成为东演讲.docx
《成为东演讲.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《成为东演讲.docx（8页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
成为东演讲
有些事是需要说出来的，无论有没有人去听去看，就像把藏匿已久的秘密对着树洞小心翼翼的诉说，然后心里就会稍许轻松。
每个人都有秘密。
是我不安，是我无法摆脱寂寞，也是我自己出了问题。
你说人与人的关系究竟是怎样的，怀着怎样的目的才可以达成单纯洁白的关系。
如果我经历的那些人别人定性为onenitestand,justforsex，如果明明存在却又要假装不存在，那我又该如何看待我所认为”关系“，本是双边的东西如果只有单方面的认可那该是什么样尴尬和难熬的回忆。
是不合适？
还是一开始目的就明确？
再怎么思考也得不出答案。
我觉得可能这只能当做长长一生里转瞬即逝的不重要的片段。
我想要这样假设，却办不到。
我说给你听2011-04-2923:
15 | （分类:
默认分类）
Tryagain,failagain,andfailbetter. From:
SamuelBeckett
我不善于交际，更准确的说不善于把握尺度，人际关系就像冰上行走，分分毫毫都生死攸关。
我不善于趋利避害，人说人话鬼说鬼话的少让我做，我觉得我就这样还算fine，看过眼就交往不过眼那就算了我不强求我是这么定位的。
有的时候能看到我去挽留去修补，可是你不给面子那我灰溜溜的走掉也是情理之中，只是有一句古话叫做“覆水难收”。
大半夜我给朋友发短信说我从一次又一次的[没处理好]里分析得出的结论是我又很强的控制欲，企图控制整个局面的走向趋势而又带着来源未知的自信，所以一旦脉络发展去了无法控制的那一头就会产生一种类似当机的烦躁，这种在心理学上叫什么我说不出口，可是我清楚越不受控制就会越急躁，越急躁就越会screwitup。
所以下一次如果你看到了我迫切的和谁去交流企图交友那和性欲或者情欲没多大关系，控制欲作祟。
以前我会觉得萱哥和我在这里就像两只外星人，现在淡定下来又觉得原来在这里只有我们两个是地球人，但无论是外星人还是地球人也都只是过着自己的生活，顶多别人走进看一看你怎么长的和他们不太一样，顶多你发现自己的食物和他们的不太一样，本质里不差什么，都是庸人而已。
最近的日志都在探讨人之间的关系那是因为确实生活里烦躁的根源与琐碎的细节全是因其而起。
地域印象是我自己造出来的词，这种现象在我最近的生活中格外重要，比如提到首都想到的不光是汪兄还有舍友，提到杭州想到的不光[我去过那里很美也很热]还有一次艳遇和搞砸的人际关系，提到欧洲就不只是雅思之流还有边家村的汉庭。
地域印象随着环境人物变化而变化，但没一个印象所包含的情感却是自身最真实最易触动的那一部分。
有点像触景伤情，是吧。
你可以说我苯，我想努力好好发展一下的人基本没几个成的，无心插的柳条却成了庇荫的好去处，但也许朋友什么的就是改用这个模式去通关，否则成心结交的会有太多顾忌和关心反而失去了亲近而有了距离。
我只是说也许。
最后我要表扬一下自己，全然没有了老去夜店的念想也失去了小孩才有的对性欲的误解。
我很庆幸第一个人抛弃我后我又去找了第二个人，第二个人抛弃我后我还不气馁去找了第三个人，虽然试一次就可能意味着失败了一次，但是最后总会在更好的失败里领悟些什么。
所以我并不算太着急。
5172011-05-1711:
32 | （分类:
默认分类）
这是一篇通过手机发布的日志
所谓的圆度规，不能衡量你的态度。
