家庭教育第二单元补充教材.docx
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家庭教育第二单元补充教材
家庭教育第二單元補充教材
社會變，家庭也在變阮馨儀老師製作
ㄧ.多元化家庭之相關新聞：
隔代教養
2007/10/24
媽媽同居人老母照顧2年多
〔記者楊宜中／花蓮報導〕一名國小四年級女童三年前隨母親到花蓮與母親的同居人居住，沒想到母親不告而別，母親同居人也到外縣市打工無音訊，只由母親同居人年邁母親照料，女童口中無血緣的「阿嬤」健康不佳，已無力撫養女童，正由花蓮市公所介入處理。
這名被母親遺棄的女童是在三年多前隨母親到花蓮，與母親的同居人同住，母親又與同居人生下一名男嬰。
根據女童母親同居人家屬描述，二年多前，女童母親與同居人大吵一架後，竟抱著與同居人有血緣關係的男嬰離去，音訊全無，遺棄與同居人一家人沒有血緣關係的女童。
女童在母親離去後不久，母親的同居人也不告而別，女童只能與七十餘歲的「阿嬤」（女童母親同居人的母親陳姓老婦人）相依為命。
老婦健康不佳無力繼續
陳姓老婦人說，兒子與別人的男女情愛她管不著，但留下這麼一名沒有血緣的「孫女」給她，她實在難以想像竟然有這麼狠心的母親。
她同情女童的遭遇，勉強照顧女童二年多，但她的健康情況已逐漸走下坡，實在心有餘力不足。
一年多前，花蓮道真法門勤桐慈善公益協會接觸到這個案，開始定期關切女童的生活情況，由於陳姓老婦人僅每個月領取五千元老人津貼度日，道真法門曾認養女童的學費及營養午餐費，讓女童專心上學。
然而，協會漸漸發現這並非長久之計，陳姓老婦人已經年邁，女童無法受到完整照顧，於是將個案通報花蓮市公所。
社工介入擬定短中長期照顧計畫
花蓮市公所昨天派社工人員了解，社會課長林杰志指出，經討論後，擬出短、中、長程照顧計畫，短期計畫將立即引進社會善款改善女童的生活情況，中程計畫將為女童申請低收入戶及弱勢家庭兒童緊急救助，並與花蓮縣政府討論是否安置，而長期、治本的做法，將是為女童找到父親及母親，釐清女童的監護問題。
同性戀家庭
2007/10/25
澳洲開始修法 準備接納同志婚姻
澳洲準備修法，如果通過，將允許同性戀伴侶獲得平等待遇。
跟根澳洲司法部長〔伯格〕提出的草案，澳洲將允許同性戀伴侶登記同居，他們可以享受跟異性戀伴侶幾乎完全相同的權利，但稍有不同的地方是，同性戀伴侶沒有領養權；同性戀伴侶如果分手，必須雙方都同意，有爭議可循法律途徑解決。
澳洲司法部長提出的同性戀伴侶法條，需要經過一個司法小組討論，然後提交澳洲國會審查；國會通過後，就可以實施。
未婚懷孕
2007/10/25
17歲遊民阿美懷6個月小遊民
十七歲的「阿美」當遊民兩年多，最近她懷孕六個多月，大腹便便仍四處遊蕩，社會局想安排她到未婚媽媽之家，但她不願意，相關單位憂心日後衍生更多「小小遊民」問題。
兩年多前，阿美的父親因案入獄，母親另與人同居，因無人照顧，兩年多前國中畢業即未升學，離家到高雄縣岡山鎮壽天宮一帶遊蕩，與其他年長遊民混在一起，三餐到寺廟、遊民收容中心領便當，晚上將岡山鎮公所鐵皮車棚當「街頭旅館」。
阿義比阿美大十幾歲，早期在彌陀鄉流浪，後來也到岡山，兩人認識後成為男女朋友，當地的遊民都知道他們是一對。
日前高雄縣遊民中途之家「慈心園」人員到岡山為遊民做服務工作，發現一臉稚氣的阿美竟挺著大肚子，一問之下，阿義承認肚子裡的孩子是他的。
由於阿美還未成年，社會局獲報後，要將她安置到台南未婚媽媽之家，但阿美拒絕。
