100个搞笑段子.docx
《100个搞笑段子.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《100个搞笑段子.docx（9页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
100个搞笑段子
100个搞笑段子
LT
我：
“两XX？
”
大爷：
“难道电还论斤卖？
”
我。
。
。
3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。
。
。
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
。
。
4、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？
”
我当时就懵B了！
5、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见惯不惊，以前没有几个来看望他的，很是落寞。
这次，他有不祥的预感，进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，都说着同样的安慰话，医院领导还亲自过来问长问短，更使他惶恐。
他喃喃自语，看来是不行了！
看望他的人愈是宽慰他，他愈是心冷。
。
。
在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆着的吗？
“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？
”
儿子俯下身，轻轻说：
“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。
”
他不能自抑：
“儿子，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！
”
儿子在他耳边：
“爸，我调回本市当书记了。
”
他。
。
。
1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
3、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：
“你再缠着我，我就去死。
”
4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。
没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！
5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。
我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！
6、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。
7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：
“求求你，帮个忙吧！
”
他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！
1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。
比如在日本，姬是公主的意思。
在中国，公主也是鸡的意思。
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。
---狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：
“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：
今晚砍谁？
”
5、“我就是说说。
”他目无表情。
我紧张地望着他：
“你就是说说是吧。
”
他点了点头。
我快步上前握住了他的手：
“久仰大名，我是朋友圈。
”
6、“找不到对象就会长胖”
“为什么呢？
”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。
”
7、奥林匹克数学压轴题：
已知iPhone有iPhone6s和iPhone6sPlus，灰色白色金色粉色，16GB64GB128GB，A版V版T版S版港版欧版国版。
暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone？
（20分）
1、A：
“我喝多了，你开车来接我吧。
”
B：
“半夜三更的，你不会打车啊！
”
A：
“这里没车啊。
”
B：
“那用软件打车。
”
A：
“啥软件？
”
B：
“滴滴打的打。
”
A：
“你妹，好好说话，咋还唱起来了。
。
。
”
2、A：
你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？
B：
女汉子！
3、A：
“最近忙什么呢？
”
B：
“搞个科研项目。
”
A：
“高大上啊，说说。
”
B：
“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。
”
A：
“说人话。
”
B：
“钓鱼。
”
A。
。
。
4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。
七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。
事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！
对方问：
你有车吗？
朋友回答说没有！
对方问：
你有毛爷爷吗？
朋友回答：
没有！
女的急了：
你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？
朋友幽幽地说：
我吸烟！
5、刚才坐专车，给师傅导航。
我很疑惑地看着手机说：
绿色是通畅，红色是拥堵。
啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？
师傅说：
蓝色是忧郁。
1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？
开饭之前先洗手…
2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：
新手，老纯了！
右边：
杀手，老狠了！
3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：
“清明节快到了，我们见面的日子不远了。
”
4、阿呆到动物园去游玩。
他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：
“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
”
5、一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。
她与男友初吻之后，顺口问道：
“你还要别的什么吗？
”
6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。
。
。
好强大的屁股啊。
。
。
7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。
。
。
8、A：
去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？
B：
奸商，杯子小了。
9、记得今年元宵节，有人发了一个图：
碗里面有六个汤圆，分别写着：
发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：
古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。
而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！
11、周立波在微博上说：
仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字。
。
。
有网友回曰：
周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒。
。
。
1、刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。
”
张飞说到“大哥，你真的喝多了！
二哥叫云长啊！
2、武松打虎之后，景阳岗下酒家。
一柔弱男子问酒保：
“小二，我听说有个武松，喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎给打死了！
”
小二道：
“没错，确有此事！
”
男子大喜道：
“好极好极，他是喝了几碗才打死老虎的？
”
小二道：
“十八碗！
”
男子点头道：
“那好，也给我来十八碗！
”
小二瞧了瞧他的体格，嘲笑道：
“怎么，你也想打虎不成？
景阳岗上可没老虎让你打了！
”
男子难为情道：
“景阳岗没老虎，可我家里有啊！
”
3、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。
唐僧心一软安慰道：
悟空，有话好好说，不要自拍。
4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：
“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。
”
贾宝玉说：
“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。
”
林黛玉一笑。
史湘云急道：
“宝哥哥，那是我什么水呀？
”
贾宝玉道：
“你是山溪泉水，明澈动人。
”
史湘云笑了。
薛宝钗忍不住了：
“那我是什么水呢？
”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：
“肥水。
”
史湘云拍掌大笑：
“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。
”
5、四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝……
那黑木炭的宋江，
那卖草鞋的刘备，
还有那连人都不是的孙悟空……
唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘炮……
1、我发现自己有仇富心理。
唉，真的好恨自己。
2、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕！
3、忍一步，错失良机；退一步，前功尽弃。
4、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会发现幸福就在别人身边。
5、校花是女的，校草是男的。
有句老话说；天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。
那么它的意思就是：
天下男的很多，何必去喜欢女的。
6、足球战术总体上就分两种：
一是能把球控制好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗一样，叫“遛狗派”；二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的，叫“追狗派”。
7、谁能想到，防空洞，本身就是一个空洞呢？
谁又能想到，一个筛子被机关枪打了半天，竟然被打成了筛子呢？
8、金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。
不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
9、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去，不累吗？
很多事情都是听的人记住了，说的人早TM忘了。
。
。
10、聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：
你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。
1、一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我很是不解，就问他为什么？
他说：
上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。
大彻大悟啊
2、看到一家小面馆墙上写着：
加蛋两元，加肠三元，加培根三元，加多宝四元。
嗯，毫无违和感。
。
。
3、家里停电了，电脑给手机充电，手机给电脑供网，相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。
4、老板说：
“简单做一下就好”你不信。
领导说：
“有什么意见可以提嘛”你不信。
对象说：
“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。
那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？
5、朋友说公厕太少，他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。
当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。
可以选择坐式，蹲式，价格不一。
拉完付费并评价，可以评价是否有纸，wifi等。
让每家每户都成为公厕，o2o拉屎新模式。
新婚夫妇李小姐和王先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。
王先生说，李小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。
李小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。
之后李小姐经常去王先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪。
。
。
1、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了。
。
。
终于可以用我新买的伞了
2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。
。
。
3、整天泡在网上很耽误事业发展。
以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
4、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。
那时，我也是这样看别人吃。
5、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。
对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。
哎吗，吓死我了。
20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。
以后再也不看新闻了，心好累。
6、老婆又教训了我一顿，心里很不爽。
于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！
心里果真舒服多了。
7、明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做到好聚好散就已经不错。
8、我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我点钱吧。
”
9、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。
。
。
升级会员 