两个人的温度开始有一点出入，并不是我犯规爱情才会这样无助，你想要结束我们走过的路，谁对谁辜负你我都心里有数。
我就是让你一步还是于事无补，我就是加快脚步想要追会那场当初。
你态度的180度是你转变的速度，你不投入还加上休止符。
新生活开始了，不管是好还是坏的开始
习惯成自然2011-05-2901:
59 | （分类:
默认分类）
这是一篇通过手机发布的日志
爱情是不会让人难过落泪的。
“习惯”才会让人伤心感到不舒服。
习惯一起学习吃饭走路。
习惯上了qq就拉到最下面找那个头像。
习惯有事没事就发个短信打个电话。
所以有一天强制的要人去改变它，就会用尽力气去抵抗。
所以或伤心或悲痛或失神。
习惯的力量被主观放大，让人以为从此天昏地暗。
可惜的是，改变一个习惯只需要21天，而85天后，习惯便会变成自然。
三月成灰2011-08-2322:
32 | （分类:
默认分类）
这是一篇通过手机发布的日志
日子算不算难熬，要忘却一种痛苦，最有效就是制造另一种更大的痛苦，所以血液顺着静脉抽离身体送进检室时，我就真没再想起什么情情爱爱。
如今我不需要学习沟通不需要学习谅解，大家所谓的幸福离我还有好几站路，我宁可绕进小路跺着走。
从这种情感里毕业我不想要一张证书，不需要来证明曾经的事情。
再弥坚的感情，三个月也能碎成灰烬。
baby,Ihavenostorytobetold2011-09-1001:
00 | （分类:
默认分类）
大概是我看着特面善吧，所以别人的高跟鞋踩到我了连看都不看我一下，所以傻逼插队还说很快就好，所以传销电话一个又一个还赖着不挂，所以有人谎话一个接一个。
不过我善良么？
我不善良，所以我臭骂踩我的人插队的人站着电话不挂的人，所以我用我最恶毒的语言攻击不善的来人。
可是老师说我脾气不好，所以我假装面善。
我忍受得了3个谎言，可是当你撒了第四个，我就有种拿刀把你全身皮肤整张揭下在绑在礼仪广场任人参观的念头，想归想，实际上大概也只能掀桌子走人，只不过人再善良也大概是不会热脸贴冷屁股一次又一次。
不需要你原谅我。
不需要你理解我。
不需要你记住我。
时至今日，电话里的声音和那种惯常的无所谓让人生厌。
我大概是说了很多次决绝，那是因为我天生的毛病，只不过狼来了的故事里终有一次狼是真的来了。
我不需要你来阅读我倾听我，对于你，我如今没有话要说。
疑问号2011-10-0900:
03 | （分类:
默认分类）
1
对于自己经历过的和将要经历的东西，每个人都有很多疑问。
我问二姐，你是否真的想做下决定走进那个世界；父亲问我，你觉得你现在快不快乐；微博问世界，还有没有光明与希望。
算一算每一天要听到不下十个问句，而答案都是未知。
是谁说生命要寻找一个又一个答案，只可惜答案太少问号太多，或者答案本就是下一个问号。
2
有些疑问不需要回答，也许是因为没有标准答案，也或许是因为答案心知肚明。
就像你问我，你想要怎样的生活。
无论我毫不犹豫还是深思熟虑地回答，都是不清楚。
不管怎样的设想规划，我都清楚生活还是会早晨起床，学习，会友，睡觉。
就像现实版的一日囚，好似永远活在同一天里，开始或许有惊喜有喜怒，但终有一日早晨睁眼就会明白一整天的细节。
在何时买到了不好吃的夹饼，在何地碰到了老朋友，又在几点几分收到了让人讨厌的短信。
自觉地认为在个人的道路上停留了有两三年，家人说你要怎样朋友说你会怎样，或许自己也会着急焦虑想要摆脱，但是如果你问我我会怎么办，答案仍旧是一个疑问号。
0.152011-10-1523:
25 | （分类:
默认分类）
我不觉得放弃是可耻的事情，因为大部分情况下放弃是在解放自己，轻松他人。
我记得很早很早以前，即便其实我不痴迷这片领域，我也带着好奇踏入其中，因为我觉得遇到的人遇到的事自愿的被强迫的，总归是要变成收获。
