关于女友的说说段子.docx
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关于女友的说说段子
关于女友的说说段子
关于女友的说说段子
1、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：
“想刺激一下么？
”
2、我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：
售价3888。
3、有人发微博：
昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？
网友神回复：
有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……
4、女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：
“老师过来告诉我一声。
”几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：
“我不过去了！
”
5、【爱女友六大守则】1，女友绝对不会有错。
2，如果发现女友有错，一定是我看错。
3，如果我没看错，一定是我的错，才害女友犯错。
4，如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
5，如果女友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
6，总之，女友绝对不会有错。
这句话绝对不会错。
6、和相亲一周的女友中午吃饭，我问她叫了一份蛋炒饭，她说不够，又多要了一份肠粉，我就问她：
“你今天饭量怎么那么大。
”这货狼吞虎咽，边吃东西边回应：
“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。
”
7、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。
铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。
发短信给她：
没听见，再打来。
片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话。
大吼：
你还有脸打来？
然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂……
8、女友是个初中老师。
一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。
这时一哥们来个电话：
“哥们在哪呢？
”我回答：
“XXX中门口呢。
”哥们又说：
“在那干么呢？
”我又说：
“我接我女朋友放学啊。
”……然后，四周一片杀气！
9、女友和朋友聊减肥。
朋友：
“我认识个朋友，一天瘦了7斤！
”女友：
“什么方法！
怎么做到的？
”朋友：
“她昨天生了个小孩……”
10、我的男人，必须是刚烈的。
没有前女友来纠缠，不跟女性朋友搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹。
他对全世界其他女人狼心狗肺，只对两个人掏心掏肺，一个是我，另一个就是他妈。
从头到脚，打死都只爱我一个，对于除我之外的女人坚定的回一句：
“离我远点，我有媳妇了。
”
11、男友回家后，女友温柔地对他说：
“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。
”男友兴奋地说：
“太好了！
老婆越来越棒了！
”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
12、男友：
你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？
女友：
用金钱吧。
男友：
我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！
女友：
那就用钻石吧……
13、帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。
当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！
14、和女友打车回家。
到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。
仨人相对无语尴尬之际，女友弱弱地说：
“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了。
15、小李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。
后来，小李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。
女友对老李建议道：
“你下次找个汽车公司提提建议！
”
16、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：
“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束。
”
17、从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：
“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。
”
18、男友晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是女友挠的。
女友当然不乐意了，说是他自个儿挠的，男友偏偏不承认。
最后给女友急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：
“就是我挠的你能怎么地吧！
”男友瞬间绵了：
“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。
”
19、【搞笑的句子】1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。
3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
20、女友做财务工作，年底特别忙。
我给她发了条祝福短信：
“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。
”过了好一会儿，女友回短信说：
“以后闭上你的乌鸦嘴——点钞机坏了，我正在数钱。
”
21、我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！
因为她女友在卫生间的垃圾桶里，发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸！
22、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。
我问他：
“你就不会再给你女朋友拿一个啊。
”那二货来了一句：
“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。
”然后他女友默默的说了一句：
“你下次啃薄点……”
23、别嫌弃女友有点天真，有点傻，总是那么二乎乎。
那是人家真心爱你，不愿意跟你使心眼子，处处给你留着面呢。
真把女友当脑残看，等到她不爱你那天，你会发现其实人家什么都明白，智商比你高多了。
——马丁
24、一男子要出远门，走之前对女友说：
“离别的日子里我们肯定会寂寞，我允许你出轨，但是我们每出一次就往篮子里放一个鸡蛋！
”一个月后男友拎着两篮鸡蛋回来了，问女友：
“你的鸡蛋呢？
”结果女友一个鸡蛋也没拿出来。
男子大喜过望，瞬时女友拿两万块钱说：
“这是卖鸡蛋挣来的！
”
25、上学遇到前女友和现任同班同宿舍，怎么办？
神回复：
给她一张过去的CD
26、今天中午陪女友去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：
“你知道为什么我脑门上会出汗吗？
”女友：
“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。
”
