活出你的自信读书笔记文档格式.docx
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我帮树枝开刀。
一位牙科医师:
我相信牙齿——全部的牙齿,除了牙齿我不相信别的。
忘记别人的名字时,巧妙地先介绍其他人,这样他们自己就可能互相介绍了。
或者坦然自己忘记他的名字,但要提一些关于他的事物来缓和一下气氛(例如,我记得去年年初在董事会上看到过您,您的大名是……)千万不要一再地说抱歉,让情况更恶化,反而引起更多人注意到你的失礼。
只要镇定的请问他的名字,然后继续交谈下去,不需要一再提起发生的尴尬事。
你想不想学习打开谈话的简单秘诀?
那就是善用“告诉我”。
而不是封闭式的提问。
告诉我舞会进行的怎么样?
告诉我球赛的情况。
就是让“谈话球”传来传去,而不是被一个人占着。
例如,有一个飞行员生动的讲完他飞机起飞降落的感觉后,那个抢回谈话球的人,很明显正在伺机插话,他迫不及待的说:
我也是个飞行员。
而另一个传回谈话球的人却有同感的说:
你真的很怀念,是不是?
猜猜这个飞行员会转向谁。
礼貌结束谈话的四个步骤。
一,打断并且叫他的名字。
二、总结他所说的内容。
不要突然冒出“我现在的走了”,最好参考他刚才说得重点,然后说“我一定得去那个俱乐部看看,他们似乎有一些有趣的节目”。
这样一来,原先单向的谈话就变成了一个圆,而对方也知道你曾仔细在听。
三、言语和身心都准备好离开。
使用友善的语句“谢谢你让我知道这么多事情”或“真高兴你让我知道现况”。
然后说“现在我要回家去了”或“现在我要过去那边招呼几个刚到的朋友”。
接着增加你和对方的距离,在保持目光接触的同时,后退几步来切断联结。
不让自己觉得局促不安,而是尽力让别人感觉自在。
我总是弄不好这些事,或许我会一直坐冷板凳到底。
VS我不再被自己所困扰,我要把重心放在让别人自在上面。
这是个愚蠢的主义,甚至没有人想跟我讲话。
VS我打算注视着他们,而不是看到别的地方。
控制谈话:
我认为他们应该花更多前来买茶点和预订更好的乐队。
VS引导谈话:
你以前来过这儿不?
他们的乐队和现在相同,还是另一队。
你不必因为只有一个人来到这,就一个人用餐。
诀窍是带着你的通行证微笑,以及“你有什么建议”得问问。
例如“我正旅行经过这个城市。
能不能告诉我这地区有没有什么好玩的东西?
”
不要觉得自己像个局外人“我觉得自己多余的,我在这谁也不认识。
”VS而是要觉得自己像其中的一份子,因为你请求帮助“我可以坐这一桌的空位子吗?
找一个主人或是自己当主人:
嘿,这是我第一次到这儿,能建议我坐在那儿吗?
嫉妒有伴的人:
每个人都成双入队,只有我孤单一人。
VS果断的加入团体:
我可以听听不吗?
当你打电话或是发邮件时,最好是“我知道您很忙,而且……”,你要告诉对方你知道他们很忙,而且你很感谢他们拔出宝贵的时间。
另一个让别人答应你要求的方式,则是加上时间供对方参考,例如“我能不能花15分钟请教你几个问题?
”或是“我能不能请你吃个午餐,顺便请教您的高见?
”。
不要拿过去当作借口“我再也不要见到他汤姆,他把我给毁了。
”VS而是要拿过去当作奖励“我学到一个昂贵的教训”。
我们要知道,别人的长处不会减损我们自身的价值;
别人有吸引力,并不意味着我们没有;
别人拥有高薪,也不表示我们的待遇很差。
不要和别人一较高下,聪明的做法是承认他们的优点,而不要让他们影响我们,因为比较会让人对自己心生不满的。
比较“看他出球的距离,我永远没办法像他一样打得那么远。
VS赞美“哇,多漂亮的一记球。
他打得这么远,而且一杆进洞”。
自卑感“他们比我好太多了,真是丢脸。
”VS坦然接受或采取行动“或许我可以请教哪位职业选手,他会帮助我的”。
向改变这个世界,你所能做的最有利量的事,就是改变你自己对生命本质、人类以及宇宙实体的信念,让它们更为正面……然后开始依照这些信念去待人处世。
你如何看待自己,你是否每天都负面的评价自己,你的内心是否一致继续着毁灭性的对话。
我们绝大多数人甚至不知道我们每天对自己有许多伤害性的评论;
然而,光是知道也并不能减轻他们的毁灭性影响。
破坏性的自我对话“看看这些小饼干,他们都烤焦了。
