逗女孩子开心的短信.docx
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逗女孩子开心的短信
逗女孩子开心的短信
1、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？
小猪说：
我觉得自己很笨。
猪妈妈安慰说：
不要哭，看这条短信的比猪还笨。
2、“你为什么老夹一只温度计在耳朵上？
”实习医生问老医生。
老医生：
“完了！
我一定把钢笔插在病人的肛门里了！
”
3、小明说：
爸，房间里好冷啊！
爸爸说：
你可以站到墙角去。
小明诧异的问道：
为什么啊？
爸爸笑着说：
因为墙角有90度。
4、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：
去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
5、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。
所以你应该多余的钱交给我：
别动，打劫！
6、蜻蜓说：
“飞机就是按照我的身体图纸设计的。
”蝙蝠说：
“你算个啥？
没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。
”
7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：
“撤退！
”
8、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。
”菲菲：
“啊~我中毒了。
”
9、无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相见，是缘分让我们相恋，愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边！
10、穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。
欧耶。
11、什么东西越洗越脏，不洗有人吃，洗了以后就没人吃？
答案：
水。
什么东西往上升了，就永远都掉不下来？
答案：
我们的年龄。
12、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布，我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀，哈哈，平常说惯了，手也习惯性的一出就出了个剪刀。
13、大山深处初次通火车。
人们都来看，有人说：
乖！
火车跑得真快！
有一人急嚷：
你不懂！
它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
14、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
15、两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：
“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？
”老**：
“那我们就说捡到两枚。
”
16、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
17、胖妈办会员卡时，说：
我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：
零几个月了？
胖妈纠结了半天，说：
零66个月了……
18、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：
打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。
祝您好运迢迢！
19、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！
这是为什么？
答案：
这是一艘潜水艇。
20、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。
幸福哟！
21、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！
大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
22、耳朵痒？
那代表我在想你！
眼睛痒？
那代表我想见你！
嘴痒？
那代表我想吻你！
身体痒？
那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
23、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
24、妻子：
看见旁边坐着的那个男人了吗？
从五年前我拒绝他的求婚后他喝酒至今？
你不该更珍惜我吗？
丈夫：
真搞不懂；他用庆祝这么久吗？
25、女：
我想整容。
美容师：
你想咋整？
女：
要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。
美容师：
那整完后肯定是张铁林。
26、奶奶六十大寿当天，儿子女儿们都回来了。
其中一人和奶奶说"妈，祝你福如东海，寿比南山"坐在一旁的孙子站起来说：
"你怎么骂我奶奶呢？
"
27、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！
因为你的理由很充分，你是：
特困户！
28、生发水——先生：
“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。
”服务员：
“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。
”
29、有两个小女孩长得一模一样，生日也完全一样，问她们是姐妹吗，她们说是，问她们是双胞胎吗，她们又说不是，请问为什么？
（双胞胎或多胞胎）
30、公园水池边，**对一女子说：
小姐，这里不许钓鱼！
女：
我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。
**：
那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
31、一日一美女在公交车上睡着了，而且还打呼噜，声音很大。
于是坐在旁边的男士想把她叫醒，就用手推了推她。
只听美女说：
老公，别闹了，睡觉吧。
32、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？
多数人答：
魔鬼。
正确答案：
