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手机短信息笑话
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篇一：
超级爆笑短信笑话大全
1,经典笑话：
她已经怀上我的孩子了
老鼠：
我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：
看见没有，她已经怀上我的孩子了！
2,经典笑话：
没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。
于是聪明人向磨房主道：
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？
”磨房主回答：
“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。
”聪明人想了一下，又问：
“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？
”磨房主楞了一下，说：
“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！
”
3,经典笑话：
猪的笑话
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：
“猪归否？
”其妻曰：
“归矣。
”男非常气愤，大吼道：
“快让它接电话，我迷路了。
”
4经典笑话：
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。
东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：
我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：
派小乌龟去最合适。
小乌龟说：
我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！
大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。
可是，小乌龟迟迟不见踪影。
第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：
咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：
“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！
”
5经典笑话：
还是老客户
一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。
一进家门，鹦鹉说：
“哎，又搬新家啦！
”汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：
“哎，老板也换了！
”汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：
“哎，小姐也换了！
”这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：
“嗯，还是老客户！
”
6经典笑话：
善摔交的鹦鹉
某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。
一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。
此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。
旁人惊奇，赞口不绝。
这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。
立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：
“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！
！
”
7经典笑话：
狡黠的鼠
苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。
他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。
苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。
原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。
打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：
“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，
不会是鬼发出的声音吧？
”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。
苏子感叹地说：
“狡猾者往往能绝处逢生啊！
”
8经典笑话：
吸血蝙蝠
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。
洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？
那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：
“你们想知道吗？
那就跟我来吧！
”飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。
这时那只蝙蝠问：
“你们看到这棵树了吗？
”在场的同伴都回答说看到了。
“可我刚才就是没有看到这棵树！
”
9经典笑话：
鹦鹉
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：
“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！
”接着有人喊价：
“我愿意出20元美金！
"
那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元?
?
可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停?
?
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：
我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？
？
？
于是他就提着鸟笼去问老板：
“老板?
?
你这只鹦鹉会不会说话啊？
？
？
？
"
接着他听到鹦鹉大叫：
“不会说话？
！
？
！
你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？
！
？
！
”
10经典笑话：
时间到了
有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。
于是上帝就对他说：
“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。
”
这人一听“18层？
那好吧！
”于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！
”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。
于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！
”接着又到了第三层，大门一开“哇！
”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！
只不过是坐在一个大粪池里。
“恩，这里不错，我就在这住了！
”
管理员看了他一眼：
“不变了？
”“不变了。
”管理员走了。
这时，只听一个声音--“休息时间过！
大头冲下！
”?
?
11经典笑话：
应征玩笑（是你先跟我开玩笑的）
有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。
老板问他说：
“你想要什么工作环境？
”
那人说：
“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！
”
老板说：
“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！
”那个人惊讶的说：
“不会吧，这么好？
该不会是跟我开玩笑吧！
”
老板说：
“是你先跟我开玩笑的！
”
12经典笑话：
那可不行
埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：
“先生，不好了，客厅着火了！
”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。
埃里克心疼的说：
“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？
”“那可不行！
”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！
”
13经典笑话：
谁的包子大
有两个人，特爱吹牛！
过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！
甲说：
“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：
“你的不算大啊！
我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！
吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！
一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！
’”！
14路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。
可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。
终于爬上去，看清了上面的字：
“油漆未干”。
15经典笑话：
确曾见过
法官指着做案凶器问被告：
“你见过这支枪吗？
”
“没有，先生。
”被告答道。
、法官又问了几遍，被告仍说没见过。
法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告：
“你见过这支枪吗？
”
“是的，先生，我见过。
”
“什么时候？
”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！
”
16经典笑话：
克林顿的愿望
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。
克林顿很吃惊，就说：
“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？
”
魔鬼摇着头说：
“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。
所以我现在只能给你一个愿望了。
”
克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：
“你看，这里是中东。
我希望这些国家能停止打仗，实现和平。
”魔鬼看了看地图惊叫道：
“嘿！
你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。
我虽然很不错，可也没好到那份上。
不行不行，这事我干不了，想个别的吧。
”克林顿想了一分钟：
“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。
我希望她成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。
”
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：
“嗯，你让我再看看你的地图。
”
17经典笑话：
报复
一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。
法官听后十分高兴
地说：
“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。
多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。
现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。
”
18经典笑话：
这个字一夜就长成这么大啦！
有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：
“这就是昨天教你的‘一’字呵！
”
男孩睁大眼睛，吃惊地说：
“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！
”
19经典笑话：
吹牛
有一个大侠对他的徒弟说:
"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!
"
20经典笑话：
酒鬼的尴尬场面
老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？
老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。
小李就上心了。
时间不早了。
两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。
21经典笑话：
学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：
“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？
”老师想来想去，终于说“不知道”。
布朗一本正经解释道：
“那是水。
”
22经典笑话：
十分简单
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。
小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：
十分简单。
乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？
于是小明又问了老师，只听老师说：
我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
23经典笑话：
妙答
老师：
“同学们，火箭为什么能上天？
谁能回答这个问题。
”过了很久没人回答。
刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：
“老师，这个问题太简单了。
”老师感到意外：
“那就请你就回答吧！
”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？
”
24经典笑话：
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。
德里坐在那里一动不动，老师生气地说：
“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。
”到了下个星期，
老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。
老师问：
“怎么只有一条呢？
”德里回答：
“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。
”
25经典笑话：
老师的评语
每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：
“该同学学习成绩稳定。
”
26经典笑话：
蚂蚁绊大象不自量力
有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？
蚂蚁说：
“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”：
）
27经典笑话：
打点滴
老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!
