《说给孩子听做给孩子看》读后感十篇Word格式.docx
《《说给孩子听做给孩子看》读后感十篇Word格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《《说给孩子听做给孩子看》读后感十篇Word格式.docx（10页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
倾听。
作者认为树立榜样是最有效的沟能方式。
在我们明确了想要传递给孩子的价值观之后，身为父母先做好榜样，身教总比言谈更重要。
书中每一章节分别详细阐述了如何培养有同情心、有独立精神、有责任心、尊重别人、诚实的、有自立能力、知足和感恩、有幽默感而不娇惯的孩子。
书中每一个章节下的主题，不仅作者多年经验的分享，这些主题都是儿童成长中必经的主题。
作为父母，能够分享这些有益的育儿经验，实在是受益匪浅。
德国的一个叫第斯多惠的教育家曾这样说：
“正如没有人能把自己没有的东西给别人一样，谁要是自己还没发展，培养和教育好，就不能培养教育别人。
”。
“身教”应无处不在，在商场购物时，往捐款箱里投掷硬币；
多买一点食物，送给当地的救济所，哪怕只是弯腰捡起一点垃圾……这种“身教”还应该是发自内心的，不能为了“身教”而“身教”，正如真正的感恩是源自真诚的内心，诚实的父母才能培养出诚实的孩子一样。
本书作者贝奇她是一名儿童教育专家，也是一位三胞胎的妈妈，而且她还是美国成千上万个父母的知心育儿顾问，有着丰富的实践经验，也有一定的育儿理论知识，处理孩子事情上，几乎没什么问题能难倒她，她总拿出非常具体的行动建议，帮父母在育儿的困惑与问题轻松解决。
书中理论少，更多的是有指导性有建议性的具体意见，易于接受，作者一再告诉我们，育儿中出现在的问题，更多的责任在于父母身上，而不是孩子身上。
《说给孩子听，做给孩子看》读后感
（二）：
实用，慢慢消化
养育一个孩子真的不是一件容易的事情，原来很多东西并不会随着我们的年纪而增长，反而要推倒一切重新学习，做父母，就是一个重新面对世界的过程，在这个过程中，孩子在成长，我们也在成长，我们需要不断学习不断进步，才能让自己成为更合格的父母。
育儿类书籍看了很多，收获特别多，每个作者其实都是用心良苦地将自己的宝贵的教育经验一一展现给我们所有的新手父母，当然客观地说，每个人遇到的孩子与状况不一样，分析的角度自然不同，但是养育孩子万变不离其宗，最主要的是我们一定要拥有极大的耐心与爱心，只要保持一颗永远警醒的心，孩子就会感受到我们的爱，健康地成长起来。
这本书目前我还没有看完，却觉得有很多话要说，作者在前言已经提出一个阅读方案，那就是不要急着去一下子读完，因为里面涉及的话题太多太广泛，我们根本不可能一下子消化掉，所以你可以挑自己最需要解决的问题先去学习，或者当你遇到了同样的问题时再去对照着看，这样的效果往往会更好。
其实养育孩子，我们在大的方面只要掌握方向，更重要的反而是细节，这细节就在我们每天面对孩子时，与他交流的每一句话里，在我们做着的每一件小事里，孩子无时无刻不在观察着我们成人的表现，不要以为只有声色俱厉才是教育，那些和风细雨润物无声的言传身教其实才是对孩子最有效的方法。
说给孩子听，做给孩子看，本书是针对4－12岁与孩子沟通的秘籍，这一阶段的孩子，思想正在尝试独立，但又不能一下子独立，这时的他，无比依赖父母，他未来的人生许多经验都是在与父母的日常接触中一点点累积起来的。
很多父母打着爱孩子的旗号实质上却在做着伤害孩子的事情，是因为我们不懂得爱的艺术。