「問這麼多幹什麼？
」社工人員想要了解阿美的家庭狀況，並問她孩子生下來後怎麼扶養？
她總是很不友善，拒絕溝通；阿義則表示，願意養阿美母女，但對輔導就業卻又興趣缺缺。
社政單位擔心孩子生下來後，又製造新的社會問題。
社工人員表示，女遊民生子的案例越來越多，除阿美外，最近一名顏姓男遊民跟另名女遊民又將生下第二胎；謝姓男遊民與另名女遊民生下男嬰後，丟給女方娘家養。
遊民本身都得靠政府及社會養了，還一個接著一個生，「真糟糕！
」
社會局社工課長劉美淑說，阿美已年滿十四歲，除非阿美的家人對阿義提出妨害性自主告訴，否則該局也無法主動介入。
社會局嘗試勸說遊民避孕、節育或結紮，但效果不彰，只好等孩子生下來再做處置，包括安排寄養、出養。
女性就業人口增加
2007/10/24
女人出頭在亞洲比在歐美容易
一般人的刻板印象，總是認為開發中國家，女權的保障有待提升，不過資誠財務顧問（PricewaterhouseCoopers），日前在巴黎女性論壇上公布研究報告指出，開發中國家因為人才缺乏，女性反而有竄出頭的空間，中國的一胎化政策，也讓父母更重視女兒的基本權益。
資誠針對中國、印度、德國、西班牙等八個國家的上百名企業家進行問卷調查，針對當地婦女的就業參與進行調查，西方國家女性受刻板印象桎梏，竄升到企業主管的比率偏低，有些已開發國家女性經濟參與度上，甚至落後開發中國家。
倫敦商學院女性商業研究中心研究主管克蘭（ElisabethKelan）表示，德國現任首相梅克爾，雖然被選為今年最具權力女性，不過德國企業文化，對女性員工仍相對不利，部分企業仍然傾向推廣男主外女主內的中產階級文化。
根據衛報報導，已婚女性，如果希望在子女滿六歲以前返回職場，在德國會被視為是不盡責的母親，導致擁有六歲以下子女的德國女性，擁有全職工作的比率不到16%。
另外，西班牙工時，對女性兼顧家庭與事業明顯不利，資誠報告指出，西班牙企業目前仍維持午餐時間長，下班時間晚的規矩，工作時間對有小孩的婦女很不方便。
資誠全球主管SamuelDiPiazza說，已開發國家對女性的文化偏見有很長的歷史，企業界尤其如此。
相對於部分已開發國家發展遲滯，開發中國家女性經濟參與度，不僅反映在女性勞動參與率上，也反映到女性晉升中高階主管數字。
中國一胎化政策，雖然造成農村殺女嬰的殘忍現象，但卻也讓女性獲得與男性一樣教育與就業機會，獨生女在家中無需與其他子女爭取父母認同，也有助於女性尊嚴的培養，造成女性勞動參與率的提升，生女兒的家庭也加入推廣女權的行列，印度科技產業，也成立女性專屬的職工公會。
單親家庭
2007/10/23
母管不動逆子送少年法庭
台中市張姓國三男生從國一起，除偷竊家中財物還蹺課逃家，校方向張母反映，張生不僅不服管教，還以垃圾、白痴、廢物、人渣等字眼咒罵母親，母親無奈，求助少年隊代為管教，警方依少年虞犯護送少年法庭，希望矯正其偏差行為。
少年隊指出，張姓國三生來自單親家庭，國一起即經常偷竊家中財物，每次竊得約1000元即呼朋引伴外出遊蕩，請朋友吃東西，或購買記憶卡、遊戲">網路遊戲點數卡到網咖消費，花完後再返家偷錢，至今不下十多次。
張生因沈迷網咖，長期下來無心就學，經常曠課、逃家，抽菸、喝酒樣樣會，母親出言管教時，張生不僅對母親大吼大叫，還以廢物、白痴、白目、人渣、垃圾等字眼咒罵母親，態度惡劣。
不尊師長行徑囂張
母親原體諒兒子沒有父親陪同成長，相當隱忍，未料兒子卻變本加厲，連師長都不放在眼裡，囂張行徑讓校方也無法管教，向張母反映，張母發現非一己之力能導正兒子，只得求助市警局少年隊將兒子帶回管教。
