幽默笑话集锦二.docx
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幽默笑话集锦二
笑话集锦二
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>某校的某個系想要買個冰箱
>呈報出去了結果竟被退了回來
>不准耶!
堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行
>好吧...還是助教聰明
>換了個名字寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
>呵!
這樣就通過了
>以後要買骰子就叫數位決策產生器
>要買零食叫高密度能量單位
>那要進KTV設備可否叫Fuzzy影像音波控制系統
>按摩椅叫生化振動器
>電動玩具叫腦波振盪器
>那買電動玩具,叫..."3D動畫VR多媒體處理機"
>裝第四台,叫..."CABELMODEM&數位電視的先趨研究"
>音響可以叫作可記憶訊號產生器。
>大補帖叫數位程式儲存版
>電視叫超大型Fuzzy多頻非交錯非液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器
>
>ㄜ...園區生產的...呈報出去，大概就都可以買了。
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> 海軍軍艦當艦長上下艦艇時，船上當會播音以示敬意．
> 某日一艦進港靠岸，艦長正欲離艦，只聞擴音器中
> 傳來：
”本艦艦長下艦，本艦艦長下艦〞．
> 艦長：
＃＃＃＊＊＊＆＆＆．．．．．
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>有一位媽媽帶她的小孩去何嘉仁美語報名學美語
>那位媽媽就問櫃台小姐說:
我的小孩是何嘉仁教的吧!
>櫃台小姐回答說:
不是,不過我們有其他也不錯的老師
>那位媽媽聽到,就很生氣說:
你們說是何嘉仁美語,
>那就應該是何嘉仁教的啊!
>這時櫃台小姐就對那位媽媽說:
>照妳這樣說,那長頸鹿美語不就要長頸鹿來教了
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>有三個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同
>的過程,所以各在不同的領域傳播宗教.
>這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的
>意味.談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:
噢!
對了,我的車上有我與達賴
>喇嘛的照片,我去拿給兩位看!
說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步
>地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧師在一
>旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏.
>不一會兒,和尚也說道:
我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧
>瞧!
說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,到他停在岸邊的氣車
>上取出照片後,再以同樣的方式回到船上.
>牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾年不見這兩個
>傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,於是他站
>起來說道:
我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!
>說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的由回船上,
>想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱告,然後又跳下船接著
>還是噗通一聲整個人沉到湖底.
>他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去,
>結果還是噗通一聲整個人沉到湖底.
>正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:
我們要不要告
>訴他那些石頭的位置?
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有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西,然後往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是他
們三個決定試看看,第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!
!
女人!
!
」,往下一跳
果真有滿坑滿谷的美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!
!
!
!
....」以後,跳到山谷裡也得到滿
坑滿谷的書....
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時
以後,他終於下定決心,覺得還是鈔票最有用了,於是他走向山谷邊,結果踢到
到一顆石頭,他罵了一句shit!
!
一個重心不穩就跌下山谷去了....
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某公司的總經理缺少一位祕書,於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書,有一個女
的來應徵這個工作,在經過面談之後,總經理就決定重用她了並以高薪聘請她,
過了一段時間之後,公司的職員開始覺得奇怪,這個女秘書什麼都不會,為什麼
總經理還要用她咧,於是有一天有一個職員就問了這個女秘書這個問題:
妳不
會打字,也不會整理文件什麼東西都不會,為什麼經理還用高薪聘請妳呢?
?
女
秘書:
就是因為我什麼都不會啊!
!
職員:
為什麼?
?
?
?
女秘書:
因為我也不會懷
孕啊!
!
!
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話說有一對很有錢的年輕夫婦,家裡請了一堆管家,司機,女佣等..而女主人
總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉,終於
有一天趁先生不在把女佣給叫過來,嫌她菜燒得不好要叫她走路......"可
是,"女佣說"先生總是說我菜煮得菜比你好."女主人頓時妒火攻心,啞口無
言,只好說"沒事,妳下去吧!
"正當女佣走到門口時,回頭冒了一句"而且我的
床上工夫也比你好!
"女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?
"
"不是...."女佣回答"是司機,園丁他們說的."!
....
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在天堂入口處,有三名男性在此相遇,有一名天使便問,你們三個是怎麼死
的?
?
?
?