爱是有可遵循的方式方法的，如何与孩子对话，如何培养一个有同情心的孩子，如何培养他的独立精神等等等等，本书不仅详尽地为我们分析了教育孩子应具备的各种品质，同时用一个个实例，将如何与孩子说话的方法展现出来，遇到了同样的情况，你平时是如何教育孩子的呢，与本书对照一下，你说的是否正确？
有时语言体现出来的恰好是内心所要表达的情绪，你如何说，你向孩子传达的就是何种观点。
所以这本书需要你一点点地去学习，而不是泛泛而谈，这本书需要一直放在手边，当我们遇到各种状况时，当我冲口而出时，拿起这本书对照一下，你说的与做的，与一个合格的父母是否相称。
这本书非常实用，但真的需要慢慢消化，成长是一个缓慢却又急促的过程，你需要时常保持警醒的人，告诉自己，如果不认真对待，童年就稍纵即逝了，我们要试着做更好的父母，我们需要学习很多东西。
《说给孩子听，做给孩子看》读后感（三）：
和孩子的交往是最困难的《说给孩子听，做给孩子看》
和孩子的交往是最困难的《说给孩子听，做给孩子看》
世界上最难处理的人际关系恐怕就是和自己的子女了。
别人我们可以不理，就是自己的爱人实在烦了，也可以干脆说拜拜，可是唯独孩子你无论怎么样也要去面对。
和孩子沟通，尤其是和青春期的孩子沟通，是一件然所有家长都会感觉头疼的事情。
在这个方面出版了多少书，真的数都数不清楚。
到图书城去看看，能找到一大排。
不过对于这个问题，中西方的研究差别很大，中国都是从宏观上，从总体上进行把握，制定出几个要点，和战略方针。
而西方的书一般都是从细节入手，探究里面细微的奥妙。
这本书的作者就是美国人，也是按照西方的风格来解读这种家庭关系的。
比如两个人之间交流的最佳距离是零点五到一点五米，不能再远也不能再近了。
比如交流的场所很重要，要实现进行周密的计划，不能够想什么时候说就什么时候说。
比如在交流的时候和孩子之间不能够有阻隔，要面对面进行。
比如不要强求孩子跟你进行眼神交流，这一条和我们平时的常识不太一样，我们都是强调，说话的说话要看着对方，但是孩子要注视你的眼睛，却需要付出非常大的努力。
他竭力注视着你的时候，反而不能够好好听你的讲话了。
这种方式好像西医，把一个问题分解，你出现什么状况，我就采用什么方法，一个问题发生了，就详细调查关于这个问题的各个方面，然后针对这些方面对症下药。
而东方式的思维则是抓住核心问题，提纲挈领，在大的方向上突破，不拘泥于小节。
所以当我们东方的家长面对西方的家庭教育书的时候，就可能出现两个结果，一个是拿来就用，结果发现有点水土不服，就扔掉一边。
一个是不屑一顾，感觉这些问题没说到点子上。
其实这些小问题都是有一定的道理的，很多时候和孩子的沟通就是失败于这些小细节上面。
所以我们要批判的吸收，引起我们的思考，不能够拿来对号入座。
真正的方法必须每个家长自己去寻找，自己去解决。
《说给孩子听，做给孩子看》读后感（四）：
说给孩子听做给孩子看
言传身教让父母、孩子一起“听说”
评《说给孩子听做给孩子看》
在床上和2岁多的牛牛一起玩藏猫猫的游戏，我躺在被窝里，牛牛掀开被子找到我，看样子很高兴。
没想到的是，他用小手拍打我的屁股，边打边说：
“你不听说就要打屁股。
”我回应：
“好好，我听说，我听说，你别打我了。
”可是牛牛并没有停下来的意思，我哭笑不得，印象中姥姥、姥爷会在牛牛淘气的时候这么说他，但一般不打他屁股，没想到在游戏中他竟“变本加厉”地用到了我身上来了。
随着孩子慢慢的长大，教育问题越来越突出了。
在日常生活中，作为父母的我们可能会给孩子很多的“管制”：
应该做什么，不应该做什么。
而随着孩子的心智成长，他们的逆反心理快速成长并对我们的行为作出反应，因此很多父母为此头疼不已。
