父亲节征文5篇.docx

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父亲节征文5篇

父亲节征文5篇

　　我生命中最重要的男人

　　如果不是父亲节征文，看到这个标题，一定有人开始猜想什么了。

　　这个男人，不是大家想象中的风花雪月的浪漫情人；

　　不是遥远乡村那个同桌的青涩小男生；

　　也不是当代网络中隔屏相望的蓝颜；

　　.....

　　这个人，就是我的父亲----曾四次赴京领取全国劳动模范奖章的老党员，一位贫苦家庭出身的普通煤矿工人。

　　父亲当年说过的三句话，再次在我耳边响起，让我感动，也让我思考。

　　句话：

“国家给我把秤称旺哒。

”

　　因长期在井下工作，父亲落下了风湿性关节炎、坐骨神经痛的冷热病，当矿里决定调他到地面工作时，他拒绝了；1979年和1986年矿里两次调工资，工人们按贡献个推举的是他，但他却找到矿领导硬是推脱了；矿井按定额承包后，他带的班总是超产，分配奖金时，他坚持只拿乙等，把甲等让给别的工人。

大家说：

“你不拿甲等，就没得人够格拿甲等了。

”当记者问他为什么要这么做时，他说：

“我一个挖煤的，国家给了这么多荣誉，每个月工资加奖金一百七八十块，国家本来就给我把秤称旺哒，事要靠大家做，我做一个就拿回一个，凭什么来号召大家，我总还是个共产党员吧！

”

　　第二句话：

“自己不拼命，哪有人跟你走。

”

　　在1979年至1989年的十年间，父亲就已在矿上做了1690多个义务工，相当于10年做了15年的事。

他的平均年出勤率是110.6%。

　　78年，作为掘进队队长的父亲，带领掘进队来到长阳落雁山开发新矿井。

为了不让掘进进度受影响，他总是用自己的行动默默影响着周围的人。

有一次，居然病倒在井下，工人们把他抬出地面后，医生给他开了一个星期的病假条，他悄悄往兜里一揣，第二天又下了井。

　　81年，矿井穿水后，父亲的关节炎经常发作，每次发作后，他就穿上棉衣下井，工人们知道是劝不住的，只有用加倍的努力表达他们的敬仰。

工人们说：

“这不奇怪，他带着病还在洞子最前面拼命，我们总不能比一个有病的人干得少吧。

”父亲总是有他的道理：

“我是领头的，你自己不拼命，哪有人跟你走。

”

　　第三句话：

“国家的主人，不是用钱衡量的。

”

　　83年至1989年间，父亲先后五次参加全国、全省和煤炭系统的劳模表彰会，但却从来没有报销过一次车船、住宿费，每次会后他便把本可报销的单据销毁了。

当记者向负责签字报销的陈矿长求证这件事时，陈矿长说：

“这是真的！

”工会干事也告诉记者，他第四次上北京时，省总工会的领导在武昌火车站送他时，特别叮嘱的一句话就是：

“这次从北京回来一定要报销差旅费啊。

”很多人百思不得其解，跟他说，差旅费是国家规定你应该拿的。

他却有他的道理：

“我还是国家的主人哩，这可不是用钱衡量的。

你想啊，我是个推矿车的，党和国家给了我这么高的荣誉，我出差开会，拿了工资，没做事就足够了，再给企业添负担，我心里过不去。

”

　　当时我们的家还在偏远的农村，生活条件非常艰苦，爷爷奶奶长期卧病在床，我和弟弟都在上学，家里责任田全靠母亲一人承担，放学后我们姐弟会主动承担家务，给卧床的爷爷奶奶擦洗身体。

母亲是一位标准的贤妻良母，再苦再累她都咬牙坚持着，从来没有抱怨过父亲，也从来没有看见父母红过脸吵过架。

印象中父亲从来没有以严父的模样训导过我，想反，他在我们面前永远都是乐呵呵的样子，父亲始终用他的实际行动无声地教育着我们！

　　父亲所做的一切一直以来都在影响着我，鞭策着我，激励着我时时刻刻以他为榜样，开启不抱怨的人生，乐观面对生活中所有的困难，并尽自己的能力为这个社会做一些力所能及的事情。

父亲的人生观、价值观、名利观，我将永远作为自己的一面镜子！

　　谨以此文献给我可敬可亲的父亲，祝愿他老人家健康长寿！

也祝福所有的父亲健康快乐，幸福一生！

！

！

　　父亲是那一片天

　　亲爱的父亲

　　今天让我为您守夜

　　十年前的今天无眠的我

　　一遍又一遍地念着平安

　　望穿眼

　　您已在世界的那一端

　　天公有情

　　让我们相约在天堂在线

　　亲爱的父亲

　　您说平安夜的西方极乐无边

　　我说圣诞节的东方也有圣诞

　　这是XX年12月23日夜里，为纪念父亲逝世10周年，在《天堂在线》上所作小诗的一段。

我的父亲已于16年前的1996年离开了这个世界。

　　父亲出身于上世纪三十年代的中农家庭，是新中国成立前后，当地为数不多上过高中的人。

五十年代光荣参军，因能力强和有文化，很快入党和升职并成为职业军官，文**革前仅30岁就已官至上尉营级，而且通过选拔欲被部队和组织安排到哈尔滨军事学院系统学习，毕业后将委以重任。