少年隊長林啟右指出，傳統觀念中，家長對於未成年子女種種叛逆行為常有法律不及家務事的無力感，但事實上，針對已有犯罪傾向的青少年，仍有少年事件處理法可以矯正，逆子不再無法可管。
少年虞犯有法可管
警方認定張生行為已觸及少年事件處理法第3條相關規定，將張生依少年虞犯護送少年法庭審理，由法官就訓誡、保護管束、感化教育等處分擇一裁決，矯正其偏差行為。
二.社會資源的協助~專家的協助
二十一世紀的親職教育
這幾年從事親職教育工作，坦白講心中抱有一份樂觀與一份悲觀，面對二十一世紀的家庭跟二十一世紀的親職教育、情緒是焦急的，很多父母親跑來跟我說，現在的孩子不聽話很難管，有個母親曾感慨的說：
「我當孩子時，所有好女孩的特質、生活習慣我都有，現在我的女兒正好跟我相反，好的特質她沒有，所有壞的特質她都有！
」為什麼？
好像很多父母親會覺得當孩子時，父母叫我做什麼我就做什麼，現在的孩子叫他做什麼，他偏偏就不做，是的！
父母難為。
今天我來跟各位打氣、鼓勵，現在的父母與孩子大有可為我在演講過程中將舉很多實例，由於工作關係，碰到好幾種類型的父母。
第一種類型：
傳統權威型，相信棒頭出孝子，不打不成器，他的管教完全是嚴厲、管理、處罰的方式，有一位高中老師告訴我，他孩子國中二年級時，犯了錯，他將孩子吊起來用皮帶抽打，有一天孩子的媽媽在孩子的書房日記本中發現一段話「好傢伙，他竟然敢這樣揍我，給我小心一點，等我長大了，他就倒楣了」（我特別打住，未經孩子同意，翻看他的東西，偷聽電話，這樣侵犯他人隱私，如果孩子有先進你的房間動用你物品，你應該也沒有怨言，因為你也這樣對你的孩子，孩子是從你身上學到「尊重」）媽媽看完心驚膽跳，後來那位高中老師就來找我談，接收他一些觀念，請他重新跟孩子建立關係，他花了二年多的功夫，孩子升高二時，他們之間已無話不談。
不知道民主時代來臨，民主教育的重要性，很相信傳統權威型的父母，你會受到挫折的，過去的社會是一元化社會是由什麼是"是"什麼是"非"一種脈絡可循的價值體系所是由什麼是"是"什麼是"非"一種脈絡可循的價值體系所建立，然而今日青少年自殺率升高，有個原因很重要，價值體系模糊，新舊時代交替，我們摒棄一些舊的價值，新的價值沒有建立起來，這是當前的一個大問題。
面對多元化社會，父母親被迫被動的改變，必須接受孩子的一些行為，我教的一位研究生告訴我，他在讀大學時，爸爸不斷警告，讀完大學才能談戀愛，結果現在他弟弟讀五專二年級帶女友回來同居，他爸爸說這樣也好，免得在外面情況更糟糕，一種「無奈」的感覺。
最近曾做青少年性問題調查，訪問時下青少年「反對婚前性關係嗎？
」百分之十幾認為絕對不可以，百分之六十幾最好避免，這表示在衝動情緒下無法避免那也沒有辦法。
這第二種類型的父母，知道民主時代來臨，民主教育的重要，可是並沒有得到正確適當的管孩子要什麼就給什麼，縱容溺愛孩子。
有個爸爸常買模型汽車給他兒子，剛拿到時很高興玩久了沒有趣味，車子就都亂丟，爸：
「我買給你的車子你不喜歡啊！
」兒子：
「是啊，我不喜歡，你不要再買給我了。
」爸爸：
「你不喜歡沒關係，我喜歡」很多父母親應澄清自己的想法，對於孩子的期望是否基於「補償心理」，我有一個朋友送孩子去學美術，孩子歡，他仍強迫孩子去，我跟他談之後才知道他小時候想學畫，因物質環境的因素沒能實現。
現在很多父母親將希望寄託在孩子身上去實現童年未完成的夢想。
如果你希望孩子如你道尋求如何為人父母?
