幽默哄女友开心的笑话.docx
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幽默哄女友开心的笑话
幽默哄女友开心的笑话
【篇一：
幽默哄女友开心的笑话】
1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：
人类真傻b，闲着没事的时候为什么不长点毛呢?
2、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：
蚯蚓，你见到我儿子了吗?
3、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：
你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。
狼想还有这种好事，就答应了。
然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。
。
。
不一会儿，狼睡着了。
。
。
4、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。
5、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：
天气凉了，可千万别感冒啊!
切记!
小章鱼好奇地问：
为什么说得这么严重?
妈妈叹了一口气：
你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。
。
。
幽默段子哄女生开心二：
1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：
看，你妈蛋。
2、在下棋。
2、有一学生几喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。
有一次，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了再来一瓶
3、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说兄弟，你用的那个牌子的纸巾?
这么香心相印的能拿到我看下吗?
我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。
我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊是谁，敢不敢给我站出来?
4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极。
结果老大爷说：
你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。
大爷跪地上就说：
不求同年同月同日生。
我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。
5、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。
他立马就火了，大声骂到警察，不就是杂逆行么，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。
警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜几里面掏出一百元，指着毛头像说：
这就是我大爷，找我50!
警察当场就惊呆了!
6、偷偷把同学手机里备注名为老备的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他：
孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!
明天爸给你盖个学校，让你当校长!
同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。
他头都不回地说：
劳资明天就当校长了，谁还跟你在这里读书!
7、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：
老大爷功夫这么好，怎么练的啊。
老人说：
我站到不动，恨用最大的力气打我试试。
于是年轻人用力的打了老人一拳。
结果......被讹了两万六。
8、一哥们家里着火了
他报警说：
119吗，我家里发生火灾了。
119：
在哪里?
他：
在我家里。
119：
具体点。
他：
在我家里厨房里。
119：
我说你现在的位置。
他：
我现在趴到桌子底下。
119：
我们怎样才能到你家?
他：
恨里不是有消防车么?
119：
烧你活该!
!
9、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。
上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:
先生请您让下，这是我的座。
哥们得瑟道;滚!
我先来的!
那人又说：
哥，谁先来的没关系这是我的座
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【篇二：
幽默哄女友开心的笑话】
1.一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：
真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！
图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：
发生什么事？
醉汉：
不清楚，我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了！
他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。
结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：
那我回去拿好了。
」
龟爸：
乖儿子！
快！
爸妈等你回来一起开饭，快去快回！
龟儿子：
一定要等我回来！
不可食言喔！
于是龟儿子踏上归途
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：
老伴要先开饭不？
我超饿说
龟爸：
不行！
我们答应儿子的！
嗯再等他五年，不来就不管他了！
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了！
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃
突然，龟儿子从树后探出头来
龟儿子：
靠！
我就知道你们会偷吃！
骗我回去拿开罐器？
我等了二十五年，终于被我等到了吧！
我最恨人家骗我了！
6.小鑫：
爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：
你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：
爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：
我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在布谷布谷的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：
象不像不谷鸟叫？
男：
屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：
他妈的再不回来老子就死了！
这时门外传来了蜗牛的声音：
你他妈再说老子不去了！
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：
猪归否？
答曰：
已归！
其怒吼：
让它接电话，老子迷路了！
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：
老师，电脑死机了，我们这排全死了。
这时，许多同学都说：
我们也死了。
这时老师问：
还有谁没死？
只有一位同学站起来：
我还没死！
老师奇怪的说：
全班都死了，你为什么不死？
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：
曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：
爸爸，我是不是傻孩子啊？
爸爸：
傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
14.讲个：
从前有个太监
有人耐不住问：
下面呢？
继续讲故事：
下面？
没了啊
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：
imsorry.老外也礼貌的说了句：
imsorrytoo.那人一听，急忙说了句：
imsorrythree.老外一听傻了，问：
whatareyousorryfor?
那人无奈的说：
imsorryfive.
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
p。
s本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：
我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：
我们一定帮您找到一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹上海的就是实在
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？
蚂蚁说：
嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚
20.蚯蚓一家这天很，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
你怎么这么傻？
切这么碎会死的！
蚯蚓爸爸弱弱地说：
突然想踢足球
21.龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：
你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：
你也上来吧于是蚂蚁也上来了。
。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗?
?
蜗牛说:
你抓紧点,这乌龟好快
22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
儿子阿你在干麻都失火了还不出来儿子回答：
我在穿袜子阿妈妈又说，都失火了还穿什么袜子过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？
快出来~都失火了，还待在里面儿子说，我在脱袜子阿
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
*#要吃什么！
自己去买！
！
！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：
够了！
给我停止！
吵死了！
全班一片安静。
老师又说：
到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
25.病人对牙科医生说：
你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
医生回答：
如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
26.自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：
世上还有比这更难吃的吗？
！
吃第二个靠！
还真有！
无语就是法官问：
你为什么印假钞？
罪犯说：
真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的故事，这件事告诉我们：
在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗
28.小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：
蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然说：
蚂蚁他什么也没说
29.一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：
你能不能不出声啊？
然后便看见他坐在那抖个不停。
同事奇怪的问他在干什么，他答：
我不出声，现在已经调成振动的了！
！
！
30.母蚊子：
孩子，你怎么啦？
小蚊子哭着说：
今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。
母蚊子：
别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到鉴宝栏目进行鉴定，专家严肃地说：
这哪是西周的？
这是上周的！
32.儿子：
娘，今天我数学测验不及格母亲：
为什么啊，什么题。
儿子：
老师问我2*3=?
我说=6.母亲：
这没错啊，然后呢。
儿子：
然后老师又问我3*2=?