教育孩子需要有耐心，当然更需要在教育过程中的艺术和技巧，这本《说给孩子听做给孩子看》其实主要包括两个方面的内容：
第一就是和我们一起探讨如何培养一个性格完整的孩子，同情心、自立精神、责任心、诚实、感恩和幽默感，性格改变命运，这些都是即将影响孩子成长的关键因素；
第二是告诉我们在培养孩子性格的同时，和孩子沟通、交流上的方式方法，尊重孩子、倾听孩子的表达、在孩子需要的时候给予适当的帮助和引导，等等。
围绕在书中的主题思想就是“言传身教”：
父母不仅要在孩子的成长过程中给予教育和引导，更重要的是在生活中起到“典型”和“模范”作用，用自己的行为教育孩子。
以身作则是教育孩子的黄金法则。
孩子就是一面镜子，他的行为举止就能体现出你的作为和教育方式。
作为上班族的父母，本身陪伴孩子的时间就少；
因此，在和孩子相处、游戏时候的言谈、行为表现更为关键。
而且，随着孩子的成长，很多说话方式、处理方法都要随之调整，这在《说给孩子听做给孩子看》书中体现得非常明显，很多日常的小片段、小故事，也值得父母们在日常生活中慢慢学习和应用。
父母会无条件去爱孩子，这一点相信每个父母都能做得到；
但是父母会不会用最恰当、最适合孩子的方式去对还孩子的成长，这一点相信不是每个父母都能做得到的。
牛牛曾经有个不好的习惯，就是不高兴的时候会嚎啕大哭，并且在地上打滚，姥姥姥爷经常因为心疼他而进行劝阻，又哄又抱的，可是这方法慢慢失效了，牛牛反而更有恃无恐起来，音调和打滚的幅度加大起来。
慢慢地我们采取了冷处理措施，哭的时候我们都选择走开，而等他安静下来以后才和他说话、做游戏。
做家长的，不可能事事都得到孩子的喜爱，有时候也要容忍他适当的发泄；
我们能做的，就是在家庭这个环境中，培养他完整的性格，让他更顺利地走向成长之路。
要让孩子“听说”，父母首先要“听说”，然后通过言传身教，把这个好的习惯传承下去。
《说给孩子听，做给孩子看》读后感（五）：
《说给孩子听，做给孩子看》以身作则的艺术
对于小孩子，我们这些作为家长的总是希望让他们成为懂事的乖宝宝。
可是，理想完美，手段相同，为什么收效不一呢？
在这样的时刻，我们是不是应该开始扪心自问下自己了。
自己在作为孩子的家长，孩子的第一任老师的过程中是不是出现了什么问题呢？
记得《三字经》中有着这么一段话：
养不教，父之过，教不严，师之惰。
可见父母在教育孩子的过程中其实发挥了非常重要的作用。
那么，如何才能在管教孩子的过程中让孩子能真正听得进，做得好呢？
《说给孩子听，做给孩子看》便是一本意在知名教育方式的书籍。
在这本书中，我们可以看到有关于父母在孩子面前以身作则的艺术。
作为一本由外国作者出版的书籍，我们中国的家长们其实可以共同来领略下不同文化氛围下相同的教育目的的指导内容。
因为本书的作者本身就是一位母亲，她在讲解的过程中总能深入浅出地融汇入自身亲身经验的总结和心得；
因为本书的作者是一名外国人，她在讲解的过程中可以让我们领略到如何也能成功培育出外国孩子般的灵活性，独立性；
因为本书的作者是一名育儿顾问，她在讲解的过程中我们可以看到一个专家级的专业性指导和建议。
这就是本书的一大特色之一。
也就是书的指导性有真真实的，合理的可操作性。
《说给孩子听，做给孩子看》故名思议就是家长做好榜样的作用。
时刻在自己与孩子的生活空间中注入有关于的教育内容。
通过本书的学习，我最为认识深刻的一句话语便是“孩子是受到真实生活的教育启迪。
”的确，有时候连我自己都还不曾发现的口头禅居然在某一天突如其然地蹦出了自己孩子的口中。
可想而知的是作为孩子的父母，家长和孩子在朝夕相处的过程孩子其实早已经耳濡目染地受着自己父母的影响。
