搞怪短信.docx

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搞怪短信

搞怪短信

导读：

本文是关于搞怪短信的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！

　　1、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：

交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。

老师点评：

我看行。

　　2、我用“吸尘器”，吸走你一身的风尘，我用“按摩椅”，带走你一身的困乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲劳。

愿你幸福天天！

　　3、需要媳妇一枚：

本人要求不高，不要学历高身材好，只求吃苦耐劳能尽孝道，洗衣做饭样样不能少，能扛重物会修电脑。

以上几点定要记牢，接头暗号：

媳妇儿你往哪里跑！

　　4、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。

都说逗你玩，还看？

愿开心就好。

　　5、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：

“自古红颜多薄命”。

临床对曰：

“放心，你一定会长命百岁的。

”

　　6、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！

　　7、妹妹：

“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。

我该怎么办？

！

”哥哥：

“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。

”

　　8、笑话：

一男人总找不到女友，无奈去算命。

算命师：

你前半生注定没女人。

那人眼睛一亮：

后半生呢？

算命师：

后半生你就习惯了。

　　9、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

全班先是肃静，后来爆笑。

　　10、送你七朵花：

财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！

　　11、一样的一周七天，每个人却有不同的幸运日，我的是周三，因为你们在疲惫，我的心在虎视眈眈，等你出错，我才发言：

能不能干！

再偷懒就滚蛋！

备注：

我是老板！

　　12、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。

不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！

　　13、你是男是女无所谓，只要有颗博爱心，钱多钱少无所谓，只要工作还稳定，长相美丑无所谓，只要能够有创意，个子高矮无所谓，只要活得有勇气，你若符合我条件，快快回复我短信。

　　14、谢公最小偏怜女，为伊消得人憔悴。

正是江南好风景，欲将心事付瑶琴。

未成曲调先有情，多情却似总无情。

曲罢不知人在否，一代新人换旧人。

　　15、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。

女：

你有铅笔芯吗？

某男：

有啊！

女：

零点七的有吗？

某男：

没有啊，我的是零点零的！

　　16、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？

原来你是地瓜。

　　17、网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主，总结‘网恋跟买彩票差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。

　　18、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。

长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。

感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。

　　19、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！

　　20、中国版唐。

吉可德：

“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！

我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！

请求保护！

”警察：

“抱歉，没办法。

你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！

”

　　21、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。

额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。

可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。

　　22、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！

　　23、我在佛前为你求了四个笑：

微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！

看完短信，笑一笑吧！

　　24、什么是剩菜剩饭？

就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。

什么是剩女？

就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。

　　25、哥哥刚过二十五，属于剩男一家族，高楼大厦不想住，骑个二八上大路，模样一般三等酷，兜里没钱外显富。

征婚欲速：

要求女子温柔仿古，勤劳简朴，坚决不要母老虎，否则哥哥难舒服。

　　26、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：

你去找你那个89年的老女人吧！

　　27、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。

　　28、大街上有俩只小狗互相咬，它们疯狂的咬啊，咬啊，咬啊。

忽然，其中一只停下了，它为什么不咬了？

原来，它一直咬啊，咬啊，用力过度，把自己的舌头咬了。

　　29、一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说…早点睡。

　　30、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。

诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。

　　31、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！

　　32、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。

一农村老太太在下车时边走边念叨：

这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。

　　33、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：

老兄你这是在做什么？

只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！

　　34、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。

”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。

”

