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10、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟，我弱弱的说了句：
爸你关门轻点，让我妈听见了咱两都得完蛋！
11、在图书馆遇一帅哥，于是捧着书低头作娇羞状，正当与之擦肩而过的时刻，本想微笑一下，结果笑出来一个大鼻涕泡……（感冒中）
12、昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:
老弟。
旁边女友老妈都笑趴下了，当然这不是gc，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:
你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
13、忽然想起前两年的一个事。
我爸买了只鹦鹉，回来后时不时用手指去勾引一下他，还丢丢的哼，那鸟也配合，叫得很欢乐，我爸还哈哈大笑。
我当时就觉得很好玩，但是跟老爸闹着矛盾，就远远看着。
后来我忽然发现我爸不在家的时候那鸟不动也不叫，然后有一天他出去了我就去逗那鸟儿，一摸，我操，假的。
14、买了个电话壳"
后面带个吸盘的兔尾巴"
"
兔巴哥哥哥哥"
怎么也粘不到电话上"
于是用舌头舔了下"
居然粘上了"
遂在老妈面前炫耀"
老妈看着我"
又看看鞋柜说"
我那双鞋有点开胶"
要不你舔舔？
"
剽悍老妈伤不起啊"
15、cut_办公室就我一个男的，看网易新闻上在说柳言，点开，爆乳，你们懂得，正在入神，"
好看么？
女上司的声音，我一回头刚好看到她低胸看我的屏幕，"
没你的好看"
，脑子一抽就这么说了，瞬间脸红了我，领导尴尬，一天没敢说话。
第一次发，求过。
16、LZ眼镜妹子一枚。
一天侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴。
LZ一时脑抽伸手弹了一下他的小JJ。
侄儿抬起头淡漠的瞄了我一眼。
埋头继续戳着地。
嘴里咕哝道。
10个眼镜儿9个坏。
还有一个是变态。
17、真人真事，大二对面寝室一哥们，N天没有去上课了，辅导员（班主任）女的25岁左右还多漂亮的，给这哥们发短信叫他去一趟办公室。
这哥们直接回了条:
要带避孕套不。
然后就没有然后了…
18、见证过一二货奇葩。
同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。
结果到散场他都没动静。
大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。
原来，原来！
这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！
19、今儿新生报到,家长带孩子去宿舍,我们对门去年有一个当兵去了,床位空着,吃完午饭去对门串门子,看门虚掩着,于是踹门大吼一声:
收保护费"
话刚说完瞬间凌乱了,刚搬来在收拾东西的小学弟愣了,喝水的爸爸愣了,铺床的妈妈愣了,话说宿舍就他们三人啊,不知道他们看到一个穿着内裤光着上身收保护费的作何感想
20、尼玛，上课不能看糗百啊，临下课没憋住笑出声了，老师华丽丽的来了句“你都盯着裤裆笑一节课了...”
21、本人一苦力工。
有次冬天在内蒙干活。
有天晚上起夜外面起风了，内蒙刮风常夹着沙子吹到脸上象刷子刷样难受。
所以就把门开条缝，把jj伸出去放水。
不知道咋搞的门突然合拢了把…给夹住了。
22、二货男友一枚.......割割没得割。
一天男友正在玩游戏，我躺在床上无聊。
就摆出一副撩人的姿势，叫老公:
你看到我的嬌躯没有什么冲动吗？
没想到那二货说我对市区都没什么冲动对你郊区有什么冲动!
lz直接无语呀......
