四月的麦黄 七月的流火Word下载.docx

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四月的麦黄 七月的流火Word下载.docx

,作文里说"

要看见小孩自己来买冰糖葫芦的,我就会让他给我吹个口哨,假如他能吹,我就白送他一串,假如他吹得比我还好,我就白送他两串。

……"

作文念出来,全班都笑得趴下了,周树就那么委屈倔强的样子站在那,一半脸藏在阴影里。

老师一声"

胡闹"

就让他重写一次,第二次是写"

要做一个看铁路的"

,老师还是摇头,于是他就再重写,重写,一直写到最后说"

要做一名解放军"

为止。

  很久远的事,很小的时候,学写"

手"

字,我总是无法将竖钩写好,最后我的爸爸陪我写了整整一本子的"

字,从下午三点一直到母亲唤我们吃晚饭。

然后天黑了,路灯亮了,走过两个小孩,一个鲜红,一个淡绿。

  后来我和周树都上了初中,不同的学校,放学时能看见他从我家门前经过,有时候会突然放慢脚步。

  我们的小区里有很多的树,高大的香樟,开着细小坚硬花朵的丁香树,天气凉下来,黄叶子就掉了一地。

  周树在我们初二那年搬出了那个小区,在那个春天的早上,我拿着我作为早餐的面包和咬了一口的苹果出了门。

我抬起眼,就看见门前零零星星地散落着一地的小纸片,满满地写着我的名字,沙诺,沙诺。

  我刚咽下的那一小块苹果,还有青涩的芳香留在我的齿间。

  2

  很快,我念完初中,上了高中,学校里有红砖绿瓦的古老礼堂。

  开学第一天,我在开学典礼上密密麻麻的孩子中间突然听见有人轻声叫我的名字,回头就看见了周树。

  他终于长成了我喜欢的模样,高大的瘦的男孩,淡漠的眼神里藏着青涩张扬的棱角。

我对他微笑,那天起,生活像是儿时房间被石头敲出洞来的玻璃窗,有怒放花朵般的纹路延伸开来。

  在学校连接艺术楼和教学楼的那条走道里,我看见了他,这一天,空荡荡的走道里只有我们两个,他就站在我面前。

  然后,他吻了我。

阳光挂在樟树枝头闪动着,我有瞬间目眩的感觉。

  ……Movedfromsidetoside,blackanblue,andwhoknowswhichiswhichandwhoiswho.upanddown,andintheenditjustroundandround……

  PINKFLOYD的歌,周树常常在酒吧里弹起这段旋律。

谈起那面倒掉的墙,月亮的暗面。

还有他们的乐队,那个叫"

染指"

的乐队,被几个男孩视为生命的东西。

  周树是乐队的吉他手。

他的头发不长,穿着白衬衫,青涩的模样,克制的吉他SOLO。

曾经尝试在琴弦上加一个铁夹子制造出某种噪音的效果,于是很快地在学生中间声名大噪。

  他的生活费几乎全部花在了乐器的配备上,他很穷并且不经常提起他的父母。

我想他们之间也许有些问题,但我从来没有问。

我只是知道他非常爱他的姐姐,提起她时脸上温情的样子一漾一漾。

  周树送给我很多的CD,包括LOCRIMOSA的全部专辑,那些都是他的宝贝,而我真正喜欢的只是那些专辑的封套,清一色的黑白图案里流泻出来的精致。

而同样华丽的音乐,藏着深入骨髓的寒冷。

我不常听它们。

  我在高一收起了过去很多潦草的习惯,我的老师们说你们啊高一要好好学把基础打结实了免得高三才神经衰弱,于是讲台下的学生就把参考书一本接一本地做,虔诚得像最初的基督徒。

