幽默笑话会让尴尬的事很快乐Word文档格式.doc
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老师继续：
我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
同学又大笑
3.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：
“猪归否？
”答曰：
“已归！
”其怒吼：
“让它接电话，老子迷路了!
4.小王经过一栋别墅，一个用过的保险套由二楼窗口飞出，正好掉在小王的脸上。
小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门，一位老先生应门。
小王：
“是谁在你的二楼房间？
”-
老先生：
“是我女儿跟我未来女婿在二楼。
”
小王把保险套拿给老先生说：
“这样子，我只是要告诉你，你未来的孙子刚从窗子掉下来，我把他救过来了，现在还给你。
”
学生时代的搞笑幽默
1、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说：
“老师，电脑死机了,我们这排全死了。
这时，许多同学都说：
“我们也死了。
这时老师问：
“还有谁没死？
只有一位同学站起来：
“我还没死！
老师奇怪的说：
“全班都死了，你为什么没死？
2、同桌（这家伙平时坏着呢）问我：
“你知道肛…门有什么作用吗？
我说：
“便便。
“还有呢？
“放屁。
“还有？
...啊！
你好流氓也！
”（脸红）
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！
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3、美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆，全校愤然，第二天，校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。
偶寝室兄弟为表诚心，没坐车，徒步二十公里走到了那里。
途中不免口渴，老大买了可口可乐，老六却不喝，说要抵制美货。
偶劝他：
“就当这是美国大兵的血吧，岳武穆不是教偶们笑谈渴饮匈奴血吗?
4、我失恋，郁闷消瘦无法排解。
老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。
一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：
“你也是党圆，我也是党圆，我们党圆和党圆之间有什么不可以谈的!
”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
超冷气死老师的大学校园笑话
1。
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。
老师忍无可忍：
“同学们声音小一点！
”一哥们曰：
“老师，慢慢你就习惯啦！
”老师无语。
2。
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：
“我妈又没死，为什么要穿孝服！
”老师气倒。
3。
老师拖堂：
“最后我还要讲一点……”后排一男生接口大声道：
“强扭的瓜不甜！
”全场寂静。
老师脸铁青：
“下课！
”
4。
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两个本子砸讲台上：
“xx、xxx你们俩的答案怎么是一样的？
”只听下面小声道：
“君子所见略同。
5。
初中时下课喜欢几个同学一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：
“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！
”此同学小声地接到：
“我又没尾巴！
”全班爆笑，连老师也忍不住笑了。
6。
上语文课，老师说：
“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
”同学接道：
“鸡怀孕了！
7。
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：
“值日生怎么不擦黑板？
”这时一个很理直气壮的声音说：
“谁污染谁治理！
”全班大笑。
8。
高三，几何老师，一老太，爱自吹，很烦人。
一日在课上：
“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。
”（说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：
“三轮么？
”结果：
从此被禁止上几何课。
9。
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。
”我马上接道：
“西北望长安，可怜无数山。
”全班爆笑，老师面色铁青，我被罚干重活。
10。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：
“你会不会呀？
不会也吱一声啊！
”该同学：
“吱。
”老师流汗……
11。
音乐课上，老师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑嘻嘻地看着他说：
“让我们看看你能拉什么。
12。
我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：
“老师过来告诉我一声。
”几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：
“我不过去了！
13。
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。
同学就起哄：
老师也出个节目，跳个舞。
一男生叫道：
“跳个钢管舞！
”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：
“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家……”
14。
我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：
“江南产什么？
”全班男生齐声回答：
“江南产美女！
15。
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。
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