家书征文7篇Word格式文档下载.docx
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亲爱的母亲：
您好！
如此生涩拘谨的问候倒让我有些不习惯了，仔细想来，除了从前规定命题的作文，我从未给你写过信。
些许是因为有摩羯座生来“愈珍贵，愈珍藏”的秉性，又或许你近在咫尺，一封信件总不会如“家书抵万金”般难能可贵，也可能心知母女之情不会疏远，又羞于表达，便从未想过靠信件传递。
此刻忽然提笔，又兴奋又忐忑，思绪逐渐沉浸在二十余年的回忆里，往事一幕幕，恍如昨日。
佛说：
前世五百次的回眸，才换来今生的一次擦肩而过。
我们上辈子一定时时深情对望，才有此生母女情缘。
你是那样一个如阳光般灿烂的人，用一颗真诚的心对待身边的每一个人，孝敬老人，相夫教子，对他人温柔呵护、宽容体贴，我在这漫漫岁月里，不需追求就能近距离接触着这真善美，是何等的荣幸。
别人眼中的我，懂事乖巧，却不知我自幼便是个不省心的孩子，让你操碎了心。
幼年时，饭桌如战场，一到饭点便怯怯生生、如临大敌，满脑子小聪明尽用在怎么可以少吃两口食物上。
你揽我在怀喂饭，说着“大灰狼会抓饿肚子小朋友”的谎话，再到之后食补、药物调理、听老人的偏方早晨帮我揉肚子、时时熬煮山楂、杏干为我增进食欲，可谓煞费苦心。
我虽有好转，却仍旧不争气的挑食，羡慕着不用进餐的植物。
俗话讲“人是铁，饭是钢”，缺乏能量的我抵抗力自然也弱，儿时，也不知你多少次守在床边照顾生病的我，端水喂药，几多焦急、几多担忧、几多心疼。
到如今，太多细节已记不清，但恍惚想起，夜里发烧醒来，你睁着眼望着我，也不知是不是彻夜未眠……遥想起那时你最爱“江中健胃消食片”的广告，那句“妈妈最开心的事，就是看到你大口大口的吃饭”被你不厌其烦的唠叨着，我从前觉得你杞人忧天，现在想起却满满暖意，这么多年，耳边萦绕着你嫌弃我饮食挑剔的声音，入口的是你精心烧制、花样百出的饭菜，那些唠叨，却也变成了动听的歌谣。
除了生活上悉心照料，你也从不许我放松学业。
中考前夜，你让我放松早些休息，我忧心睡不着，想再抓紧看看书，你便让我闭眼躺着，亲自为我阅读书中重要的内容。
不记得听了多少，只是迷糊中睡着了，还做了个好梦。
你既想让我安心睡觉，又想成全我再多看会儿书的心愿，所以才想出为我读书的办法吧？
高中功课紧，你日日陪我晚睡，困倦的时候，总会发现桌边放着削好的苹果或是一杯牛奶。
精心如你，却也不曾逼我成龙成凤，我本以为取得好成绩是一种让你开心的方式，但经历了学生时期太多次考试过后，才发觉真正让你开心的，是取得好成绩后喜悦的我。
忘记你什么时候说过：
“任何时候，在爹妈眼里，最好的永远是自己的孩子。
”那般真诚笃定，眼角带着自豪。
这样一句话，让我不想长大，只想一生都伴你左右，任性地做个孩子。
前段时间为你庆生，才发现这时光匆匆，你已快要奔五了。
我选择了全家福的图样，蛋糕师傅用精湛的手艺将黄杏雕琢成全家人的头像，有奶奶，有你有爸爸，小小蛋糕经过一番装饰竟充满温馨，听着你们对蛋糕图样的赞赏，感慨万千。
母亲呀，如今能在你身旁，与你日日相见，我是何等暗自窃喜！
这一生，你养我长大，我陪你变老。
曾国藩写家书是为了记录其为人处世、治军从政的主张；
傅雷写家书是为了教子，在学习、生活、工作问题上对其进行引导；
龙应台与安德烈写家书是为了逾越代沟，寻求母子交流的新渠道。
而我这封简短的家书，寥寥数笔，都是平日羞于表达的性情，更多的就是为跟你说声感谢吧。