　　可惜在那个以出身成分论英雄的年代，要想通过努力提升自己，必须过成分这一关，想做高级军官就要接受严格政审，母亲的地主家庭出身，必不可少影响了父亲的政治前途。

组织和部队还是“仁慈”的，给了父亲一次选择的机会，即选择跟母亲离婚划清界限则继续深造晋级，否则不仅不能深造晋级，连部队也不能长期留驻。

有情有义的父亲，甘愿牺牲自己的大好前途，毅然选择了后者而在几年后转业地方。

母亲就是在父亲深造晋级之事闹得纷纷扰扰之后怀上我的，所以我名字就是他们当时爱情的见证。

　　虽然家中小孩有五个，母亲的工作也不稳定，但凭借父亲当时较高的工资，还能勉强维持全家七口人的生活。

可这个幸福美满的家庭，在1980年母亲得绝症那年，一切都改变了。

　　母亲被发现得癌症时已是晚期。

父亲不甘心，为了挽救母亲的生命，请假带母亲到省城最好的医院住院治疗，希望有奇迹发生。

不到一年，不仅花光了家里所有的积蓄，还向单位和亲朋好友举债一万多元，但依然没有挽住母亲的生命。

那年头，绝大多数人的工资不到一百元，还债还了差不多十年。

母亲去世那年，我只有11岁，是父亲把我们五个孩子拉扯大的，上学、工作一样都没有少。

　　86年我17岁时，父亲不幸也患上了癌症，检查出来时已是晚期，为了不给家庭和孩子增加经济和心理负担，他没有把这事对外告之，只一个人默默承受。

他没有去给自己治病，除了把有限的钱拿来继续还债外，就是默默地用倒记时的生命，最后时间里尽一己所能，对每一个孩子的人生做出安排。

那时两个哥哥已有工作，姐姐在上大学，我在次年高中毕业没有参加高考就接班工作了，弟弟稍后也参军了。

　　我当时很不理解，为不能继续上学深造而被迫工作，还时不时跟父亲闹矛盾，现在想想真是惭愧万分啊。

后来知道事情原委，才真正理解父亲那坚韧博大的情怀，对“父爱如山”这句话有了真真切切的体会。

在我的心中，父亲岂止是山，那是一片天，活着是一个家庭的顶梁柱，逝去是子女心中的一座顶天立地的丰碑。

　　父亲是军人出身，近20年的戎马生涯，想必更加理解和懂得生命的珍贵，但为了情义和责任，他可以倾家荡产带母亲求医治病，可在同样的要命病魔面前，却视死如归，在生死关头，更多地是想到一个父亲的责任，他要在离开这个世界之前，让每一个孩子都有工作和自食其力，不会让孩子成为孤儿，尽可能地不把家庭责任推向社会。

他四处奔波，在最短的时间里给每个孩子找到未来发展的平台。

他不仅默默承受病痛，不愿给孩子增加经济负担，还在有生之年，坚持用退休金还债，努力不把债务留给后人。

这是怎样的一种情怀？

只有深切理解“父亲”这个名词的涵义才会明白。

　　父亲在癌魔面前没有倒下，而是微笑着面对生活，微笑着给一个濒临倾巢之灾的家庭以最后的希望和力量。

刚发现时，医生说治疗了可能多活两年，10年后医生说治疗不治疗都没区别了。

也许正是因为父亲这种乐观向上、视死如归的精神吧，早早被现代医学判了死刑的父亲，却用自己的方式和顽强的毅力与病魔抗争，坚强地活了一年又一年。

用医生的话说，父亲能活这么长时间，堪称生命奇迹。

　　知道父亲得了绝症后，每年春节回家，总想多呆几天陪陪父亲，可过了年父亲看我不积极动身回深圳，就出去打牌故意不理我，就是怕影响我来之不易的工作，在家里一般出了状况，也是能隐瞒就尽量隐瞒。

我知道，他是不想让出门在外的我为他担心。

　　父亲在检查出癌症10年后病逝，遗憾的是因工作在外，虽然星夜兼程地往回赶，但还是没能见到父亲生前最后一面。

　　如今年龄大了，才越来越懂得父母情深深似海、父母恩高高如天，后来才发觉和父母在一起的岁月是那么难忘和珍贵，可那一切都不会再有，只能在无尽的思念中回味。

为了感恩父母和找到精神上的寄托，不能经常回老家扫墓，就在网络上建立纪念馆，时常上去祭奠，近来还积极参加各类有关父母的征文和活动，前不久参加的一个有关父母的追忆活动还拿了大奖，我积极参与并关注活动结果，但奖品至今都还未领取，主要是因为通过活动，通过文字和图片追忆和展现父母的音容笑貌是主要的，奖品只是锦上添花，能否得到真的不是最重要的。

但不管怎样去纪念和怀想，都弥补不了曾经不知特别珍惜和逝去的亲恩，只有缅怀再缅怀......

