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搞笑说说

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1、记得吗？

那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：

看清楚这里不是宠物医院！

2、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈！

3、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？

小偷：

够啦！

就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

4、狗对猪说：

还是当狗好，一辈子不会得流感。

猪说：

瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

5、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻，女孩问男孩说：

你会负责任吗？

男孩说：

你别开玩笑了，我们都不是一两岁的人了。

你玩不玩，不玩我回家**了！

6、有一北方好友叫我到他那玩，特好客，晚上吃饭叫他马子带6个妹妹来陪酒，各种劝，喝高了，一觉醒来一床的腿挤死了。

他和他马子开单间让我一个外地人来受罪。

他也好意思，果断断交！

7、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：

我同桌是个傻X。

乙听了，愤怒的回答道：

你同桌才是个傻X呢！

全班爆笑。

8、你的睫毛微微上翘，弹奏着美丽旋律的调，你的嘴角微微上翘，刻画着自信可爱的笑，亲爱的，你每一个细节的魅力都是我爱追逐的目标，爱你。

9、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。

哇靠，真理就这样诞生了。

10、我对你这么好，为什么还喜欢上别人？

酷爱文学的男友答曰：

便纵有千种风情，更与何人说？

是你主动爱上别人的？

答曰：

一枝红杏出墙来。

11、征婚启事：

男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

12、面前的人上下打量了我几眼，悠悠说道：

道不同，不相为谋。

后会有期。

我看着他离去的背影，喃喃自语：

这你妈的，出租车拒载已经牛逼到这份上了？

13、老师、医生、厨师三人闲聊，老师说：

桃桃李满天下是一种成就。

医生说：

救死扶伤是一种功德。

厨师说：

十年大旱饿不死厨子，有饭吃就是好。

老师、医生无语。

14、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。

算了，我还是想死你吧！

15、征婚：

家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。

您愿否？

16、朋友，朋友，祝福问候不需要理由；短信，短信，一条短信传递真情；你有心，我有心，两颗真心相依到如今；你有情，我有情，今天请我吃饭行不行？

17、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！

看到你时一动不动。

18、第一眼看到你，我就喜欢上了你！

你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！

啊，可爱的招财猫！

19、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！

20、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：

王太太，我有好消息告诉你。

病人：

不。

我是王小姐。

医生：

噢，那么，我有坏消息告诉你。

21、一个女大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问她：

你是党员？

那个女生顿时紧张了起来，激动地说：

党党员也有好人啊！

22、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说你干吗？

，男子不好意思的说一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。

23、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！

气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：

不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！

24、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：

经济适用男。

25、女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：

你说咱们的两条腿是用来干什么的？

一条用来刹车，女儿回答，另一条用来踩油门。

26、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：

同志，你烟掉了！

男人大怒：

你才阉掉了！

27、你知道天是怎么蓝的吗？

那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？

那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？

那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？

短信气的！

28、爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了！

看电脑给你买对了吧？

你用它做什么了？

咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了！

29、一人快要饿死时捡到了神灯。

神灯：

只可实现你一个愿望。

人：

我要老婆。

神灯变出美女后不屑：

都快饿死了还贪美色！

说完就消失了。

人：

。

饼！

30、祝身体健康，牙齿掉光！

一路顺风，半路失踪！

一路走好，半路摔倒！

天天愉快，经常变态！

笑口常开，笑死活该！

31、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是我有两次生命：

一次是出生，一次是遇见了你！

32、删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！

33、我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：

我发誓，我恨你一万年！

死蚊子！

34、一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：

你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？

女子笑道：

我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。

35、就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：

猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：

我希望你做我的优乐美，我天天用管插你

36、中国体育总局要求刘翔与王军霞生个小孩看能跑多快，九个月后王生产，翔问护士：

男孩还是女孩？

护士惊慌说：

没看清，生下来就跑了！

37、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：

上帝死了尼采。

没过多久有人在下面跟了一句：

尼采死了上帝。

38、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！

我有会员卡当时我就惊呆了！

这女的太会过日子了。

39、老鼠给猫打电话：

哈喽啊！

饭已OK啦！

下来米西吧！

猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。

吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

40、怎么回事？

刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：

对方正在裸奔请稍候在拨。

真不敢相信！

再次拨打又说：

对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

41、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。

小兔子看见不解的问：

为什么把腿露在外面？

蚂蚁说：

嘘！

别出声，老子绊他一跤！

42、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。

朋友有难，我必须跟她一起扛。

于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

43、一个傻子路过医院抢救室，里面有一女子溺水，脱光了在抢救。

傻子对别人说：

完了，肯定没救了，胸口打出两大包，下面还划了个大口子。

44、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机

45、Ａ：

你的人生理想是什么？

Ｂ：

我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。

Ａ：

哦，那你首先要被腌了。

46、公园水池边，**对一女子说：

小姐，这里不许钓鱼！

女：

我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。

**：

那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。

47、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：

晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。

48、耳朵痒？

那代表我在想你！

眼睛痒？

那代表我想见你！

嘴痒？

那代表我想吻你！

身体痒？

那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

49、别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。

WHY？

不要这样，我只是不想让你看起来更惨。

50、如果你爱我，就好好对我。

如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。

如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实我也没爱过你！

51、昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！

看评论差点憋死我马云是八核的，就是显屏差了点。

52、做人一定要注意：

一。

戗箜翮簪齑郓黼。

二。

鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。

三。

铽氯廒鼙餍饔墼。

啊，没看懂啊！

你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！

53、吃饭了吗？