27、晚上我一回到家，一阵浓烈的炒鸡味迎来。
于是赞不绝口的跟女友说：
“真香啊！
”女友得意的说：
“那是自然，你尝尝怎么样！
”我尝了一口更加赞不绝口的说：
“亲爱的，你真有做鸡的天分啊！
”瞬间我家地震了！
28、女孩为什么要无理取闹？
为什么要发脾气？
原因只有一个，因为她爱着那个人忽略了她。
当一个女孩表现出不可理喻的情绪时，往往是她爱的最深的时候。
所以千万不要把这种“野蛮”当成缺点，野蛮女友的存在，首先是因为有爱，不然谁有空对你发脾气。
接受不了爱人的缺点，就没资格拥有爱人的优点。
29、妻子：
“对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。
”丈夫：
“哪儿，在哪儿？
”妻子：
“你看，就在那儿。
”三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。
30、和女友逛商店，女友惊喜的对我说：
“老公，我喜欢这双鞋。
”我看了看8888元的标签，说道：
“钱可能不够，就带了一半。
”女友：
“那就买4000的那双吧。
”我愤怒的说：
“不告诉你了吗？
只带了88。
”
31、和女友同居，我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问女友：
“你烧的是什么？
”女友：
“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？
我烧的是那些写过字的废纸。
”
32、和女友谈了六年恋爱，一天和她散步，女友说：
“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。
”于是振了振衣袖。
我不动声色，淡淡道：
“我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。
到现在还在跪搓衣板！
”
33、一天吃完饭我被女友叫住洗碗，由于忙着去打麻将，我以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，女友：
“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！
”我反驳到：
“那你怎么不用茅坑煮饭？
”
34、做白斩鸡，由于刀太钝了，男友连剁几刀，就是没切开。
女友就在旁边叹息：
“唉！
好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！
”男友很不爽：
“鸡都没说话，你说啥？
”
35、女友嫁人了，把她的那张床垫留给了另一个女人。
在另一个女人的眼里，一个女人和一张床垫有太多的共性，床垫仍是完整的，可是这床垫里的多少秘密有谁又知道呢？
——《阿司匹林》
36、陪女友压马路，路上捡到10块钱，女友说：
“捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气。
”我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了二百多的零食，我只想说：
”老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了。
”
37、一男子由于个子矮，始终找不到工作！
某日，男子兴奋地对女友说：
“我找到工作了！
”女友大喜，问道：
“太好了，什么工作？
”男子说：
“售楼！
老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！
”
38、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：
“如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。
”而标准的回答一般是：
“你别胡说，你不会死的！
”今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：
其它还有欠吗？
！
39、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！
最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！
拉起女友边走边说：
看着他麻痹的就不像人做的活！
最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：
哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：
哥，你没事吧…
40、很多男人，虽然有女友，却依然开着门缝，给追求者留有希望。
一个好男人，在有女朋友后，应该像紧锁的门，不管外面美女怎么敲门，都毫不动摇。
好男人是不会有暧昧的，因为没给人希望。
也不会有前女友纠缠，因为早断的干干净净。
所以找男人，就要找能给自己美好，却不给别人留希望的人。
41、有的男人，自从有了女友之后就出现官能退化症。
衣服不会洗了饭也不会做了，有老婆照顾的时候个个高大上，老婆一不管他立马傻大挫，方便面啤酒是标配，袜子穿的都可以自己直立行走。
会做饭爱洗衣的男人，才是真男神好嘛！
42、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。
但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。
一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：
“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。
”理工女眨眨眼睛，说：
“你是嫌我胖吗？
”
43、女友：
“亲爱的，你爱不爱我？
”“爱。
”女友又来：
“那我跟你妈掉河里，你先救谁？
”“别想了，我妈会游泳会顺带把你拉上来。
”女友撒娇：
“那要你下水去救呢？
”“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先救我……”
44、男友买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是女友在养；一次俩人吵架，男的把女友打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！
看完新闻我问老公：
“从这条新闻中你得到了什么教训？
”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：
“打老婆时要把狗栓好！
”
45、一对男女在河边钓鱼。
男友钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。
女友惶恐不安地对他说：
“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！
”
46、跟女友吃饭进行中，我说：
“你怎么只吃这么一点儿？
怪不得你身材保持得这么好。
”女友：
“你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！
”我放下手中的筷子说：
“和你一样，要保持身材啊。
”
47、一天晚上我看见女友捧着一本书看的入迷。
出于好奇就问她：
“你手上拿的是什么书？
”女友答：
“福尔摩斯探案集。
”我纳闷：
“你怎么开始对侦探小说感兴趣了？
”女友：
“我怀疑你藏私房钱！
”
48、男友：
你到底想怎么样？
可不可以不要再无理取闹？
女友：
无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男友：
对不起。
女友：
你以为说一句对不起就完了吗！
49、光棍节我果断的跟女朋友分手，女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等……我无奈的说了句:
过节了，要有点节日的气息……然后我就跪遥控器去了……
50、前女友、前男友，是男人女人心中的一道伤疤，既不忍去看，又无法挥之而去。
爱上了一个曾经经历过“长恋”的人，最好的办法就是：
用你和他的幸福经历，去盖过他和她的曾经。
既然注定无法更早一点地遇上他，那就用更快乐的方式拥有他。
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