爆笑笑话趣味集锦.docx
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爆笑笑话趣味集锦
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爆笑笑话趣味集锦
（一）
1、经理：
“你们科长已经被撤职了。
”
科员：
“我看他早就不称职了!
”
经理：
“现任命他为公司的副经理。
”
科员：
“我看他早就是副经理那块料。
”
2、一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：
“你要买什么?
”
“买安-眠-药，不知道这药效果怎样?
”
“这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢!
”
3、男主人对新来的女仆进行测验：
“你会做饭吗?
”
“会的，先生。
”
“你会洗衣服吗?
”
“会的，先生。
”
“你会熨衣服，收拾家吗”
“会的，先生。
”
“很好，那么你喜欢孩子吗?
”
“喜欢。
..不过，先生，这事你是不是最好还是谨慎点。
”
4、一单位招聘，面试官问：
“你有领导和组织能力吗?
”
面试者：
“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。
”
5、在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：
“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。
”
“您知道我是谁吗?
我就是你们经理的妻子。
”女的问。
“而你知道我是谁吗?
”男的问。
“不知道。
”
“啊，这就谢天谢地啦。
”
爆笑笑话趣味集锦
（二）
1、“你必须给我加薪!
”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。
”
“是吗?
”老板问他，“是哪三家公司找你?
”
“电力公司、电话公司，还有煤气公司。
”
2、我的一个朋友在公园散步。
突然，有个人出现在他面前，说道：
“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。
我失业了。
。
。
现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。
。
。
除了。
。
。
这把枪。
”
3、老外说：
“还是你们中国人有人情味儿哇!
”
国人说：
“这话怎么讲?
”
老外说：
“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。
”
4、顾客：
天哪!
怎么两个煎鸡蛋就一百元!
难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗?
侍者：
不，先生!
这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客!
5、别担心。
船长对一位神情紧张的乘客说。
我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。
这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。
船长大声说：
———瞧，这有一块!
6、吃完饭后，服务员走过来问道：
“你们还需要来点点心吗?
”
“不用了，我吃饱了。
”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：
“今天的点心是赠送的。
”
“哦，那给我一块蛋糕。
”
“我要巧克力的，谢谢。
”
“我可以要双份吗?
”
爆笑笑话趣味集锦（三）
1、一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。
收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。
那个男人坚持只需要半根莴苣。
两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。
小伙子走进经理办公室说：
“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。
”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：
“幸好，这位绅士说要买另一半。
”
经理同意了这笔交易。
顾客走后，经理喊来小伙子：
“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。
你是哪里人啊?
”
“我来自德克萨斯，先生。
”
“噢，是嘛?
你干吗要离开得克萨斯呢?
”经理不解地问。
小伙子不假思索地说：
“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。
”
“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人啊。
”
“真的吗?
”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊?
”
2、公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职。
经理通知说：
“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。
”
我听了非常兴奋，晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢!
这下赢定了。
昨天晚上，外语培训终于开课了。
一位专业教师站在讲台前，说：
“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。
”
然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：
“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话……”
3、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：
你们造假也无所谓，但你们好歹分开造!
别都扎堆一个学校啊!
扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊!
你们看看，你们的证，上面盖这公章!
有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!
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