极品笑话.docx
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极品笑话
把美女医生听得满脸通红
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：
『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。
』
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：
『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。
她也是先用手，再用嘴，很努力地............。
』
『停！
停！
』女医生再也忍不住了：
『这种事...你找你表妹帮忙做~~?
』
陈先生说：
『她很乐意啊！
可是还是不行！
我才来找你，看你能不能............』
女医生一听怒问：
『能不能什么？
』
陈先生答说：
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→『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！
』
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ㄣ~~~
想歪的人去面壁一个小时~~
穿比基尼的美人
一个患失眠病的人来找医生。
大夫给他做了仔细的检查，建议道：
“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。
同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上（0评论）一个患失眠病的人来找医生。
大夫给他做了仔细的检查，建议道：
“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。
同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。
”过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
“您认真照我的建议做了吗？
”
“是的，不折不扣。
”
“嗯，那您为什么还睡不着？
”
“由于那些穿比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人！
！
”
经典笑话：
摸错胸部
医生：
那请你把衣服脱下来妇人：
啊！
？
为什么？
医生：
请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：
BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：
吃母乳！
医生：
那请你把衣服脱下来
妇人：
啊！
？
为什么？
医生：
请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：
难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：
废话！
我当然没有母乳；我是他阿姨！
经典笑话：
美女解扣
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。
但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！
男子很委屈地说：
“我是流氓？
你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！
”
公交车上光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：
“看啥，没见过光着身子的女人吗？
！
！
”这司机说：
“我是看看你的钱是从那儿掏出来！
”
∙
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：
“看啥，没见过光着身子的女人吗？
！
！
”
经典笑话：
飞机上的尖叫
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。
这时，广播里传来机长愉快的声音：
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！
天哪！
！
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。
这时，广播里传来机长愉快的声音：
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！
天哪！
！
”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会，广播终于又响了，还是机长：
“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。
这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！
”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：
“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆。
美女脱光衣服后造成男友卡住
有一个男的开着跑车载着女友。
女的兴起向男的说：
“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。
”男：
“那有什么问题！
”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
有一个男的开着跑车载着女友。
女的兴起向男的说：
“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。
”
男：
“那有什么问题！
”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：
“可是我没穿衣服耶！
！
”
男：
“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。
”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！
！
”
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：
“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
经典笑话：
汽车牌照
一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:
问什么事?
一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.
交警上前喊住老农,老农:
问什么事?
交警说:
你的车有牌照么?
老农:
没有啊!
这车还用牌照么?
交警:
当然了!
马上去办.
老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.
这老农的手写牌照是:
**74110~~~~~!
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发生在课堂上的经典笑话
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：
我妈又没死，为什么要穿孝服？
第一个:
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：
我妈又没死，为什么要穿孝服？
第二个:
一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：
“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：
“寻人启事么？
”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个:
语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。
老师无奈地说：
“你会不会呀？
不会也吱一声啊！
”该同学：
“吱－。
”老师汗下。
第四个:
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：
“江南产什么？
”全班男生齐声回答：
“江南产美女！
”
第五个:
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：
“你们都看我呀！
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
”
第六个:
一次高数课上，老师问我一兄弟：
“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？
”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：
“没有蛀牙！
”全班爆笑。
第七个:
生物课上，老师说：
“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
”同学插嘴道：
“鸡怀孕了？
”
第八个:
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：
“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：
“三轮么？
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
第九个:
上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？
”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：
“想你呢！
”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：
“你就是一个臭流氓！
”冤啦！
第十个:
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：
“我叫吴树山。
”我突然来了灵感，马上接道：
“西北望长安，可怜无数山。
”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
女大学生完全手册上课篇
千万不要睡觉，除非你是睡美人。
实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外
上课篇
1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。
实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。
绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2、勤做笔记，双眼正视前方。
凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。
坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。
倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？
（与男友感情尚未破裂者戒。
）
3、争取字迹端正，清晰可辨。
即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？
（PPMM可略过此条，甚至所有条目。
有男友者，可以此要挟之。
）
4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。
如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。
切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5、合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。
即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。
同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
经典笑话：
气死老师
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：