只有周树还愿意闲时抬头望望窗外低头在本子上涂涂歌词。

  高二那年的圣诞前夜,周树把我从宿舍叫了出来。

他拉着我的手在大街上奔跑,寒风灌进了我的衣服里,但他的手是热的把温暖覆盖了我。

冬天的夜里人们都裹着厚厚的衣裳慢慢地走着。

脸上是被祝福的幸福模样,他们在我的眼睛里成了和霓虹灯模糊成一片的流光。

  我们很快地闪进了一个小巷。

  周树说,你闭上眼睛吧。

我想也不想就把眼睛闭上了然后被领向了前面一个未知的地方。

然后周树松开了手,我睁眼,看见了点点烛光的海洋。

我们站在一片人墙后面,无数教徒安静守序地站满了眼前教堂门前的那一整块空地。

  我轻声惊叹。

  --你看。

  我抬头看见焰火在深色的夜空盛开,华丽的幻觉。

  --她们很美,然后消逝。

我说。

  --这世界总是有很多容易消逝的东西。

长久是可耻的。

  我沉默,想起我们的这段感情,会不会也坠落得悄无声息。

  --跟我来。

  我在那天晚上才第一次看见周树的姐姐,不很漂亮的女孩,为聚会忙碌着。

周树说她长期到这个教堂里服事,没有报酬的。

在点满蜡烛的祷告房里,她对我微笑,伸出手,那一天她只穿了一件白色的布裙,露出脖子上的一块皮肤,但手依然是温热的。

  她说,沙诺,你好,我经常听周树提起你。

你比我想象中还要漂亮。

我看见她脸上的笑容时突然楞一下,那种绝尘的感觉,我说,你好,我也常听周树提起你。

  很久以后,我想起那个圣诞节前夜,那个穿白布裙子的女孩,她的脸干净得像百合,那在清水里安静开放的植物,在夜里散发清香会让人失眠。

  祷告仪式结束后,周树帮忙去抬那些重物,剩下我和姐姐坐在走道里,她谈起了他们小时候的事。

  --孩提时的从前,那是纯粹快乐的时光,也许因为天真烂漫的无知,没有人意识到家庭里的矛盾,父亲对母亲的,母亲对父亲的,还有父亲对我的。

而周树,某些时候他变成了和这些都不相干的人。

因为……我想你也许不知道,但是你是应该知道的。

我出生在酷暑的季节里,那对于我们的母亲是一场真正的劫难,差点夺去了两个生命,我的,还有母亲的。

最后上天眷顾母女平安,可总是必须付出代价。

医生告诉父亲你们不能再有孩子了,你的妻子现在很脆弱。

他脸色煞白。

  他是爷爷奶奶的独子,在传统的大家庭里,有很多姐妹,可没关系,他确实是独子。

而我是个女孩。

然后风雨来了。

他们争吵,父亲变得极少回家。

后来,母亲把目光投向了周树。

那个被放在医院的空病床上无人认领的孤儿,却被母亲视为救命稻草。

  这时姐姐抬头望了我一眼,我点头,说我明白。

  可她再一次失望了。

父亲看了那个小男孩一眼什么都不说,他后来变得异常沉默。

血缘是种很微妙的东西,周树在家里面像一张椅子,一个茶杯一样不被寄予感情。

他是聪明的孩子,他明白为什么。

他变得有些古怪,可事实上他只是个孩子,单纯得容不下一粒沙子。

一年后他就可以受洗礼了,希望你也能来。

我们都很爱你。

  我点头。

  3

  周末回家,我发现自己抽屉被翻动过,于是我突然紧张起来。

我的日记本的小锁被撬开了。

我推开门冲到客厅时,看见那些唱片散落在地板上,它们的封套被撕掉了,光盘可怜地暴露在空气里蒙尘。

客厅里还坐着我亲爱的爸爸妈妈。

  "

为什么这么做,"

多可笑,我的声音在发抖,"

你们没有权力翻我的抽屉!

"

我有权力把它们马上就扔了,周树是谁?