而后来我发现，我想对了。
快乐总是有的，因为在一群人聚集在一起时，快乐很容易得到。
不快乐也会有的，因为在一群人聚集在一起时，会从他人的身上看到倒影，促使你去思考自我，进而发现有些现实原来不是本真追求的。
所以对自己的沮丧催生了不快乐。
今天，那种渴望却已消失，那种勤奋日渐消散，就连最本源的工作都不再重视，那就是宴席落幕的一刻。
尸位素餐谁都不想要，力不从心也是深思后的结论。
我不想看着自己迷茫，也不想自己被看着累赘，这不是最重要的决定，却是最真诚的言语。
Youloveme2011-10-2901:
35 | （分类:
默认分类）
YousaidI'mnotgoodenough.Butwhatitreallymeantisyou'renotgoodenough.YousaidI'mjustasinkingship.Butwhatitreallymeantisyoucannothandlethis.Softtouch,sweetkiss,heartofgold,isnotenough.Yousaidyouloveme,butyoudidn'tdoitforme.Whatitreallymeantisyouloveyourself.Youarenotgoodenough.Youarenotgoodenough.Youchoosetotorturemecauseyoucan'tdeliversoyouturnitaround,whileclaimingyouloveme.
自大狂2011-10-3114:
00 | （分类:
默认分类）
我有话都是憋不住的，喜欢什么会说，讨厌什么也会说
我是抱着无所谓的态度玩味百态，我不做大师不做记者不做高富帅
有时候憋了很久说出某句话还被别人当做装逼，不过没关系
省省说教吧，自恃老成者你的人生道理在我这里屁都不是
我是坏脾气我是自大狂我是怪咖我还是小心胸
每个人都有一两根他人难以容忍的刺，关系有多好就取决于你能不在乎多少
我也有很多缺点这我当然清楚，我也不想找借口不想解释
最好的做法，还是洗把脸，然后去看书shouldilovehim2011-12-1612:
27 | （分类:
默认分类）
⒈住む世界が
⒉大事なものが
⒊生き方が
二人は違いすぎる
愛する罪には愛されない罰
なんで理不尽なの
強引に掛ける今天不出门2011-12-1800:
28 | （分类:
默认分类）
睡得太久头有点肿痛，百无聊赖刷新一个个网页，状态有好多，考试的恋爱的，却麻木一样面无表情。
来访列表新鲜事里过往旧情人一条条出现又被刷掉不见了踪影，越痛越去想。
戴上了耳机，束紧了衣领，到人群里去流浪，一个人走过二环沿路，走过李家村的街道，徘徊在那里。
短信还躺在收件箱里，但是反正结果是这样，那么晓得细节又怎样，别说实话装作好聚好散宴席结束，隔绝目光不听流言，淡然太容易。
其实不应该一个人在家，但是不能刻意逞强，所以今天不出门。
292011-12-2921:
07 | （分类:
默认分类）
我跟这里的很多人都不是一个路数的。
人必须承认，无论在哪一个时间段，总是会有许许多多的人讨厌你不喜欢你甚至厌恶你，这种事情自古以来便难全所以也就不需要再强求什么个长袖善舞八面玲珑。
二零一一年我自始至终都犯了一个致命的错误，总是觉得大家都是心地善良的，尤其是学生尤其是皮相好者。
所以一直也就觉得他人能够包容理解一些你，但是事实是人心是看不见的，无论是谁内心阴暗的一面总是存在的，但让人无法忍受的是将这种阴暗面用来招待把你当做朋友的人，外表出众的人有时候内心畸形变态的让人惊讶。