如果父母在孩子面前一贯以身作者，那么孩子同样会潜移默化地接受着良好榜样的示范作用。
一旦父母任何细微错误的小动作，小行为被孩子看到，他们其实也许就在看的过程中受到了坏榜样的影响。
父母在深刻认识到这些问题的时候，我们其实更应该时刻地提醒着自己如何与自己的孩子沟通，如何做一个模仿榜样的作用。
在教育孩子的过程中，我们切莫嘴上说一套，行动上做一套。
身边的孩子其实早在家长的影响下看着，听着。
有时他们也会反过来困惑不已，为什么自己父母就是表里不一的人呢？
为什么父母要求自己这么严格，而他们大人自己却是这么不讲究道理呢？
一旦问题产生，相信大人想要进一步纠正孩子的错误观念那就是非常的困难了。
于其在出现问题之时想办法，不如家长们在阅读《说给孩子听，做给孩子看》的时候进行专业性的归纳和总结。
如何成为一个合格的家长？
如何说给孩子听，如何做给孩子看。
让孩子学得轻松，让孩子走得正确。
总而言之，在这本《说给孩子听，做给孩子看》书中，我们可以来认真倾听下专家的意见。
让我们与孩子之间的沟通与互动从此变得更简单，更从容。
《说给孩子听，做给孩子看》读后感（六）：
是“预防”还是“治疗”，这是一个问题
我对国外的育儿书籍都比较感兴趣，之前看过一本《解放父母解放孩子》，觉得非常经典。
而这本《说给孩子听，做给孩子看》，译名仿效现在的很多国外育儿书名，用父母与孩子相对应的排比方式。
在我看来，这个书名说明的是“言传身教”的意思，但将书本看完后，觉得译名并不贴切。
这本书真正的英文名称是You’reNottheBossofMe。
这本书与另一本《老师怎么和学生说话》相类似，用简明的指导性语言来提出建议，并罗列了怎样做才最正确。
然而我对这本书的评价并不高，可能是除却巫山不是云的原因，《解放父母解放孩子》与这本书相比，前者对于情境的还原更丰富、更真实，而后者只是将问题从情境中抽取出来——我们知道，对于一个育儿问题的解决，不可能有放诸四海皆准的方法。
再现问题情境，有助于我们将这种解决方式迁移到其他的情境中；
另外，对于教育原则，这种罗列的方式没有系统性结构性，让人难以把握其内在的精神，也经不起家长进一步的思考推敲；
第三，对于受众，我一直疑惑的是，很多的育儿类书籍不清楚自己是定位于“预防”还是“治疗”，或者说，很多育儿类书籍都以为自己在“治疗”，但他们假设的都是孩子最理想的状态，也就是从“预防”出发，这样的定位混乱使很多在育儿过程中遇到问题、希望在书中寻找答案的“中途式”家长阅读者无法找准自己在书中的座标，进而，这本书对家长是无效的。
以下以两个问题，表达我对这本书的思考与疑惑：
26，我想起了一件小往事。
那是在初中的一次学校组织的看电影。
我有一个同学把她三四岁的小弟弟也带过去了。
结果整场电影就都笼罩在这个小屁孩儿的“为什么”里去了。
而且那些“为什么”都非常没营养。
如果我们说了一句话“这个女主角感情很丰富。
”他就会接着问“姐姐，为什么‘这个女主角感情很丰富’？
”把我们说的那句话照搬过去。
在这里作者也略略提到了这个问题。
孩子问问题的时候，部分是基于好奇心，但很多时候是为了吸引别人的注意，凸显自己的存在。
遇到这种情况，我们该怎么办？
我觉得忽略他的问题，不会扼杀他的好奇心。
69—72，书中写了13条关于培养幼儿独立性，并给予其安全感的方法和原则。
有些原则是很具启发性的。
但是我希望作者能够集中解决培养幼儿安全意识的一些核心矛盾，包括：
直接经验的获得与安全意识培养的关系；
安全感与危机意识的关系。
片断式的建议只能是意见，不能引起思辩。