第一位說我那天起床太晚了,所以就急急忙忙的趕下樓,衣服不整的叫
了一輛計程車,可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱,於是我死了
第二位就說,我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜,沒想到房間中有
男人的聲音,而我就生氣的走進去,往窗外一看發現一位衣服不整的男人,正在
樓下,所以我一發火,把電冰箱丟下樓,把他砸死了,而被槍斃
第三位就開口說,我才冤啦.....我正在和我新泡上的妹妹溫存時,好死不死她
的老公回來,一時情急下,我躲在電冰箱內可是忽然一陣聲響.............我
就死了........
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話說在選舉時，李小輝有一日到一個原住民的圍村拉票，
>全部的村民都來圍觀………
>李小輝：
選國民黨，你們的水電就不會缺乏了！
>村民：
安瓜拉瓜拉！
>李小輝：
選國民黨，你們的道路通行無阻！
>村民：
安瓜拉瓜拉！
（大聲）
>李小輝心想：
這村民還真熱情，我就多來開一點支票吧！
>李小輝：
選國民黨，老人年金5000沒問題！
>村民：
安瓜拉瓜拉！
（更大聲）
>李小輝：
選國民黨，治安就安了啦！
你們可以安居樂業過活！
>村民：
安瓜拉瓜拉！
（狂吼）
>李小輝心想：
反應這麼熱烈，就去村子裡走走吧！
>一行人來到了村子裡，忽然間小站看到了一間奇怪的建築，
>於是李小輝好奇地問身旁的幕僚……
>李小輝：
那是什麼房子啊？
>幕僚：
那是原住民養牛的地方。
>李小輝：
那我們進走看看吧！
>幕僚：
不不不不！
>李小輝：
為什麼？
不過是牛棚罷了。
>幕僚：
（面有難色）因為我們要是進去，很可能會踩到一堆………
>李小輝：
一堆什麼？
>幕僚：
一堆……安瓜拉瓜拉！
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>>小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.
>>兩女經談判,最後是小芬獲勝.
>>內容如下:
>>小蘭:
我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本
>>搶不過我.
>>小芬:
我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........
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>老師正在發作業,吳大業.張年宏......林蛋八,
>林蛋八,林蛋八..沒有人回答,於是老師繼續發其他份作業.
>發完後,有人舉手:
老師,我沒拿到我的作業
>你叫什麼名字?
楚中犬
>林林
>疋疋
>虫中
>八犬
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>{史密斯太太於今日的車禍中受傷。
>她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。
}
>編輯訓誡新上任的記者說。
"這是份家庭報紙。
我們
>不使用胸部這種字。
現在拿回去用委婉一點的字表示!
>"年輕的記者絞盡腦汁想了良久。
終於他呈出了以下這篇報導。
>史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因（.）（.）割傷目前於縣立
>醫院療養當中。
"
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xxx是一個很有愛心的實習護士,可是臺語不是很標準...
>在一次的實習機會裡,她親切的說:
「阿公!
我是乎你死（護理系）的學生﹐
>我的老師叫我來乎你勇氣（氧氣）﹐乎你死死（吸一吸）ㄟ!
」老病人面露懼色﹐
>:
渾身發抖﹐搖頭直囔:
「麥ㄚ!
麥ㄚ!
」
>:
xxx見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放:
>:
「什麼麥芽!
豆芽!
趕快死（吸）!
快死!
那不死!
死死ㄟ卡爽快!
」
>:
說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開xxx﹐
>:
慌慌張張奔下床﹐大喊:
「救人哦!
救人哦!
…….」
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"我結過兩次婚",一個傢伙對他新結識的酒友說:
"女人真是麻煩"
"我再也不想結婚了.我第一個妻子吃了有毒的蘑菇,中毒而死,
第二個妻子死於頭骨破裂"
"真可怕!
"酒友說"頭骨怎麼會破的呢?
?
"
"因為她不肯吃蘑菇"
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法官傳老張到法庭作證,老張請求法官收回成命,
法官:
什麼理由?
?
老張:
我在公司上班.
法官:
你認為公司不能一天沒有你?
?
老張:
正好相反,我怕老闆發現公司有沒有我都無所謂.
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放學後,有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他,哭個不停
"別哭,乖乖!
"某甲說"我們現在就打電話給你媽媽,你們家
有電話嗎?
?