人性的好坏不在与你担任了什么职务你帮谁打印了作业你人人传了什么照片，而在于你对他人的包容与否以及是否坦诚相待。
但是很多人就是不明白，很多人就是喜欢把装模作样者当做标杆。
昨天晚上我仔细的数了数这一年把我拉黑的明确表现出不喜欢的人以及我是怎样得罪了他们，大部分我只能说是你心里变态，我自诩是个三好学生，尽管有时幼稚有时烦人有时脾气坏，但依旧是透彻过你的心灵。
嗯，我夜不归宿，我开房上床，我言语大胆，但我想总好过一个人前戏子内心婊子。
我问过别人如果有人觉得你讨厌有人不喜欢你着实让你心情低落了一把自我检讨了一把怎么办，答案大同小异，当然需要审视自身是否有缺陷，有则改之无则加勉，但是更多的还是保持自我，让大多数人都喜欢都不是一件容易的事，更不要说如果是一些装出来的人了。
人有时候的确不是人。
这一年我过的不太好，确切说是很不好，我不能说这里的人都有问题，但我确实相信这里的很多人缺少某种东西，因为太过关注这样一个狭小的环境而丧失真正独立的人格，我不去评价宅在宿舍想着女人的人是怎样，我只觉得这样不去和更多的人与环境接触的的确确让相当多的人退化了一些重要的东西。
有时候甚至觉得这座校园的活力不及我高中母校的十分之一。
所以我相信在这里呆的久了会让人呆滞，忘了如何与人相处如何包容他人的不同如何表达自己的观点。
于是酝酿了一批**。
明年我又要烦什么错误，天知道，但我可以确定今年出现在我生活里的路人甲乙丙丁不会在明年继续出现。
今年很多我称之为朋友得人明年我会称其陌生人。
我还没有高尚到以德报怨也没有宽广到将别人投来的石子留着建房，我想更现实一点的做法是小石滚成大石然后砸死丫的。
我就是这么个有仇必报的人，不过我乐于坦诚所以也并不觉得多么可耻，至少人不犯我，我为啥要去犯人，所谓冤冤相报也是有起因的，就像混蛋不是凭空产生的，而总是他自己把自己变成的。
还要说的一件事是“装”，这一年这个字真的在我眼前搔首弄姿到淋漓尽致。
装专情装单纯装怜悯装正经装逼，可惜没有人装孙子。
做作的内容说出来能让人作呕，现在请你对号入座往前排站。
你是个什么样子别人看不出来么，欲盖弥彰说些做些掩饰可是我根本已经知道你遮羞布后面是个什么货。
你真的不怕别人没忍住吐在你身上了？
定期回顾大有裨益，至少慢慢的就能确定什么样的朋友适合自己，朋友越来越少未尝不是一件好事，三两句间就知道是否臭味相投，盘路不对的人香水味也能毒死对方。
没有人是省油的灯，今后继续陪伴下去的要谢谢，还没遇到的要等待，半路抛弃你的要忘记，从来不对头的就不要写进自己的日志里了吧。
就算2011过成这个狗屁样子，2012还是要期待。
281092012-01-2801:
10 | （分类:
默认分类）
我已经很讨厌再装作乖少年，二十年就够了。
团长好久前说要我在大学在乎些什么，因为我根本什么都不在乎，所有结果我都能接受，在我在医院抽血化验的时候，很多事情就已经根本不需要在乎了。
我做过很多事，寻常的疯狂的下流的不光彩的不需要都说了，不奢求谁都能理解。
对于别人这是不起眼的茶后谈资，对于我这是自己认识自己的开始，人有种类，我骨子里是哪一种。
这一年2012-02-1100:
19 | （分类:
默认分类）
这是一篇通过手机发布的日志
2012是改变人生的一年，来年前两个月做了许多二十年都没做过的事。
第一次为了别人喝酒还醉到打烊都不走，拉着陌生人邀酒。
人人上高调。
越来越爱去夜店一周三四次也没关系。
微薰就问酒保要电话他给我了。
第一次一个人旅游买了机票就走全程有电话陪伴就有全世界，我也不知道我要变成什么样子，年底就要申请学校我却还为了一个人沉迷不已，不要评价我在变好还是变坏，因为这都是我自己选择的。
升级会员 