最新愚人节搞笑好玩段子大全.docx
《最新愚人节搞笑好玩段子大全.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《最新愚人节搞笑好玩段子大全.docx（8页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
最新愚人节搞笑好玩段子大全
2018最新愚人节搞笑好玩段子大全
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。
警察：
你准备怎么用这奖金?
开车的人：
我想先领一本驾照。
他妻子赶紧解释：
不好意思，我老公喝多了乱说话。
耳背的老妈说：
我就晓得你偷了车逃不到好远。
。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：
“你知道吗，我现在在巴厘岛。
”我说：
“哦，我离你也就五里地吧。
”“啥?
你也出国了?
”“我在三里屯。
”
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：
“床真宽啦，可以睡三个人。
”老公立即接口：
“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。
”老婆说：
“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。
”
4、老鬼：
小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?
小鬼：
跟大鬼合伙投资了。
老鬼：
赚了没有?
小鬼：
这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。
忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。
他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。
我随口回了句，老师问你吃饭没?
这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!
全班安静了一下，顿时有沸腾了
6、今天发工资，给老公打电话：
“亲爱的，想吃点什么?
我下班给你买回去。
”老公说：
“哦，太棒了，我要吃烤鸭!
”“恩，5块钱以内的，随便挑!
!
”老公：
“那给我来十份5块钱的烤鸭。
”
7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。
一年之后，她果然生了一子。
一朋友得知后也想试试看，丽娜说：
没问题，只要那个年轻的看门人还在。
一点点语录网
8、甲：
昨晚你妻子大吵大闹了?
乙：
是的，她在对狗发脾气。
甲：
可怜的狗!
我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官：
你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?
女郎：
是的，大人。
法官：
那你为什么不反抗?
女郎红着脸答：
我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：
你能证明是你本人吗?
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：
没错!
是我本人!
11、超市里人流如织，忽然广播响起来：
“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。
”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：
“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。
”
12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：
“我可不能失去它。
”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。
“刚才你为什么说不卖?
”美国人愤怒的喊道。
老人小声的说：
“它不可能游过大西洋”。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：
“哇!
戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!
”小羊摘下墨镜叹口气道：
“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、、、”
14、甲：
我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。
乙：
可我并没有做无礼的事呀。
甲：
我知道。
如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!
狸猫大怒：
离就离!
谁见过亲个嘴还得爬树的!
16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：
“快把你的手给我。
”公鸡说：
“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。
”就这样公鸡最终淹死在河里。
17、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：
“妈妈!
”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：
“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!
放假休息下吧。
”
18、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：
“爷爷要刮大风了，我们回去吧。
”，可是他爷爷不答应：
“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。
”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。
于是爷爷说：
“乖孙啊，桨完了（讲完了）。
”
20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：
”这里太热，我要回北极。
”大灰狼笑道：
“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。
”
21、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：
“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。
”“你算个屁啊!
别在这捣乱，给我滚!
”新郎接过卡，转身对新娘说道。
22、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。
我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：
“哥们，对不住啊，帐算我的!
”一哥们：
“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?
”另一哥们赶紧抓住他的手：
“当然不会，我们这么恩爱。
”
23、妈妈：
“瞧你这手，多脏呀!
你什么时侯看到过我的手像你这样脏?
”女儿：
“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
”
24、妈妈：
“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、”小红：
“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。
”
25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。
过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?
女孩儿很淡定的回答：
“给我男友当分手费了。
”
26、孩子：
“妈，我们考完了。
”妈妈：
“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。
”孩子：
“不用了，老师给了。
”
27、女儿见妈妈涂口红，问：
“妈妈，你为什么要涂口红呀?
”妈妈听后说：
“涂上口红漂亮!
”女儿听后思考了一下说：
“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?
”
28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：
“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。
”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：
“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
”
29、教堂里，一个小男孩在祈祷：
“上帝呀!
我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!
”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：
“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?
”小男孩答道：
“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”
30、孩子：
“我发现老爸是个超级球迷!
”妈妈：
“你怎么发现的?
”孩子：
“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：
好球!
