逗女孩子的幽默笑话Word文档下载推荐.docx

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猴哥，这果子真好吃！

　　10、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭！

　　11、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。

　　12、爱，就是在一座叫缘分的桥上相遇，喝一碗叫相思的汤，拥一颗叫不变的心，过一种叫简单的生活，然后彼此牵手，走一条叫一辈子的路。

　　13、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：

你怎么老是带剩饭剩菜呢？

小王摇摇头叹息说：

唉，谁让咱娶的是剩女呢！

　　14、带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。

美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？

我当场晕倒。

　　15、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧？

　　16、爱因斯坦转告：

魏尔斯特拉斯转告：

莱布尼茨转告：

洛必达转告：

牛顿转告：

拉格朗日转告：

费马转告：

罗素转告：

年轻人，祝你学习进步！

　　17、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。

　　18、亲爱的：

你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！

你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。

虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！

　　19、轻轻的问候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福倾注了我无限的真诚，静静的一则短信悄悄地填满屏幕，永远开开心心快快乐乐。

　　20、气温忽高忽低，就像意外袭击；

房价只高不低，很难有个屋脊；

工资一路走低，让人饱受打击。

最实在的是啥？

友谊！

朋友，照顾好自己！

　　21、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。

　　22、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。

今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。

等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！

姜还是老的辣啊！

　　23、我是一只痴情的青鸟，情愿在你的枪口下受伤，即使你大步离去，你的笑声也风一样温暖我的心房，如果你偶尔回头，就会发现泪水已盈满我的眼眶。

　　24、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。

如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；

我有了，是你的！

　　25、小女孩爱哭，奶奶哄她说：

乖孩子，别哭了！

女孩子一哭，脸就会变丑的。

小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：

奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了！

　　26、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。

　　27、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！

你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记！

　　28、记者：

两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。

你对此怎么看？

影评家：

一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它。

　　29、人生像煎饼，翻够回合才能成熟；

喝醉不是酒的错，而是感情度数高；

书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；

乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！

　　30、品牌与性：

二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。

正大！

五十岁的男人微软！

六十岁的男人松下！

七十岁的联想！

　　31、壁虎误入鳄鱼池，危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：

妈妈！

鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：

都瘦成这样了，别再出去上班了！

　　32、用地平线织一件毛衣送你，不管你在哪，都走不出我视线；

用视线织一件毛衣送你，不管你在哪，我都把你看见。

　　33、早上上班要出门的时候，老婆说：

我今天要和姐们逛街，没钱了。

我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：

可以吗？

老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。

　　34、我是一棵葱，站在风雨中。

谁敢拿我去蘸酱。

K他老祖宗，走过南，闯过北。

厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！

　　35、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；

不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；

不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。

恭喜你！

　　36、妻子：

老公，出去散散步吧？

丈夫：

好啊！

你穿上外衣吧？

妻子：

怎么啦？

你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！

那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！

　　37、俺村后生贺新春四大喜：

亮莹莹雪花飘一窗；

大疙蛋土豆收一仓；

酸溜溜老醋酿一缸；

俊俏俏相好挤一炕。

　　38、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；

散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。

还等啥？

快点收好藏心房！

　　39、一对男女坐火车。

当火车通过一个很长很黑的隧道后。

男的说：

早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。

女的尖叫：

难道刚才亲我的人不是你？

　　40、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：

喂！

小朋友，你干嘛不上外面去玩！

　　41、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。

帅哥：

对不起，我不会！

整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：

我不会，对不起。

没关系，我教你！

　　42、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？

你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？

你还记得未语泪先流的紫薇吗？

忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？

　　43、全球通移动用户：

近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。

　　44、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。

我急了，突然憋出一句：

那你见我之前先报警，总行了吧。

　　45、班长要求新兵听树在说些什么。

过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。

