手机短信笑话大全.docx
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手机短信笑话大全
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1、我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：
喵喵喵…如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦…
2、某屌丝上班未带伞，刚好下雨，淋着跑去上班。
一美女上前为他躲雨，屌丝很酷地说不用了，我早上没洗头，刚好洗下。
3、女：
只要你不再喝酒，我什么事都答应你。
男：
行，我不喝了。
女：
很好，你要呒答应什么？
男：
让我喝酒吧，老婆！
4、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
交警看见，惊呼：
手掌好！
某人高兴地挥手作答：
同志们辛苦了！
5、我忍，我忍，我真的忍不住，我憋在心里好难受。
你总在我面前晃动，让我想忘都忘不掉。
求求你，别在我面前摆pose了，我真怕忍不住摔了手机。
6、看到有人给暗恋的人发信息表达：
快到我碗里来，男神回：
我已经在。
身为女汉子的我也心动了，做了好久的思想准备，给暗恋的男神也发去了：
快到我碗里来，然后一向守着屏幕，等候男神的回信，男神立马就回了一个：
就不能换个漂亮点的碗吗？
7、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：
你喜欢什么样的男孩子？
女孩说：
投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：
头扁一点的不行吗？
8、甲：
我有一个理想，开着奔驰，抽着中华，过土豪的生活！
像我爸一样乙：
你爸是土豪甲：
我爸也有一个开奔驰，抽中华，的土豪梦想。
9、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。
老太催促道：
快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。
外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
10、有一天，小明很委屈地问奶奶：
奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？
奶奶回答说：
傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
11、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？
如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？
如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？
如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
12、又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！
13、我的人生：
我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了；我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电；我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中；我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。
14、语文课上，老师让小明用长城造句。
小明答：
长城很长。
老师不悦：
不行，再造一个！
小明更不开心，把头一扭：
凭什么，我又不是秦始皇！
15、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：
我在杯里吐了一口痰。
一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：
我也吐了一口！
16、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：
妈呀！
咱俩的翅膀是一顺边的！
17、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。
那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。
没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你……吃草！
18、问题的原因要从根源找，比如你常问为什么你这么好却没人要？
很可能是因为你压根就不好。
不仅不好，还自恋。
19、男人跟太太说：
亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。
太太：
不看，熬夜受罪。
男人：
只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。
太太：
太爱你了，老公，我愿意！
太太：
都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？
20、像你这种手机短信没密码也没屏锁的，一看就是没人要连暧昧对象都没有……
21、美国攻打伊拉克，一枚导弹打歪了，我跑过去看，发现你站在田野，衣衫破碎满面漆黑，手捧着一只烧焦的青蛙，哭道：
老婆，老婆，你醒醒！
22、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺pia就是一巴掌，老婆：
你他妈干啥！
我弯腰陪着笑脸说：
先拍个马屁。
23、门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊我问她拖鞋多少钱一双？
她说20。
我说10块行吗？
她说行，你要左脚还是右脚。
24、问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
25、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？
26、上初中时，宿舍有一货相当闷坏，有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。
这货也没吭声，我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！
老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面实在无法直视！
27、前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：
就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。
我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：
可能是活好吧。
28、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：
这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放……
29、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：
你去把全班女生清一下。
体委是个小色鬼，忙问：
亲哪个？
老师说：
我晓得还要你去！
30、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我……我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
31、某超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。
今天我俩在路上走他突然就来了句：
我女友做饭超级好吃！
我特么的想都没想，直接回了句：
艹！
现在科技真发达！
都会做饭了！
32、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？
如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？
如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？
如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
33、星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：