自小经受着你的深情和疼爱，每当读到谈不可娇惯子女的文章，你总笑言我是个宠不坏的孩子，我自如你所愿健康快乐的长大、成年，择善人交，择善书读，择善行从，做一个好人。
我不知这漫漫生命长河流淌，自己是否会成为你们的骄傲，但能做你们的女儿，将是我此生最大的骄傲！
此致
敬礼
【篇三】
亲爱的爸爸：
您离开已有半年之久，这半年之于我，度日如年。
我尽可能地塞满我生活中的每一分钟，想以忙碌的公事就着繁琐的家事，来忘记半年前的失去带给我的伤痛。
可是我错了，家里的每一个角落、每一个位置、每一件物品－－您常常坐着看电视的沙发，您最爱的那个去年父亲节时我送给您的杯子，您房间那扇已被我紧紧关上的门……都似乎有您曾经存在的身影，无时不刻地在提醒着我：
您已不在。
我永远忘不了那个痛彻心扉的晚上，见您的最后一面。
原先很是恐惧的我，那天竟然敢上前握住了您的手。
原来人去世了，身体真的比冰更凉！
那天的您，表情平和安详，像睡着了一样。
我知道，住院的这三个月，您就像是在地狱走了一遭，而今，终于得到了解脱。
一直以来，在我心里您就是一个“老小孩”：
爱喝益力多，爱吃麦当劳，笑起来露出两颗大门牙，家里永远充斥着您爽朗的笑声。
您性格开朗，从不愿意给别人施加压力，也常常教导我不要给别人添麻烦。
您爱您的家庭，对妈妈更是疼爱有加。
虽然因为工作的原因，您和妈妈没法常常见面，但是彼此却总是深情地记挂着对方，一有空就互相探望。
您每天都要给妈妈打好多个电话，只要一闲下来就会打，跟她说些你遇到的开心的、不开心的事情。
妈妈总是最懂您，耐心开解您的烦恼忧愁，与您共享快乐与温情。
您一直工作繁忙，总是要开会要下工地，累得痛风经常发作。
在家休息的时候，我经常给您洗脚，您就会说“还是女儿贴心”。
但我知道，我做得太少了。
学业繁重的我，经常犯懒，有时就不怎么回家。
您总是打电话问我，什么时候回家呀？
我总是告诉你，周末要做作业、做设计，就不回去了。
您会酸酸的回我一句：
“又不回家啊！
”那时的我听不出你言语里的失落，也未能参透人生最重要的东西是什么。
直到那个悲摧的夜晚到来，从此以后再也听不到您的笑声。
我慌慌张张地将您送进医院，医生告诉我，您得的是个很严重的病，让您不要讲话不要喝水也不要咳嗽。
我声音颤抖着告诉妈妈，电话那头的妈妈已经语无伦次，连夜赶了过来。
我在病床前陪着您等妈妈，让您先睡一下，您却坚持说，“等你妈来。
”凌晨三点的时候，妈妈终于赶到医院。
她故作镇定地与您开着玩笑，因为她知道，您像个小孩子，很怕疼。
妈妈说，“别怕，只是个小手术，做完就好了。
”可是等她一转头，我却看到她止不住地流眼泪。
进手术室之前，我给您喂完水，握住您的手，希望能给您一些勇气，让您不那么害怕。
可是您却很用力的回握了我，反过来还安慰我。
那一刻，我真的很怕很怕失去你，很怕变成一个没有爸爸的人！
手术做完后，您的情况并不好。
我记得那天，我买完药回来听护士长阿姨说您的情况很不好的时候，我抱着她嚎啕大哭，说我不想没有爸爸。
她也跟着我一起哭。
每次进去icu看您，都是一种难以忍受的煎熬。
看着您全身插满了管子受罪的样子，我心如刀绞。
有一天，我偷偷进去icu与您说了很长时间的话，远远超出了规定的探视时间。
我把一直想说而又不敢说的话，一股脑全都告诉了您。
我只是想告诉您，我真心觉得您是世界上最好的父亲；
成为您的女儿，是我最骄傲的事情。
到后来，我都不忍心再看您眼角止不住的泪水，更是不想让我的负面情绪影响到您的求生欲望，便逃也似的跑出病房。
那可怕的一天终于来了，我是在凌晨接到了通知的电话。
接过死亡通知书，我根本不敢回头看那被众人搀扶着的撕心裂肺的妈妈。