　　35、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。

让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

　　36、一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢？

老板说，这是我们的防伪标志。

　　37、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！

　　38、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。

背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。

衣服自己洗了，起床没人催了。

朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！

　　39、网络当中常相遇，QQ总是聊不停，暧昧话语不停歇，你情我爱长相思，相貌如何却不知，终有一天见了面，这才发现是亲戚！

　　40、伸出左脚，把烦恼绊倒，伸出右脚，把忧愁踹跑，找个笼子，让幸福无处可逃，找副绳索，把健康缚牢，再拿手机，把思念编好发给你！

　　41、脑筋急转弯：

小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？

不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：

爆米花！

　　42、爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？

自若你就往下看：

回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

　　43、生很容易，活很容易，生活真的不容易。

穷也罢，富也罢，开心便是好生活。

哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。

哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。

　　44、女对男：

看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：

我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。

　　45、有个医生很高尚，治病救人能力强；自己生活太谨慎，感觉各种病菌处处藏；不吃这个不吃那，真空生活也嫌脏；老婆做饭真犯愁，盼望再有高人把他降。

　　46、裤子改上衣是提拔使用；男裤改女裤是交流使用；衬衣改裤衩是降职使用；背心改乳罩，虽说是平调，但位置很重要！

　　47、某家养一猫，烦！

将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。

一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：

猫又回家了吗？

妻曰：

回来了！

男吼：

叫丫接电话，老子迷路了。

　　48、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：

长老！

小女月经在身恐有行房不便！

唐僧听罢双手合一道：

阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

　　49、盼望你来把我寻，我在网上广征婚，条件一点都不高，只要真心对我好，我都老大不小了，不想一人到老了，有意者请电联，非诚勿扰！

　　50、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。

催成清泪，惊残孤梦。

懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。

恨我穷，原是通货膨胀中。

　　51、我坦白，我对你有三心：

我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。

二意：

你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。

我要认真执行三心二意直到底。

　　52、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。

新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。

让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？

　　53、年初陪几个朋友K歌，大家犼的正酣，全无章法可言。

某女（高中声乐老师）按捺不住，起来抢过麦克风，训练我们近两小时，直至几人精神崩溃暴起。

至今聚会只吃喝，不提去K歌！

　　54、下蛋的窝被花母鸡占着，黄母鸡等不及了，蹲在在窝外就要下蛋，大黑狗过去就咬，黄母鸡“咯咯咯”叫起来：

你干嘛你，多管闲事，你以为你是城管啊！

　　55、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。

　　56、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：

咦，你的咪咪怎么长在背上。

好奇怪噢。

骆驼听了不高兴了，说：

死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。

　　57、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！

这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！

对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！

晚安。

　　58、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：

不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？

然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。

　　59、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。

天花板和地板。

　　60、老婆特爱吃水果。

一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。

老婆回了一句：

“橘子能吃出苹果味儿来吗？

”

　　61、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：

你有房吗？

男的说：

为什么你们女的结婚一定要有房呢？

女的说：

结婚不是要洞房吗？

既然我出了洞那你为什么不出房？

　　62、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！

　　63、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！

穿别人的鞋，让他们找去吧！

为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！

　　64、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。

缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。

　　65、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

　　66、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！

　　67、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

　　68、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。

于是问一个乞丐：

“怎么把地球背起来？

”乞丐不知道，就躺下了。

外星人一看。

灰溜溜的跑了。

　　69、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。

　　70、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？

女说有！

男遂同意婚事。

新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：

“天啊，旺仔小馒头！

”

　　71、职场潜规则：

能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

　　72、迟到的琼斯先生问他的邻座：

请问，现在台上演奏的是什么曲子？

邻座说：

贝多芬的第九交响乐！

琼斯：

真不该来晚了，都错过了八段曲子。

　　73、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：

唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：

傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。

　　74、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！

大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。

　　75、这投资，那消费，这赚钱，那花钱，赚的慢，花的快。

办法赶紧想起来，各种赚钱办法用起来，各种省钱办法想出来。

祝你钱缘无限！

　　76、花美花香花芬芳，花花绽放。

话善话真话感动，话话有情。

多才多艺多幸福，多多益善。

常来常往常祝福，常常沟通。

别忘常联系哦！

　　77、言：

要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。

　　78、会计的婚姻：

结婚那叫合并报表；暗恋那叫收不回的呆帐；错爱是高估净利润；分手是破产清算；复合是回转分录；再婚是－－资产重组！

　　79、夏日炎炎，短信带给你清凉无限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜（农夫山泉），一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天（红塔集团），你的朋友在你后边为你摇着蒲扇，怎么样，爽极了吧？

　　80、婚姻就像“跑男”，本质是合作。

若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。