道聽塗說的認為「愛的教育」是不是就是「天下無不是的『孩子』」個社會在變，孩子找不到是與非，特別是父母管教時不能給予明確的訊息，那就很難了。
不喜期望，你會失望的，除非你站在孩子的角度，幫助他出發。
匆忙忙先後出門，吃中餐。
有些父母拿金錢來補與孩子相處時間的不足，五年前做「父母親月刊」訪問到一位高一女學生，她的零用金一個月一萬二千元，不包括買書、衣服，單單零花，細談之下方知，父親長年在國外做生意，母親常應酬打牌，這孩子沒有什麼，就是錢多，用錢去買她的友誼，呼朋引伴去喝咖啡、看電影、跳舞…來消磨時間。
曾經看過一份美國的研究報告，我相當訝異震驚，在美國有個大都市，親子在一起的時間一個禮拜才十二分鐘，在國內還沒經過正式統計，不過很多父母告訴我，我跟孩子在一起相處的時間不多，但我們都很快樂，我們是重質不重量，我常告訴他們如果沒有量的話就不要談質，親子關係需要時間的累積，多相處才有辦法增進感情。
第三種類型的父母是知道民主時代的來臨，民主教育非常重要，就像來聽演講的朋友。
我講的內容並不是都適合每一個家庭，就像一個媽媽告訴我，當我發現孩子有些問題出現我就到處聽演講，一年之內聽了三、四十場，也到處去買書結果她的感覺是不聽演講不看書還好，越聽越看越迷糊，因為沒有一個學者專家講的是一樣的，我該信那一套，我在很多場合碰到一些父母希望我能一針見血，一試見效解決他們的問題，我可以告訴各位父母親，要學的是一套教育孩子的方法，親職教育工作不能「見招拆招」。
邁向二十一世紀家庭結構在轉變，根據柴松林教授公佈台灣近四、五年來家庭人數持續減少，三、四年前數據顯示家庭孩子平均人數大概是三．九人，現在仍在持續下降中。
由於家庭人數減少，很多父母為了不讓孩子輸在起跑點上，要他們學十八般武藝，父母親壓力很大。
上次有個媽媽跑來告訴我，我的孩子二歲多，我讓她去學英語、德語，以後還要學小提琴、柔道，我說：
「這樣孩子會不會太痛苦?
」那母親答道：
「我與其讓他現在痛苦，免得他將來更痛苦。
」她又問我意見，我回答：
「我覺得他現在痛苦是不錯的，可是我可以保證他將來更痛苦，因為他沒有快樂童年。
」坊間流行「零歲教育秘訣」，懷孕時聽音樂讓自己心情愉快，當孩子出世，給他燈光、音響、顏色的刺激，一歲時給他數字概念。
日前國內推行的這套零歲教育秘訣是從日本翻譯過來，日本又從美國翻譯過來，然而美國已經證明這套秘訣失敗了，那是在美國訓練資賦優異的孩子在用的，很多孩子學了都相當挫折，不要看他小時候學的很好，到了五、六歲他就皮了，中國人講的最好「小時了了，大未必佳」。
學習的興趣與動機是最重要的，你把他壓榨光了，他什麼都不想學了，你不可能跟他一輩子。
就像一個爸爸告訴我，當我盯住孩子考前跟他溫習，他就能考九十、一百，可是有一次一忙沒幫他溫習，他就只考六十分。
我跟他分析，他考六十、七十都是孩子自己的，如果他考一百，對不起一人五十分，孩子五十、爸爸五十，尤其大考前，家裏製造一些緊張焦慮氣氛，走路要小聲，電視不能開…這種氣氛會傳染的，一個抓自己很緊的人，通常抓別人也很緊，現在的父母關愛孩子程度超過過去，現在父母憂慮也大過過去太多。
然而回到樂觀的想法，二十一世紀經濟進步，環境越來越好，生活越富裕，提供給孩子一個美好的生活，這是值得肯定的。
從傳統權威的社會轉成現代民主平等社會，我們要怎棣跟孩子相處，讓孩子懂得尊重父母，讓孩子成長的更好，這就是今天來此的目的。
怎樣促進良好的親子溝通我覺得這是最基本，我可以說出很多技巧、技術，很多策略，可是沒有良好親子溝通做基礎那就毫無用處。
這幾年從我研究的青少年犯罪問題中，發現當孩子發生問題時，通常父母親的反應是：
（一）我不知道。
（二）我不相信。
約十年前，台北市松山地區有七、八個國中生去偷東西，由於分贓不勻，其中幾人將另二個同伴殺了滅屍，埋在松山，事發之後，他們父母的反應都是「我不知道，這孩子好久沒回家了?
