别人的糗事就是你的欢乐.docx
《别人的糗事就是你的欢乐.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《别人的糗事就是你的欢乐.docx（11页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
别人的糗事就是你的欢乐
别人的糗事就是你的欢乐
别人的糗事就是你的欢乐
昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。
下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。
然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。
。
。
（太无语了--）
不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！
”一声，上去就追。
他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
朋友骂他：
你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？
同学初中时很爱整人，由于个子比较高，所以一直坐在最后一排。
有一天晚自习，没有老师监督，所以教室里乱哄哄的。
忽而心声一计，撕了一页作业本。
然后串联最后一排男生（最后一排基本都是男生）:
"我用一纸团砍A（A为班中非常BH的一个女生，对男生的最终必杀就是挠。
），然后她肯定回头问是谁干的，咱们就一起指小C，就说是他干的。
"然后又悄悄潜到倒数第二排的小C身边，跟他说一会儿用纸团砍A，她只要问是谁干的，最后一排男生就每个人都自己指自己，叫她不知道是谁干的，你也这么做。
C答应了。
然后发生的事情就是，我用纸团砍了A，A极其暴怒的回头问是谁干的，只见最后一排男生集体指了小C，而小C极其兴奋的自己指着自己。
然后，小C就悲剧了，浑身被挠的跟adidas代言人似的。
我同学，咱都是今年高考，他原本有能力保2本冲1本的，没想到考砸了弄了个3本。
我问他怎么搞的？
他竟然说他们家风水不好。
我cao，考不好怪风水，我才不信这种东西。
他很理直气壮地说要带我去看！
去就去，遂和他回家。
到了他家附近，不用他指明我已经在风中凌乱了……他家旁边有一栋蛮高的酒店，名字就叫做——三本大酒店……
当年同学他们学校有很多留学生（他在NJ念的大学，所以学校虽然会开除和其他留学生打架的人，但默许殴打日本留学生……）
有年冬夜，他们喝酒时提起了一群棒子，不禁想起了棒子国试图抢走我们祖国的端午节，曹操甚至韩寒，现在还想抢走我国的纯洁少女们><
于是决定去找他们讨个说法。
A胖说韩国人在冬天很好认，反正就是看下身穿短裤的就对了…很快就在一个学校的角落里发现了几个抽着烟的棒子
但是又不能毫无道理的就动手吧，于是…几个人商量了一下后就大喊着“打倒小日本！
”“为国报仇”神马的把几个还没反应过来的可怜的韩国孩子们爆打了一顿…（据说，安保听到了后还过来帮忙踹了几脚…）这还不是GC
GC是第二天学校BBS上出现的一张帖子——“如何分清韩日两国群众（附图）”
上周末和寝室里的姐妹们4个一起去西湖玩。
一个个都打扮的花枝招展的，仿佛去相亲。
老大最BH，黑丝高根，连防水台有12公分的高根啊，还穿了个刚过臀的紧身连衣裙，一弯腰就走光，可怕的女人！
一路上引来雄性注目无数，老大还颇为得意。
大家决定去划船。
上船的时候，老大裙子短、鞋跟超高，一手按着裙摆，一手保持平衡，晃晃悠悠总算坐下。
刚划了一会儿，忽然下了暴雨，那个大啊，瓢泼一样。
虽然船有顶棚，但是雨还是大大的泼了进来，大家都被淋湿了。
我们划的本来就离岸不远，一会就回到了岸边，急忙上了码头。
这时大家的衣服都已经湿透了，我们发现老大的短裙已经变成T恤了～严重缩水了！
刚才在船上她一直坐在地上，也没发现，一上岸站起来这才发现。
看起来就像没穿裙子，只穿了黑色连裤袜一样，囧！
好在雨大，人少。
抓紧去打的，可是雨天打的很难的，老大要是愿意就这样光穿个连裤袜站在路边挥手，估计很容易打到车，但是她躲在我们身后死也不愿意出来～～20多分钟，总算打到了车，回学校。
还让我在校门口小店买了条短裤，老大才回到了寝室。
暑假考研复习，成功瘦掉12斤…昨天和cj的女友去食堂吃晚饭，看到老班一个人在吃，我们就坐过去了。
老班开玩笑说“你现在怎么这么瘦了，是不是**不给饭吃啊？
”，女友说“他每天都吃好多呢，但还是不胖，大家在宿舍都说他被我吸干了，我又不是吸血鬼”…
老班cj的笑了，可我觉得怎么那么XE…
话说以前初中的时候，有一天中午，我在午睡，隐约听到窗外有滴嘟滴嘟警车开过的声音，这时有一同学在我耳边很大声得喊了句：
扫黄大队来啦！
GC开了…哥一个激灵，从椅子上跳了起来，死命得往外跑啊，还不停得叫快跑啊！
跑到教室门口突然醒悟过来了…来了句：
咦…我干嘛要跑啊…于是全班暴笑…
今天上了大学第一堂人体课..