　　子欲养而亲不待。

羡慕很多人还有父母可以感恩，希望都能好好珍惜这种越来越少的报答机会。

　　父亲，曾经是家中的那片天，而如今只能在书信中，找到一点天之影了。

父亲直到生命的最后时刻，也没把心完全放下，还在牵挂着他的每一个子女。

　　思念

　　太阳不语，自有光辉；大地不语，自有广博；天空不语，自有宽阔；爱，却不可不语。

——题记

　　每个人的身后有两个守护天使，出生的时候，你在哭，天使在笑。

从那一天起，就有两个守护天使来到你的身边，庇护你，保佑你，赐与你力量，赠与你希望。

　　岁月，从黑发中流过，传播爱的信息，将黑发一点一点染白。

　　童年的时候，守护天使的翅膀是你的雨伞，为你遮风挡雨。

记得上学的时候，有一天下大雨。

放学的时候父亲到祠堂接我回家，父亲一路背我回家，驮在父亲厚实，宽阔的背上，我感到非常的开心、幸福。

　　少年的时候，守护天使的翅膀是力量，你渴望遥远的天空，却没有翅膀。

上初中时，有一次我在写作业，父亲走过来看我的笔记本，一看他的脸即立严肃起来，两道目光落在我的脸上，是愤怒？

是谴责？

还是辛酸？

他带着那样难言的痛苦，胶着似的停在我的脸上，注视着我的眼睛，灼烧着我的心。

　　风轻轻地吹，透过思绪看到扬起父亲丝丝缕缕的白发，我的眼睛模糊一片，思绪绵绵不断......

　　多希望陪爸爸过一次他的节日

　　如果我还有爸爸，多希望陪爸爸过一次他的节日

　　以前，我总是徘徊在深圳论坛网的首页，从我看到似水流年里的父亲节征文，我也想把我的父亲记录在此【对父亲所有的渴望，想念，因为我一直希望我的生命里有个叫【爸爸】的人】。

　　在我脑海中所有的记忆里，爸爸和妈妈的称呼从来没有出现过。

我是和奶奶一起生活长大的，奶奶是我生命里唯一的依靠。

在我家里的墙上永远没有一张完整的全家福。

直到奶奶去世也没有和奶奶照过一张属于我们的照片，我的家冷清得我不想踏进家门，多希望我像别人一样有父母有兄弟姐妹，就算吵闹的生活着，也是一种我最渴望的幸福。

　　在许久没有翻开抒写的日记本里夹着一张照片关于【父亲】，照片上的日期是1994.7.14，背面写着这样的一行字：

[愿：

母亲和女儿身体健康]，右下角注着三个名字【朱秀莲，严云星，严亦汐】。

没错，那是我和父亲和奶奶最后的合照，只属于我们的全家福。

　　我从来不知道母亲去了哪里，从父亲离世后，什么都还不懂的年纪就跟随着奶奶一起生活，走过了许多个春秋轮回。

直到XX年10月，一直陪伴我成长的唯一最亲的奶奶离开了人世，让我真正的成为了一个名副其实的孤儿。

或许，对陪伴我长大的奶奶的情感更真切一些。

　　但我的梦里一直住着我的父亲。

我的童年都在幻想，幻想着：

如果我还有爸爸，那我的爸爸一定和隔壁家小欣的爸爸一样高大，因为后来的记忆里我完全忘记了父亲的高度，却不敢问起奶奶；如果我还有爸爸，那我的爸爸一定会很慈祥，不像同学小斌的爸爸那么凶，总因为不做作业而拿着棍子满大街的追他打他。

有时候会想，如果我的爸爸也一样凶的话，那他会不会也这样满大街的追着我打，然后让这个惊心动魄的画面成为我长大后最美的记忆【却不晓得我的父亲的性格如何？

】；如果我还有爸爸，我是不是也可以像其他小朋友一样有很多玩具，哪怕一个也好；如果我还有爸爸，他是溺爱我多一些，还是严厉更多一些呢？

如果我还有爸爸，我会调皮一些，还是更懂事一些？

如果我还有爸爸，我会不会活泼一些，阳光一些？

…如果…如果…如果我还有爸爸，那该多好！

　　小时候，总会跟着奶奶，奶奶到哪，我就到哪。

可是到哪都会被人取笑我是个跟屁虫，整天整天的跟在奶奶的屁股后面。

再长大一些，害怕还被取笑说是跟屁虫，所以就自己去玩，却每次都是看着别人玩，因为他们都说我是没父母的孩子，跟着我，他们的爸爸妈妈会鬼吃掉，所以从来没有人愿意在他们的家家酒里分一个角色让我上演。