」第二個案子，高雄有一個年輕人做了一個土製炸彈放在百貨公司角落，然後以此打電話勒索錢，報紙一登，他媽媽的反應是「不會的，我兒子很乖，他絕不會做出這樣的事情！
」
我們曾針對父母親做一問卷調查，統計出來發現，父母都認同吃飯時候氣氛愉快是很重要的，父母認為吃飯是溝通的好時機，但是實際去觀察了解時驗（心理學上說：
人的態度跟行為是有差距的，我這樣認為但我並不這樣做。
）現代的家庭吃飯的情形是：
吃早餐時匆是草草率率各自吃飯，全家人相聚最好時間就是晚餐時刻了！
所以我們也不難發現真有些家庭吃的情況是這樣的
（一）一邊吃飯，一邊強棒出擊、綜藝萬花筒、捧著飯碗在電視機前面，根本沒有時機可以溝通。
（二）很多父母親一天沒看到孩子，晚餐時間問題就出來了，把吃飯時間當成機會教育，一上桌就「筷子拿好」、吃飯就開始唸。
「考試快到了，上次考的不太好哦？
這次要好好努力用功！
」現在的孩子為什麼會厭食、拒食？
因為他不喜歡吃正餐一上桌他就想不知道又要被拷問什麼？
我們在研究孩子為何喜歡吃西方速食，除清潔、衛生的理由外，我認為在心理學上有二個理由。
第一「自由」、第二「自主」。
因為在家裏不自由、坐好、碗拿好、怎麼老是吃肉多吃些青菜，但在速食店裏有很多遊樂地方，可以拿著可樂、漢堡，一面吃？
一面玩，父母親通常在這個場合也比較放鬆一點，隨便你要吃什麼?
所以孩子到那裏，它很自在，也很自主。
（三）中國人常說：
「食不言、寢不語」當孩子說：
「媽媽，我今天在學校…」媽媽答：
「閉嘴，我告訴你多少次了，吃飯時不能講話，你知不知道！
」我覺得這邊有二個問顧可以探討，第一個問題是，小孩子很聰明，心裹想奇怪，吃飯時大人可以說話，小孩子就不能說話，難道你要他服氣。
第二個問題是，父母親很喜歡講這句話：
「我告訴你多少次了」這句話不僅讓你孩子討厭而
且沒有效果，因為這句話有語病，如果你告訴孩子…一次沒改好，二次沒改好，三次、四次…你還要告訴他多少次？
說實在我看出你心中的無奈、無計可施，要換別的方法了。
吃飯是一個溝通時間，這是快樂時光，好好把握，吃完晚飯之後也是一個快樂時光，很多家庭主婦認為吃完晚飯是痛苦時光來臨，碗筷沒洗、飯桌沒整理、衣服要洗、房間要整理、孩子功課需照理，累死了，有時先生、孩子都睡了，我還在忙啊?
