元旦小品剧本《嫁大款》与元旦小品剧本《我的野蛮女友》汇编.docx
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元旦小品剧本《嫁大款》与元旦小品剧本《我的野蛮女友》汇编
元旦小品剧本《嫁大款》与元旦小品剧本《我的野蛮女友》汇编
元旦小品剧本:
《嫁大款》
作者:
枯草叶儿
人物设定:
三人;女甲,女乙,男。
《女甲由男演员反串打扮夸张更好》
道具:
一长条椅,一装有化妆品的女包,一装有旧衣服的男包。
地点:
公园。
开场,女甲上。
女甲:
眼瞅着别人赚钱多,是下海的住楼,经商的买车,走穴的演员更别说,挣的钱能把保险柜给撑破。
可是我呢?
是瞪眼干瞅着-——没辙!
要说我这个人吧,那是忒--好哇,我是一不馋,二不懒。
充其量就是
好吃好喝好呆着。
你说就我这么优秀的一个人,咋就没钱花呢?
看来呀,我是时运不济,红颜命薄啊,唉--
乙女上。
乙女:
菲菲,菲菲————
甲女:
什么事啊?
二婶。
我这正烦着呢!
乙女:
没啥事,我就是想问问你,最近忙啥呢?
甲女:
咳,我能忙啥?
你说眼瞅着别人腰包造得溜圆。
钱袋涨得贼鼓,我净剩下着急了。
您可不知道我
急到啥份上——
乙女:
啥份上?
甲女:
就我们门口有一银行,我一天能跑80多趟,给你这么说吧。
我瞅银行那大门都想美钞。
就盼着哪天
那运超车忘了关门“咣铛”掉下一麻袋钱来。
我就那什么——“糠”了。
乙女:
那结果呢?
甲女:
咳,别提了,我一口气跑了六个月了,别说钞票了,就连个钢蹦我也没见着。
你说那运钞的警察也
死心眼。
看钞票比看特务都紧,好家伙,还荷枪实弹的。
你说那百元的票子仍给我那么一摞两摞的我不就面
团起蜂窝——发起来了吗?
乙女:
是啊,你倒是发了,人警察可就该不发了。
你呀老这样不行,得想个办法好好过日子。
那才是正经。
甲女:
我呀,早想好了,通过这么多天来的细心观察,精心研究。
我是吸收了天地之灵气,日月之精华,我
得出一结论——
乙女:
什么结论?
甲女:
那就是,要想过上好日子,快速走上发家致富的道路,得有一绝招:
嫁一大款,一大大的款。
哪怕
他老得和我爷爷同岁。
丑得和猪八戒齐名,只要有钱就行。
为了我美好的明天,我是头可断,血可流。
不嫁
大宽誓不休。
乙女:
《面向观众》她还真够执着的。
甲女:
到那时侯,我是吃喝不怕,出门不愁,住房宽敞,衣着讲究,每天的工作只有一件——数钱玩儿。
我是上边,下边,左边,右边任哪个兜里都装上钱,我用一百元的票子糊天棚,五十元的扑地板。
二十元的镶墙壁,十元的擦匹鞋,至于五元以下的吗--啧-——,面值太小,干脆,直接进垃圾箱算啦。
乙女:
你可真够能白话的。
不过还别说,今天还真让你这只黄鼠狼碰上一瞎鸡。
我今天找你来,就是给你
介绍这么一个对象。
甲女:
真的?
这可真是车到山前必有路,老天爷饿不死瞎家雀。
乙女:
告诉你吧,人家那钱多的都没法数,好家伙,那是车拉船载的,这么说吧。
人家点钱,都不论“块
”论“吨”。
甲女:
乖乖,这么有钱,那追他的姑娘一定不少吧?
乙女:
可不,每天追他的姑娘多的就给那苍蝇似的。
要不是我盯得紧,早让人抢跑了,看来这有钱和没钱
的区别就是人和苍蝇的区别,没钱的时候你是围着别人转的苍蝇,有钱的时候,,别人是围着你转的
苍蝇。
甲女:
冲这,我也要嫁给他。
乙女:
那好,一会儿你好好表现,这小伙子条件可高,可别把事情弄砸了。
甲女:
您就放心吧,就凭咱这三围,这身段,只要是我想钓的鱼,那就没一个不咬钩的。
乙女:
行,我和他约好了,他一会儿就到,我还有点事儿,就不在这等他了,那边公园有把椅子。
你就自
己在这呆会儿,我先走了。
甲女:
好吧,二婶慢走。
《坐长椅上开始化妆》
男上。
《衣着整洁挎一旧包》
男:
人人想把钱来赚,大处省来小处算,可钱到手怎么样?
