关于初恋高三作文Word格式.docx

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我们好了有两个月，现在分手也差不多已有两年。

可笑的是，我看到天空中那颗最两的星，我又想到了你。

我希望那个守护我的男生依然是你。

　　恋爱是成长最快，也最残酷的一种方式。

我在这种方式中将自己面目全非。

现在的我，也已不再是多年前那个留着长发，幻想爱我以及我爱的人。

　　和你恋爱之后才发现，90后的爱情并没有什么忠贞，更没有什么至死不虞。

大家都在进行着闪电般的恋爱，大家恋爱仿佛只是在为一句玩笑，一个不切实际的想法。

也终于明白，自己对感情也根本做不出信念中的那种认真执着。

5分钟喜欢上一个男生，3分钟对这个男生完全没感觉。

原来，这就是自己一直寻找爱情的理由。

　　其实，何尝不想一直认真对待，一直美好相处。

可是从一开始，因为太过害怕受伤害，就在尽全力地保护着自己。

就注定了这一份缺陷。

我太敏感，也过于灵敏，所以在稍微嗅到死亡气息的时候，便迅速做出反应，将自己抽身出来，蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。

　　她说“那次是假的‘。

我便抱着她哭了。

难道从一开始就是假的吗？

在干哭了两声之后，一切继续恢复顺理成章。

原来连悲伤也没有。

其实这一切又怎么能假呢？

我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。

那么多人，那么多事，那么多话，以及那么多眼泪，他们曾经都是真真切切确实存在过的。

这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。

　　我还是要感谢你的。

谢谢你的那支唇膏。

你让他们给我送来的那支粉红色唇膏，蓝色的外壳，我很喜欢。

我想说，有它的那两个月，我的嘴唇再从来都没烂过，一直挺红润好看的。

可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。

我的嘴唇又开始干裂了。

我买了好多唇膏，试用了很多支，可嘴唇依然又干又裂着。

我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季，可我跑遍了这整所城市也没有找到。

我现在还是不太喝果粒橙，感觉它太甜了，甜到发腻。

那段时间和你在一起，你每次都是买果粒橙给我，于是那段时间我一直在快乐地喝着它，丢弃了我依赖了三年的可乐。

可是和你分手之后，当发现堆满了的果粒橙空瓶子后，我开始皱起眉头。

我竟有点讨厌自己这段日子的改变，难道自己真的很善变吗？

不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。

终于我又回到了我一直依赖的可乐。

　　每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的，开始无所事事。

于是那段时间我每晚都会去上通宵。

之后的那两个月我每晚通宵。

第二天到了教室也再怎么总睡不着。

那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。

　　分手也已两年了。

两年后的我也早已看透了男生，看透了恋爱。

我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。

　　初恋，唯一一次一开始就认真对待的爱情。

纯真的感情，简单的约会，笨拙的表情。

稚嫩的故事，稚嫩的情感，其实那时也挺美好的。

　　我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。

你的信，你的留言，以及我们的照片。

那含羞的微笑早已不在。

当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎，应该已扔进当时的垃圾袋，或早已被当时的风全部带走了吧。

　　那次你睡着的时候，我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。

　　分手好久后一次进到你的空间。

看到加密的“曾经最美”，手指尝试地点下“211314”确定之后就看到了那张唯一的一张我的照片。

我就有给你留言“是不是太忙了连照片都顾不上更新了”。

不知道现在我还能打开吗？

打开只好还会看到我的照片吗？

　　又隔了好久之后，一次你给我留言让我听《边做边爱》。

你不应该只是单纯觉得好听也想让我分享吧。

可你还想告诉我什么吗？

“失去后才懂珍惜”“对不起我依然爱你只是不能和你在一起”。

你也想说这些吗？

我不敢说，不敢问，也不敢那样认定，我害怕自己有够自恋。

　　我将你的Q是黑了有好几次的，忘记了是在什么情况下Q上又有你的。

现在最终也彻底没了你。

希望哪天Q上就跳出了你的节奏，可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。

恩，应该不会了吧，我们应该再也不会见了吧。

我们现在已经是陌生人了，以后还会是的吧。

一半夜睡不着觉，躺在床上隔着窗户望出去，我只能看到夜空中唯一的一颗星，挺亮的。

难道从一开始就是假