另外，作者举例“我希望你遵守安全规则——包括在乔恩叔叔的游泳池旁不要乱跑，如果你能做到，我们就继续留在这里。
如果你做不到，我们就得离开”。
在这样的对话中，幼儿处理的是遵守全安规则与否以及带来的后果问题，是否将真正的安全与危机的关系搁置在一边了？
他会不会只想着“如果我在游泳池边乱跑，妈妈就不带我玩了”而取代“如果我在游泳池边乱跑，就很可能滑倒”这种真正的因果关系？
《说给孩子听，做给孩子看》读后感（七）：
从榜样到偶像
我痛恨家长不仅是因为现在天朝的父母日渐严重的狂妄愚昧无知，更因为他们本质的恶毒，我丝毫不在意某些人冲着我狂吠，越是这样越是暴露出他们不配为人父母的真相，更不怕各种明喻暗讽，那样的家长不过是黔之驴“技止此耳”，一辈子的仅有的小聪明都放在无耻的强逞词锋上，所养育的孩子的品德高下如何不需置评。
从前的家长教育孩子考虑如何做好，现在的家长教育孩子考虑如何做好看，核心理念一字之差，家庭教育从此就成了天朝的耻辱，而且依照惯例，只要是天朝的伤疤，统统都是不能揭，是以能不能挽回，个人表示不抱希望。
欧美的教育从实用到素质已经呈现出一种阻尼振动的态势，近百年来除了冷战时期苏联制造出火箭宇宙飞船把美国吓得半死一时间人人推崇实用主义的杜威，几乎没有什么其他的强大社会力量能够使得舆论一边倒的支持某一派教育理论，这形成了一种微妙的平衡，谁也打不倒谁，后起之秀憋足了劲想要寻找到其中的一个制衡点，无形中就逼得教育工作者和研究者汲取各个学派的精华，殚精竭虑、小心翼翼，即便哗众取宠也不会太过离谱，于是我们看到的欧美教育始终维持在一个太平的局面上，但是……可惜没有但是，他们的内里并没有盛世危机，对不住了，唯恐天下不乱的那部分天朝的父母。
反观中国的教育，我们但只论素质品德这一块，第一位写出本土教育论的杨贤江似乎无人后继，这不奇怪，开始没有是因为没有利益，国民党组建的民国政府里的“冷门部长”便都是共产主义者去做，其中就包括教育部部长；
现在则是因为利益太大，人人都想分一块蛋糕，中央与地方，公立与民办，没有陶行知的苦干，缺乏蔡元培的胸襟，更无梅贻琦的思想，所以搅和成现在这个模样，谁都怪不了，大伙说，育人基本失败，教书呢，也不过是功过参半，大概从十年前开始，各地教师编制的公正性如何，只有参加过的没参加过的“考”上的和没“考”上的知道，这里头的浑水，家长们最好少议论点，就是因为你们满嘴跑火车，权利上要求被当人看，自己说出去的话却如同放屁一样才把你们的孩子变成了人见人嫌的群体，如果嘴上再不积德，还望老师头上泼脏水，那真是死有余辜，老天爷也救不得了。
所以这本书，沿袭了欧美教育的一贯传统，也应当算是革命传统，欧美人认为不先拯救大众自我的救赎也就无从谈起，正如教育一个孩子必须从最广最深的面——品德，开始一样，有本事没品德的孩子是危险品，哦，我错了，跟中国的家长说这些是我无聊了，品德要它做什么，素质几毛钱一斤，廉耻谁在乎啊，当然，在中国的家长看来，一定所有的老板都喜欢做假账的会计，所有的主任都青睐上班时间补妆的女孩，所有的领导都把分类的活计干的七七八八的旧溜得小伙子当做会统筹运用时间的大师，不要脸是一种与时俱进，踏实肯干是墨守成规，叫这样的家长来买这本书无异于甩他们一大耳光。
鉴于此，凡是不具备我说的以上这些特点的家长们，请把这本书带回家好好看看，你很厉害，能够无视庸人，不，品德败坏只能生不能养的杂碎对你的嘲笑讽刺，能够为孩子的成长做到自己该做的一点，并虔诚的告诫自己懂得很少，要尊重专业人士的意见，那么请考虑一下我，一名教育一线工作者的推荐，好好的阅读这本书，一定会对你有帮助。
《说给孩子听，做给孩子看》读后感（八）：
让孩子成为自己的主人
——文/阳宝