一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
34、幸福的一对：
胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
35、静静的夜色总是让人意乱情迷，但你们也不应该互相悄悄的走进树林，更不应该面对的喘着粗气，我知道你心跳在加速，但你还是把驴还给我吧，明天还用呢！
36、小明对爸爸说：
爸爸我好冷啊爸爸说：
站到墙角就不冷了小明不明白，问：
为什么啊爸爸说：
因为墙角有九十度啊……
37、正月吃得美，2月不减肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家内，7月更加肥，8月会自卑，9月无三围，10月剩悲催。
还在看短信呢？
快快去减肥！
38、钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：
你不涂口红更好看，这叫自然美。
女友大为不满，说：
幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
39、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：
你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！
这时一位老医生过来了，看了看B超后说：
你乱说什么呀，这是双胞胎！
40、可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：
加油，差3分就及格了。
41、气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方：
第一，想想你喜欢的人，心凉半截！
第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地……第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！
42、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。
一位女同事问装门师傅这样行吗？
师傅说：
这门跟婆娘一样，越用越顺溜！
43、一个女孩对男孩说：
聊聊天呗。
男孩说：
好啊！
天，很大很蓝，天上还有鸟飞。
女孩打了他一下说：
你的笑话很土诶！
聊点天之外的东西啦。
男孩就换上一副严肃的口吻说：
据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！
44、一天上地理课上，地理老师问我：
地球的四大洋是什么？
我答：
老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！
45、早上起床，老婆脸色苍白的对我说：
老公，我感觉自己不太好。
我当时眼泪就下来了：
你他妈终于良心发现了？
46、有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：
这有什么用处？
这个店主回头叫另一个年轻的女子：
妈，你来让她看一看你的皮肤！
47、一次老爸和表哥用视频聊天。
开始视频的时候摄像头没有对着我爸。
表哥在那边喊：
我看不到你啊！
我爸说：
我隐身了！
48、在七夕来临之际，我真诚的告诉你：
剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？
剩者为王的，反正不只你一个！
49、一人加塞买肉：
老板，一百元给狗吃的牛肉！
然后向排队的人说：
不介意我插个队吧！
那人冷冷地回答：
当然，既然你那么饿，你就先来吧。
50、晚上下班回家，对面来一辆霸道，开着远光。
于是我交替使用近光远光提醒他，可是那货居然不鸟我，依然我行我素。
MD，真想一电动车撞死丫的！
51、我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。
可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在……
52、丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
怎么会有口红！
不是口红，是血。
驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。
太太面有喜色说：
这还差不多。
53、一病人在医院做血检，扎破手指后，漂亮的女****发现没有止血棉了，就把病人的手指头放进嘴里含着。
病人感动得哭着说：
还可以做个尿检不？
54、你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦！
这可是有名的动物营养专家开的配方！
记住照做哦！
55、妻子挖苦：
野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。
生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。
吉姆反问：
那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？
56、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：
你也不撒泡尿照照自己！
57、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
58、一天，学校组织文艺会，文雅的班长想展示一下，唱一首我们都是一家人不料上台过于紧张。
下面我为大家演唱我们一家都是人。
59、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，没办法，只能我结账了。
60、真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：
范冰冰，我们分手吧！
61、毛巾厂厂长接到一个电话。
你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！
厂长高兴地说：
太感谢了！
你的夸奖何以见得呢？
我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。
62、女：
老公！
男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：
老公，老公公！
男猛一回头：
老婆婆，叫我做什么？
话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
63、赛场上你是链球运动员，你扔出后没看见练球究竟飞了多远，我们刚准备夸你的时候，却发现你被链球绑住了！
憋着直叫--help。
64、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好！
65、学长：
学弟，这道题你会做么？
我可以教你。
学弟：
啊…学长，我已经有男朋友了。
学长：
哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？
66、你走后我的生活陷入混乱，吃不饱，睡不稳。
对你是朝思暮想，昼思夜盼。
怕你生病，怕你出事，真心的希望你，发大财，荣归故里，好把电脑还我！
67、有两样东西是别人抢不走的，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在手机里的祝福。
做个手机里有祝福的吃货，你会一生幸福哦！
68、亲，昨天我用脸盆喝水，无意识亲了猫的嘴，还找不到回家的路，据说我患了寒冷冒失症，知道为啥吗？
我等你送来暖手宝，等到天都变凉了，快冻死了。
69、七夕，牛郎织女幽会。
男：
织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！
女：
哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。
男：
不怕，不怕，流氓都在看短信呢！
70、丈夫对妻子说：
去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？
妻子以为买衣服，笑着点点头。
丈夫接着说：
去散散步，减减肥！
71、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。
我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
72、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一过来：
发生什么事？
醉汉：
不清楚，我也是刚到。
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