”。
让他交给护士，老张很不安,心想:
“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?
”便请教护士，护士淡淡地答道:
“没什么,打点滴.”
28经典笑话：
平生头一回
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：
“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。
”医生回答说：
“我也是平生头一回开刀呀。
”
29经典笑话：
另一位医生
一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
“你的病已经很严重了！
”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？
”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：
“是的！
我想看另一位医生！
”
30经典笑话：
临终关怀
一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。
父母悲伤地问医生：
“大夫，我们还能为他做些什么？
”“什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。
大夫说。
“您是说，我们向他隐瞒病情。
这样可以让他多活几天吗？
”
“不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。
”
篇二：
短信小笑话
1．七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：
你一把年纪，身体怎么吃的消？
老爷爷说：
这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
2．大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：
同学，我插你前面好吗？
女生：
前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
3．一位女郎第一次到药房买安全套，老板：
你要多大尺寸的？
女郎张开口说：
啊?
?
啊?
?
大概是这么大吧。
4．一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：
三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。
君若再不归，或租或借。
5．小丽哭着回家向妈妈抱怨：
呜呜，为什么小强有那一根而我没有？
妈妈就安慰她：
孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根?
?
6．学生：
为什么怀孕到##个月时，最好不要那个呢？
教授：
其实也可以的?
?
不过?
?
如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话?
?
7．张三：
上次我和女朋友开车出去玩，结果弄出人命来了！
李四：
你们撞到了人？
！
张三：
不是，是“弄”出一条“人命”来了?
?
8．甲：
我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
第一个坏习惯裸睡。
乙：
这也没什么呀！
第二个坏习惯呢？
甲：
梦游。
9．猜谜：
两个裸男坐在一块石头上。
打一成语（一石二鸟）
10．有一个男女共用的浴室，洗澡要排队。
强哥：
小丽，请问你下面有人洗吗？
小丽很生气的回答：
下面我会自已洗啦！
哼?
?
篇三：
经典手机短信笑话大全
根据调查90%以上的同性恋者用大拇指查看短信，来不及了，别换了！
瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：
沟沟沟！
瞎子回首唱到：
奥勒奥勒奥勒！
于是二人坠入沟中！
很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:
嘿,又漂亮又干净!
也夸我:
多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：
是谁家的狗没拴好？
这是个很老的传说：
在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。
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您。
拨。
的。
电。
话。
是。
空。
号。
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你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？
睡的好吗？
深夜会冷吗？
我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．
被人抛弃？
受人欺凌？
无家可归？
不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
那天刚睡着，收到一个短信：
睡姿不对，重睡。
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：
偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
？
？
亏我那么相信你，对我来说，你是我的好朋友，但你却在背后说我的事！
为什么你不坦诚告诉我？
！
为什么你一定要告诉每个人？
！
说我是你。
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偶像。
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：
“别提了！
儿媳妇生孩子把我挤出来了。
”
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：
IamhongTaoLiu，外宾曰：
我他妈还是方片七呢！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。
恭喜你！
在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞?
?
看见没有？
你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！
尊敬的用户您好：
您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：
卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。
谢谢合作！
中国电信。
别跟我狂！
容易死亡！
别跟我装！
容易受伤！
群殴你没人！
单挑你不行！
我轻则把你打成张海迪！
重则把你捶成木乃伊！
给你点面子！
把你打得生活不能自理。
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！
走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
操！
啥也不拒，就是想你！
恋爱了吧！
高兴了吧！
从此花钱大了吧！
结婚了吧！
爽了吧！
从此有人管了吧！
离婚了吧！
自由了吧！
做爱要花钱了吧！
艾滋了吧！
傻了吧！
躺在床上等死吧！
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？
睡得好吗？
深夜会冷吗？
我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
“二他骂，泥介四赶骂七呀？
”“桑发员达管斯七！
”“原高被高？
”“原高！
”“原高，够牛笔地呀！
”“牛笔骂呀，被强见了！
”
因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
你是否孤独寂寞？
如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。
别人要问你：
干什么呢？
你就说：
我抽风呢！
计划生育部长下乡普查，问老农：
您知道近亲为什么不能结婚吗？
老农憨厚的笑答：
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
怎么回事？
刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：
对方正在裸奔请稍候在拨。
真不敢相信！
再次拨打又说：
对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
一直没有给你讯息....
并不是因为把你忘了...
而是在给你时间好让你来想念我....
但到最后...
却是....
我在想念你....
世界上什么人最窝囊？
炮兵连炊事班的兵最窝囊：
戴的是绿帽子，背的是黑锅，还只能眼睁地看着别人打炮！
！
！
老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。
“您为杀不吃？
”
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