模特衣着十分性感~
半透明豹纹背心.
丁字裤
紧身牛仔热裤
镶钻的高跟凉鞋
好吧~我说下我们的课程~这周是男人体写生
我一同事放假无聊跑去看一好朋友罢工，拦马路（该朋友的老板跑路了，欠200个工人共计约18万RMB，遂搞抗议，拦马路）结果被抓，其他人都放了，因为他不是厂里的工人，定了个非法集会关了15天。
最近总是接到电话，什么投资黄金，什么投资地产，什么办理信用卡，什么推销保险！
烦透烦死人了。
所以我现在有经验了。
一接到类似的电话，我就一般都会说“我没兴趣“来打发。
一天晚上，一个陌生电话过来，接通了，她说：
你家小孩....
我一听觉得是个推销儿童保险的。
我直接说：
我没兴趣！
，然后挂掉！
然后接着又打来了。
我又接通了，对着电话吼：
“拜托，我没有兴趣“,果然不再打来了。
第二天我送小孩上幼儿园，班主任说，昨儿晚上我准备做个电话家访，你怎么不停的挂我电话？
大学总有一些变态老师一个上午的课而已点名6次第一次排队签名第二次每人签名于一小纸条然后上交第三次一排人用一张纸老师对人数和该排纸条伤签名数是否相符第四次点名第五次抽人举报没来上课之人若被抽之人举报不出来并且他们班确实有人没来该人跟着倒霉…最后一次放学了点一个出去一个
本人学的是土木工程，刚才在上房屋建筑学，因为是第一节课，所以很多同学还没有从假期睡懒觉的习惯摆脱出来，上课乏力，昏昏欲睡。
一童鞋A，实感无聊，爬桌而睡了，没多久老师讲到我国建筑的指导思想：
适用、经济、安全、卫生、环保，就在这时GC来了，A猛然支起身体，依然睡眼惺松，并大声问旁边的童鞋：
“咱们这节不是房屋建筑学么，怎么讲到安全T这来了”全班即刻石化，老师在讲台上随风凌乱…上课睡觉要小心啊！
有次我去买电脑，之前有联系到一个人，然后去买电脑那天特意去看了他们店铺，就是不是那种很大很亮的一楼大厅那种店，是一个门面，提货的那种。
到了那里我看到几个怪蜀黍和一个长的不错的阿姨，基本上都在玩电脑。
然后我开始问价格，他们报价还比较低，但是我总觉得不靠谱（店面感觉货不是很好）。
这时我眼睛一瞄，看到那个阿姨在玩的电脑很像Macbook，凑过去看的时候，那几个蜀黍很骄傲的说，美国原装进口苹果，一万多哟~然后那阿姨还很不好意思在那笑~
我当时听了就好激动，就继续凑过去看，然后我觉得不对劲，仔细一看，那个本该是被咬了一口的苹果样子的LOGO，是个蘑菇。
。
。
具体样子可以参见植物大战僵尸里面那个毁灭菇。
蘑菇。
。
。
你让我情何以堪啊。
。
。
我就毅然转身，坚定了绝不在这里买电脑的决心
记得小学的时候作文超烂，大家都知道小学写作文都要凑够字数才能交吧~
有一次作业时写关于拾金不昧的，当时真不知道怎样凑够那几百字,于是隐约记得有一些的作文
星期一去上学的路上，忽然捡到了个钱包（当时心里是想捡到大点的包的，能装多点东西觉得装值钱的东西就叫钱包）里面装着人民币一万二千八十六元，美金三千六百五十八元，英镑若干···（注意数量那么清楚也纯粹是为了凑字）记得最后连金条戒指都加进去了才勉强凑够，最后当然是交给警察叔叔，开开心心去上学了！
于是后来我的作文成功的成为我们班作文课的反面教材！
名扬千里
说前几年我们那里网吧很少机子也超烂这是前提…因为我一直在外面工作很少在家，家里这边网吧什么的都不熟没去过，有一次请长假回家休养在家里待了很长一段时间觉得无聊就想去上网，跟弟弟问过怎么去网吧后，独自一人去网吧了，比较顺利没一会就找到网吧进去，交钱，坐下，开机，开机开机GC来了老板你这电脑怎么开机来的，因为我一直没找到开关，只有两根电线在外面，只见老板说看见那两根电线没？
