赢得美满婚姻.docx

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赢得美满婚姻

赢得美满婚姻,要学会认输

ToWinatMarriage,Learntolose

[1]Havingbeenmarriedformorethan40years,Icanattesttothetruthofthefollowingstatement:

toexcelintheartofdomesticargument,onemustmastertheartoflosing.

[1]做为一个结婚40余年的人，我可以证明下面这个说法完全正确：

想要在家庭争执中得满分，首先要掌握认输的艺术。

[2]Modernpsychologistsaretakenwiththe“win-win”solution.Butinmarriage,successresidesmorein“lose-lose”solutions.Outofthese,bothpartiescanwin.Forintheloveconfiguration,losinggivesagiftthatalwaysreturns.

[2]现代心理学家们都醉心于“一赢再赢”的解决办法，而在婚姻里头，成功往往在于采取“一输再输”的策略。

因为这样，双方都可以是赢家。

在爱情的天地里，认输实际上永远是一份有回报的礼物。

[3]OnedayshortlyaftermywifeandIweremarried,wesetaboutpickingnewliving-roomwallpaperfromabookofsamples.Mytasteandherswereatodds.

[3]婚后不久的一天，我和妻子着手从一本样品手册中挑选起居室的壁纸。

我们的爱好有了矛盾。

[4]“Ilikethisone,”shesaid.“Thatlookslikeasectionofadiseasedliver.”“Howcanyousaythat?

ThisisaclassicalpatternthatgoesallthewaybacktotheVenetian.”“TheVenetianwereblind.Theynamedblindsafterthem,remember?

Ilikethisone.”“Iwouldn’thangthatinhellifIwerethedevil.”

[4]“我喜欢这一张。

”“这张简直就像一块有病的猪肝。

”“你怎么能这样说？

这可是一幅古典的古威尼斯风格的图案。

”“威尼斯人都瞎眼了，后来的瞎子也都是因威尼斯人得名，记得吗？

我喜欢这一张。

”“我死也不会挂那一张的。

”

[5]Astheargumentwenton,mywifesuddenlyslammedthebookshut.“Thereareovertwohundredsamplesinthisbook,”shedeclared.“Isaywespendourenergyfindingonethatsuitsusboth,insteadofbickeringovertheoneswedon’tlike.”

[5]在争吵中，我妻子突然用力把书一合，大声说：

“这本书中有200张样品，我们应该把精力用在找到一张我们都喜欢的样品，而不是用来争吵那些我们不喜欢的。

”

[6]Andthat’showwesettledit.Eventuallywefoundapatternwebothliked.The“wallpaperbook”becameoursymbolforsettlingthemyriadissuesthatariseinmarriage.“Well,”she’dsaywhenwecouldn’tagreeonfurnitureoraplacetovacation,“thereareplentyofsamplesinthewallpaperbook.”

[6]我们就这样解决了争执。

最后我们终于找到了一个我们共同喜欢的图案。

壁纸样品手册成了我们解决婚姻中遇到的无数争执的一个象征。

当我们在要什么家具或去什么地方休假的意见不一时，我的妻子就说：

“在壁纸样品手册里有的是样品呢！

”

7]Theissuesthatpeopleargueovermostinmarriage,suchashowtospendmoney,oftenaren’ttherealones.Thekeyissueis:

whoisgoingtobeincontrol?

WhenIwasyounger,myneedtocontrolaroseoutoffear,alackoftrust,insecurity.ThedayIfinallyrealizedIdidn’tneedtocontrolmywife—that,indeed,Ioughtnotcontrolher,thatIcouldn’tcontrolher,andthatifItriedto,Iwoulddestroyourmarriage—wasthedayourmarriagebegan.

[7]人们在婚姻中争吵的那些事情诸如怎样花钱之类，往往并不是争执的真正所在。

争执的关键是谁来控制。

当我年青的时候，我想去控制是因为出于恐惧，是缺乏信任和安全感。

当我终于认识到我不必控制我的妻子的时候，我们的婚姻才算真正开始。

确实，我不应该控制我的妻子，我也不能去控制她，如果我要这样去做，我就会毁坏我们的婚姻。

[8]Givingupcontrolisoftenconfusedwithweakness.Butthewinnerinadomesticargumentisneverreallythewinner.Whenyouwinabattleandyourpartnersubmits,youhave,paradoxically,lost.

[8]放弃控制对方常常与软弱相混淆。

其实家庭内争吵的赢家永远不可能是真正的赢家。

当你赢得了一场口角，使你的另一半屈服了，你其实恰恰相反，是输家了。

[9]Whatisitwewantmostfromamarriage?

Toloveandbeloved.Tobehappyandsecure.Togrow,todiscover.Aloverelationshipisthegardeninwhichweplant,cultivateandharvestthemostpreciousofcrops,ourownself,andinwhichourspouseisprovidedthesamerichsoilinwhichtobloom.

[9]我们在婚姻中最想得到的是什么？

是爱与被爱，是幸福与安定，是不断的成长与发现。

爱情的关系就是一个花园，在这个花园里我们种植、培养和收获最宝贵的庄稼，这就是我们自己；在这个花园里，我们要给我们的爱人提供同样肥沃的土壤，让她茁壮成长。

[10]Wecannotobtainwhatwewantunlessourpartneralsogetswhatheorshewants.Awomanmay,forinstance,wanttogotothesymphony.Herhusbandmighthatesymphonies.Butbyspendingafewhourslisteningtomusichedoesn’tcarefor,hecanbringjoytohispartner.That’saprettycheappricetopayforjoy,isn’tit?