我不打算告诉你们。

我直视着我的爸爸,等我说完他一拍桌子噌地站起来。

  我转身跑进了房间,把房门摔得震天响。

我把我书架上的书,那些父母在我小时候买的全套世界名著,装在纸箱里,从二楼的窗户倒了下去。

它们落在草皮上发出沉闷的声响。

然后我走到气垫沙发旁,深深地坐下,像个帝王。

  后来,母亲告诉我,平安夜她和父亲拿着礼物在学校等我到晚上11点。

父亲的耳朵都冻红了。

  周末,我会到大学附近的小酒吧看周树他们的演出。

我坐在音箱旁边,因为咆哮音乐的分贝振聋发聩。

休息时周树会走下台来吻我的头发,我对他微笑,他不会知道,我刚才被音响震得在厕所里呕吐不止。

  大多数时候,等周树演出结束,最后的一班公车已经走了,于是我们要从城南一直走到城北。

周树抱着一大堆乐器在前面走得很快,直到听不见我的脚步声才停下来回头等我跟上。

我走得满头大汗,但知道他不会有钱坐计程车。

晚上城市的天空蓝得跟深色的缎子似的,星星亮得好像随时会滴落下来。

然而那一天,是我的生日,我突然觉得很累,我停了下来,我说我们坐车吧。

  他回头像看怪物一样望着我。

  我有钱,我们可以打的。

我虚弱地说。

  在车上,周树不说一句话,我们一路沉默。

  很快文理分班了,我选了化学,周树选历史。

母亲决定让我回家不再住校,我很顺从地点头了。

我把这告诉周树时他不说话。

这时我的同桌是一个叫一帆的男生。

他对我说"

你好"

时,我就感觉在哪儿看过他。

后来知道他是学生会会长,在很多学校的活动中露面,干净温存的英俊男孩,左右逢源的好学生。

  快期末考时,他帮我用电脑整理了全部科目的复习资料,还没有任何复习准备的我感激不已,我说我该怎么感谢你呢。

他说你笑一个吧,并且是因为真正的快乐。

  一天放学,因为校刊的策划耽误了回家的时间,我一出校门时天就下起了大雨。

乍暖还寒的春天,天气总是善变得没有道理,早上还是阳光灿烂的,我看见很多学生就因此没有带雨具,站在校门口一脸无奈。

  --沙诺。

  我转身就看见了一帆。

那个就是在晴天里也懂得带伞的男孩,他说,没带伞吧,我送你好了。

  在路上我突然也变得多话起来,说着说着就忘了看路上的车,几次上演生死时速的惊险场景,是一帆揪着我的书包带子把我拉回来,后来就干脆把手放在了我的肩膀上。

然后雨停了。

  --噢,雨居然停了。

一帆皱了眉头。

  --怎么好像那么失望的样子。

  --我刚才才对天打赌说要雨不停就让我中彩票头奖。

想不到老天居然因为要否定我的痴心妄想而把该持续下几天的雨就那么停了,真是天意。

  --我刚才对天说假如雨不停了我就要在期末考考砸,看来还是我比较幸运。

  --可你比我悲观啊。

春天的雨通常一时半会是停不了的了。

  --这是个关于乐观的倒霉蛋和悲观的幸运星谁更快乐的问题。

  --这可真是个问题。

但是……

  --什么?

  --倒霉和悲观负负得正,乐观和幸运正正还是正。

所以……他们两个在一起的话一定会很幸福,你说呢?

  我的心头凛然。

--我不知道。

  到家门口了,一帆说再见时轻轻地拍了拍我的头,这个小动作让我想起在远方的一个表哥,温暖一下子就渗入了血液。

我进了家门马上就跑上了楼,从二楼房间的窗户的后面。

我看见一帆在原地站了很久才转身慢慢走开。

我望着他的背影突然鼻子一酸眼泪掉了出来,我也不知道为什么。

  4

  很快到高三了,未来的影子像潮水一样在脚下展开。

  我对周树说你把功课紧一紧,把乐队的事先放一边吧,以后机会有的是。

他挑起眉毛在笑,我不知道他是否在听。

我们开始变得各自忙碌,他看着落下的功课变得烦躁,争执得最厉害的时候他推开我的手说,你离我远点。

  --你走你的阳关道,我走我的独木桥。

你怎么样跟我一点关系都没有。

  日子像流水一样流过。

  一天晚上我的电话响了,它轻易打破了我的梦境,我像受惊吓一样跳起,拿起了电话。

可电话里只有接收不良的电流声和呼啸的风声,我有不好的预感,我在黑暗中听见自己的声音在响。

  --你好,请说话,喂,请问是谁,说说话好吗,喂?

周树的声音。

  --周树,你在哪。

你还没回家?

  --哈,哈。

随后是哭泣般的呜咽。

  --周树,怎么啦。

发生什么事了。

你喝酒了,是不是?

你在哪里?

