经典搞笑的短信.docx

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经典搞笑的短信

经典搞笑的短信

导读：

本文是关于短信大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！

　　1、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？

因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

　　2、哇噻，你以为你是内衣模特啊！

你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？

　　3、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

　　4、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

　　5、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！

　　6、我看了《平阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：

你一人制服了从动物园逃跑的老虎！

真是应了那句老话：

虎落平阳被犬欺啊！

　　7、抬起左腿，伸向前方！

一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。

班长大声喊道：

哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。

　　8、某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。

起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了？

　　9、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。

　　10、8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

　　11、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：

喔！

原来错把手机当镜子带了出来~你也拿错镜子了吧！

　　12、一杯好茶能缓解压力，放松心情；一本好书能洗涤心灵，开阔视野；一次旅行能增长见闻，开阔心胸！

周末又到了，一起出去轻松一下吧！

　　13、一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。

哎！

我是绵羊她是狼。

　　14、最近你很坏，总想捞外快。

老婆你不爱，天天找姨太。

虽然你很帅，却是见花败。

床下慷而慨，床上很无耐。

　　15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：

你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：

妈的，算计我？

我一出是布，他总是剪刀。

　　16、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：

我有了，是你的！

　　17、“承蒙兄弟厚爱，当我为“贵人”，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。

”兄弟：

“你的确是‘怪’人，但此‘怪’人非彼‘贵’人。

”笑话一段，愿给你带来开心，带来“贵人”。

　　18、您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：

卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！

　　19、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。

　　20、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！

　　21、鱼说：

“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

”水说：

“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。

”锅说：

“都他妈快熟了还这么倔。

”

　　22、你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电部门办理免费手机更换业务！

暗号是“欲练神功，挥刀自宫”！

　　23、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。

昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？

”

　　24、愿新年：

旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：

大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你：

事业顺，家庭和，财运亨通；发短信：

迎佳节，庆元旦，快乐传承！

　　25、女人的四大理想：

男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。

还要排队任我挑，自己一直不会老！

　　26、女人的四大理想：

男人赚钱女人花，美女脸蛋都被划，出门就坐法拉利，男人永远脚底下！

　　27、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；盆空空碗空空，生活所迫不轻松。

真是四大皆空！

　　28、老婆定律：

讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。

所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。

　　29、一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

　　30、远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是个瘸子！

　　31、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：

我要做个男的！

同桌在边上接了一句：

唉，你终于想通了。

　　32、秋季不宜多食生姜，秋季燥气易伤肺，而生姜含有姜辣素，具有刺激胃液分泌、兴奋肠道的功能，多食会加剧人体失水干燥，朋友一定注意哟！

　　33、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？

晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

　　34、春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。

泡杯浓茶去心火，烦心事情抛脑后，决不钻那牛角尖，开心分享与友知，你乐我乐他也乐，快乐工作每一天。

　　35、一游泳教练在商场里购物。

一个漂亮的女士向他打招呼。

他定睛一看，是他的一个学员。

他于是大声说到：

“你穿上衣服，还真认不出你！

”

　　36、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　　37、无论苦辣与酸甜，让微笑相伴！

无论咫尺与天涯，让祝福溢满！

无论海枯与石烂，让真爱永远！

亲爱的，生生世世，爱你的心永不变！

　　38、有两个造夹钞的不小心造出面值15元的夹钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　39、人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！

　　40、做人要六张：

遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。

　　41、一未婚女子叹：

为什么好男人全成了人家的老公？

有人提醒她：

妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　　42、“紧吗？

”“不紧！

”“可以再进去一点吗？

”“小心一点，应该可以！

”“痛吗？

”“不痛！

感觉真爽！

就买这双吧。

　　43、电信、移动、联通。

微博又让你们仨赚了。

13亿国人的生意就你们仨做，手机上网流量资费还那么贵，你们仨好意思吗。

我们上个网容易吗？

　　44、顾客：

我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？

侍者：

因为昨天您坐在靠窗的位置上。

　　45、一女人向邻居告状：

您的儿子竟然骂我是一头老母猪。

邻居回答：

真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。

　　46、如果有来世，就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药。

　　47、你那忧郁的眼神，俊俏的脸庞，微微上翘的嘴角，迷倒万人的气质，是多么的另人销魂，而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的作用。

开心一刻，纯属娱乐，祝你每天都开心。

　　48、把窗户开启，让室内空气清新；把文件打开，罗列工作的清单；把心情放松，追逐平淡和安宁；把关怀传递，送上温馨祝福。

好友送祝福，愿你上班开心！

　　49、蚂蚁对蜜蜂说：

你个小气鬼！

一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！

蜜蜂委屈的说：

你才小气呢！

头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！

　　50、如果秋天过去，我在雪中爱你！

如果世界消失，我在天堂爱你！

如果你走了，我在泪水中爱你！

如果我走了，我在远方爱你！

　　51、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。

　　52、钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，开心就好！

　　53、某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：

我违章了吗？

交警：

你这尊容请开快点吧！

　　54、深秋降温需注意，保重身体要谨记；早晚出门加件衣，预防感冒流鼻涕；病菌流感要警惕，多做运动练身体；我的提醒别忘记，忘记就打你PP。

　　55、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：

“毛沾到大便上无所谓吧？

”兔子答：

“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。

　　56、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。

　　57、送您一篮水果愿：

您萍安富贵，橘详如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，莓有烦恼，甜如甘蔗，幸运如葡萄！

天天开心！

　　58、老婆是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好；栽一棵大树，种一片小草；大树下乘凉，草地上溜鸟，和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好！

　　59、知道为何喜欢你吗？

娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。

　　60、爱情与玉米粥相比，哪个好？

好像该是爱情好，其实不然：

毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

　　61、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：

猪头18元！

　　62、病人对精神病医生说：

我一直觉得我是一只鸟。

医生：

那很严重喔，从什么时候开始的？

病人：

从我还是一只小鸟的时候。

　　63、小时候，有次想跟老妈比赛赛跑，老妈由于忙着家务，不肯。

这时，我看到旁边站着的三岁的妹妹，走过去把她打了，老妈一下放下手中的活。

跑过来逮我，我撒腿就跑。

这次比赛最终以我被打告终。

　　64、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。

妻：

谁？

飞行员幽默地说：

737请求着陆！

突然屋里一男子喊：

收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

　　65、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

　　66、你信缘分吗？

在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~

　　67、年轻男同事满脸的喜悦、无比自豪，说新交的女朋友特崇拜他：

“她说我是条好汉！

还给我起外号儿，说我像立地太岁！

”我听得哭笑不得，现在有文化的女流氓也太多了！

　　68、施主：

你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。

善哉善哉

　　69、产房传喜讯，人家升了；裤衩当背心，人家提上来了；袜子穿手上，人家窜上来了；皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。

　　70、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：

“你去把全班女生清一下。

”体委是个小色鬼，忙问：

“亲哪个？

”老师说：

“我晓得还要你去！

”

　　71、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：

让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：

我的病终于有救了啊！

　　72、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：

你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：

小样看谁狠。

　　73、让风吹走你的忧愁，让雨洗掉你的烦恼；让阳光带给你温暖，让月亮带给你温馨；让友情带给你快乐，希望我的信息能给你带来好运！

　　74、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：

你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　75、什么公司每天都要搬来搬去？

答案：

搬运公司。

什么会是唯一能够得到股东和董事全票通过的会议？

答案：

宴会。

哪位神仙正在看短信？

答案：

天蓬元帅！