如果把他们端出去,我觉得很丢脸。
”VS建设性的自我对话“我真不赖,能够从头开始做饼干。
下次我会提早几分钟把他们拿出来。
小儿麻痹症疫苗发明者乔纳斯.索尔克博士“我们正在寻找一种使人们免于自我摧残的思考方式。
我们我们过去多么猛烈的抨击我们过去的行为,但每一天,我们的生命都会重新开始。
我们清醒的每一分钟,都受到“别人如何看我”法则所影响。
我们的穿着、我们所说的话,以及我们的一举一动,都是为了赢得他人的接受,而这种思考模式经常为我们带来麻烦。
古罗马皇帝马尔库斯.奥勒留说“他避开了许多麻烦,因为他不想知道他的伙伴说什么、做什么或想什么,只想知道他们怎么看待自己。
期待别人接纳我们,等于我们把信心放在云霄飞车上。
前一分钟我们会因为别人喜欢我们而雀跃;
下一分钟,我们会因为别人不喜欢我们而沮丧。
我们应该把渴望获得赞同的心里,转化成情绪上的独立。
不要让我们自尊的卑下或崇高建立在别人身上。
我们走到哪,我们都要有信心。
美国总统罗斯福说“我不在乎别人对我的看法,不过我非常在乎我对自己的想法。
那就是我的特质。
”如果我们期待别人的赞许,如果我们做什么事都在乎别人的想法,我们的特质就会一直变动。
只有当我们满足我们自己的想法时,我们的特质和信心才会稳定。
在你的内心深处,有一个静默和隐匿之处,你随时都可以回到那儿,并且做你自己。
德国小说家赫尔曼.赫西。
从今天开始,每当你一开始担心“别人会怎么想”时,就用“我会怎么想”来取而代之,无论如何,把别人的意见列入考虑,然后用你自己的想法来平衡它们。
在做决定之前,权衡赞成和反对的意见,同时考虑所有证据。
即使你不能多重视自己的看法,你也要同等的重视自己的看法。
创造你自己平静的内在,而不要一再的寻求他人赞美或接纳。
别人会怎么想:
别人会认为我穿这些鞋子很丑。
VS我会怎么想:
这几个月以来,我第一次走路脚不会痛。
别人的想法都很有价值:
或许我应该在办公室穿高跟鞋,把球鞋放在家里。
VS客观的评估:
我希不希望我的脚好起来?
如果我穿高跟鞋,骨刺只会越来越恶化。
依赖:
我要问托尼亚的意见。
VS独立:
我要去做我认为最适合的事。
不信赖:
别人都不去了解我为什么这么做,他们只认为我是个怪物。
VS信赖:
在事情的发展过程中,这并不重要,我打算好好照顾我的脚。
不断的寻求支持:
我会向大家解释为什么我穿球鞋,这样他们才不会觉得我是个怪人。
VS有一颗沉静的心:
我很高兴知道我的脚可以治疗好,我期待能重新跳有氧舞蹈。
法国哲学家克洛德.爱尔维修:
天才不过是持续不断的专心而已。
艾伯特.爱因斯坦:
生命的悲剧是:
当一个人活着的时候,他的心却死了。
一则真实的经历。
医生:
“我见过许多病人都忙于照顾别人,却疏于照顾自己。
没多久,他们自己病了。
你的身体厌倦被疏忽,因此藉由生病的方式,来引起主人们的注意。
”接着说“如果你不花时间玩,你将会腾出时间来生病。
别再说我忙着照顾其他人,所以没有时间照顾自己。
你要开始说我要多照顾自己一些,这样我才有更多能力照顾别人。
不要随时想帮孩子就帮孩子。
如果每次他们遇到麻烦都向我们求助,就等于我们在教导他们依赖别人来解决自己的问题。
当我们帮助他们时,我们正向他们传递一则这样的信息:
我不相信你有能力处理,让我帮你摆平他。
“猴子理论”,如果一个员工中找我说某人爱讲话,这个问题就是那位员工背后的猴子。
如果我用“我”这个主语来回应他,(例如我认为你应该这么做或是我会找某某谈一谈的),员工背后的猴子就会大步跳到我身上。
这位员工卸除肩上的负担后,从我的办公室闲逛出去。
那么他下次遇到困难时,他会怎么做?
因此,我学会用“你”这个主语来代替“我”,而且我会问问题,不回答问题。
我会问“如果……会发生什么事情”,“你曾经想过……吗?
”我会开始引导他,而不是告诉他该怎么做。
帮别人做他们分内的工作:
那道代数题有问题吗?
来,让我做给你看。
VS协助他人自行解决问题:
那道题有问题吗?
你试过乘分数吗?
帮别人解决问题,因而破坏它们的信心:
我认为教练应该用你当主力队员而不是汤姆,我打算找他谈谈。
VS强化别人的能力,让他们自行解决问题:
如果你想当主力队员,为什么你不去问问教练,看他能否让你试试看?