在我處理婚姻個案時，很多女士告訴我，「為誰辛苦、為誰忙？
」甚至有媽媽憤慨的說，我忙的半死，先生、孩子都有問題。
我倒想給媽媽們一個建議，你給自己半個小時休息鬆弛的時間。
很多媽媽會疑惑說，家事做不完，怎麼辦？
在這裏要注意的是，第一請問你家事做的完嗎？
第二碗筷泡著半個小時會生蟲發臭嗎？
家事永遠做不完，如果你是完美主義者你會讓自己累死，親情比家事重要，親情是靠著一點一滴的時間累積起來，我們在研究，每個家庭主婦一天至少可以節省七十五分鐘，我們常像無頭蒼蠅一樣，從臥室到客廳、廚房到浴室進進出出，不知自己在做什麼？
如果將要做的工作拿張備忘紙條寫起來，就能節省很多時間。
晚上睡覺之前也是快樂時光的來臨，很多父母親跟我搖頭，好不容易趕孩子上床睡覺，過一會兒孩子又跑出來「要喝水」、「要尿尿」…孩子不想睡覺怎麼辦？
催啊！
唸啊！
警告都沒效，何不在睡前創造十五分鐘的快樂時光。
消極上的規範是到了時間，你就進房間，躺在床上，睡不睡覺，閉不閉眼晴是你的權利，積極的方式是創造快樂時光，靠在床板（不能躺下來，躺下就爬不起來了）十五分鐘跟你的孩子聊天，「你學校發生什麼事」「老師教什麼歌」我們來唱歌講故車，剛開始很難，幾天過後，變成孩子催爸爸睡覺，孩子說：
「爸爸你的故事好像講的差不多了，怎麼老是重複，換我來跟你講說好了。
」所以，他是個快樂父親。
如何促進親子溝通建立親子關係，最基本的還是兩個字「傾聽」，父母親常抱怨孩子都不聽我的話，我要問：
「你聽過孩子講話嗎？
」很多人問我，你說的傾聽跟一般人所講的聽有什麼不一樣？
譬如在電話中，你在這一方說的精采絕倫，而對方一句也不吭，你會說：
「喟！
你有沒有在聽呀！
」若對方有嗯、對、是、好等反應，表示他在聽了，傾聽是有目的，專注的聽。
美國心理學界設計一種類似天主教的告解室，一個小房間隔著布簾子，很多心理有困難，有問題的朋友，他在這裡得到幫助，談完後就離開，他們發現布簾後面不是神父、修女，不是心理醫師，竟是一台設計非常好的電腦，電腦會做反應，電腦會說「嗯、我了解」「然後呢？
」電腦會說「這很有趣，你能不能多說一點。
」如果你說我很痛苦，電腦會重複你的話，很多人藉由這台電腦得到幫助，非常奇妙，心理學上叫「淨化作用」，心裡有困擾有心結，當你傾吐後就會舒服多了，好像洗滌過一樣。
知道傾聽是溝通的基礎，學習傾聽的技巧相當重要。
一、注意身體語言：
幼稚園的老師跟小朋友講話的第一個動作是蹲下或彎腰，眼睛是平視的，身體語言就是我們說的非語言，身體表達的語言常比我們嘴巴說的語言更真確。
舉個例子，今天我請朋友來家裏吃飯，噯呀，我們今天沒有什麼菜，粗菜淡飯，吃的習慣嗎？
你的朋友縐著眉頭說「不錯！
不錯？
」請問你，相信他的眉頭表現，還是相信他嘴巴說的不錯？
你相信他的眉頭，對不對？
有些父母管教子女翹著二郎腿坐在椅子上，叫孩子「你給我站好，小鬼給我聽住…」這是不太好的身體語言，如果你跟一個人講話，他兩手一交腿一翹往沙發椅背一靠，眼神東飄西晃，你跟他講話白費唇舌，他對你的問題沒有興趣，對你的人漠不關心。
眼神不斷注視著你，兩眼平視，點頭微笑，上身不時往前傾，這個人對我的問題有興趣，這個人關心我。
二、重複孩子的話：
重複孩子的話就像一面鏡子，把他的話接收過來，反射回去，最後結尾要用疑問句，問號結束。
有個小朋友跑來跟媽媽告狀「媽媽！
哥哥老是欺侮我。
「哦！
哥哥老是欺侮你呀？
」「其實是哥哥剛剛欺侮我」很多人講話自己是不自覺的，把」他的話接收過來，反射回去，讓他聽聽自己的聲音，孩子在成長過程中，他的認知語言還不是那麼好的時候，這是一個非常好的方式，幫助他創造力的發揮，不妨多用；剛開始一定不習慣，好像鸚鵡學話一樣，只要配合其他技巧，便能達到很好的效果。
三、用你瞭解的意思，改孩子的句子：
