最新笑话大全 爆笑笑话 幽默笑话.docx
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最新笑话大全爆笑笑话幽默笑话
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2017年最新笑话大全爆笑笑话幽默笑话
1、赌博真的会害死人：
今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。
。
。
2、今天好友的朋友圈有这么一句：
新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！
我回：
你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。
他：
这不是拖延症发作了吗！
3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：
“为什么男人都喜欢大长腿的女人？
”
我：
“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！
”
4、我问好友：
“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？
”
他说：
“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。
”
5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。
我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？
！
6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。
直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。
真是不是一家人，不进一家门啊！
7、外地朋友问我：
现在到北京穿什么衣服？
我说：
愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！
8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
9、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。
10、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。
现代，情侣们在一起是为了关灯。
11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。
12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。
懂了意味着什么？
意味着干活、掏钱、买单！
奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！
13、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。
原因一：
他不知道情人节，他是白痴！
二：
他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡！
三：
情人节不送礼物，他想什么时候送？
四：
情人节不送给你，他想送给谁？
14、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的；在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。
因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。
一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高，你真的在意他是否有170吗？
反正我不在意。
一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？
15、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。
。
。
我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。
。
。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：
这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。
我。
。
。
16、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：
医生，我脉像如何？
医生瞅了我一眼，摇摇头说：
卖相挺丑的！
17、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。
。
。
18、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：
之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
19、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。
。
。
然后尴尬的事发生了，手一滑。
。
。
碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。
。
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20、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。
当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：
好好工作。
。
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21、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。
而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。
。
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22、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。
直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。
。
。
23、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：
“哇塞！
不死才怪！
”
24、公司前台妹子的打扮衣着和昨天一模一样，一看就是晚上没回家！
25、有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。
关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。
新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。
26、同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。
作为好朋友的我必须得劝劝他啊。
我怕刺激他，轻轻的说：
你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！
27、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：
“那个。
。
。
你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。
。
。
我一个人。
。
。
我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。
。
。
”我开心地说：
“你是说我们一起拼个情侣套餐？
”她摇摇头：
“可不可以借我20块钱？
”
28、昨天情人节，一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。
一个美女走过来说，可以把位置让给我们吗？
我擦。
。
。
29、情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：
哥，能帮我个忙吗？
我：
可以，你说。
妹纸：
你别趁人之危，离我远点好不好。
我。
。
。
30、情人节，我调侃女同事：
你老公不觉得你麻烦啊，又是过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。
女同事头都没抬冷冷的说了一句：
比你好，一年也就过一个光棍节。
。
。
31、都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？
老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。
。
。
32、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张。
。
。
不知道去哪里找女朋友。
33、跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：
你钱够吗？
瞬间很感动有木有？
这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！
当我感动涕零的时候他又来一句：
不够就不要买了，再攒攒。
34、以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了，或者是在医院待的我看破红尘了。
。
。
35、领导通知我14号出差，我赶紧给老婆发信息，不敢给她打电话，怕笑出声。
36、情人节敬告各位女性朋友：
男人要以工作为重，如果情人节你的男朋友没时间陪你，不能给你拥抱，不能牵着你的手，让你孤身一人，那么，请联系我！
37、什么兄弟、铁哥们儿，呵呵我算是看透了。
。
。
嘴上说的那么好听，情人节借女朋友睡两天都不愿意！
38、街上，媳妇儿问我：
“我跟对面那女的比，谁更漂亮？
”我说：
“当然是你漂亮了！
”媳妇儿问：
“为什么？
”我说：
“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？
！
”
39、我：
老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？
老婆：
滚，这是老娘穿胸罩的印！
40、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。
我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：
那你多喝水啊。
。
。
41、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。
他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。
。
。
我羞涩的对他低声说：
“老公，你干啥都答应你。
”他一骨碌坐起来：
“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。
。
。
”
42、老婆：
老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。
我：
是啊！
老婆：
一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。
我：
好啊！
于是从此之后凡大事小事老婆总会说：
咱们回家再说吧！
43、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。
正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。
老婆：
你到隔壁218来，我快输光了。
。
。
44、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：
“这zz是啥意思啊？
”老爸和我异口同声的来了句：
“智障！
”。
。
。
。
连出租车司机都差点笑喷了。
。
。
45、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。
洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：
“搓背套餐68元。
”女儿在旁边问：
“是不是一边搓背一边吃饭？
”
46、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：
60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？
这下好了，60岁开始骂30岁的了。
。
。
47、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：
“男孩子，就该有点血性！
以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！
”
48、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。
宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊！
醒了妈就不爱你了！
49、温馨提示：
情人节要到了，女孩子们差不多可以开始生气了。
50、愿得一人心，体重不能超过一百斤。
51、女孩子说自己没对象，就像站在自动贩卖机前，想不好该选哪一样；男孩子说自己没对象，就像站在沙漠的中心，望不到一滴水。
52、刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样，没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。
53、当你还固执地认为，女人就该上得厅堂下得厨房时，不妨冷静下来想一想：
自己到底买不买得起厅堂和厨房？
54、情人节要到了，有人买金，有人买银，有人买花，王哥一次性全买了，“金银花”清凉又去火！
55、情人节，女票问我爱她有多深？
我说：
有多长就有多深！
没想到她竟然骂我流氓！
！
！
我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。
难道不对么？
？
？
56、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来睡两天都不愿意！
！
！
57、友情提示：
再不分手，明天就要买礼物了。
58、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。
我说：
希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～
59、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：
“你们平时经常要加班的吗？
”
一女同事故意说：
“没有啊，从不用加班的。
”
然后又望着我说：
“咦，你在桌下踢我干嘛？
”
60、同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：
“你是谁！
我老婆呢！
？
”
那男的说：
“老子是抢手机的！
再跑一条街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈！
”
61、“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？
”
“你还好意思说？
你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？
那TM叫刷屏！
”
62、女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问：
“哥们！
就我这身价彩礼至少值20万吧！
”
那帅哥后退了一步怯怯地回答说：
“打五折吧！
俺只要下半身！
”
63、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：
“你也不小了，都快30了。
”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？
结果我爸接着说：
“别用卡通当头像，真幼稚。
”
64、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！
过了一会儿，我把敲门，对我说：
你妈给你买了件大衣。
。
。
65、我给老弟整理书包，发现一张情书。
晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。
老妈一脸莫测的说：
你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。
。
。
66、大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。
我妈嗤之以鼻，说：
你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和！
？
67、今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：
多久下班，晚上吃啥。
老爸：
家里还有啥？
老妈：
一个40多岁的美丽女人。
老爸：
。
。
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好吧，想吃啥，我去买菜。
68、老妈：
你饿吗？
老爸：
饿啊！
老妈：
饿怎么不做饭？
你是不是傻？
做饭去！
老爸。
。
。
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