我真的是没有爸爸的人了！
很快又要到父亲节了。
以前，过父亲节都要高高兴兴地庆祝；
可现在，过这样一个节实在是撕开我的伤口又撒上一把盐。
记得那天听到一首歌：
“我不要千金白银，也祈求这小小的福荫，我只想身体健康....”听着这首歌，我边开车边止不住地流眼泪。
这大概也是您人生最后三个月的渴求了。
愿您来生还是那个快快乐乐的“老小孩”，没有压力，没有烦忧，永远心想事成，永远身体健康！
父亲节快乐！
【篇四】
亲爱的妈妈:
人说，背上行囊，就是过客；
放下包袱，就找到了故乡。
离家三千多公里的我此刻，如此想念，想念您做的土豆排骨，想念您慈爱的笑，想念您循循教导，想念您不舍的目光……
人生之苦，莫过于离乡。
两年前大学毕业，我选择来到了广东，和您讲，您也高兴地不得了，从此我和您，相隔三千多公里，那么远。
母亲在北方的深夜大雪纷飞，而我却在南方的艳阳里四季如夏。
想着念着没有多远，现在交通多发达，哪里不是朝发夕至；
又念着南方养老可是求之不得，气候怡人还能身体更好。
可说着便凝视良久嘴角渐渐下弯，像是要哭的样子，喉头微微动着，像有千言万语哽在那里，我知道，您舍不得我。
守着心中的牵挂眺望远方，思念似水，悠悠涌动，几分惆怅，几分忧伤，思念是孤独中开放的花，凄美绝伦，深深的思念中凝聚着浓浓的期待，几分期盼，几分欢愉，思念是心灵的栖息，精神的慰藉，是一种忧伤中的喜悦，温馨中的孤寂，心千回百转，情辗转难眠，洒一地思念，守一世的牵挂。
离开您之后，思念您成了我每日的必修课。
妈妈想念您，如果让我重新选择一次，我一定听古训”父母在，不远游”，我会毫不犹豫的守护着您，不孝的我感谢您的宽容；
妈妈谢谢您，在我人生路上每一个重要节点指引着我，并给予我足够的空间。
请放心，我会好好照顾自己，也请您照顾好身体。
除了思念，更多的便是对您的感恩，是您教我去经历一些事，从中学会分辨善恶美丑，学会体面，懂得宽容。
青春是一首忧郁的诗，赤诚却不明媚，美丽而不美好。
至今我还记得中考失利，之前一直说考不好不要念了，可结果您斩钉截铁的说”你念吧，没事，砸锅卖铁都供你”，我心里特别感谢您，让我知道了人生要过得有意义，读书是很好的一条捷径。
每次我关键时刻掉链子，您都不会怨我，包容我做过的很多错事，我也会懊悔我努力的晚了些，虽然年轻的我总有很多东西无法挽留，比如远走的时光，比如枯萎的情感；
总有很多东西难以割舍，比如追逐的梦想，比如心中的喜爱，不过我最终明白了做人要本分，做事要踏实。
亲爱的妈妈请您和爸爸保重身体，不要继续为我操劳了，女儿已成人，也会照顾好自己。
正是这份离家万里，让我拥有了和家乡不一样的环境和经历，丰富了我的人生，找时间我一定会常回家看看。
敬礼！
【篇五】
亲爱的爸爸、妈妈：
你们还好吗？
我在潮州这边过得很好，饭吃得很香，晚上睡得也很好，你们不用担心我。
你们的女儿已经长大了。
今天距离我离开家已经有三个多月了，我清楚的记得离开家的前一天晚上，你们两个为我整理行李箱，老爸说“带几盒牛奶，不然路上会渴，苹果和梨也得拿几个，还有你妈专门给你买的那一大袋开心果还剩好多呢，全都带上。
（我特别爱吃这个）”，紧接着我妈就从厨房出来走了，手上拿了好大一串腊肠，“这个腊肠啊我一会给你包好，拿过去给你室友尝尝，他们广东那边的没有咱们家的这种好吃，到时候你就把他挂到阳台上晾着就行，还有那个卤牛肉我也得给你切一大块带上，你不是最喜欢吃那个了吗？
”我坐在旁边，眼睁睁看着我的行李箱快要被你们两个挤爆，无奈的说“老爸老妈啊，这些东西潮州那边都有卖啊！
”老妈从厨房悠悠的传出一句“外面买的怎么们会有家的味道呢！