23、一公务员酒驾被交警叔叔逮了,公务员英语很好,用英语跟交警叔叔理论，指天划地的，情景自行想象。
这当然没什么特别有意思的,谁料到，交警叔叔英语专业，已经过了八级，于是公务员说一句，交警回一句，最后公务员给憋的飙开了国语脏话。
我想说的是，魔高一尺，道高一仗。
文笔不好，语文是体育老师教的
24、有一次我问我媳妇她的梦想是什么，这货紧皱双眉冥思苦想了半天，我还以为要说多么伟大的事情，结果她跟我说她的梦想是，开！
日！
租！
房！
这样就能每天看到这个女的又带不一样的男人来了啊，那个男的搞了第几个女人了啊，隔壁的王大妈又跟卖猪肉的李大爷好了啊。
女人的八卦之心伤不起啊！
25、一句话不割…房东的女朋友跟另外一个租房的哥们跑了，房东不让我租房了…
26、上街跟女朋友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩就没有说一句话，我走过去用手拍了一下她屁股，打算向她道歉，她不理我，我又拍了一下，n次后，旁边一大叔火了，将我放倒在地说，臭流氓！
你一上车就开启骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了。
27、就刚刚，广州地铁4号线，官州站。
一个小孩不小心踢到个姑娘，孩子爸爸说：
＂跟阿姨道歉。
＂孩子乖乖地说：
＂阿姨道歉。
＂这熊孩子。
28、LZ9月26日到一家广告公司应聘创意中心经理，28日正式上班，下午果断领了一盒月饼，两桶玉米油，500元过节钱...求职要选好日子啊！
29、上课的时候不小心走神了，突然听见老师说＂请一个同学来回答一下＂，我瞬间精神，就怕老师喊我名字！
可是！
我明明已经是坐在后面听课的老师了！
30、—mm说，她以前数学很好，但不好学，惹老师失望云云，说了一堆话，让我很有共鸣。
于是我也说我小时候，数学好，刚开头，她说：
“那关我屁事。
”当时一种被插中的感觉。
怀恨在心，预谋着也对她说“关我屁事”一次。
苦等2小时后，故意问：
你小时候语文怎么样？
正等着她表述，结果她直接说：
关你屁事…
31、一句话不鴿。
几分钟前，开门收快递，因为刚健身完洗澡出来，想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门，签收过程倒是没什么，但是过了一会收到条短信……“我是刚才送快递的，你身材真好，我可以约你吃饭吗？
”……
瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……
32、公司搬到江西，中秋啥都木有，作为研发经理表示压力很大,直接出单到财务预支，一车人杀到大街上捡最大的月饼，一人四盒，然后email给所有客户同下游班组，宣布研发部放假十日,然后开车直接杀深圳潇洒去，现在老板拼命打电话各种不接，全体坐等老板炒鱿鱼。
然后财务也被我拉出来了,老板的亲堂妹啊
33、地铁上，有个妇女抱着孩子。
突然孩子想要尿尿，无奈妇女说“各位谁有空瓶子啊？
我孩子要尿尿。
帮个忙吧”。
都没有。
在失望之际，一位帅哥掏出一个套套，g潮来了，只见他将套套撸开伸到小孩子的JJ下，尿完了才半套，此神人顺手熟练的打了一个结。
系上了。
神人啊，一点尿味都没有还有淡淡的水果香气。
34、昨天玩游戏玩得正hai，不经意间听到嗤啦一声，突然老公坐起来很无辜的说：
“老婆我做梦梦到有条蛇跑我裤裆里了，它想咬我小jj，一激动我把内裤给撕了，只见老公拿着被他撕烂的NN。
我笑翻了
35、发个姐姐家孩子的。
小萝莉一枚，今年三岁。
有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。
两人顿时石化。
36、我小时候对读书不感兴趣，人长的很结实，就是比较壮的那种，初二那年，我13、4岁的样子吧，一天看到我一哥们在操场被一男人暴打，打得我那哥们直喊求饶救命。
我不管三七二十一，一脚把那凶手踹到地，还恨恨地踢了几脚“你找死呀！
”只见我那可怜的兄弟从地上爬起来：
混蛋，别打了，他是我爸。
37、朋友有一儿子特淘气，咯咯咯。
有一次因为淘气被朋友暴揍，他大哭，说，等我长大的。
他爸说还反了你了，你长大了想怎么滴？
他哭着说等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他。
宝宝的思维真心难懂啊。
38、小学有个2货同桌,快中秋节了,看了学校门口的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，就寻思着自己心灵手巧的用纸折吧。
还特牛b地说到时折好了送我一个.第二天早晨他请假了。
下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。
直到很多年后有次一起喝酒喝大了才告诉我，他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口
39、我们真的是大学生吗？
真的是吗？
我在学校门口的奶茶店兼职，那天来了一个外国人，我一过去人家外国友人很友好的问候我：
‘Howareyou？
’。
当时我微笑的回了一句：
‘Howareyoutoo！
.......