爱情。
——大家都忘了爱的本质啊。
33、儿子对爸爸说“我以后要当足球明星！
”爸爸对儿子说“不，儿子！
你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”
34、三十岁的男人正在学坏、抱着同一代唱着同样的爱，四十岁男人已经学坏、抱着下一代唱着迟来的爱，五十岁男人最坏、抱着第三代、唱着糊涂的爱。
35、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。
因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。
36、英语四级考完后甲对乙说：
我前面的人太坏了，他根本不让我抄！
乙说：
那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？
！
37、鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。
奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！
38、不敢表白，怕拒绝之后剩无奈；不敢说爱，恐惧心灵受伤害；寂寞夜里独徘徊，爱你在心口难开，12日“吾要爱”，今日大胆来坦白，爱你一生不更改！
39、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕！
40、春运乘火车须知：
1买票前准备铺盖，打好持久战；2上车时头顶行李，勇往直前；3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；4手推车过后检查鞋是否被拖走。
41、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
42、你在车站等公交，只见不远处一美女向你招手，还朝你跑过来。
你窃喜，这次赚大了。
等她跑到你身边，你正想上去搭讪，她却上了停在你身旁的公交车！
43、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。
嗯，你还挺有上进心！
44、时间仍在，是我们飞逝。
不是每个人都可以兴风作浪。
从前以为收信很快乐，因为那表明远方有朋友，现在才知道，收信不一定好，这意味着朋友在远方。
45、秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。
雨丝密密的下着。
我就站在你身后窃笑着。
还看啥？
快把你的祝福给我。
笨蛋！
46、有两个造假钞的人不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
47、你简直太厉害了！
遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！
48、某天上数学课，我看到我们数学老师，牙上有片绿叶子（估计中午吃韭菜馅的饺子了），过了一会儿不见了……下课后，我发现在我班某女生的脖子上……
49、青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。
将会在某时某地与青蛙相遇。
青蛙激动的问：
“在哪啊？
”“在她下学期的解剖课上。
”天使说。
50、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。
我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单！
51、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。
唉！
你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有！
呵，祝你快乐！
52、等咱中国将来有钱了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点发把刀刻甲骨文，论文的名字是论****，考听力时放周董的歌，口试就考唱京剧。
53、客人要走了，他对主人的儿子说：
“你愿不愿意把我送到汽车站呢？
”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭！
"
54、在友谊的这条道上，有时你会看不到我的身影，但请别悲伤，那不代表我远离你，我只是选择走在你身后，当你摔倒时，我会马上跑过来，踩上两脚~呵呵。
55、万能的主啊，请满足我一个请求，让收到短信的人与情人绝缘，与花心告别，与痴心热恋，与真心相伴。
一辈子只有老婆可以相守照顾，朝外发展是个奢梦。
56、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。
文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
57、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。
然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。
这是为什么？
（四个蛋放到四个角上）
58、一小伙娶妻贺客盈门，晚闹洞房叫新娘吟诗。
新娘害羞。
至深深夜客不散，新娘曰：
谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？
曾记唐人诗一句，春宵一刻值千金！
59、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。
只见两个小家伙在床上哈哈大笑。
你们笑什么，王太太问。
老二说：
你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗呢！
60、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：
花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！
61、物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：
你怎么老看女同学？
男同学小声说：
从小我就喜欢看女生，这可能就是惯性吧！
62、我以45度的仰视来仰望你，望着你那个高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一派泰山崩于前而不乱的泰然心境。
我想说的是，你怎么能这么淡定呢？
电线杆！
63、要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：
亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。
过了一会，女友回复：
点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！
64、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。
帅哥：
对不起，我不会！
整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：
我不会，对不起。
帅哥：
没关系，我教你！
65、今日招财童子诞，其必定脚踏祥云一片，头戴福运光环，手捧财富宝典下凡送财运。
想发财的朋友赶快向窗外看！
如果还没发现，赶快把暗号念：
琪鸽珑咚腔！
66、皮鞋得擦亮点，才一路风光；西装得挺点，穿神马就是神马；小酒，得喝点，才够情调；女人，三围挺点，才够魔鬼；工资，得多涨点，不然这个月又白领了！
67、顾客刚出药店，伙计就追上了他：
对不起，我错将毒药当补药给您了。
顾客：
差点出大事儿！
伙计：
可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢！
68、用地沟油来品味，用毒大米来填胃，让牛肉膏来糊嘴，让瘦肉精来催肥，染色馒头也消费，让盐王爷来捶背。
思前想后，除朋友外，只有我最可靠，简称我靠！
69、现在流行给力一词，何为给力？
牛顿第一定律：
不给力就不停或不动；牛顿第二定律：
给力就加速；牛顿第三定律：
我给你力你也要给我力，什么最给力？
转发
70、有一种人很得瑟，讨厌。
有一种人很自爱，自恋。
有一种人很无耻，厚颜。
有一种人很帅，人称“蟋蟀”。
而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！
71、我深深的爱着你，你却爱着其他东西。
那些东西还不爱你，你说你是不是个坏东西。
不如来当我的妻，所有好东西都给你，你要是不满意，我自己包邮退回去。
72、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：
“你有中风病吗？
”“没有。
”“你有骨折吗？
”“没有。
”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？
”
73、一岁的小毛不小心吞下了一枚1元的硬币，爸爸紧张的将他倒提起来往背上一拉，可是小毛吐出来的却是一枚10元硬币，这时该怎么办？
（为他继续喂一元的硬币）
74、阿钜和菲菲谈论身材，阿钜说：
“你看你，以前瘦得像马蜂腰，现在胖得像河马腰，一个”菲菲说：
“那你是什么腰？
”阿钜不假思索地说：
“我是标准的人腰！
”
75、一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：
这么多年了骗你块肉，你还记仇呀。
乌鸦说道：
你不说我还真忘记了，现在物价都涨这么高，你应该还我头猪。
76、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：
除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？
男友笑笑说：
你来的太早了。
77、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：
你想干啥？
小王笑道：
人生更美，只因有你！
样样惊喜，再三为你！
美女怒答：
蚊子杀杀杀。
78、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
79、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。
回家后遭到老婆的强烈的批评。
这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：
“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。
”
80、宁静的冬天，天空中雪花片片，心里头有些思念，思念着你的温暖，我可以寻遍大街小巷，你也可以走街串巷，转过身，想念正在发呆，突然听到一句熟悉的“烤白薯的卖”。
81、你小时候没脾气，很可爱；你长大了，脾气大，爱耍赖。
哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。
愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！
82、继上周买了一电蚊拍之后，我又斥三十块现大洋买了一灭蚊灯，加上蚊不叮、电蚊香、邦迪茶树油。
今天我就算跟小昆虫们正式宣战了，我保证：
只要你们不咬我，我绝对也不咬你！
83、一次坐公交车回学校，碰到一个出租车非往公交车前面挤，公交车司机受不了了，说道：
该死的出租？
出租车司机听了心里不爽，把车往后倒，走到公交车后面，还了一句：
该死的公交。
84、哥们，你最近被侦探盯上了，侦探告诉我：
“你的爱2：
爱她也爱她；你的心2：
给她也给她；你的眼2：
看她也看她。
”哥们，淡定的往下看，侦探说2她：
一个是你老婆，一个是你老妈！
85、招手即停小公共运营的时候，路过一十字路口，一个小伙子想要上车，但是乘务员怕被**扣分，就吆喝他跟车跑跑再上车。
等小伙子上车后一问目的地，全车爆笑，就坐一站，跑了半站。
86、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：
“请问，现在台上演奏的是什么曲子？
”邻座说：
“贝多芬的第九交响乐！
”先生十分懊丧地说：
“唉！
真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！
”
87、你想拥有健康强壮的身体吗？
你想拥有矫健的动作吗？
你想在篮球场上投篮如入无人之境吗？
只要一个方法你就可以实现上面的愿望了，春运的时候从哈尔滨坐火车到昆明，前提是：
买站票。
88、阿钜和菲菲吵了一架，菲菲铁青着脸。
阿钜知趣的去逗猫玩。
菲菲吼道：
“你跟那一头猪在一起干吗？
”阿钜惊奇的说：
“这是猫，不是猪。
”菲菲又一口接过：
“我跟猫说话，要你插什么嘴？
”
89、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：
女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。
以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
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