”瞬间鼻子一酸，眼泪在眼眶里打转。
我来潮州工作也已经快有一年的时间了，我知道你们怕我不习惯，怕我孤独，几乎每天晚上下班，都会接到你们的电话，你们最爱问的问题就是吃晚饭了没啊，吃得什么啊，是自己做的还是在外面买的啊，每次我一说在外面吃得，老爸就会批评我说不要在外面吃饭，不干净。
记得以前在家吃饭，都会被老爸逼着吃两碗饭，我一说我要减肥，老爸就会发脾气，一边说“减什么减，又不胖”，一边又往我的碗里夹了好几块肉，我也必然是笑呵呵的吃掉。
这就是我们父女间的小乐趣。
都说父爱如山，母爱似水，在每个人的成长历程中，可以没有朋友，也可以没有兄弟姐妹。
但绝对不可以没有父母。
你们是我的启蒙老师，也只有你们给予的爱才是世界上最伟大、最无私的。
在我眼里，无论岁月的“钢刀”在你们的脸上刻下多少道皱纹，无论时光的“画笔”在你们的两鬓染上多少根白发，你们永远是我最尊敬、最爱戴的人。
很多人都像我一样相信：
上帝会派天使来辅助我们在人间的生命行程。
人们甚至用尽一生的力量去找寻那些所谓的“天使”。
我庆幸，我已找到，或者本不需所寻，因为上帝派来的天使，一直都在我身边，始终如一，尽职尽责。
对我而言，你们就是上帝派来的天使，有你们的存在，我才有了幸福的权力。
最后我想说的是老爸老妈，我长大了，我不再是那个咿呀学语的小娃娃了，不再是那个在学校被人欺负回家向你们告状的小女孩了，你们不用再为我操心了，以后就让我来照顾你们吧。
你养我长大，我陪你变老。
你们是我永远报答不尽的父母亲，我是你们永远不够完美的女儿。
但是，我会努力的。
我爱你们。
永远。
衷心的祝你们：
身体健康，天天开心！
【篇六】
有一首歌这样唱到：
“在人生的旅途中，家是你永恒的港湾，疲了惫了，想一想家，那是你力量的源泉”。
而这个源泉归根结底是来自于您的，您用细水长流的爱汇聚成帮助我成长的坚定力量，又把您无私伟大的爱化作一条无形的纽带串联起整个家，为我构筑温暖平和的港湾。
母亲，或许您在踏入婚姻的那一刻起，就决定将自己的生命交给家庭，用青春、信念和不求回报的汗水，悉心呵护我这朵让您捧在心上的花——发芽，开出花苞，然后绽放美丽。
从呱呱坠地算起到现在，我们一共搬过三次家。
第一次发生在我刚出生不久。
我记得您告诉我当时的住房是您单位分配的，房子不大不小，刚刚够我们一家三口居住。
后来您看中了一套百来平的房子，尽管您深知如果房子买下来，家中的存款就不够装修，但为了给我提供一个更好的成长空间，您毫不犹豫一次性把那些年参加工作辛辛苦苦攒下的压箱钱全都拿了出来。
虽然这个新家最后也就用一层红通通的油漆替代了木地板，可经过您的精心打理，房子里仍然充满着我们三人一起生活的甜蜜烟火气息和幸福味道。
尤其记得夏天时我们挤在一张短短的三人座绿皮沙发上，吹着电扇带来的微微凉风，大口大口吃着您亲自烹煮的筒骨挂面，三人吃得大汗淋漓，油光满面，在喝完最后一滴汤汁时，相视而笑，这种美好的回忆是刻在骨子里的。
简单平凡却又无比快乐幸福，是您给懵懂幼小的我营造出的家的氛围，让我明白成长和生活就是在父母平淡的陪伴中慢慢度过的。
第二次搬家发生在我小学六年级。
因为您工作调动的原因，我们很幸运的可以去到省城生活，当时其实已经物色好了新的楼盘，但是因为不是现房，一时找不到落脚的地方，您便想办法托熟人租用了单位的两间宿舍。
租用两间的原因是需要特意用一间房放置我的古筝和钢琴，对于这两样大件，搬家时您的态度很坚决，说什么也不卖，认为这是一直陪着我将来也一定会伴我左右的乐器。
毕竟，这些不仅是可以回忆过往的念想，还是我平常学余时间休闲的工具。