"
那孩子鳴咽的說"有,可是放在家裡了"
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一天,剛上完幼稚園的小明唱著:
我是一個小ㄋㄠ種,小ㄋㄠ種,小ㄋㄠ種
我是一個小ㄋㄠ種,不休的小ㄋㄠ種....
他媽媽聽到了就問小明:
是誰教你唱的?
小明:
是幼稚園老師ㄚ!
!
媽媽:
怎麼教這種歌?
?
?
小明:
對ㄚ!
!
!
今早才教的ㄚ!
!
我是一個小ㄋㄠ種,小ㄋㄠ種.......
結果媽媽再多聽幾遍之後,才聽出來:
我是一個小鬧鐘,小鬧鐘,小鬧鐘
我是一個小鬧鐘,不休的小鬧鐘.......
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處女座:
我告訴你唷,我不喜歡吃雞翅膀。
男生:
為什麼呢？
大部份人都不喜歡吃雞爪才是....
雞翅膀很多人愛吃啊....
處女座:
對啊！
雞爪都嘛會踩大便,好噁心...我不吃!
!
男生:
那為何不吃雞翅膀呢？
處女座:
因為我怕那隻雞會有狐臭....
男生:
..........................
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有個獵人去打獵時....於是看到一隻猩猩,就拿起他的弓箭準備要射那隻
猩猩....於是"咻"的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了
於是獵人又"咻"的一聲將第二隻箭給射出去了....但還是被猩猩以左手一揮就
接住了.....但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....
因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作,雙手搥胸....但是沒想到
手上還接著箭....就這樣被箭給插死了～～～
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>英文課,全班最用功的小白又坐在老師面前第一位.
>師曰:
"suspect,嫌犯"
>小白於是隨手在筆記上寫"鹹飯"
>不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪,於是老師又抬高音量.
>師曰:
"suspect,嫌疑犯"
>只見小白若有所悟,提筆將"鹹飯"改成"鹹魚飯"
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>Scott上街吃宵夜,向麵攤老闆要了一碗麵.
>老闆端上來後,Scott一看麵太熱,就向老闆說:
>「麵太熱啦!
!
換兩個包子上來!
」
>老闆很無奈,只好換兩個包子給他.
>Scott吃完後拍拍屁股就想走了......
>老闆大聲的說:
「喂!
少年耶!
!
你還沒給錢咧!
!
」
>Scott說:
「付什麼錢呀?
」
>「包子的錢啊!
!
」
>「那是我用麵換的啊!
!
」
>「那付麵的錢!
!
」
>「麵我沒吃啊!
!
」
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>小孩帶著玩具紙幣進了玩具店,要買一架玩具飛機.
>夥計對他說他的錢不是真的.
>小孩回答:
>"難道你的飛機就是真的?
"
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>周六中午,沙鹿國小放學,一群小學生成群結隊的離開校園.
>有兩名小女孩一起走斑馬線過馬路,此時一名機車騎士因車速過快,煞車後超過停止
>超越線,
>勉強在那兩女孩之前停住,差點就撞上.
>騎士有點不爽地大罵:
"那間學校的學生?
走路慢吞吞的!
"
>兩個可愛小學生大聲地說:
"沙小!
"（台語）
>這會機車騎士更火大了,問:
"甚麼學校的,還說髒話!
"
>兩個天真小學生被嚇到了,於是更大聲地說:
>"沙小!
"
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>某日考試.
>LoneWolf:
"你考得如何?
"
>Ryo:
"我交白卷...你呢?
"
>LoneWolf:
>"我也是耶...糟了,老師會不會說我們互相抄襲?
?
"
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>拿破輪考零分的考卷內容:
>填充題:
>
（1）形容一個人感到不舒服可說:
___過
>
（2）這個題目很___,大家都不會做.
>（3）___得老師有空,我們去請教他吧.
>（4）蜀道之___,____於上青天.
>（5）此事教我___以釋懷.
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>有一對新婚夫婦在閒談中,說到對未來孩子的期望.夫妻二人都希望自已的
>孩子是世界上最懂禮貌,最謙讓的人.
>後來妻子經過十月懷胎,轉眼到了分娩時間.可是孩子始終沒有出生.
>夫妻倆決定耐心等下去.這一等就等了五十年,後來終於決定實行剖腹生產.