帮助别人摆脱他们的职责:
这个星期六你不整理草坪没有关系,我知道你明天早上有一场重要的比赛。
VS支持别人为他们的职责负责:
我了解你有一场重要的比赛,不过你必须花一个小时左右去实现你整理草坪的承诺。
过去在赶稿的时候,我总是希望世人远离我,让我在静谧的氛围中写作。
现在,我迅速的修正我自己,因为我知道我何其幸运,在我的生活中能有心烦之事,如果没有他们,我的生活将失去某些东西。
不道德的:
别人都在说他的坏话,为什么我不能。
VS道德的:
别人都这么做并不表示就是对的。
没有坚定的信念:
跟同事们一起说他的坏话没有关系,它们都这么说。
VS有勇气坚持信念:
如果我要说的话没有助益,就不值得说。
为别人祝福。
明确的赞美。
“那时我见过最漂亮的穿着或者那时我参加过最好的聚会”,这种夸大其词的赞美会让对方不信任。
要具体“我真的喜欢你的穿着,它既有女人味又专业;
或是谢谢你让我们把注意力都对准这个问题,而不至于让讨论流于抱怨。
释疑。
“你可能会纳闷为什么我好几个月都没有表示,现在才来赞美你。
因为我刚刚才了解,你在这个计划上面投注多少时间和努力,你应该知道我多么的欣赏你的计划。
提问题。
大多数人都不知道赞美之后该接什么话,赞美之后,应该提出问题:
你从哪儿学到让大家回到正确的议题上的?
如果你以询问信息的方式延续先前的咱么词,可以避开没有人知道该说什么的尴尬沉默。
接受赞美三步骤。
说声谢谢你。
告诉他们,赞美带给你的感觉。
例如“谢谢你的赞美,我也这么觉得,我很高兴听到有人喜欢它。
或是我很高兴你喜欢我烹调的食物。
从烹调中,我得到很大的乐趣,我很高兴知道别人也喜欢。
最后问他们相关的问题。
例如“你喜欢最菜吗?
睡觉时间到了,如果我们大声吼叫,要孩子把电视关掉,准备上床睡觉,你想会发生什么事?
我们应该走到孩子看电视的地方,如果孩子不正视我们,他们就无法专心听我们讲话。
当他们不把视线从电视上移开不注意听你讲话时,走到他们面前把电视关掉,这样才能让他们全神贯注。
接着告诉他们,我只说一遍,5分钟之内把电视关掉。
好我们的协议是什么?
他们或许不会关。
这个时候,不要重复你说的话,不要责备他们:
我教你们关电视,你们听见没有。
而要说:
我们的协议呢?
他们或许会提出异议:
可是,这是我们最喜欢的节目了,拜托。
如果你说明天还要上学,要早起。
他们会迅速的回答你我们保证明天会准时起来。
如果我们搬出另一条命令,孩子们马上会想出证实我们的解释无效的理由。
我们除了让步之外,那他们一点办法也没有:
行,把节目看完,但是你们最好遵守约定。
在说着话的同时,我们已经教孩子们学会反对我们没一个命令了。
相反,你要扬起眉毛,举起一只手:
我在说最后一次,我们的协议是什么?
然后停止讲话。
孩子们会不情愿的睡觉去,但是他们会尊重你是个前后一致的人。
英国前首相迪斯累里说“逆境的教育功效是无可比拟的”。
很紧张:
如果上台后我的脑袋一片空白怎么办?
我不喜欢别人盯着我看VS。
告别紧张:
我很高兴我踏出这一步去加强我的演讲技巧。
我真棒,有勇气这么做。
增加压力:
他们会看我的笑话,笑我忘记句子了。
VS舒缓压力:
我要注意我是否把信息传递出去了,这样在场的每一个才能学到一些有用的价值的东西。
我们不去做想做的事,并不是因为好处没有超过困难,而是因为我把所有的注意力都放在困难上面了。
因此,我们必须做的事,只是把注意力转移到好处上来,这样我们就会受到激励区采取行动。
要说“请等我把话说完”或是“请听完我的话”,不要说“喂,不要打断我的话”。
要说“我知道你这么说是因为你爱我,要我得到最好的东西,可是请让我自己做决定,我要学习自己处理问题。
”而不要说“别告诉我怎么处理我自己的生活。
我已经很多年没看一部我想看的电影了。
VS看他想看的电影对他比较公平,而对我来说看我喜欢的电影叫公平。
我不在乎你是否喜欢,你没有选择的余地。
VS汤姆,这是对我们彼此都公平的双赢情况。
真正的错误不是去避免失败,而是不给胜利一线希望。
你的职责就是要采取行动,给胜利一个机会。
印度总理尼赫鲁:
太过于小心的策略,是所有策略中风险最大的。
爱情的故事充满了悲伤的心碎,但是真正让人心碎的是失去对爱情的梦想,不管梦想可能是什么。
不要爬到梯子顶端才发现靠错了墙。
避开恐惧就是保留恐惧:
我不能约她外出,如果她拒绝,我再也无法面对她了。
VS面对恐惧就是消除恐惧:
据我所知,想要知道她对我有没有兴趣的唯一方法,就是约她外出。
鲁莽的冒险:
我要感动她,然后约她这个周末和我一起去滑雪。
VS明智的冒险:
如果你喜欢沙拉,或许我们可以试试对面的熟食店。