极限运动之无限作死笑话大全段子冷笑话.docx
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极限运动之无限作死笑话大全段子冷笑话
极限运动之无限作死
作死，就是在挑战生命的极限！
狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。
现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你。
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我感觉都弱爆了，因为我今天看见了一个：
我姓高，却给不了你高潮。
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最讨厌那些自私的邻居，周末一大早明知道我要装修还睡觉。
医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：
“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？
”
“好的吧。
”
“你先生这个手术的成功率高达99%！
”
“那坏的呢？
”
“以前更高。
”
小桔子对爸爸说：
爸，明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。
爸爸：
“孩子你要小心，听说它们还有个称号：
棋艺果”
小王有一天忽然留起了中分，大家改叫他小全。
懒惰的人会潦倒一生，而勤劳的人容易猝死。
“呼叫总部，呼叫总部。
”
“总部收到，什么事？
”
“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。
”
“你们没有抓住她吗？
”
“没有，地还是湿的。
”
单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：
“咱们什么时候能带薪休假？
”
同事：
“兄弟，现在带薪上班都难。
。
。
”
以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物？
你若安好，便是晴天，你若一直安好，便是干旱。
很多人说自己“吃狗粮”，有自黑精神是很好，但也要适可而止喔。
狗粮要花钱买的，你哪儿有钱，你就是啃骨头，也得有人扔给你啊。
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“人的生命只有一次，所以要珍惜。
”
“不是说失去才懂得珍惜吗？
”
谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。
先帝创业未半而花光预算。
一直有个疑问，为什么陨石总是掉进坑里？
科技总有所不能：
电子书阅读体验再好，也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。
辣，分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。
----不要问我是怎么知道的！
如果你跳伞的时候伞包没打开，那么你的余生都将在打开伞包中度过。
光阴似箭，如坐针毡。
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酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：
做轨也不会放过你。
干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，我喜欢一个人和我喜欢一个人，汉字博大精深，三观重启，嗯！
我一个都不懂！
有点讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我就想说，我没钱，也没好友，所以才来玩游戏，还让不让人活了。
武松目光凌厉，坐在椅子上。
跪在一边的金莲不停地颤抖。
“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么？
”
“。
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没，没有。
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”
“没有？
”武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上泼洒了些许黑色汁液。
金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：
“好像说了。
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药，药。
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”
武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：
“那你怎么不说切克闹？
把我大哥活活给急死了！
”
核桃仁无故被锤子砸得粉碎，核桃仁委屈的说：
“我。
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我是个好仁。
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”
锤子：
“对，对啊，好仁有好爆”
额。
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食人族长的儿子问爸爸，我们为什么要把游客扛回去呢？
族长说，走多了腿会酸你不知道吗？
！
最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满，希望再进行一次母投。
A：
“你老爸为什么这么有钱！
”
B：
“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。
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然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了。
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”
有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：
“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？
”
你要是真心买的话，还能给你便宜点。
哦，真心竟然这么不值钱。
看了那么多年柯南，破案方法没怎么学到，倒学了不少作案手段。
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男生洗澡5分钟，而女生要半小时，那么问题来了：
如果男女一起洗要多久呢？
我住长江头，君主长江尾，待到一日发大水，共做长江鬼。
自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。
今天老婆被老丈人给骂了，心里好爽啊！
有人替我出气太幸福了。
小明三天没回家了，不出意外的话，已经出意外了。
喜怒不形于色，但形于说说，朋友圈和微博。
不是我吹，真的，每次我出门都有大把男人叫我：
美女，美女，坐摩的吗？
你以为丈母娘死了，但是随着时间流逝。
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你会发现她在老婆身上慢慢地复活。
很久以前，西湖边上住着一位草蟒英雄，他叫许仙。
饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
我问单位司机老李：
我说您也老司机了，经历丰富！
您最怕撞什么车！
只见他深吸一口烟，缓缓地说道：
我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
中华文化博大精深，吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪，竟然都是一个意思！
本人已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，有时候还想不开。
希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
你要实在没时间陪我就给我发个红包我自己去。
说真的，我不想放弃治疗。
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让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：
“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。
”
朋友不服，说：
“那你来个3万一平的笑话。
”
最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。
大师：
“施主压力来自何处？
”
我：
“来自工作。
”
大师：
“辞去工作，压力自然不在。
”
我：
“没了工作你让我喝西北风去啊？
！
”
大师：
“不会的，绝对不会的。
”
暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光。
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大师：
“看毛线看，难不成还不相信老衲？
老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。
”
孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。
于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：
太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！
于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：
东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！
于是。
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对于口渴的人来说，喝水后大脑反应速度会比之前快。
因为人在口渴时，大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。
补水后，这部分资源释放，提高了大脑反应速度。
所以姑娘们，如果你男朋友对你说“多喝热水“，说明他觉得你脑子不好使。
“工作待遇怎么样啊？
”
“太低了，发个红包，安慰我一下！
”
“找女朋友了吗？
”
“没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！
”
“准备啥时候买房啊？
”
“买不起，发个红包，我凑钱买房！
”
“。
。
。
”
有本事你接着问啊！