>剖開肚子一看,只見一對長鬍子的小老頭正在互相謙讓:
>"大哥,您先出去吧!
"
>"不不不,弟弟,還是你先請."
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>張生從小習字,自認寫得一手好字,且時常自告奮勇要幫人家在字畫、褶扇上
>題字.可是張生的字實在寫得不怎麼樣,朋友礙於情面又不好意思拒絕,實在苦惱...…
>一日一友到訪張生家中,張生見此人手持一把新扇,馬上手癢,說﹕
>"來來,讓我來幫你這把扇子題幾個字吧!
"
>此人聽見,馬上下跪.
>張生箭步過去攙扶連忙說﹕
>"舉手之勞,何必行此大禮?
"
>友人回答:
>"拜托不要......"
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>吳媽媽:
"哎呀,竹軒,你的臉怎麼受傷了?
我不是告訴過你,好男孩是不打架的
>嗎?
"
>Scott:
"是呀!
媽媽,我就是相信妳的話,以為他是好男孩才打他的..."
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>某實驗室有一學長,為了吸引學妹的注意,特別將自己的得意照片Scan後,製成
>.jpg檔,並將Windows95的開機畫面改為此圖.
>隔天早晨,他以期待的眼神看著學妹開機......
>結果當學妹看到開機畫面時,卻驚叫:
>"哇,不好了,電腦中毒了!
"
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>>有一位外國人為了喜歡中國文化而到台灣來,
>>>初學幾句國語和略懂一寫中文字,
>>>有一天,他的台灣當地朋友開車帶他四處去遊覽,
>>>那位外國朋友逛街了一整天,便對當地的朋友說....
>>>外國人:
你們這兒的兒童很恐怖嗎?
>>>台灣人（心想）:
是不是最近的社會暴力太嚴重了,
>>>讓這位外國朋友有此感受...
>>>正要為自己的土地做一番辯解時,
>>>外國人當下指著路旁的警告牌說:
你看你看!
>>>又有一個標誌來警告我們了...
>>>台灣人一看,原來標誌上寫的是:
[當心兒童!
]
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>>>馬蒂的歷史成績很差~~~~~有時還會考零分~~~~~
>>>歷史老師對她很不滿~~~~
>>>有一次考完歷史後老師發考卷~~~~~
>>>發到馬蒂時..老師就說:
母雞~~~來拿回妳的東西~~~~~>
>>>隨後老師又說:
兩手!
兩手!
別把蛋打破了!
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>>>一天小瑞在路口等小軒騎車來接他!
>>>等了一會一臺機車停在小瑞前面!
>>>小瑞馬上坐到後座,並說..
>>>:
媽的!
（槌一下安全帽）怎麼這麼晚啊!
都遲到15分鐘了!
>>>騎士:
（把安全帽罩子打開）
>>>先生我是來問路的!
請不要打人!
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>>>小瑞:
小軒!
明天就要考試了!
>>>今天回家後我如果有什麼問題我會打電話給你,ok?
>>>小軒:
打給我?
Why?
你都不會還問我?
我怎麼會?
>>>小瑞:
我當然知道你不會,
>>>不過當我知道有人跟我一樣不會的時候,我的心情就好多了.
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>>><<醉漢與護士>>
>>>一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,酒意未退的情況下,
>>>病歷填寫不完全,在姓名欄只填姓氏"林",護士發現即問
>>>護士:
歐吉桑,你"林"啥米?
>>>醉漢:
我"林"高粱酒.
>>>護士:
不是啦,你"叫"啥米?
>>>醉漢:
喔!
我叫海帶和滷蛋...........
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>>>電腦課上,有個男生和鄰座女生講話,被教師申斥.
>>>男生說:
我只是問他一個問題..
>>>教師說:
有問題應該問我啊!
>>>男生說:
好吧!
你願意星期五晚跟我約會嗎?
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>>>先生回家看到老婆與人偷情，
>>>老婆先發制人道：
「你半夜四點才回來，去那兒了？
」
>>>老公怒道：
「這個男人是誰？
」
>>>太太說：
「你不要改變話題。
」
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>>>今天看到一群女生聚會
>>>她們等候的女主角姍姍來遲
>>>原因是他去燙頭髮......
>>>一群女生發出了驚訝聲
>>>異口同聲的說....
>>>『哇！
今天才知道什麼叫做一個頭兩個大啊』
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