把两根线碰下就可以，我彻底的被雷倒了，原来电脑也可以这样开机
前些日子哥感冒发烧去医院打点滴，全身酸痛，上公交车去医院，上车后坐位已经满了，但不至于太挤，就找了个拉手站着，期待着谁谁谁能给我让个坐。
我拉手下一前一后应该是男女朋友，相互打情骂俏，因为我难受的原因，痛苦的拉着拉手，并全身的重量全部集中于拉手之上…
gc来了，公交车一个列且，把手短了，真的，就hll的断了，由于惯性原因，右手拉的把手狠狠的砸上了帅锅的脑袋，嘴巴挺不老实的顺着美女的嘴巴啃上了人家的mm……
我真不是故意的……
话说上大学时学校用的是瑞星的杀毒软件，那时候我们大三了，老油条，都不爱坐前排了……
有天上课，瑞星的小狮子打呼声一直不断，就是那种气息悠长，结尾还带口哨声儿的……老师讲课非常之不顺畅，遂关掉瑞星动画，打呼声不绝。
老师以为自己没摆弄对，直接把电脑关了静音。
杯具的是……打呼声犹在……老师大怒！
停止讲课，众人寂静……
那位彪悍的，迎风独睡的男人--···他就那样大喇喇滴独自在第一排，睡的满桌口水啊…继续标准发音啊.....
老婆平时就是个铁公鸡，居然主动请我吃饭，第一感觉一定要好好宰她一顿，第二感觉她又耍我。
第二感觉严重一些，所以自己也带钱包。
我们吃的是小龙虾一类的直接上手的菜，老婆先吃完了，说要去洗手间顺便买单，问我带了纸巾没有（平时我就有带纸巾的习惯，成包的那种）我说有在裤袋里，我手脏自己掏，老婆掏了3个兜最后走出了包房，5分钟过后，服务生进来让我买单，我说等会和我一起来的那个人去买，她去厕所了，服务生告诉我，你说的那个人已经开车走了，并说你买单。
我感觉不好，又被耍了，随便擦了擦手就掏兜。
没错，老婆拿走的不是纸巾，而是我的钱包和车钥匙以及手机。
。
。
三个兜啊，他掏的时候我怎么就没感觉到。
。
。
这不是GC，服务生一直很淡定的看我左掏又掏直到放弃才依然淡定的说，先生我们这里是不可以打工还债以及分期付款的。
。
。
。
打工还债。
。
。
分期付款。
。
。
我了个去。
。
。
说一个高手中时候的，那时候上学都骑车，
春天的时候，北京的都知道春天北京老是刮大风
有一天也是刮大风，我一同学，女的，骑车上学，
快到校门口了，看见一朋友，就想招手打个招呼，这手刚一伸出去……“啪”的一声一张十块钱正好飞她手里来了……
她愣了半天，看没人来认这钱，就HLL的举着十块钱进学校了……
从此以后一到刮风天儿她骑车总爱伸着手……
有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。
坐在等服务员给我们上饭。
过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他要钱。
偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。
我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）
早餐吃了八成熟的地瓜,上班时脑残,二楼都不爬,坐电梯~门刚关,"啪"灯灭了.一惊一乍,腹部反应来了,机会枪的频率,小提琴声音的绵长,以及臭鸡蛋似的味道.我那个恶啊...