”
31、小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：
“请注意先后顺序。
”
32、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：
“怕什么啊！
我又没带尺~~~”
33、知道吗？
我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！
知道什么是KTV吗？
就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
34、人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：
“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：
“64对啊！
”老头淡定而严肃地点点头：
“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
”
35、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？
”果不其然，他回：
“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”～省了500大洋。
36、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：
“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？
”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：
“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤
37、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：
“别扯我的衣服了好不好？
”我不悦，说：
“你和我说话就不能加个宝贝？
”然后他说：
“别扯我的宝贝衣服好不好？
”我：
“”
38、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：
“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的”
39、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？
”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
”
40、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！
然后后面的坑来了一句：
“妹的，你当这是许愿池啊！
”
41、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：
这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
42、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：
“怎么啦？
平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔：
“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
”
43、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：
警局指认嫌犯。
44、上课的时候，伸了个懒腰。
不小心打到了平胸的班主任，这还不是最尴尬的。
最尴尬的是她的xiong罩瘪（bie）了没弹回来、、
45、买烤肠说：
烤肠，来根老板！
46、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：
爸爸好还是妈妈好？
小朋友悄悄地回答：
爸爸好！
大家继续逗他问为什么。
小朋友看着妈妈大声道：
因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
。
。
47、一年青男子出了车祸，护士告诉他：
“你摸摸腿，还有没有感觉？
”青年摸了摸腿：
“唉！
还是蛮有感觉的嘛！
”护士大喊：
“摸你自己的腿啊！
”
48、昨天结婚，一哥们硬塞了一个红包给我。
咱俩这交情，还送啥红包，我带指责语气的跟他说。
他笑道：
礼尚往来，没红包也不好意思来晚上我打开他送的那红包，TM是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，字条上面写着：
兄弟，中不中就看你的人品了。
49、儿子”“卧了个大槽你tm才是女汉子！
老子是软妹！
”
50、昨儿收到女神的短信：
“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。
”幸福来的太突然了，我紧张的连饭都没吃。
她果然没叫其他人。
星光锕璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。
51、朋友结婚，叫我去闹洞房，我懒得去，推脱说，下次吧，下次吧然后真的好想死。
52、班主任口误，把“那些上过我课的人说成了“那些上过我的客人”。
53、招聘做饭阿姨一名，男女不限。
54、哥们有纸吗？
给点我上厕所。
有一点，你上大号还是小号？
（尼玛男人上小号有用纸的么！
）
55、公交上被踩了一脚，我大喊：
你妈脚踩我逼上了！
！
！
永远忘不了全车人看我的表情。
56、食堂打菜时“阿鱼,给我一个姨”。
57、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁！
！
！
”还他妈带着颤音。
58、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：
“他已经离开人事了！
”
59、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？
！
”
60、儿子今年四岁。
有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。
正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子声音巨大地说：
“你老公去哪里了？
我估计他不要你了，去超市买老婆了！
”
61、听说愚人节有个人被人家把腿脚忽悠瘸了，眼睛忽悠斜了，脑瓜子也忽悠苶了，差点儿就和世界永别了！
知道谁不？
别来回瞅了，就是你！
咋样儿？
好点儿没？
62、你长得帅气大方，你谈吐优雅，你是人群中的佼佼者，你是群众当中的万人迷，今天是愚人节，不管怎么说谎，上天都会原谅我的，呵呵，愿你愚人节快乐。
63、小样！
喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
愚人节快乐！
64、“骗你没商量”大赛正在进行中：
报名参赛，奖2元；骗1个人，奖38元；骗2个人，奖250元；骗上3个人，恭喜你，大灰狼要来找你！
愚人节快乐！
65、紧急通告：
愚人节到了，4月1日您收到的短信均为假的，意思呢正好截然相反，敬请留意。
以下是第一条：
您是英俊潇洒玉树临风貌美如花的大众情人！
66、心理测试：
如果你和狗熊赛跑，你希望：
1你跑得快；2一样快；3你比狗熊慢答案：
1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如！
愚人节快乐！
67、从今天开始，你将出门“愚”贵人，处处“愚”美事，“愚”见好运，巧“愚”成功，和平安相“愚”，同健康永“愚”，总是“愚”到幸福。
愚人节快乐！
68、愚人节，请时刻保持警惕；愚人节，请小心一切未知事件；愚人节，记得用你聪明的大脑分辨。
否则，我只能祝福你：
愚人节快乐！
69、你好，我们是愚人学院招生办公室，经反复考察，我们决定愚人节吸收您为我院学生，学费免除，吃住全包，您的学号是：
2222；学名是：
愚人一郎！
70、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散，愚人节快乐！
71、我要请你吃大餐，所以你这几天都别吃饭了，当你站在饭店门口等我的时候也请保持耐心，我迟早会到的，为了打发时间，请在心中默念：
愚人节快乐
72、今天节日很重要，可以随便来胡闹。
请你吃饭你别去，送你礼物你别要。
短信身边滴滴叫，友谊提醒今送到，不要以为开玩笑，愚人节到好意到。
祝你愚人节开心一笑！
升级会员 