这本书跟《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一般，是一本为人父母不可多得的育儿教本。
而我的孩子今年就要4周岁了，于是看到书中对于4-12岁孩子的悉心指导，让我倍感亲切。
我们都是新手，面对长辈们传统的育儿多少都会嫌没文化、没水平，而自己若是不通过学习和交流，对于孩子的身心成长都会显得迷茫。
孩子过完3周岁，开始进入一个“自我”阶段，这个阶段会持续两三年，直到他上小学之后。
这里所说的“自我”，是他根本听不进你所说的，但又觉得自己已经看懂了周围的一切，可以通过自己的认识去了解这个世界，这个年龄段的孩子，天真童趣，有时候会被他们弄得哭笑不得，却又无可奈何。
跟他们讲大道理，简直就是“对牛弹琴”，或许有些孩子能听得懂一些，那已经值得特别嘉奖了！
很多父母会觉得3-5岁的孩子很难沟通，他们会淘气，会调皮捣蛋，会在家里翻箱倒柜，会搞得地板上一片狼藉……这些动作时常会令我们发火，认为这些小家伙们太讨厌了，却对于如何跟这些小朋友们和平相处手足无措。
这些，我都深有体会，尤其是当我在学习这本书的时候，更加觉得书中的一些建议和做法很值得参考。
其实读育儿书，可以很好的换位思考，可以多角度的分析问题，书中会举出很多案例并且作出很好的解答，言传不如身教，即使是外国人也十分尊从这一点。
很多时候，中国的父母多是言传多于身教，孩子在做了违背家长意愿的事情后，对孩子又怒又吼，是大多数中国家庭育儿的现状。
这样的结果是什么？
就是当孩子长大以后，他的孩子如果也是这样的举动，他也会对他的孩子又骂又叫的，这样恶性循环下去，会使孩子将来的性格和脾气变得好起来吗？
父母和孩子之间最重要的环节还是交流沟通，很多时候父母就是孩子的榜样，碰到任何事情发生时，父母的处理方式会给孩子留下很深的印象。
我们家先生很喜欢上网玩游戏，果然当我家宝宝长到两岁多的时候，发现自己已经可以操作电脑后，就天天跟他爹一样，没事就泡在网上玩游戏。
虽然他还不懂得说“无聊”二字，却已然成为我家先生的翻版，周末有时候看到爷俩你一台我一台电脑地打游戏，真的很想揍他们一顿！
与孩子能保持终身良好的沟通是我的奋斗目标之一，虽然现在孩子才三岁半，但总听闻青春期的时候会开始与孩子产生距离和隔阂，所以我一直都很担心这一天的到来。
担心归担心，我依旧会以身作责，顺其自然地帮助孩子顺利度过那一段“艰难岁月”。
书中首先写完沟通，之后接着强调孩子的品格打造，这也是很多育儿专家一再强调的。
4-12岁的儿童，是人生起步的关键时期，如果说0-3岁是孩子初生和健全成长发育的阶段，那么这个时候便是孩子建立人格，培养自立，增强自信和责任感……很多品格的重要时刻。
我们中国有句俗话曰：
“3岁看大，7岁看老！
”因此，在这个阶段完善孩子各方面的人格，是对孩子终身受益的举措，也是父母最性价比高的省心投入，所以这本书来得尤为重要，他向我们传达了我们该如何让孩子富有同情心、责任心、尊重他人、自强自立、诚实勇敢、懂得知足和感恩，甚至还教孩子拥有幽默感。
最后这一点，我想特别说明，我看了无数的育儿书，确实没有发现幽默感这一条。
在中国五千年的教条文化中，幽默感称不上什么优秀品质，但能在为人处事中加分。
但现如今生活节奏加快，幽默感更象是一种自我解嘲，尤其是现在这些是宠若骄的独生子女，他们个个自尊心都很强，平时听不得半点刺耳和尖酸的话，更难以忍受自己受到各种屈辱，而培养孩子的幽默感可以帮助孩子释放压力，让孩子拥有一颗永远积极乐观的心态，不是有人云：
“心态决定一切”吗？
早一点让孩子成为自己的主人，也就是早一点让孩子享受更自由的人生！
升级会员 