一个字,“厌”,你要说钱这东西吧,是好玩
意儿,没有的时候吧,就连搞对象,往人姑娘面前一站,人首先送你两条白眼鱼,紧接着就来那么一
句“呦,好肥硕的一只绿头苍蝇耶,〈用女声〉讨厌《语气加重》、人说我是臭虫的身子,蚂蚁的腿
,蟑螂的脖子,蚊子的嘴。
组合在一起吧,就成了历史名人——娄阿鼠了。
大家说我长的有那么悲壮吗
?
可自打有了钱以后吧,这待遇马上就变了。
由白眼鱼该送秋天的菠菜了。
说我是方方正正一张脸,唇
红齿白浓眉大眼,玉树临风气度不减,大姑娘追来小媳妇撵。
我算看透了,这些人没一个是从冲我本人
的。
全是改革开放正实践,大踏步的望前《钱》看。
今天,又有人给我介绍了一个对象。
我呀,先
化化装妆,侦察侦察,看看今天这个怎么样。
《从包里那出旧衣服化妆》哎,看那边坐个姑娘,瞧
时间,看地点,,再瞅这意思,八成是给我介绍的那个对象,我呀,过去看看,小姐,请问这里有人
吗?
甲女:
没有。
男;我坐这可以吗?
甲女:
爱坐坐呗。
男:
请问小姐是在等人吗?
甲女:
。
。
。
。
。
。
男:
请问小姐贵姓啊?
甲女:
我说你这个人怎么回事,你是在调查伊拉克难民啊,还是帮助美军搜查恐怖分子啊?
告诉你,
我性赵钱孙李,周吴郑王,你管得着吗?
男:
《自语》呦,这么大火气,大概早起吃的暴炒原子弹。
/小姐,你误会了,我是想问一问,你是不
是我要找的人。
甲女:
啊呸,我啐你一脸杏仁露。
买不起镜子,拖下鞋底子照照,,就阁下这副尊容,让大家瞧瞧。
脑袋小的像土豆。
眼睛瞪的像鸭蛋,鼻子上面按头蒜,长的简直让人没法看。
挺宽的肩膀顶棵葱
,你还楞充泰山顶上一青松。
会是我要找的人?
你呀,该干啥干啥去啊。
男:
你这姑娘说话可够损的,骂人都不打草稿,那俗话说的好“人不可貌相,海水不可瓢崴。
”
你总不能因为我长的这么高大,这么英俊,这么有魅力,就不信我的话吧?
甲女:
你的这些话呀,还是留着死后给鬼说去吧,他们兴许会听。
告诉你,我要等的人,那可是世
界首富——
男:
恩?
甲女:
比尔.盖茨。
比尔.盖茨听说过吗?
男:
没有,我对瓷器没有研究。
甲女:
瞧你那样也没听过。
我等的可是比尔.盖茨四姨妈五妹子六表弟的干子......
男:
瞧这劲费的。
甲女:
人家出门,那时西服忒挺,皮鞋忒亮。
头发忒酷,模样忒帅。
那家伙,光零花钱就带个仨亿
五亿的。
谁像你呀,乱糟糟的头发,漆黑的脸,苍蝇追来臭虫撵,仍到垃圾堆里都每人捡。
你呀,趁我的脾气还没上来之前赶紧从我眼前消失。
男:
我说你这姑娘咋这么小看人呢?
甲女:
蚴,小看你怎么啦?
我倒是想大看你,请问你是长了姚明的身高哇,还是长了穆铁柱的个头
哇?
就阁下这海拔高度,我大看得了吗?
男:
〈对观众〉大家看见没有。
典型的重症狂犬病患者。
怎么得谁咬谁呀。
我呀,逗逗她。
〈掏东
西〉给,悄悄,这是我的身份证和名片。
甲女:
〈接过念〉宇宙贸易公司总裁,环球交易公司董事长,蓝天无限公司董事长兼总裁。
大地有
限公司总裁兼董事长千百万。
〈自语:
这可是真的金元宝。
换笑脸〉钱大哥呀,你看,我
刚才说的那些话,你可千万别往心里去,那俗话说的好“人有失嘴,马有失蹄,关公还有走
麦城的时候。
”您大人不见小人怪,宰相肚里种白菜。
可千万别跟我一般见识。
其实吧,您
长的挺威风的,那是超过刘德华,赛过谢霆峰,不让周杰伦气死......
男:
行了行了,别夸了,再夸也是仍垃圾箱里没人要的主儿。
甲女:
〈上前拽住男的一只胳膊,作亲昵状〉哪儿的事啊?