　　家里的经济都是由奶奶一人撑起，不松不紧的经济进出让我迟迟不能去学校读书，我次踏进校园时是1999年的夏季，那一年我九岁，因为年纪的关系我无法驻足在学前班，一进去就上了一年级，年龄仍然比其他同学大。

我从进学校以后，开始有了自己的朋友，他们都对我很好，借笔给我，借橡皮擦给我，和我一起玩，那时候很开心。

可是不久后，老师让我签了一份特困生申请书后，他们知道了我没有爸爸妈妈就慢慢的离我远了，不愿意和我一起玩，一起坐。

　　如果我还有爸爸，那些被冤枉的、被取笑的、被排斥的、被打的、被骂了以后无处安放的委屈是不是可以向他倾诉，不必每一次都只是蹲在角落拥抱自己？

是不是哭泣时，有他的安抚和慰问？

是不是可以在惬意的午后，向他撒娇说：

“我的作业做好了，买糖我吃？

”…是不是…是不是？

　　在心里，打着许多的问号，却注定了那是始终没有答案的！

　　我多么希望像那些征文中的作者一样写一段关于自己父亲的故事；多希望和自己的父亲坐下来聊聊人生，让他把他经历的许多人情世故和是非对错都告诉我，然后走好我的每一段人生路；多希望在拿到人生的份工资时能给父亲买件贴心的衣服，温暖一下他心中许多已经被搁浅的冰冷和黑暗的角落；多希望将来在我步入礼堂的时候能挽着父亲的手臂，然后把我交给一个得到了父亲肯定的人的手里将我的终身托付给他；多希望我孩子出生后能让我的父亲教他许多的人生道理，然后看着我的孩子慢慢长大；多希望我能用我力所能及的力量去孝顺这个给予了我生命的男人！

…多希望…

　　…多希望能陪我的父亲过一次父亲节，亲口说一句父亲节的祝语！

　　祝天下父亲、父亲节快乐！

5感谢让我梦见了您

　　竹影摇窗

　　昨晚做了一个梦，父亲出现在梦里，您在地里蹲着忙着什么，受到别人的责骂，我为您挺身而出，然后又去忙别的事情。

可惜您只出现了一会，但还是感谢让我梦见了您。

虽然梦中的您还在文革的农村，是您参加劳动时被别人批斗的情景。

　　由于生活贫困和历史原因，父亲给我们的关爱似乎很少，但您是我的精神支柱，这一点在您走后我更有深刻的体会。

　　记得我刚出来工作，由于经验不够，曾经遭遇一些不顺的事情，完美思想的我觉得压力很大，加上年轻时候身体不好，引发了严重的抑郁症。

这时候我想到了您，于是徒步三小时回到您的身边。

　　看到您的那一刻，我的心平静下来，于是我们聊了很多。

我不想用我的烦恼事来让您烦恼，虽然没有倾诉，但我开心了很多，消除了许多杂念和压力，然后回到学校继续工作。

　　XX年的11月，您大病一场后，虽然很快好转，我已经感觉您的身体大不如前，于是特地回家乡休假，一周时间在娘家陪伴您和母亲。

您当时有些纳闷，一边给病人把脉，一边问我这次回来有什么事。

我不能说，父亲，您老了，我想多陪陪您，只说“没什么事啊，就是想回来住住”，然后两年后您就驾鹤仙去，留给我们姐弟满腹悲伤。

　　在确诊癌症最后的日子里，父亲，您才明白生命的珍贵，表现了不舍和顽强。

平时却没听我们的劝说，没有多注意身体，更不肯去住院，只忙着接待前来求医的病人，每天不少于十多人，高峰时候超过30人。

这一点我很伤心。

因为我想着，您一定可以活到100岁的。

我想过，那时候我也退休了，可以多陪伴您和母亲，还可以跟您学中医，学给病人把脉。

事实上，我这两年开始接触中医保健的知识，并买了内经来学习，为的是传承您的高超医术，帮助更多的人。

这样，您也不用太辛苦啦！

因为您确实太辛苦了，直到生命的最后关头，您还给病人开药方，包括来到家里的病人和在医院的护士，我的公公因为您走前三天给开的药方，得以延长了两年的寿命......

　　父亲，您给了我们其实很多，我们永远怀念您！