40、曾经在某上市公司上班，因为和老总理念不合吵架，被解雇，按规定他赔了我3个月的工资将近1W。
LZ拿着1W玩了一个月，然后接到那老总电话，让我回去上班。
我能告诉你我回去上班了吗？
回去第一件事是签合同，我能告诉你不到1个月老总又把我解雇了赔了我3个月工资吗?
现在想想这么好的老总哪里找啊
41、本人夜班，经常凌晨两三点没事做就玩微信，喜欢扔瓶子…………割掉他jj…………打开一瓶子说了句好无聊，一男的给我捡了！
然后各种脏话，老娘当然也不能吃亏！
两人持续骂了半个多钟头！
最后我光荣的战胜了他！
谁知那货最后给我来了句:
现在不无聊了吧？
我去！
突然感觉自己有点小人了
42、小学二三年级时候，下课都争着先跑去商店，去晚了要排队的……LZ有次拼尽全力第一个奔到商店，钱往柜台上一拍，对着开小商店的大爷潇洒的来了一句：
“买大爷！
老东西！
”
43、闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演，喜欢玩这个吧没啥问题呀！
老板秘书护士医生老师学生啥的多有意思呀，但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。
每次男的披个军大衣女的穿个花棉袄，男的敲门女的说村长大晚上的你来俺家啥事呀男的一挥手俺知道你一个人过得苦俺代表党给你送温暖来了……
44、儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。
以为他想会成为孙悟空。
结果被告知想当白龙马，问原因，回答说：
因为妖怪从来不抓马。
回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。
45、早上去上课...哥们找我接电脑玩（刚刚开学）把钥匙给他了...就刚刚打电话给我说你快回来我有事要出去...钥匙就放在那很显眼你回宿舍就能看到...结果回来就看到这个...........你他妈故意的吧......
46、跟妹子手拉手走着妹子停下来说好困想睡觉我拦车让她回家了可是想了想现在才几点啊再抬头一看几个大字七天假日酒店。
手机接到妹子短信你就是撸的命。
47、老公玩传奇私服，有个网友网名叫泡面。
第一次发，是这么割的吧。
有次他们游戏里群P，有个在网吧游戏的伙计在YY频道里狂叫:
泡面，快，快！
几分钟后他沉默了。
然后很恼火的说:
NND！
网管给老子泡了碗面端来了。
48、今天突然知道，我妹妹是她们年级的老大，原因是她有一个混黑社会的姐姐！
尼玛，她就我这一个姐姐啊！
49、老股民教你如何炒到100万元。
答:
自带千万入市。
50、一女神企鹅签名：
千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友，牵个手都容易怀孕。
51、今天去学校食堂买炸酱面并要求打包，那收银妹子特热情的和我说我帮你拌好吧，等下干了就不好拌了。
然后她拌着拌着就开始往嘴里送了。
我当时就震惊了刚想要怎么提醒她。
到嘴边时她突然想到了什么脸红的飞速打包给了我。
吃货妹子真心桑不起啊
52、话说楼主坐大巴从天津到北京。
出站大概半个小时，楼主想伸腰，腿一蹬地后背用力一靠，座椅被坐坏。
正好拍在后座姑娘身上，g潮是姑娘正在补装，直接把口红给拍姑娘嘴里了。
53、昨晚跟大一的联谊我把铃声换成东京热的开头曲然后用自己的另一个手机打了过去我数了数有六个学妹露出了笑容
54、一句话不割……今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：
战利品……瞬间亮了有木有啊
55、我有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？
我：
“吃过，还蛮好吃的，怎么了？
”
朋友：
“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”我CaO2，当天午饭没吃的下去
56、说个朋友的事，他办公室有位漂亮MM，经常收到花，我这朋友呢，又在狂追女生，经常要买花，俩二货一合计，我朋友就用小零食换MM的花！
唉，一年过去了，朋友送花行动终止了，美女也没收到花了……又一年过去了，这俩二货给我发请柬了！
祝福他们吧！
57、高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。
我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的，。
然后同桌居然信了，。
58、既然是法定假期，那不放假算犯法吗？
？
59、我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯，心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次。
60、前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。
然后。
拿起剪刀就往月饼身上捅啊！
没见过这样的啊！
太凶残了！
仿佛有杀父之仇！
我问他为什么这么做！
他说。