在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。
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这是我上辈子修来的福气吗？
唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你，现在是不是经常一边充电一边玩手机？
不让看动漫，不让玩网游，让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑？
记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：
“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。
请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？
”
创作者说：
“画着画着就睡着了，羊太多了。
。
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”
北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，和你体型差不多；化而为鸟，其名而鹏，鹏之背，和你运气差不多。
古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。
闲着没事就在秋千上荡来荡去。
后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。
十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元，我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子，十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说说，社会哪里进步了？
歹徒将女孩逼到墙角，拿出刀在面前比划着，女孩害怕得哭了起来。
歹徒把刀收起来说：
“你走吧，你是第一个为我哭的女孩。
”
告诉大家：
跳楼自杀必备一个塑料袋套头上，跳下去了脑浆溅不出来，环保。
路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。
我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
白手起家，这对黑人来说几乎是不可能的。
今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法？
！
突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。
按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。
赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。
他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣，说：
“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。
”
问：
世界上最令男人失望的两个字是什么？
答：
睡觉。
问：
世界上让男人最兴奋的两个字是什么？
答：
睡觉。
中国文化真是博大精深啊！
老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。
于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：
好消息！
好消息！
老板大出血！
老板大出血！
全场两折！
全场两折！
女：
老公你怎么了，整天哀声叹气的？
男：
工作上的事正烦心呢。
女：
你一个教体育的还能有什么烦恼的。
男：
现在好多人的数学不好，都说是我教的。
一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。
一日下棋回来，老婆问：
“谁输了？
”
他说：
“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。
”
无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。
你们知道什么叫做成功？
所谓成功就是有一天你放了个屁，然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。
第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗B”，结果未来丈母娘问她什么事逗比？
她说“逗B”就是“老实”的意思。
结果未来丈母娘说：
这孩子确实很逗B啊！
现在这么逗B的孩子很难找到！
我觉得他爸妈应该也很逗B！
！
孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
年轻人我看你骨骼惊奇，真是一块煲汤的好料。
睡眠就像是收33%的生命使用税。
小龙女：
“过儿，寒冰床化了，怎么办？
快让神雕驮我们找个清凉地去吧。
”
杨过：
“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊？
”
暴力不能解决问题，但暴力可以解决制造问题的人。
年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？
答：
上街不带钱，炒菜不放盐！
今天打游戏真的超级开心，上一次这么开心，还是昨天打游戏的时候。
现在那些整天黑小四的人小心点吧，等小四百年之后变成厉鬼吓死你们，因为人小鬼大。
“听你口音是广东人，广东人普遍素质高，相对文明，习惯给小费。
”出租车司机说道。
六一那天，大家都带孩子出去玩了，早上我也想带儿子去公园，可我儿子说：
妈你别闹了，我该上班去了！
没有收钱解决不了的问题，如果解决不了那是钱没收够。
其实喝啤酒并不会变胖，是你吃的下酒菜太多。
。
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哥们，最近怎么了？
自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。
一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：
“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！
”
首领不置可否。
天文学家又问：
“你们打算什么时候煮我？
”
“下午三点，日全食一结束就开煮！
”首领冷冷地答道。
“亲，你叫什么名字？
”
“千千。
”
“有男朋友吗？
”
“有。
”
“那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？
”
“两年多。
”
“哦！
我应该叫你薰薰。
”
前些天买了个鱼缸，养了十多条鱼，一个养鱼很有经验的朋友对我说：
你养鱼这水平啊，就得一条条的死没了。
我今天很自豪的对他说：
你看错我了，我那鱼是一对对死的。
A：
今天做个了恶梦
B：
没事，梦境都是反的
A：
好吧，这样我就安心了，我睡觉了，晚安
B：
恩，晚安，祝你做个好梦。
两个傻子看着远去的火车。
傻子A：
铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！
傻子B：
傻B，火车不是越走越小吗？
航拍记录显示，湖北已经基本都是湖，找不着北了。
我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。
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今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
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“昨天半夜，趁女室友睡着，我偷偷跟她滚床单了。
”
“我擦，她醒来报警没有？
”
“没。
”
“说明她还是喜欢你的。
”
“我是说她没醒。
”
有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:
你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？
老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。
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一直以为时间是最好的偏方，原来治好的只是皮外伤。
你以为你老婆话已经够多了，其实她花钱比她说话还厉害。
你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。
这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。
调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。
对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。
一大早王警官就赶到犯罪现场。
看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖，经验丰富的他陷入沉思，扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说：
“要降温了，通知警局，该发过冬的棉警服了。
狗不能喂太饱，人不能对人太好，都是猴变的，没有不贱的，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，玩笑别太过，要不都是祸。
看清对你好的，记住被谁咬的。
唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。
活了这么多年，起了差不多1万次床，至今还是没能习惯这个动作。
领导今天训话了：
你们这帮人，干活的时候跟鸭子一样，呆萌呆萌的，一听到吃饭就跟苍蝇一样，都围上来了。
从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去，我发了一支给表弟，他学着大人的样子深沉的吸了一口问到：
今年你家收成怎么样？
？
当发现女尤们的年龄开始比自己小时，我才意识到自己突然这么大岁数了。
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25-30是个很恐怖的年龄段，你会发现之前你想赶上的人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了。
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入室盗窃时，突然发现屋子里面已经有同行在偷了，真是应了一句老话：
不是一家人不进一家门。
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