说话啊。

  ……风呼啸的声音。

  --姐姐死了你知道吗。

姐姐被那辆黑色的小汽车一碰就死掉了你知道吗。

姐姐为了那个小孩死掉了你知道吗。

姐姐推开那小孩自己就被碾过去你知道吗。

姐姐死的时候她的白裙子变得肮脏你知道吗。

  她的裙子脏了,脏了,你知道吗,你知道吗……

  我撂下电话,披件外套马上冲出家门去。

我知道周树在哪里,只有我能找到他,我的神经紧绷着忘掉了寒冷,我奔跑在空旷的街道上。

风铺天盖地刮过我的皮肤。

  那块被敲碎的玻璃,那漫天飞起的写满我名字的纸片,那个在学校走道里的吻,那个看焰火和烛光的平安夜,那一幕幕像电影快镜一样在我的眼前闪过。

  我在教堂门前的阶梯上找到了他。

他眼里的世界终于碎了,碎成了一地的狼藉。

  --周树,我们回去吧。

  --回哪里。

  我答不出来。

  我们上了观光用的公交车,没有目的地的一路车,车上只有我们两个,坐在后坐上。

空荡荡的车厢里,只有路灯从窗户透进来,投下移动的光影,一段间隔,一个轮回。

周树靠着窗,缩着身子,像个受伤的孩子。

于是我的心就狠狠地痛了起来。

他说,沙诺,抱抱我好吗。

  可他的手是那么冷那么冷,我无法用我的体温去温暖。

  那天原本是周树接受洗礼的日子。

但是他姐姐死了,为救一个孩子。

那个女孩,唯一把他视为亲人的人,她脸上没有这城市里的灰尘,但她离开时白裙子变得肮脏。

  四月的麦黄/七月的流火/十月候鸟扑腾翅膀/飞过那开满荒凉的黑色山坡。

  走过来的人/驶过去的车/载着失望。

  他们在路上/而我在路旁/有什么相像?

  给我点羽毛,还有焰火。

  她们是种子/需要埋葬/然后才有那洁白的柳絮纷扬,纷扬……

  这是周树写的一首歌的歌词。

在高中最后的一次文艺会演上,他抱着木吉他唱起了它。

我仰着脸在人群里看着他,他在唱中间的一小段时声音突然变得沙哑,然后侧过脸去,只有我看见他眼角的泪光。

  突然。

  弦断了。

  台下起哄了,周树站在台上放下吉他两手空空变得不知所措,然后他望向人群。

  他在找我。

  于是我站了起来,整个会场里,只有我和周树站着,对望着。

这时台下重新变得安静,人们都在看着我,我知道我的老师们脸上正挂着如何吃惊的神情,我发现自己突然变得无所畏惧。

  我的摸底考试成绩不错,在年级的前十名,一帆在我的前面。

周树有一科没考,我在前300名里找不到他的名字。

填志愿那天,周树没有来。

我不知道发生了什么事。

我对一帆说,一帆你帮我跟老师请个假好不,我有事要回家。

  一帆在我走的时候深深地看了我一眼,他说--沙诺,别把自己弄得太疲惫,我们都只是18岁的孩子而已。

  我又一次地奔跑。

  周树,你在哪里啊?

  我拼命回忆周树跟我提起过他可能出现的地方,但是,没有。

  那是一个夏天,那在我记忆里是奇怪的一天,雷声穿过云层沉闷地轰鸣着,可同时我头顶上还浮着被阳光浸透的大片云朵,阳光白晃晃地刺痛着我的双眼。

  我突然哭了。

  那被雨花石敲出小洞的玻璃窗,它最后碎了,碎得一地狼藉。

  5

  周树和他的父母在高考前两个星期离开了这个城市,我以为所有的结束能像电影镜头般是我追赶着火车奔跑的模样。

可是我发烧了,持续的高烧,一直到高考。

我清楚地记得考我最骄傲的英语时我的手在发抖。

然后是考完最后一科化学时我在母亲怀里崩溃般地哭了。

  后来的总分我的父母没有告诉我,他们只是说,都会好的都会好的。

  一个月后,他们已经联系好了法国的那所大学。

  我又成了那个在阳光下走的平凡的孩子,安静微笑,不再奔跑,只有我知道我身后有淡色的影子。

我还能在大街上看见背着吉他快快地走的年轻孩子,带来一阵黑丝丝的风。

我知道,那不会是周树。

他消失了,突然地消失在某天我在母亲怀里醒来的时候。

我找遍了所有他可能出现的地方,例如城南的酒吧,例如教堂,但当我提起周树这个名字时那些人们只是茫然地摇头。

  2002年12月,我捧着我的法语课本在窗前。

  upanddown,andintheenditjustroundandround……

  时光流转,回到原地。

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