孩子「媽媽，同學都不喜歡我」「哦！
你是跟同學吵架，還是誰對你不好？
」用你瞭解的意思去猜測重述一遍，孩子在認知語言方面難免不是很真切。
我碰到一個經驗，「媽媽，全班同學都不理我了」媽媽聽了很緊張，跟他要了全班的電話且跑到學校去跟班上同學說：
「你們不要不理他嘛，他好難過」結果才搞清楚是班上做實驗，由於意見不同，孩子心裏受挫，回家後情緒化的說「全班同學都不理我了」小事一樁被媽媽這麼攪和，真的全班同學都不理他了。
四、舉例子：
「媽媽同學都不喜歡我」「你可不可以把經過的情形告訴我，我不清楚，能不能舉個例子告訴我，能不能講更清楚一點」你讓孩子舉例子，他可以回頭去整理他的思想和情感，像說故事一樣說出來，不僅有認知語言的發展功能外，可以在這裡找到解決的方法，甚至可以發現原因。
五、引導：
如果能引導孩子說多一些，表示他對你越信任。
「嗯嗯」「我了解」「然後呢…」
六、摘要：
把孩子的話．大意摘要出來，心理學上描述，話說的越多的人，越不知自己在講些什麼？
你要幫他做整理，用3至5句話將孩子講的話整理出來，這也是幫助孩子成長的方法之一。
能將這些技巧重複穿梭運用，可以幫助孩子對你越來越信任，願意將問題告訴你，我常告訴父母親孩子說謊，不說實話是父母親造成的，舉個例子，有個媽媽規定孩子非得刷牙，「你要刷牙，你刷了沒？
」「刷了」很多父母喜歡當調查員「刷了，牙刷怎麼乾乾的」下次他就知道「道高一尺，魔高一丈」他不曾犯第二次錯誤，牙刷過水，牙膏擠了沖掉，當牙齒爛光到牙醫處，他是真的一次都沒刷，父母越禁止，孩子越是做，真正的結果是讓孩子願意把問題告訴你，你才能真正掌握他，否則你不可能24小時，時時刻刻盯住他。
除了傾聽，「同理心」也很重要，如果你的孩子從學校回來跟你說：
「爸爸、媽媽今天在學校被老師處罰了」很多人直接的反應是：
（一）為什麼
（二）你一定犯了錯，不乖，不然老師為什麼處罰你。
（三）活該。
這不是同理心，這是批評跟指責。
什麼才是同理心？
要假設自己就是這個孩子，去體會他的想法跟感覺，同理心有三個步驟：
一、反應出來：
「老師處罰你，看你很傷心，在同學而前被罰是不是很沒有面子。
…將他心裏感受說出來。
」
二、接納：
「原來是這樣子，我當然知道你很難過，我知道你很生氣。
」接納他。
三、討論：
「你想有什麼方法不被老師處罰，可以改變的。
」有個小女孩常常回來抱怨「媽媽，我恨老師」媽媽「噯呀！
你怎麼可以恨老師，這麼小就恨，長大了還得了，不准恨。
」結果孩子更常反應「我恨她，我偏要恨」沒完沒了，之後，這位媽媽用了同理心三步驟，「看你很生氣，是不是她對你不公平。
」反應接納重複使用，幾次以後她女兒就說：
「媽媽，其實我也沒有這樣恨她啦，她有時候對我還不錯。
」人的抗拒力很大，孩子運用語言並不是那麼成熟，不要過份計較孩子表面的字眼是什麼？
重要的是反應他心中的想法，接納他心中的想法。
有人認為有了孩子，就有了問題，孩子的行為，背後都有他的行為目的，當你覺得無助困擾，不要注意孩子表面的言語和行為，先檢查自己的感覺。
當孩子表現出來的行為，讓你感到煩惱、困擾、麻煩，孩子常常都是想「獲得注意」。
孩子行為表現出來，你常覺得沒有面子，做父母權威形象受損傷，很丟臉，孩子常是「爭取權利」。
孩子行為表現出讓你感到痛心難過，孩子的行為常常是「報復」。
孩子行為表現出來，你常感到沒有希望，沒有藥救，就當我沒有這個孩子，心冷了，孩子行為是「自暴自棄」。
當孩子用不好的行為來騷擾時，請父母親要忽視它，充耳不聞，眼不見為淨，只有孩子表現好的行為我注意到了，這樣孩子好的行為會增加，壞的行為曾減少，所以我常發現父母親這樣：
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