别人不要,我还要呢!
男:
〈拿开女的胳膊〉可我还有一个孩子呢。
甲女〈自语:
倒实在,不就是贫困山区资助的那孩子吗。
这事连外星人都知道了〉是吗?
我最喜欢孩
子了。
别说有孩子,就是有老虎我都不怕。
男:
可是,我不光有孩子,还有60岁的老妈。
80岁的奶奶,100岁的太奶,120岁的祖太奶......
甲女:
〈自语:
够能胡邹的。
〉呦,你们家人的生命力可够旺盛的。
不过,我不嫌弃。
我会替你照
顾他们的。
男:
可关键是我整天忙生意不在家。
留下你一个人,,我怎么忍心啊?
甲女:
哎呀,这有什么呀。
男人吗。
最重要的是有事业心。
只要你在外面多赚钱就行了。
到时候,一
切家务我都包了。
男:
你可真是一位有爱心的好姑娘,
甲女:
自语:
那是,我爱钱的心比爱我姥姥的心都重。
男:
既然你对我这么好,我就对你实
话实说吧,前两天,我们公司破产了,我现在是一无所有。
那要
帐的把门框都挤破8副了。
不瞒你说,,我连下顿饭还没着落呢。
甲女:
什么?
你再说一遍,早就看你不像什么好饼,原来你在骗我,没钱你跑来相的哪门子亲?
男:
怎么,你生气啦?
你刚才不是还说帮我看孩子,照顾老人,包干家务活的吗?
甲女:
包你个大头鬼,你以为本小姐是你们家佣人啊?
你呀,还是赶紧找地儿蒙你的下顿饭去吧。
男:
那你不和我好了?
甲女:
猪才和你好呢。
我呀,.这就去找比尔.盖茨,嫁他表弟。
我就不信,80岁以前我嫁不上一大
款,哼!
〈下台〉
男:
大家瞧见没有,这人,整个一钱串子,您说,我能娶这样人当老婆吗。
真是的,什么事呀。
〈下
台〉完!
元旦小品剧本:
《我的野蛮女友》
男生宿舍,音乐《爱情三十六计》响。
小猪:
爱情三十六计,七十二变制敌,不管恐龙和美女
欣然来到男生宿舍,准备敲门
欣然:
友情提醒:
屋内Sleeping中,请勿打扰。
哼,明明有人在里面鬼哭狼嚎!
算了,还是温柔一点吧!
请问里面有人吗?
小猪:
没人。
欣然:
没有人还能讲话,难道是高科技,智能语音。
再试一下吧,帅哥请开门。
小猪:
主语是对了,暗号不对。
欣然:
芝麻开门!
芝麻开门!
小猪:
不对
欣然:
小兔儿乖乖,把门开开,我要进来。
(唱)
小猪:
还不对。
欣然:
死猪,快给我开门。
小猪:
惨了,我女朋友孙二娘来了,你等等我这就来了。
(去那彩花,开门)门开了,你进来吧。
欢迎欢迎,热烈欢迎,欢迎领导视察我们宿舍。
欣然:
(领导的样子,环顾四周)你看看这还是宿舍吗,这么乱,简直就是狗窝。
小猪:
领导批评的对,要吸取教训,这是谁的宿舍啊?
太不象话了,连狗窝都不如嘛!
欣然:
好,思想上有进步,值得表扬
小猪:
都是女朋友教育有方
欣然:
这一堆衣服是你的吗?
小猪:
不愧是我的女朋友,穿什么衣服都知道,报告领导,是我的,请指示
欣然:
按原计划进行?
小猪:
是,什么原计划?
欣然:
坦白交代问题,为什么不洗衣服,是不是非常的忙啊?
小猪:
那是相当的忙,不过我的传奇和街舞水平有了很大的提高
欣然:
怪不得,天天看不见你,原来在闭关修炼游戏,(把桌子上绿色脸盆里的衣服一件件扔到小猪脸上)我让你懒。
小猪:
(接衣服)我可怜的森马和帅气的美特斯邦威。
欣然:
说什么呢?
小猪:
扔的好,扔的好,我早就想扔了,一直没有腾出时间。
欣然把脸盆戴在小猪的头上,然后看见桌上有一本书《爱情三十六计》
小猪:
幸亏戴的是绿盆子,要是绿帽子我可就玩了。
欣然:
好啊,背着我看《爱情三十六计》,怎么想学习几招对付我啊?
(扭小猪的耳朵)
小猪:
我哪敢啊,就是有那胆(欣然:
哼)也没有那心啊!