自己作孽就算了，而身边还有一位惊慌失措无处可躲的小MM，是刚来不久的隔壁部门的同事...
停电半个小时...
她吐了...我没脸做人了...
当年的小学跟我爸单位紧挨着，有多紧呢，我爸办公室后门一开就到学校操场～背景交代完毕。
1年级的小学生是不允许自己出入校园的，午休的时候也只能在操场上转转或者在教室里趴着歇歇。
夏天来了，校园外面有卖冷饮雪糕的，但是大家都不能出去买。
看见tx们无奈的眼神，我自告奋勇的提出替大家走别道去买，代价是要买雪糕的tx们凑钱请我吃个雪糕～～汗
过程很简单，我收了钱从我爸办公室穿过，走出厂门，买雪糕，再原路返回，大家分吃，好爽～～
有一次，我又买了一堆雪糕回来，结果在门口被我们班主任逮个正着～～那个夏日炎热的正午，我被罚一个人在教室门口把所有的雪糕通通吃掉，一边吃一边看着剩下的雪糕融化，真是越吃越恶心啊，而且回去就拉肚子了～～这还不算完，班主任了解了来龙去脉之后，还让我把tx们凑的请我吃雪糕的钱都吐出来了～～赚tx们的钱是不对滴！
我去要钱赔付的时候，搞得我爸单位的人都知道了，后来我爸办公室后门就被称作“雪糕门”～～那是80年代初啊，这算早期的门事件吗？
？
？
前几天在一家超市门口等同学的时候 旁边有条大狗 很漂亮就多看了几眼 它看到我在看它就站了起来冲我一个劲的摇尾巴我就吹口哨逗它 可是没想到它把它的一块大骨头叼了过来扔给我了！
！
普通话考试的说话题，我抽到的是《我喜欢的动物》，按理说这么无脑的题目应该难不倒如此能言善辩的我，但是战争的失败往往不是因为实力的悬殊，而是因为轻敌。
于是我在考场外唱着小曲儿来回走了两圈儿，老师就叫我进去了。
主观说话题，我开始胡诌。
先是说狗，说了一堆，老师没一点儿要让我停的意思，只好搜肠刮肚硬说自己还喜欢狮子。
说到实在没东西说了，老师还是饶有兴味的看着我，我慌了。
。
于是我人生悲剧的巅峰终于诞生了，我的嘴脱离了大脑的控制，飙出了这么一句，
“我，我还特别喜欢一种动物，这种动物很奇怪，，，它的名字，，叫做鸡。
”
登时我们都傻了，可是我继续说
“我觉得鸡很可爱，又可以吃，又可以玩，还会下蛋。
。
”
我忘了我是怎么走出考场的了。
。
暑假跟妈妈在上海看世博，晚上回来已经很晚了，一天下来真的很累，MM倒在床上直接睡了。
因为第二天早上很早的火车，我担心早上起床收拾东西会来不急，就在旁边看电视等MM休息一会叫她起床一起收拾东西这时就听见妈妈开始说梦话。
妈妈:
老公我们将来要生个女孩。
我（偷笑）：
为什么生女孩啊？
妈妈:
生女孩可以穿我的旧衣服！
我黑线…妈妈接下来的话让我彻底凌乱。
她说：
女孩长大了可以卖钱…卖钱…钱…妈妈你不是后妈啊…这真是亲生的…
暑假某天晚上回家，热，就去浴室冲凉。
正爽着呢突然发现旁边浴缸里有人，是我姐。
迅速冲出浴室...