“老师早上好！
”老师愤愤地说:
只叫早上好？
那我下午呢？
难道就不好了吗？
”
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：
“老师早上好！
”老师愤愤地说:
只叫早上好？
那我下午呢？
难道就不好了吗？
”
于是学生们又一齐喊：
“老师下午好！
”
老师又愤愤地说：
“那我晚上呢？
”
学生们又一齐喊：
“老师晚上也好！
”
老师点点头说道：
“这样才行，现在重新喊一遍！
”
学生们一齐喊：
“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：
“坐下！
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！
，你们大声说出反义词。
现在开始。
老师：
“今天天气很好。
学生：
“今天天气很坏。
”
老师：
“到处阳光明媚。
”学生：
“到处阴云密布。
”
老师：
“马路上人山人海。
”学生：
“马路上空无一人。
”
老师：
“年轻。
”学生：
“年老。
”
老师：
“站立。
”学生：
“躺倒”
老师：
“有个年轻人站立在路上。
”学生：
“有个年老人躺倒在路上。
”
老师：
“我捡到一元钱。
”学生：
“我丢了一元钱。
”
老师：
“我捡到一元钱,交给老师。
”学生：
“我丢了一元钱，去偷老师。
”老师：
“错误，不能这样说！
”学生：
“正确，应该这样说！
”
老师：
“错误。
”学生：
“正确。
”
老师：
“这不行，这是违法行为;！
”学生：
“这可以，这是合法行为;！
”
老师：
“我说错误。
”学生：
“我们说正确。
”
老师：
“听老师的，老师说的才是正确！
”学生：
“听我们的，老师说的都是错误！
”
老师：
“你们愚蠢。
”学生：
“我们聪明。
”
老师：
“停止！
”学生：
“继续！
”
老师：
“你们现在停止！
别说了！
”学生：
“我们现在继续！
还要说！
”
老师：
“你们这些蠢猪，我说停止！
”学生：
“我们都是天才，我们说继续！
”
老师：
“你们听老师的！
”学生：
“老师听我们的！
”
老师：
“学生都得听老师的！
”学生：
“老师都得听学生的！
”
老师：
“现在你们停止练习！
”学生：
“现在我们继续练习！
”
老师：
“你们没完没了了吗？
”学生：
“我们有始有终的呀！
”
老师：
“那你们就停止！
蠢猪！
”学生：
“那我们该继续！
天才！
”
经典笑话：
极品笑话
从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！
从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！
电视机被扔下去了。
还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊！
电脑被扔下去了。
还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊！
正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？
！
“我的头像牛逼么？
”“像！
”
一天，绿豆跟女朋友分手了。
他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：
我牙痛！
男孩于是吻了女孩一口问：
还疼吗女孩说不痛了！
一会女孩又撒娇的说：
老公，我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：
不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：
小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
你知道Levis'最讨厌哪个明星么？
黑客帝国的男主：
激怒李维斯。
你知道哪个国家对富豪最有益么？
波兰。
因为波澜壮阔。
你知道上天涯的人最喜欢喝什么么？
雪花啤酒。
见央视广告：
雪花啤酒，勇闯天涯！
你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？
那个人就是西西。
因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。
你知道为什么王老吉那么有钱么？
因为王老先生有块地啊！
咿呀咿呀哟。
你知道为什么王老他要去传达室么？
因为王老先生有快递啊！
咿呀咿呀哟。
一天大象去眼镜蛇家玩，两个人站在门口寒暄，眼镜蛇对大象说：
哎呀，你看你，来就来吧，干嘛带那么大头猪，客气了啊！
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？
船长不耐烦地说：
不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！
黄昏的时候，我在路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：
“快跑！
”“发生了什么事？
”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。
”年轻人跑到我的前面。
我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：
“到底发生了什么事？
”“你跑得太慢了。
”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。
爸：
小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？
明：
恩，长的吧！
爸：
从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……
明：
好啦！
！
爸爸！
！
讲个短的吧！
爸：
从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！
四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
蟑螂，因为看见蟑螂我不怕不怕辣……
熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：
“毛沾到大便无所谓吗？
”兔子答：
“无所谓！
”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
病人：
“医生，我耳朵好像半聋了。
听东西总是只能听到一半。
”医生：
“是吗？
那我来测试下。
88”病人：
“44”
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？
”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！
”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：
“你刚刚干嘛踢我？
”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：
“你冷吗？
”小兵答：
“不冷！
”长官恼：
“那你颤颤什么？
”小兵答：
“冻的！
”
经典笑话：
霸道的MM
系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。
久而久之，大家都默许了，也不和她争。
系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。
久而久之，大家都默许了，也不和她争。
一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。
我心情也不好，就冲她吼：
“kao！
坐了几个月就霸占了？
老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！
！
！
”
经典笑话：
小明学话
小明都5岁了，还是不会说话。
一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！
楼塌啦！
”
小明都5岁了，还是不会说话。
一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！
楼塌啦！
”
小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：
“死小子，有种你就来打啊！
”
小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：
“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！
”
小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：
“小明，你学会了哪些话呀？
！
”
小明说：
“楼塌啦！
楼塌啦！
”
妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：
臭小子，你进竟敢骗妈妈！
我要打你。
”
小明说：
“死小子，有种你就来打啊！
”
妈妈就打了小明。
小明说：
“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！
”
妈妈被气晕了！
经典笑话：
天才儿童
老师：
“小明，你用‘果然’这个词造个句子。
”小明：
“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：
“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！
”
老师：
“小明，你用‘果然’这个词造个句子。
”
小明：
“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：
“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！
”
小明：
“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。
”
小孩的问题很伤脑筋
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：
那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：
因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：
叔叔为什么亲那个阿姨？
答：
叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：
那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：
阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：
那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：
那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：
我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：
不可以！
每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：
那叔叔阿姨为什么可以？
答：
因为他们正在谈恋爱。
谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。
但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：
谈恋爱是干什么用的？
答：
结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：
为什么要结婚了才能有孩子？
答：
因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：
我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：
（汗）胡说！
看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？
能挣钱给自己买房子吗？
啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？
那叫不讲卫生！
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