欣然:
算了,看你还算老实,就饶你这一次。
小猪:
苍天哪上帝啊还有我可爱的神啊,这是什么样的世界啊?
欣然:
雨果的悲惨世界!
武寐回宿舍,敲门
小猪:
谁啊?
暗号(对欣然说)这可是男生宿舍,记住在兄弟面前要给我点面子哦。
武寐:
敲门难开门更难!
小猪:
暗号正确,请进。
(把小猪推到一边,和欣然讲话)
武寐:
呦,这难道是江湖人称孙二娘的孙欣然同学
欣然:
正是在下。
武寐:
见过女侠客。
思念不如相见,女侠果然名不虚传,有句话只能说的?
我忘记了
小猪:
牛皮不是吹的,泰山不是堆的。
武寐:
看看人家这身材,这三维,这体重,啧!
啧!
啧!
谁要说这不是魔鬼身材,我,我,我跟他急。
小猪:
我跟你急。
(又被欣然推到一边)
欣然:
如果我没有猜错的话,你一定是风靡交院,影响女生团结,造成男生恐慌的人称武大郎的武寐,武少侠。
果然一表人才,看这发型,这气质,这眼神,标准翻版的岳不群!
武寐:
承让,承让。
欣然:
Meto,Meto!
小猪:
(很生气)孙欣然,马上去把我衣服洗了,不让你来帮我洗衣服,你偏要来,这次成全你,要快准狠!
武寐:
看看,人家是怎么教导女朋友的,这才叫真正的男人,男人能否给我传授一下经验?
小猪:
关键是要狠,不能凡事都宠着她,让着她,要以被女朋友教训为荣以教训女朋友为耻!
武寐:
喔?
小猪:
是以把男朋友教训为荣以不让女朋友教训为耻!
武寐:
喔?
我明白你的意思就是男人不坏女人不爱。
小猪:
不愧是高才生,领悟能力就是高,就凭你这智商当寺院的主持绰绰有余。
武寐:
善哉!
善哉!
色即是空,空即是色!
小猪:
我让她朝东,她不敢朝西
武寐:
她原地不动
小猪:
我让她打狗,她不敢打鸡
武寐:
她只打你!
欣然:
衣服给你洗好了,还有什么吩咐你尽管说!
小猪:
看到了吧,女孩子就是烦。
不需要了,走我们一起到食堂吃饭吧。
三人下,灯光暗,欣然和小可上,灯光亮女生宿舍,一张桌子一个凳子
小可:
女侠,回来了啊!
(一直在梳妆打扮)
欣然:
哦,又在整容呢!
年轻人:
自然才是美。
小可:
你懂什么,古人云:
人靠衣装,美靠伪装。
欣然:
哎,境界不一样啊,惭愧,惭愧!
小可:
欣然,你说我心中的白马王子是什么样的啊?
欣然:
我怎么知道?
小可:
他人品一定要好,忠厚老实
欣然:
那是武大郎
小可;他人一定要能言善辩,口才好
欣然:
那是江湖骗子
小可:
当然他人一定要高大威武,可以保护我
欣然:
那是电影里的金刚
小可:
那也不错啊,美女与野兽,好伟大绝世的爱情。
欣然:
你疯了啊
小可:
我就是疯了,疯了,就没有那么多烦恼了。
欣然:
行了,行了,我陪你出去散散步,放松一下吧!
欣然和小可下,灯光暗,小猪和武寐上,灯光亮
小猪:
你觉得食堂的饭菜质量怎么样啊?
武寐:
还不错啊
小猪:
你有没有发觉交院食堂一绝免费汤越来越有诗意了
武寐:
怎么讲?
小猪:
那是一个大雪纷飞的中午,一碗热腾腾的汤放在你的面前,茫茫汤海里,漂泊着一片菜叶,它是那么的孤独,傲慢,虽然周围零星地点缀着一些葱花,但是仍然显得那么苍白无力,一个饥肠辘辘的食客看着它,不禁伤心了,油然而生的感情化成了那伤心的泪水,他无助的转身离去,这是何等的难舍难分,轻轻的他走了,不带走一个水分子。
武寐:
(拿出纸巾擦眼泪)太伤感,太感人了。
林林抱一摞书上,从他们面前经过
小猪:
快看,有个女生过来了
武寐:
哪了?
哪了?
(女生走过,武寐没有看清楚)
小猪:
怎么样啊?
武寐:
虽然我没有看清楚,但是凭借我多年的观察经验,应该给70分
小猪:
我给80分
武寐:
年轻人,美丽不相信背影。
小猪:
相信面孔。
(朝女生走去,留下武寐呆在原地)
武寐:
哎!