这次新兵从树后跑回来说：

树说有话要跟班长讲。

　　46、我郑重向你转告：

困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

　　47、女同事问男同事：

知道女人最喜欢男人什么大？

什么粗？

什么硬？

男同事满脸通红，答不出来。

女同事一脸坏笑地说：

笨啊，当然是财大气粗关系硬啦！

　　48、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：

我们再谈一次恋爱如何？

谁知老公忙不迭地摆手说道：

算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！

　　49、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：

小心点，别砸坏人。

儿子听后问：

爸爸，那好人就可以砸啊？

　　50、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。

女人见他是个胖子，火了：

死胖子，丑男人！

男主角也火了：

至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

　　51、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：

这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

妻子笑着说：

亲爱的，你真会拍马屁。

　　52、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育！

　　53、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：

福门开，福满神州人安泰。

喜门开，喜事连年乐开怀。

吉门开，吉星高照行鸿运。

财门开，财聚八方滚滚来。

　　54、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：

君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。

女的说：

美女报仇，越快越爽，别因小失大。

　　55、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。

护士劝阻道：

产妇现在需要休息。

再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。

　　56、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。

在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。

不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。

　　57、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。

你真的是在我眼前吗？

你真的在我眼前呼吸说话笑着吗？

　　58、男同事跟女同事开玩笑：

我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？

女同事一听就急了：

他亲过我的嘴？

！

他那是在吹牛Ｂ！

　　59、米饭与木桶的对话。

米饭：

你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗？

木桶：

我也想啊！

但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着！

　　60、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：

“大家下车，帮忙推一把车”。

下车后，众人做鸟兽散。

司机抬头一看，终点站到了。

　　61、进入课堂，不如上网；

聊天种菜，偷菜风光；

昼夜游戏，网恋真忙；

名曰交友，骗钱入囊；

人肉搜索，彻底曝光。

　　62、你爱我吗？

如果是，请承担一切爱情义务，即每天想我多一点，每天爱我多一点，每天关心多一点，每天联系多一点，一定要完成哟！

　　63、昨天流星雨，我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱！

　　64、迟到的琼斯先生问他的邻座：

请问，现在台上演奏的是什么曲子？

邻座说：

贝多芬的第九交响乐！

琼斯：

真不该来晚了，都错过了八段曲子。

　　65、能拥有你，我有了自豪感；

拥有你，我有了成就感；

拥有你，我有了安全感；

有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：

谢谢你，人民币！

　　66、约翰询问医生：

三年前您说我的风湿已治愈，只要不让腿部受潮，对吧？

医生不解：

对呀，有什么问题吗？

约翰：

那我现在可以洗澡了吗？

　　67、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：

爸爸，打摩丝有什么好处。

我随便回答：

好看。

下班回来后，儿子高兴的对我说：

爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。

我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

　　68、堕落的表现：

早晨从中午开始；

时间基本花在电脑上；

严重缺乏锻炼；

沉迷于游戏；

三餐饮食不均。

这些都不重要，最重要的是：

你已经好久没请我吃饭了！

　　69、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。

愿你以后一切顺起来！

　　70、父亲带着儿子去看精神病医生。

父亲给医生说：

儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！

医生：

啊！

都半年了，为什么不早来？

父亲：

因为我想吃鸡蛋！

　　71、从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰：

养你已经和养狗一样难了！

搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！

　　72、每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛，我的心跳便会加快，呼吸也变的急促，心里的话竟说不出来。

这次我终于鼓起勇气喊到：

好大的青蛙！

　　73、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。

得不到的才是最好的。

　　74、有人发帖问：

如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？

各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：

吃光他们的食物。

　　75、大话电脑：

显示器：

我好惨啊！

每天被人看；

键盘：

我更惨啊！

每天被人打；

鼠标：

我才惨呢！

每天被人摸！

主机：

你们有我惨吗？

每天被人按肚脐眼。

　　76、外面下着雨，点点滴滴；

天空飘着云，云里雾里；

抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁，流着口水，淌着鼻涕，哇塞，多么像小时候的你！

　　77、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你就会后悔一辈子的。

不管你的决定是什么，我都不会勉强你的，如果你真的有困难那两毛钱就别还了！

　　78、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。

　　79、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：

南方加油！

一胖妞不服，大声叫到：

女方加油！

　　80、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！

你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！

不必言谢！

　　81、你都长大了，有些事应该让你知道了：

天，是用来刮风下雨的；

地，是用来长花长草的；

我，是用来证明人类是多伟大的；

你是用来炖粉条的。

　　82、不管不顾日，不顾情分地通知你：

不管承不承认，你都欠我一毛钱；

不管有没有钱，你都要还我一毛钱；

不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！