[10]我们不可能得到自己想要的东西，除非我们的配偶得到他（或她）想要的。

例如：

一个女人想去听一场交响乐，而她的丈夫却讨厌交响乐，只要丈夫宁愿花几个小时去听一下他不喜欢的音乐，就可以给他的配偶带来快乐，难道这不是一个很廉价的换取快乐的办法吗？

[11]Butwhatifahusbandwantstogoonafishingtripwithfriends?

Suddenlytherearen’talotofsamplesinthewallpaperbook:

hiswifeeitheragreesornot.

[11]但是如果丈夫想要和他的朋友们一起去钓鱼呢？

这时妻子就面临同意或不同意的抉择，就像墙纸样手册中突然没有许多样纸可供挑选了。

[12]Alreadyyoucanheartheusualpowerstrategies:

“I’llspendmymoneyanywayIplease,”or“Howcomeyou’resuchamillstone?

Jim’swifeishappythathegetstogo.”

[12]你也许已听说过这样的权力策略：

“我可以随意花我自己的钱。

”或：

“你怎么这样麻烦？

吉姆的妻子就高兴他随便去哪儿。

”

[13]Insteadofsuchstrategies,hemighttryempoweringhispartner:

“Honey,I’dliketogoonafishingtripwiththeboys.Whatdoyouthink?

”“Ithoughtweweregoingaway.”“Howaboutthisfall?

I’vealwayswantedtotakeatripwithyoutoseethefallfoliageinNewEngland.”“Goodidea.I’llgoseemymotherwhileyou’refishing.”Suchadialogue,asidealisticasitsounds,isbornofamarriageofmatureadults.

[13]不采用这种办法，丈夫可以把事情让妻子自己决定：

“亲爱的，我想和小伙子们一块去钓鱼，你看怎样？

”“我想还是我们一块出去吧。

”“今年秋天再去怎样？

我一直想跟你去新英格兰看一看秋天的落叶。

”“好吧。

你去钓鱼而我回家看母亲。

”这样的对话，听起来是最理想的了。

它只能发生在很成熟的成年人配偶之间。

[14]Butwhatifshesays,“Youalwaysmakepromisesyouneverkeep.Thisfalltherewillbesomeexcuse.Ithinkyouowemeatripfirst”?

Nowhemustdecide.Issheright?

Shecouldbe,youknow.Whenthecouplearrivesatthisjuncture,it’stimeforhimtolisten.

[14]但如果妻子说：

“你从不信守诺言。

到今年秋天你又会有别的借口。

我想是你首先欠我一次出游，对吧？

”这样丈夫就必须决定，他的妻子是否正确。

要知道，他的妻子可能是正确的。

当双方到了这样一个关键时刻，丈夫就应该听从了。

[15]Whenangerishurledatus,ithurtsus.Ifitwereapistol,Iwouldinsistanger,likecontrol,becheckedatthedoor.Butangercanalsobearesponsetopain.Sowhenyourspouserespondsinanger,youmustterminatetheargument.It’sthatsimple:

theargumentmustendbecauseanotherpersonmaybeinpain.

[15]如果激愤在我们之间爆发，它会伤害我们的感情。

如果激愤是一把手枪，我认为也要像对待控制他人的欲望一样，要在一开始就不让它发射出来。

但是愤怒可以是内心伤痛的一种释放。

当你的配偶释放愤怒的时候，你就必须停止争吵。

道理很简单，争吵必须终止，因为其中一人可能已被触动内心的痛处。

[16]Trythis:

Letalittlespaceoccurbetweenyou.Letthestormrecedealittle.Thentellyourpartneryouunderstandthatwhenapersonisangry,itmeansshe’sbeenhurt,andthatyouwanttodosomethingaboutitbecauseyouloveher.

[16]不妨这样试一下：

让你们之间的紧张松弛一下，让你们之间的风暴平息一点。

告诉你的妻子你理解她的激愤，你知道她内心有伤痛，你愿意为此做点什么，因为你爱她。

[17]Perhapsshe’lltellyouwhyshe’shurt—angrily.Trynottobeputoff,buttoheartheangerassoundsofhurt.Whenyoudiscoverthepain,youcanaddressitscause,andtheangerwillbegintofade.

[17]也许她会愤怒地告诉你她为什么受伤，不要拖延，只管倾听她激愤的表达。

当你发现她的痛处是什么时，你可以说出它的原因，这样激愤就可以平抚。

[18]You’reallowedtogetangrytoo.Butdumpingangeronyourpartnerisapoorwaytosootheyourhurt.Whenyoutalkofyourhurtwithoutanger,anunangryresponseusuallycomes.

[18]你自己也可以表示愤怒，但是对你的配偶宣泄你的激愤不是一个抚平内心伤痛的好办法。

你如心平气和地说出你的隐伤，你会得到心平气和的理解。

[19]Soremember:

Ifyouwanttoovercomeangerinyourrelationship,searchforthehurt.Ifyouwanttofeellovedandrespected,giveupcontrol.Andifyouwanttowinargumentsathome,learntolosethem.

[19]所以请记住：

如果你要想在你们的关系中克服激愤，那么就要找出内心的伤痛；如果你要想得到爱和尊重，就必须放弃对伴侣的控制；如果你想要赢得家中的口角，就先学会认输吧！