仔细一想，我刚进去的时候她怎么没出声呢，不会是睡着了吧？
于是又进去，结果发现真睡着了。
我就淡定地接着冲完出来了
初中的时候经常会有外校的学生来我们学校门口堵人打架，学校为了保证学生安全，还请来了保安。
有次升完国旗，校长惯例讲些废话，说到这个安全问题，他非常激动的说道：
以后外面的人，谁要是敢动我的学生一根手指头………………
……
……
……
……
……
……
……
……
……
……
……
我也动他一根手指头！
！
！
不愧是以牙还牙，以手指头还手指头……
女友说的，她朋友A和B，他们一群朋友集体神经大条，人以群分的最好证明
高中时候放学，A和B在一条线路上，平时都一起回家，那天比较热，在站台等公交，一会来了一辆车，不是他们坐的，此时只见A飞速的跑上去，现在打开的车门前，B就抑郁了，想A这是干嘛，难道今天有事不跟我一起了？
可也没有提前说啊。
然后就发现A就站门前，不上车，面带微笑的看着司机，一脸幸福享受的XE表情，司机是个大爷，B想这也不至于让她范花痴啊，一分钟的僵持后，司机骂骂咧咧的开走，A也跑了回来，遂问什么情况，答：
天太热，过去吹会空调！
去吹会空调……
吹会空调……
会空调……
空调……
调……
去年十一去我姐那儿（川大）玩，她们几个同学要去爬峨眉山。
同行的有个男生一直追我姐，然后我姐就要我假扮她男朋友好让他死心，觉得好玩就答应了。
晚上，我们“情侣”住一间房。
帮她按摩的时候她“嗯”“啊”“好舒服”。
我受不鸟了就用了点力，然后她就尖叫了下（很像GC的声音）
结果第二天，同行一MM偷偷跟我说你们昨天声音好大啊，我们都听见了....
那男生的确死心了...
话说大二的时候，某日大概是下午两三点左右，惊闻有一同学跳楼了，怀着悲痛的心情，去现场了解情况！
只见一同学躺在地上，气息尚存，一会120来了，同学们将其送上车，上车同时，该同学对旁边的人说了一句:
好好活着！
留下所有的人在风中凌乱。
。
。
。
儿子今年上小学，昨天去学校报到，发新书。
中午回到家，像个得意的将军。
差不多连走路都要横过来了！
外婆问：
“怎么，今天老师表扬了？
”“嗯，比这还厉害！
”
外婆：
“怎么个厉害法？
”
儿子还是得意地不行：
“我还有奖状！
！
”
外婆惊奇，家里出神童了？
第一天就有奖状：
“拿来我看看！
”
儿子在新书包里倒腾一阵拿出一块豆腐干一样大的（真的是那么大）纸片，只见上面有个印章敲上去的“奖”
得，虽然奖状是有点简朴，但好歹说明是个“奖”啊
外婆惊叹：
“好厉害啊！
真的是奖状啊！
”
儿子屁颠屁颠去玩了
外婆想想不对，这个小破孩其实没什么厉害之处啊...
家家小孩都在补这个，学那个的，我家小孩像个散养的小狗...
问：
“你的奖是怎么得的？
”
答：
“老师说，这么热的天大家赶过来，幸苦了！
来来来，发个奖...”
问：
“这么说，大家都有？
”
答：
“嗯！
”（依旧兴高采烈的）
小屁孩补充一句：
“不过我的奖，字印得比他们深！
”
比他们深...
比他们...
深...