五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们。
当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊操！
61、那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。
当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。
昨夜，老婆同学聚会。
她喝多了，我去接她，散场的时候，隐约听到她的同学吵吵：
还是铅笔牛逼，又换车了！
62、我家母枸发情，一女生开玩笑说：
“丢根木棍给它会不会缓解一下？
”另一女生神回复：
“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？
63、cnt有个男同学跟我们宿舍4个女孩子谈过恋爱。
俺们宿舍一共7个人。
尼玛！
64、我有个同学他爸找了个小三，甩不掉，赖上了，实在没办法，让小三和我同学结婚了。
65、今天约同学出来玩，，，gg，，，她说出不来、我问为啥、她在电话里大喊：
我次奥啊！
我妈为了不让我出去把我胸罩没收了！
旁边的人那种惊异的小眼神儿啊……
66、一句话……百般戒撸无效，我终于狠下心来，在睡觉前将掌心涂满了风油精
67、有米有这样的女生，男生都喜欢跟你玩，却没人追你？
有木有这样的男生，你周围的姑娘都爱跟你疯，却各自都有喜欢的男生？
68、与一男人相亲，为了给他省钱我决定kfc见面，干坐了几分钟我崩不住了，起身说我去买个饮料，你喝什么？
他站都没站起来说要不我去吧。
我说不用了，我给你买个可乐吧。
我在柜台买的时候他过来了，我以为他不好意思让我买呢，结果他说，我不喝可乐，我喝橙汁，然后就坐回去了。
69、话说哥养了只二货阿拉斯加犬啊，从小就色，爱钻女生裙子啦，现在一岁多，力气变大，还喜欢扑人。
两个女性朋友来我们家，这二货各种卖萌然后熟练的扑人袭胸。
女生的衣服瞬间被拉下来了。
哥被暴打啊。
两女生非说狗是我训练出来的。
70、诶，说个年轻时候的糗事那时候跟老婆第一次OOXX，老婆痛啊，一直少量流血，然后吓坏了。
我们就去医院了，医生告诉我们没事开了点消炎药。
现在回想起来，医生估计已经憋到内伤了吧
71、有比被前女友监考更悲催的是儿么？
72、今天早上有点冷，披了件风衣出门。
来到公司，有些热，在众多同事面脱下风衣，才发现下身忘穿裙子就穿一丝袜。
当时场面很尴尬。
73、一个幼儿园女老师的签名：
你知道做一个幼师有多难受吗？
每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公！
74、童鞋们是否都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
中枪的举手！
75、早上剃胡子的时候，左手摸索着眉毛，感觉这么多毛，下意识地剃了一下，cao!
我悲剧了
76、最近又突然开始玩水果忍者，。
割割割割割—水果———猛的玩了整整两天天，上课玩。
下课玩，白天玩晚上玩。
结果，丫的。
走在校园里，看见三个人以上一块走的，老想拿刀子割了他们。
77、今天我一个人在食堂吃饭——这里割对吗——刚吃完有个男的就突然坐到我对面对我说“可以交个朋友吗”我说“你想干啥”？
他说“没别的意思，就是想交个朋友，你吧Q号告诉我吧”我当时僵在哪里不知道说什么，他又说“我开了红钻和黄钻会员，可以赠你QQ秀”，QQ秀...秀..
78、第一次发。
本人妹子一枚，从小就喜欢闻各种味道，诸如指甲油，油漆，汽油，涂料，汽车尾气。
一直搞不明白为什么，后来听说是身体里缺少某种微量元素，有木有跟我一样滴，长这么大就碰到一个和我志同道合滴
79、【十句话总结中国好声音】1.我是一个爱唱歌的孩子。
2.我从小到大都是一个人，只有音乐伴我长大。
3.今天是我生日4.我希望能继续唱歌给更多的人听。
5.在中国好声音的舞台上，我希望能够实现我的音乐梦想。
6.站在这个舞台上，我是为我爸爸妈妈七大姑八大姨而唱。
80、昨晚有个陌生号码给我发短信，叫我老公，还甜言蜜语一番，当时我心情很澎湃，我就想衰哥我什么时候的风流往事，就在我百思不解的时候又一个短信，说：
发错了，你别想多了。
无奈之下我回了五个字：
我也是女人。
81、本人男，我想问下，女生胸部贴着别人，女生自己能感觉出来的吗？
我坐公交被贴一路……要不要这样啊……你长的也挺好看的，可我老婆就在旁边啊……
82、有次出外回来太累，老婆催公粮，怕老婆说在外边如何就硬撑，回来趴老婆身上睡着了，你不会猜一直到天亮吧？
老婆怕她一动我会醒就忍受一晚，感动得心里发誓，从此我老婆不叫停我就不停。
83、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。
于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：
“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？
”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们放心吃，不收钱的...