请接收短信。

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：

呀啦索，这就是青藏高原！

54、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：

你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。

小丽满不在呼地说：

我这是第三眼看世界，清醒着呢！

55、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：

这是哪个国家馆？

只听前面的人回答：

WC！

56、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：

你要粗的还是细的？

女孩答：

你拉什么我就吃什么。

57、太太：

亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！

刚才天气预报怎么说？

丈夫：

下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

58、顾客：

我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？

侍者：

因为昨天您坐在靠窗的位置上。

59、一酒鬼从前门上了公交车，司机让他往后走，他走到后门，见门开着，就下了车，嘴里还说：

今个真快，我到家了！

60、爱情要永恒的，甜甜蜜蜜！

朋友要知心的，和衷共济！

饮酒要浓香的，兴奋陶醉！

饮茶要烫热的，慢慢品尝！

短信要祝福的，来来往往！

祝你美满幸福！

61、两匹马站在高速公路旁看着过往的汽车，突然发现驾驶员身上都系着带子。

一匹马对另一匹马说：

我知道人们为什么不需要我们了，原来，他们都自己拉车了！

62、知道羡慕、嫉妒、恨的最新简称吗？

我来告诉你吧：

哼~切~呸！

盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？

63、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你又触电了吧，叫你别看短信的！

64、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。

65、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到**。

热恋时她问他你的心情好不好？

，结婚后她问他这条鱼6块钱一斤贵不贵？

66、儿子问：

妈妈，老师说长大了可以去美国学习，美国在哪啊？

妈妈找了个地图：

美国就在这。

儿子：

这啊，这怎么去，又没有小朋友玩，这么小，还没咱们家大呢。

67、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：

给你刀，该你追我了。

68、一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。

**问：

他是什么时候失踪的？

两周前。

那你怎么今天才报案？

今天才想起，因为今天是他发工资的日子。

69、今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我！

**叔叔，事情经过就是这样的。

70、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：

澡堂里人多吗？

71、闲时信息发几条，多些幽默少烦恼，善待自己要乐观，苦闷之时想美好，笑对困难挺直腰，真诚待人不求报，心平身健乐逍遥。

72、儿子：

什么叫一拍即合？

爸爸：

就像你妈，平常唠叨不知道停，我听得受不了，就拍她一个大耳光，她的嘴就立刻合上了！

73、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：

今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。

74、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：

这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛？

老板说：

这这这个嘛，是我们的防伪标志！

75、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：

妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？

妈妈说：

不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！

76、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。

77、是你故意避我？

还是你我之间无缘？

可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的五百万彩票！

78、飞机上有一人想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐他别乱吐，回来发现遍地都是，问其原因，答：

我看快满了，就喝了一口，于是周围人全吐了！

79、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。

老婆回了一句特噎人：

桔子能吃出苹果味儿来吗？

80、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：

足球比赛我看得多啦！

足球知识没有我不知道的！

乙问：

真的？

甲说：

当然！

乙说：

那你说说足球网有多少窟窿？

81、今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。

你们能想到当时那个场景吗？

可以吗？

胖子，水沟！

掉进去！

82、做人要六张：

遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。

83、父亲教育孩子：

你应该好好地学习！

你知道吗，奥巴马在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。

孩子说：

是呀！

可我知道，奥巴马在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。

84、宅男感叹：

女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。

85、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。

生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！

86、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。

他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：

大哥我服了，你把船变哪儿去了？

87、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。

你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。

说句实话，雕塑，你真的很好看！

88、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。

悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。

惨淡一去不回头，伤心从此不再有。

世界洗手日，快乐伴你左右！

89、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！

90、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕反而柔情的说：

猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

91、一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？

答案：

地图上爬。

上课铃声都响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？

答案：

上的是体育课。

92、汤姆：

你这一生中什么时候最快乐？

杰克回答：

我结婚那天。

汤姆：

那你什么时候最痛苦呢？

杰克：

结婚后的每一天。

93、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。

不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：

看到天上的星星，你会想到什么？

答案：

帐篷被人偷走了。

94、老师：

大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？

大雄：

0元。

老师：

你根本不懂数学！

大雄：

你根本不懂胖虎！

95、如故你必须失去，单元是忧愁；如果你必须遗忘，但愿是烦恼；如果你必须错过，但愿是厄运；如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱！

96、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

97、自从有了优乐美，你就成了奶茶，但是从今天起，谁再说你是优乐美，我就跟谁急，没错，你优秀，你乐活，你美丽，但不能别人说，因为，你是我的优乐美。

98、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：

毛沾到大便上无所谓吧？

兔子答：

无所谓，于是熊就用兔子擦**。

99、老婆你在干嘛呢？

陪老公说说话吧？

咱俩一起好几年了吧？

吃苦受累我知道的呀！

今天是爱妻日吧？

让我狠狠地爱你一次吧！

以后搓板不跪了吧？

跪坏膝盖怎么向你求婚呀？

100、在街头散步，路边一位阿姨问：

小伙子，擦皮鞋不？

我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。

101、两条蛇一起走，小蛇：

我们到底是不是毒蛇？

大蛇：

为什么问这样的问题？

小蛇：

我刚才不小心咬了自己的舌头。

102、镜头：

两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：

你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。

这个时候，男丙跑过来，对男甲说：

你骂的也太狠了。

103、我近视，有次逛商场没戴眼镜，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：

李宇春装B拉。

我靠！

李宇春得罪这商场啦？

公开骂脏话？

！

走近一看：

人家写的是：

李宁春装8折。

104、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。

第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。

105、昨晚女友问我说，老公，你说我长发好看还是短发好看？

我忙玩游戏敷衍说，都行。

反正你好不好看与头发长短没关系。

结果我在网吧呆了一宿，老婆！

你理解错了，我不是内个意思啊！

106、我们游戏有个叫牛大爷的，结果校场总是被人打，后来他改名了！

又被人打，我就看了一下他的游戏名，卧槽，他竟然改名叫大爷。