高中的时候有一段时间特迷恋颓废，感觉那样非常男人的说。
于是时时学习，努力改造，具体做法是眼神一定要忧郁中带有迷离，走路的时候一定要弯腰驼背，以龙虾为标准，走路的时候后脚跟不离地，说话一定要简短无力，坐着时就斜靠着椅背，就是刚被揍趴下的感觉……几个月后成功改造，走到班里明显能感到泛满桃花的眼睛不断扫视过来，心中暗暗窃喜……～～～～～～～放假回家，软绵绵的斜倚着沙发看电视，被老妈注视十几分钟，看的我心里发毛，刚想问问是不是脸上张什么了，就听见老妈幽幽的对老爸说了句：
这孩子是不是肾虚了，要不咱买点肾宝鹿茸什么的补补吧……老爸抽着烟，若有所思的点了点头…
记得大一刚入学那会天气还正热，军训完以后洗澡时争分夺秒的时刻，我们宿舍8个人，谁先洗澡就抓牌，谁最大谁先洗。
哪天哥手气实在是旺，大王在手，自然是哥优先想用，规定每个人总共只有3分钟的时间（从放下牌开始算），于是哥为了赶时间，三下五除二就给自己脱个精光，一头扎紧洗手间，正当哥在浴室里大展歌喉的时候，隐约听到美女的声音及鼓掌掌声，就赶紧闭嘴同时水龙头关小点，仔细听，原来是美女班主任（研究生刚刚毕业）前来体恤民情。
当时我头大啊，啥衣服都没穿，怎么出去啊，转念一想，美女主任因该不会呆太长，正好又时间慢慢想用，不用顾虑3分钟的限制，大概有几分后，没听到美女主任的声音，我自认为已经走了，于是就这样杯具啊，大大的杯具，我的童子之身，在众多电光之下，我恨不得一头从阳台跳下去算了。
等美女主任掩面而逃的时候，我才知道原来是我宿舍的七个畜生故意有一两分钟大家都没有和美女主任说话，也互相不说话，这个够默契的，丫真不是东西，太坏。
。
。
。
。
。
。
。
。
高三时偶还是一CJ的女女，跟班长关系暧昧，他抽烟经常被我教育，他的烟一旦被我发现就立刻被销毁。
高考后结束，我俩去小河边散步，惯例的把他口袋里的烟、打火机翻出来销毁。
走到一无人之处，搂在一起，然后越搂越紧......就觉得我的肚子被什么东西给顶痛了，一把推开，怒吼道：
怎么还有一包香烟！
给我掏出来！
遂去翻查他裤口袋，翻完之后，满脸的疑惑：
咦？
怎么没有了呢？
没有了？
他一个人在风中凌乱了.......
一次蒸桑拿，蒸完准备出去时，一哥们心血来潮想来个恶作剧，于是站桑拿炉边上掏出JJ瞄准开火......
然后......
然后瞬间冒出的蒸汽把他的JJ烫着了......
在肯XX当前台时的事。
一个下午，有个穿的很旧的老太太，在前台转悠，问了汉堡的价格，但是又不买，待了好一会儿。
后来她坐下，我接了杯热水，让大厅员工A送去，A痞痞的，本以为他会不乐意，但是他没有，送过去后还和老人家聊了聊。
过了一会儿他给我说，老人家的孩子不孝顺，不养她，她就在附近拣瓶子卖维持生活，那天她生日，下定决心要买个汉堡吃（其实她不知道那个叫汉堡，只是指图片）。
A说他给买，让我点一个，到时候给我钱，我也想为老太太做点儿什么，就说我和他一人一半。
前台当时五个点餐员，都说要给老太太买，我们就商量利用千元误差制，就是收千元可以误差2元。
我点了2个当时的特惠，十元1个辣堡或脆堡，我怕她不能吃辣，点了不辣的。
其余4个人，都趁收钱的时候拿4块钱给我（挺危险的，因为都有摄像头）算我们大家一起买的。
老太太死活不要，A就说是大家的心意，最后硬是给她了，老太太就对我们说谢谢，最后老太太含泪走了，反正场面挺煽情的，其实我们挺怕的，要是让管理组的人知道就麻烦了。
结果，那天前台5个人，每人清算的时候都少4元，不过大家都收够了2千，也不用赔钱。
夏天的时候，交了个网友，跟她见面两天就接吻了，她那灵活的舌头，把我多年风雨飘摇的虫牙顶掉了，我推开她，她满脸疑惑的看着鲜血满嘴的我说：
“处吻？
”
我也要发新文章
发表于2011-10-1411:
01 小中大1#
回复
旧一篇：
唐伯虎自叹弗如的神对！
新一篇：
中国最牛B的人
升级会员 