84、跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。
一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。
车掉下来就粉身碎骨的那种。
……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？
”顿时，车里静了。
85、我姑姑治病需要童子尿"
16岁当时"
叫我拉，我不敢说我已经破处了，于是就拉了，后来病没好！
86、老爸喜欢养鱼，买了五只养在鱼缸里，，，，，，，一开始一回家就喊“我的五福！
”两个星期以后“三宝我回来了！
”，，，
87、在XX搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载，打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。
88、昨晚坐从吉林首发至天津的2224列车，硬卧中铺，行至中途，床板突然掉落，不幸砸中下铺三岁女童和其母，女童当场休克，本人手臂脱臼，目前医院中，事故调查进行中，本人身高174，体重64KG，希望裁定结果不要是本人体重超过乘坐限度，赔了医药费还要赔床板！
求保佑！
89、宿舍一奇葩……宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，他学一声，完了来一句:
“你们先睡，我把它累死”
90、1998年你15岁初见谢杏芳对她一见钟情04年你21岁如愿以偿和她携手10年你27岁和她在广州登记从此生命走向另一个起点12年你给了她一个亏欠了许久的婚礼14年的等待于是你是有多爱她而世上又有几人能做到巅峰低谷始终不离不弃！
91、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：
妹妹胸前一对大大的波！
哥哥裤裆一条长长的蛇！
哥哥要把妹妹层层的脱。
卧槽，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。
老板一脸黑线！
92、刚刚发生的，看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。
已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。
开着车就走了。
交警叔叔各种惊讶。
93、我小的时候，很多地方通信落后，寄信非常慢。
有一天老妈给老爸写信：
怀孕了，要不要？
老爸回信：
不要不久我就有了个小我2岁的弟弟。
94、说一个很久之前同学考试的吧。
同学女女一枚，学校考试，丫不会。
遂准备了一堆小纸条，你们懂得。
为了达到方便的效果，丫特地穿了一件塔裙，就是那种一层一层的，把纸条帖到每层裙子上。
丫刚进考场，监考老师站到她面前说：
这位同学，请站起来跳两下。
然后，就木有然后了……
95、前几天跟一女性兄弟（小P）喝酒，她跟她的女朋友分手了……原因是她女朋友怀孕了……
96、楼主上学时有个神人室友，毕业后联系很少，但只要网上有什么风吹草动，比如这个片那个门啊什么的，就会Q他。
“发过来”，“好”。
从来没让楼主失望过。
97、伦敦残奥会于本月10日结束了！
但是你知道刚刚结束的伦敦残奥会中国代表团取得了怎样的成绩呢？
没错…我和你一样不清楚，告诉大家是95枚金牌，71枚银牌，65枚铜牌的好成绩！
高居残奥会金牌榜和奖牌榜的第一位！
金牌数超过北京残奥会上赢得的89枚，创造了一届残奥会夺得金牌的新纪录！
98、一个师弟说想回家，家在淮安，但是快长假了，票好难买。
于是乎，他报了一个淮安两日游的团，然后他就可以回家了……不容易啊！
99、几乎每晚都会送女友回寝室…俺骑的是单车……。
……她一上车，我说系好安全带，她就会抱着我……我说转弯，她就会滴滴滴地叫…我说按喇叭，她就会滴~滴~…到宿舍我说给路费，她就会给俺一个飞吻……好吧…我很开心~！
100、它界面丑陋，UI粗糙，服务器不稳定，用户体验烂到极点，但是它花了3亿。
它是史上最牛逼电商，未做一分钱广告，却不愁销售额，它敢让你排三个小时队然后告诉你不卖给你了。
它垄断，它打破各种不科学，它就是——中国铁路订票网12306.nc!
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