羊又遇上狼了。
武寐下,此时林林手中的书洒落一地
小猪:
美女,MayIhelpyou?
林林:
谢谢你啊,你真好。
小猪:
都这么说
林林:
你一向很爱乐于帮助他人吗?
小猪:
是的,俺们那个都是活雷锋。
林林:
要是大家都像你这样就好了
小猪:
都这么说,哎,我记得在哪里见过你?
林林:
是吗,在哪里?
小猪:
让我想一想啊,对,在电影里,你看过冯小刚导演的《夜宴》吗?
林林:
看过啊
小猪:
那皇后是你演的吧,太好了,太精彩了。
林林:
你可真会开玩笑,我要是有那命就好了
小猪:
我看不一定,你脸色红润有光泽,皮肤细腻有弹性,一定有发展前途,要不我给你算一卦?
林林:
那好啊,你就给我算一卦。
小猪:
这只手果然是一只好手,虽然有几块茧。
林林:
你拿的是自己的手!
小猪:
不好意思,太激动了啊!
(林林把手给小猪)这才是真正的手啊,看这指纹,这造型,这纹络。
欣然从小猪身后上
欣然:
还有这人多漂亮啊!
小猪:
是啊,人漂亮,手也漂亮(看见欣然)你放尊重点,虽然你很漂亮,我也不是那么轻浮的。
林林:
你神经病啊!
欣然:
骂的好,同学你别生气,你先走,他交给我处理就行了。
(林林下,对小猪)蹲下,说刚才是不是想勾引人家女生?
小猪:
我那就是随便交流
欣然:
还狡辩,算了,你起来吧,我爸爸妈妈知道了我们的事了,想马上见你
小猪:
不会吧,这么快
欣然:
快走,你抓紧到宿舍换身衣服,我在楼下等你。
小猪和欣然下,灯光暗,小可和武寐上,灯光亮
武寐:
现在这些孩子真拿他们没办法,一个字疯狂。
小可:
听说我的宝贝女儿有了男朋友,我们做父母的怎么能不关心,今天一定要好好审查他。
小猪被欣然拉来见她的父母
武寐:
你就是我女儿的男朋友
小猪:
(低头)应该是吧!
小可:
怎么为应该是啊?
到底是不是?
小猪:
是
武寐:
那你喜欢我女儿哪一点?
小猪:
不知道
小可:
那么说你们是一见钟情了
小猪:
差不多
武寐:
你家里有多少资产啊?
小猪:
大概还欠债2万元
小可:
那你家庭背景如何?
小猪:
良民,大大的良民。
欣然:
爸妈,你这是在审犯人呢。
小可:
大人讲话,小孩子别插嘴。
武寐:
好,你自我介绍一下。
小猪:
我生在一个山村,那里有我的父老乡亲。
小可:
拣重要的说
小猪:
我大名王旺,小名二狗子,性别男,未婚,汉族
小可:
行了,我女儿不适合你,以后别和她交往了。
小猪:
为什么啊?
小可:
你想一想,以你的家境和你的本事,我的女儿以后要是跟了你,会得到幸福吗?
幸福不是用嘴说的,不是以牺牲青春和浪漫为代价的,它需要建立在物质的基础上,离开了这个基础,一切都不会牢固的。
你认为你有这个平台吗?
跷跷板上的爱情,只有平衡了,才可以称为爱,忘乎所以的爱是自私的,是不会长久的。
孩子我们都是过来人,你应该为欣然想一想。
小猪:
阿姨,你别说了,我懂,欣然,对不起,我们分手吧,再见
欣然:
旺,旺!
小猪:
欣然,记得要比我幸福。
音乐《比我幸福》响,欣然全家目送小猪走下舞台
武寐:
孩子回去吧。
灯光暗,欣然和父母下舞台。
场白:
这个城市的角落里,每天都会有意外的事情发生,欢笑和泪水,也许这些都与你无关。
当有一天,从你我身边走过的身影唤起那段刻骨铭心的时候,回忆还会让你习以为常吗?
一年后的今天
欣然和武寐两人牵着手从舞台一端上,小猪和林林牵着手从舞台另一端上,然后相遇,继续走,然后停,四个人同时回头,然后同时楞在原地,继续走下台。
音乐《再见,警察》背景音乐响
场白:
此刻安静是谁的忧伤?
淡泊是谁的无望?
暗隐着骚动的眼神,是谁在遮遮掩掩?
躲躲藏藏?
颤栗的唇角边,千丝万缕的情结,为了谁,剪不断理还乱?
交错的眼神,究竟谁能逃离谁的视线?
也曾经,我一只手放在《圣经》上,一只手按着我的胸膛。