您从来都是站在我的角度考虑所有的问题，从始至终都把我放在首要的位置。
您总是把自己弄的像女超人一样，因为我知道您的心底有一条铁律：
女儿要富养，作为母亲不能让她吃任何的苦，应该要给她一个像样的家。
因此，虽然这间过渡用的宿舍只有不到十来平，而且总要和您挤在一张不到一米二的床上度过日夜，但是被铺得整洁的床铺，被擦得窗明几净的窗户，被刷得干净的厕所，还有您为了让我能吃到可口的家常菜，新添置的基本简易厨具，回想起来这一切的一切都是您为了护我周全，在竭尽全力尽自己的职责。
第三次搬家发生在高三时期。
这是记忆最深刻也是最难忘的一次。
当时您为了更好的照顾我学习，充当好我的后勤，让我毫无顾虑的做最后阶段的冲刺，基本每天每餐都换着花样给我做饭菜，一周可以不重样，而且因为出租屋离您工作的地方单程就要一个半小时，所以为解决我中午饭的问题，您从来都是前一天晚上悉心准备好，从未落下过一次。
有的时候把餐食带到学校自习时吃，总会投来同学们羡慕的目光，当时内心别提有多幸福和自豪了。
除此之外，每周必有新品推出的周末大餐，也是由您亲手烹制，滋味妙不可言。
没错，这是母亲的味道，是家的味道，因为这个味道让我内心安定，让我能一心在学习上奋勇向前。
当学习上遇到挫折，当与同学之间发生小摩擦，您总是会在那个出租屋里安静听我诉说，然后不给我施加任何压力，及时为我进行疏导。
所以那一段时期我是没有烦恼的，因为我知道不管遇到何事，母亲，您都会在家等着我。
在我的印象里，您一直都是独立、自信和坚强的，您用您细腻温润的爱浇灌起家这棵大树，为我遮风挡雨，给我如春的温暖，也让我从小在您的荫庇下，耳濡目染学会如何自立自强。
老舍在《我的母亲》中写道：
“人，活到八九十岁，有母亲在，便可以多少还有点孩子气。
失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香却失去了根。
”如今的我已长大成人，责任与担当、奋斗与打拼已渐渐融入我的工作和生活中，未来我还有很长一段路要走，但是无论光阴如何飞逝，无论世事如何变迁，我还是希望我能一直继续做您的小女儿，让我可以依靠，可以撒娇，可以亲切地呼唤您。
同时也给我陪伴您孝敬您的时光。
您所在的地方，便是我心之所在，我心之所在，即是家之所在。
【篇七】
敬爱的父亲：
早上起来照照镜子，又看到了一根白发像投降的白旗一样屹立在头顶，让我不得向时间屈服。
于是想起父亲，为了隐藏层出不穷的白发，而明智地剃了个寸头；
可是远远望去，还是觉得您头顶像铺满了飘落的雪花，一片花白。
您曾经厚实的肩膀因为生病而瘦削下来，买给您的t恤也从原本的紧绷绷变得松松垮垮。
您现在就是像妈妈经常嘲笑您说的那样：
“一个瘦弱的小老头”。
记得2015年初夏，我正好在怀着大宝，好不容易熬过怀孕早期不断呕吐的痛苦，迎来了怀孕中期好吃好睡的幸福时光。
偶然的一个周末，看到爸妈不停地发在广州各种好吃好玩的照片，以为您俩周末在广州撒欢，还嗔怪为什么没有把我也带上。
得到的回复是：
“好好在家养胎！
”于是，我只能看着您俩的照片干生闷气。
然而，表姐为您俩拍的一张照片引起了我的注意。
一开始是您俩开心的笑容让我感到欣慰，便多看了一眼，却发现，爸爸的手上戴着只有在医院住院才有的带名字的手环。
我因为孕吐住院才出院没多久，所以一眼就认出来那个手环就是因为住院才要佩戴的，不由得心里咯噔一声，赶紧给妈妈打了电话，得到的回答却是轻描淡写：
“你爸要动个小手术，很快就可以出院，所以没告诉你。
”我当时竟然天真地相信了，爸爸就是动个小手术。
