幽默搞笑祝福语大全Word文档下载推荐.docx
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今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。
受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
7、圆圆脸庞，散发久违的幽香。
透射出的力量，刺穿我眼睛的伪装。
升腾的温暖，像融冰的暖阳。
你我的感情是钢，我怎么离得了你？
——我亲爱的牛肉面！
8、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。
你的身影是我幸福的留恋。
没有你的分秒，我心憔悴。
别误会，只是想点根烟。
9、愤怒的乘客：
列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？
列车员：
上帝呀，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。
10、幸福已经将你通缉，海陆空三方出动：
平安在海上围堵，健康从内陆推进，快乐在空中轰炸，而短信已经将你定位。
建议你放弃反抗，束手就擒。
11、想快乐，就要潇潇洒洒；
想健康，就要规规矩矩；
想幸福，就要实实在在；
想成功，就要踏踏实实；
想拥有，就要勤勤恳恳；
想我，就要像我一样发短信！
12、一男孩对幼儿园老师说：
“老师，我要和苗苗结婚。
”老师问：
“你知道结婚是什么么？
”“知道，结婚就是吃大虾。
13、一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。
一曲终了，一位老人在一边默默流泪。
“您是阿根廷人吗？
”“不，我是一个音乐评论家。
14、你不想我，有点寂寞；
不联系我，有点伤心；
为了让你，把我牢记；
深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。
别怪我狠，害怕？
怎么做，你知道！
15、从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。
太太过来催他吃饭，他手一挥：
越位！
太太刚一申辩，他掏出一张红牌：
罚出去！
16、计划生育部长下乡普查，问老农：
您知道近亲为什么不能结婚吗l老农憨厚的笑答：
亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
17、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！
18、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：
听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？
客户说：
放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
19、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊？
喷了！
为什么？
还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
20、找点空闲，找点时间，带着**，去银行看看，**准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯；
生活的烦恼，向狱长说说，犯罪的细节，向**谈谈！
21、蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你，白白的云可爱的你，无助的我惦记你；
轻轻的风远处的你，有情的我等待你；
柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！
22、老鼠对猫说：
我爱你！
猫说：
你走开！
老鼠流泪走开。
谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！
23、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：
一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥！
24、看看你，没有抓住发财的时机吧。
曾经楼市火的时候没有买楼，股市涨的时候没有炒股，现在人老珠黄，肉都卖不动了！
25、丈夫在看完一篇女人的寿命比男人长的文章后问妻子：
我真不知道为什幺男人要先走一步？
妻子解释道：
总得有人留下来收拾衣服吧！
26、送你一个好朋友，他非常善解人意，你哭的时候，他陪你哭，你笑的时候，他陪你笑，就连你大发脾气的时候，他也会大发脾气哦！
呵呵，是复读机啦……
27、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：
姑娘，你卫生巾掉出来啦！
28、妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产，一位叹道：
真倒楣啊，刚好碰到我在休假！
另一位则说：
我比你更倒楣，我现在还在度蜜月哩！
29、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！
你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！
30、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！
31、女人要时刻清醒，自我保护。
因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。
32、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：
“你想上什么学校啊？
”回答道：
“我上两个大学，一清华，一北大！
”亚历山大！
33、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
34、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：
小姐，你挤错地方了！
35、征婚启事：
男，本科，只差几分；
在跨国机构上班，KFC擦桌子；
有房，多人拥有；
有车，非机动；
觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
36、周杰伦：
这位选手，你知道我为什么转身吗？
因为我从你的声音里找到了以前的我。
选手：
对不起，导师。
我上台的时候忘了把口香糖吐出来了。
37、送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；
邀你郊游怕你太累，请你吃饭你在减肥；
送你祝福一毛不贵，不过请我最实惠，我吃饭你买单顺便闻闻香味！
38、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？
好想你回到我身边——钱包。
39、丈夫每晚看电视拳击节目，什么也不顾，妻子一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳击。
“妈妈呢？
”父亲：
“回你外婆家了。
40、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：
因为他会把短信看完！
41、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。
可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。
汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。
薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
42、牙医：
你的牙上有个大洞！
有个大洞。
病人：
是有个洞，可你也不用说两遍呀。
牙医：
我只说了一遍。
那是回音，是回音。
43、女友：
怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。
我：
放心吃，你不会变成猪的。
女友：
你真会安慰人。
你再吃也不能长岀四条腿来。
44、黄桃李子红苹果，愿你相思有结果；
南瓜豆角大白菜，天天都有女生爱；
芬达绿茶白开水，夜夜都有好梦陪；
桔子黄瓜冰红茶，你想要啥就有啥。
45、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。
我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单！
46、病人对精神病医生说：
我一直觉得我是一只鸟。
医生：
那很严重喔，从什么时候开始的？
从我还是一只小鸟的时候。
47、顾客：
自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？
售货员：
一点不错，先生。
要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
48、我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。
我看看左望望右，终于等它出现你身后。
我数一二三，大喊一声：
夏至到了哦！
嘿嘿，夏（吓）到没？
49、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
50、一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：
对不起，我一定是走错了房间。
老太太回答说：
那倒不一定，不过是迟了四十年。
51、近来牵挂你，祝福要卖力。
祝你有魅力，工作很努力；
做事有魄力，发财利滚利；
爱情特美丽，生活真顺利。
朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
52、孩子：
“老师，刚才丽丽给我玩她的玩具了。
”老师：
“那你说谢谢了吗？
”孩子：
“说了，但是没有用。
“为什么？
“丽丽说不用谢。
53、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽！
54、蚂蚁娶蜈蚣做老婆，别人问洞房夜如何？
蚂蚁：
累死了！
昨晚，我拨开两条腿儿，没有；
又拨开两条腿儿，还没有！
一晚上净拨腿儿了！
55、亲爱的，你变了，变的那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！
看着你陌生的面孔，我的心都碎了！
你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢。
56、妈妈劝女儿说：
你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下？
后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。
57、吝啬的女人问乞丐：
你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。
乞丐说：
好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
58、“小朋友等一下，你知道派出所怎么走吗？
”“不知道，不过前面有家银行。
”“我找的是派出所。
”“你把银行的玻璃砸了就找到了。
59、前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。
于是我在QQ上发状态说：
“我不说不代表我不知道”。
结果，女友发信息来说：
对不起！
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