母亲：
这tmd不是一样的么！
儿子：
我也是这么说的
33.一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭：
你掐死我吧，太吓人了！
34.父亲给儿子讲故事：
大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？
儿子回答道：
可能是因为小阳手里还拿着斧头。
所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：
你干啥的？
蚊子：
护士，打针的屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：
缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。
算命大师说：
你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：
那我后半生应该有吧？
算命师说：
哎，到了后半生你就习惯了一个人的
37.某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：
牛肉拉面怎么没有牛肉？
老板淡淡地说：
别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：
tmd猫呢？
39.在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好？
请您再稍等片刻，先生。
怎么？
还要等？
顾客生气了，说到难道你们的鱼是现钓的吗？
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：
爽阿爽阿。
路人不解。
问道：
伱们爽什么阿。
家人痛哭流涕：
爽死了爽死了！
！
41.一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：
亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说：
这位太太，你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：
你放屁了科长说：
不是我放的不久科长被免职。
局长在会上说：
屁大的事你都担待不起，要你何用？
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：
亲爱的为什么对我这么好呀！
猫嘿嘿笑道：
等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：
我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意。
来衬托这个世界的美丽！
其实我真的真的很有创意
45.朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：
祖国啊！
我的母亲！
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：
祖国啊！
我的丈母娘！
46.以前我买了两只小狗，叫脸的给你，叫屁股的给自己！
可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!
如果你的脸还在，现在也有屁股那么大了！
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：
对不起。
您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。
48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：
你掉不掉毛？
老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：
掉不掉毛啊，你？
老鼠战战兢兢地说：
不掉熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
[把老鼠当卫生纸了
49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！
根本没有把你当猪看！
（）
50.熊猫生日，对大家说：
我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：
他哪里比我好蝴蝶回答：
人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁！
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说！
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。
刚好母驴发情了。
生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。
队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。
是先买头公驴还是等你回来？
54.小屎壳郎：
妈妈，我们为什么要吃屎呢？
屎壳郎妈妈：
这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。
谁知刚许完心愿，流星嗖的一下返回来，对我说大哥，你成心为难我是不是？
！
！
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
理解一下吧，这食堂的馒头太硬了
57.看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？
我想到一句话。
一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，师傅，怎么你们沙子里面有米啊！
！
！
58.女孩必看的：
蝙蝠在上帝那投胎。
上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血。
还让我吸血吧上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？
卫生巾.哈哈。
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：
你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！
厕所苍蝇：
道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：
我的周华建呢？
下铺的女生回答：
在我床上呢！
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：
某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：
我是警犬，你是什么东西？
普通狗不屑一顾地看看它说：
蠢货，看清楚点，我是便衣！
【篇三：
幽默哄女友开心的笑话】
1、一漂亮mm长时间占据atm，并且不时打出一张凭条。
我在后面排队等得不耐烦了。
就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：
“余额不足”。
只见这mm仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮mm拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
。
。
2、谢师宴上，某同学对老师说：
“好老师，我必须敬您一杯！
您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。
”老师说：
“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
3、刚洗完澡在吹头发，手机响了！
让我娘先帮我接一下。
。
。
只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸！
”。
。
。
然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！
我当时也懵了。
。
。
拿起电话就说”喂？
姥爷！
”。
。
。
然后。
。
。
我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁？
”
4、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。
。
。
我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
于是每次我们去ktv唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：
“借了东西为什么不还？
”他还不知情的对我鼓掌叫好：
“唱的真好真好”。
我都无语了……
6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老k，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。
你先亮牌。
他拍出来jqk顺子。
我亮出三个老k，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：
“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。
”我很纳闷，就问她为什么。
她说：
“戒过烟的男人心狠啊！
你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！
”——爷爷听了对孙子说：
“找对象千万不能找减肥成功的女人！
一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
9、一天我去某古董店淘宝。
店主慧眼看出我是个棒槌。
于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：
“随便看，都是真品！
”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛
主席半身铜像，样式古旧但气势很足。
握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：
“乾隆年御制。
”
10、接到一个骗子电话：
“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。
”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。
”“我姓曹。
”“曹先生您好。
”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……
11、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
12、同桌上课总是开小差。
一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：
你怎么不认真听课？
同桌疑惑地回复道：
你是谁？
班主任又发了一条短信给他：
你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：
多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
！
！
13、嫁不出去，弟弟这样安慰我：
我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
。
。
14、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：
真的不和我结婚吗！
真的不愿意和我在一起吗！
那分手吧！
永远永远都不要在一起了！
然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。
”
15、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。
。
。
瞬间捶桌！
16、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。
看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。
最后把鞋脱掉了……nnd！
！
这下大家都吃不下了……
17、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。
手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：
“啊，我今天上午没空儿！
我得陪慧慧去医院做人流！
”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
但我真的不是慧慧。
18、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！
美女的很善解人意的说：
感冒了吧？
二逼男很亢奋的点点头！
美女：
“那你离我能有多远就多远…！
同事集体笑翻。
。
19、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。
老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：
“这算性骚扰吗？
”老婆大怒，对老公说道：
“拜托！
现在在外面！
”老公一脸疑惑，问老婆：
“要伸到里面才算吗？
”
20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！
打电话也不接！
妈妈也很愤怒！
遂全副武装出门去找爸爸。
最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……
21、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然a被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，b立刻转过来关切地看着a，a抬头说了一句：
“不要管我！
快跑！
！
记得打完饭给我烧的点纸。
”
22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：
虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
23、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：
“踩疼你啦？
”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：
“不太疼。
”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：
“哈哈，这么说我减肥终于有效了！
这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
24、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：
“让我帮你。
”她很感动的样子，说：
“谢谢。
”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样
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