可直到我家大宝出生以后才知道，爸爸得了舌癌！
我属于比较没心没肺的人，妈妈说了没大碍并不愿多说，我也就没再追问。
直到生完大宝，带着大宝回家看爸妈的时候，发现爸爸脖子上有道又长又深的手术疤痕，我才知道事情不简单。
那时候爸爸已经开始消瘦，因为舌后根动了手术，吃什么都没味道；
而且因为脖子上那道手术疤痕，他根本无法扭转头部，每天晚上睡觉都是一场煎熬。
这一切看得我干着急，只好叮嘱妈妈做饭放多点盐，让爸爸能有点味觉；
爸爸的脖子转动不了，也只好故意打趣说您这是正襟危坐。
摸着您那道手术刀口，又硬又厚，就像条麻绳一样拧着您的脖子，看得我偷偷抹泪。
为了彻底抑制癌细胞增长，爸爸开始接受化疗，脖子和下巴的肌肤都被治疗灯晒得黝黑。
随后，您买来了新衣服，不是为了打扮得漂亮点，而是想靠polo衫的领子来遮挡伤疤。
开始接受化疗后，请病假在家的爸爸一个月都没出过半步家门，连电梯都不敢坐，就怕吓到别人。
自从您生病后，每次回家看望您，您都是面色憔悴、形容枯槁。
可是妈妈总是宽慰我说：
“你回来了就好。
”我自认为帮不上什么忙，无论从金钱上资助还是从身体上缓解病痛，我都束手无策。
惟一能做的，就是给爸爸买各种好看的翻领衫，再去买一些最有效的去疤痕药。
可是做这些，都不能平息那一声声默默的叹息。
望着您那僵直的脖子和颓落的肩膀，我真切地体会到了痛在你身亦痛在我心的感觉。
爸爸说话不加修饰，按照妈妈的说法就是粗鲁。
我经常被您的话语激怒，而后两人大吼大叫吵得不可开交。
您生病之后脾气变得更加暴躁了，连妈妈也经常无缘无故地遭到训斥。
我周末难得回趟家，短短两天时间，我俩都有机会把家里吵得沸沸扬扬。
可过后，我连因为是什么事情起争执都记不起了。
再到后来，我也不愿意多回家，怕又要面对父亲的叹息以及无故的指责，只是常常通过电话询问爸妈的身体近况。
2017年秋天，我生完老二休产假期间，搬回老家与父母同住。
可是这段时间，因为育儿观念的差异，我和爸爸总是引发争论。
忘了哪天，也忘了具体因为什么事情，饭桌上我们俩又吵得面红耳赤，我丢了筷子，您丢了盘子。
可是气消之后，我还是很担心您会不会血压升高，会不会头昏脑胀，只是拉不下脸去问。
那天下午，妈妈狠狠地训了我一顿。
她告诉我，2015年动手术之前的那个晚上，爸爸把所有的银行卡密码都写了下来，写完就在病房里哭了起来。
听到这里，我感到了强烈的震撼，脑子里一片空白，妈妈再说了些什么都没听进去了。
我能想象得到，当时的爸爸心情是多么的悲痛，又对生活是多么的向往！
您要有多大的勇气，才能写下那一行行密码，明知道每写一笔一划就可能离死亡更近！
又是要有多么深沉的爱，明知道女儿的跋扈任性以及对自己的不理解、不爱护，却依旧对她只字不提这场病痛带来的伤害，就怕正在怀孕的女儿担惊受怕！
父亲把爱都藏在心里，用着常人不能理解的方式在表达。
我庆幸自己没有看到父亲的密码，因为我知道，看到那张纸条的时候就意味着看不到父亲了，也意味着没有机会再弥补自己曾经的冲动执拗对父亲造成的伤害。
自己曾经异想天开地向父母许诺，长大了要买一栋300平方米的大别墅，让您俩安度晚年；
却不知道，父母最期望的还是我逐渐丰满壮大的羽翼，能够为他们遮风挡雨。
陪伴儿女成长的日子还很长，而照顾父母到老的时光却在飞逝。
时间的脚步不会暂缓，我只好抓紧时间的尾巴，常伴在父母的左右，一起走，看最美的风景，尝不同的味道，孝亲敬奉，不枉此生。
我爱您，亲爱的父亲！
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