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36关于四撇同志问题的调查报告…………………………（70）
37《关于四撇同志的调查报告》的续……………………（78）
38你好色彩………………………………………………（80）
39容颜未老心已沧桑……………………………………（87）
40永彦要结婚了……………………………………………（93）
41四撇语录…………………………………………………（95）
面朝大海，春暖花开
从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开
美丽的等待
很多时候我都在怀念那种自己没有亲历过的一件事闪着光芒，一本书更是闪着光芒的岁月，怀念水房里单纯的歌，昏黄的灯光下静静翻动着的书页……即使那种忧郁伤感的岁月，我都要去怀念。
小丁制造的“这么早就开始怀旧”是我忽略不掉的。
有时我坐在房里，面前摊开一本书，半天都没有读，太阳就从窗子里落下来了，到了晚上，我身处其中的这所学校开始带着我安睡，我们到达许多地方，看到了为考试的忙碌，为理想打拼的激情，看到了水房里被谁打碎的银晃晃的一地热水瓶胆，看到校园里随处可见的漂亮的女生，那亮堂堂的楼中复习考研的大四学生。
而我，亦开始飞翔；
我开始海阔天空的憧憬，去北京去上海，在地铁站，在立交桥下，看人流匆匆唱沧桑的蓝凋；
去丽江，去阳朔，找间最别致的茶肆酒吧，傍着小桥流水，唱古老的恋曲。
我甚至还想到了很多细节：
比如草莓味的水果沙拉，用古朴的罐罐封装的腊八蒜，有着温暖话语的生日蛋糕……
不可复制的曾经，难以名状的失落，无法找回的情愫。
也许惺惺相惜的相见裹住了心灵中对于离别的伤感，而往往淡淡的一句“要走了”却将人从恬美的梦中惊醒，即使使周围的人依然如暖茶般温情而适逸，而心中却已是冷冷清清，淒淒戚戚。
往往此时，曾经刻意培养的理智与逻辑会荡然无存，只是如孩童一样想保留未泯的童心，留住天籁般的日子，不让时间带走！
遥遥觉得分别应是在两年后，在这座城市的每一个十字路口，那一日，我们饮过酒，说了无数祝福的话语，无数次地拉着手重复的却只是一句话：
记着大家。
那一日，我们会放下往昔所有矜持，即使最坚强的女孩也是泪流满面，而你更是哭的一塌糊涂。
那一日，我们会说着各自的男女朋友，讲着他们的时好时坏，讲着他们的温柔与嗔怒。
那一日，我们彼此拉着手走出来，彼此拥抱，看着那朗朗的天空和点点的星空，眼睛湿红，然后返过身去触摸身后的那一株柳树，才发现，树上只剩下了最后的一条柳枝。
古人告诉我柳是暗代了“留”的啊。
可我们还是要分别的。
更且，它到来的是那样的突然，那样的让人怅然若失却不知所措。
有人说，世界就像一棵树，而人就是树上的叶子，春天生发出来，聚在一根枝上，然后到了秋天，又要各自飘去，融进泥土，又到了春天，便再从土里生发出来，聚在别一根枝上了。
如此不断循环。
天之涯，地之角，聚虽好，别虽悲，我相信这世上的人总是在冥冥中有着一种牵动的。
所谓的缘分就不过如此了。
那么，去就去吧。
劝君更尽一杯酒，然后坚定地挥一挥手。
没有分别的伤感，又怎么会有重逢的喜悦呢？
来日后会自有期，去去莫迟疑。
我说，从冬日到春天是一个守候的过程，是一个美丽的等待。
不过还好还有爱情让她快乐，让她微笑和中蛊，因此也感谢那个能珍视她的，现在的某人。
那些爱，那些忧伤
2008年03月27日18:
49
青春是花样的，好像不允许忧伤。
但明明却忧伤！
左
边明媚，右边忧伤
在这个世界上，究竟有多少人能够在爱情里白头偕老。
在浮华与喧闹的背后会坚守一生的承诺！
但我却固执的相信和认为：
在生命中，一定会有些人，有些事，让自己的心灵敏感而多情。
一颗敏感而脆弱的心会很怅然的在朝阳升起，夕阳落下时想到那个人，那些事。
不经意的聚首，知晓有些人是值得我们一辈子怀念的。
并会把与她有关的所有放在心底。
人这一辈子，若没有故事，没有深爱过一个人，或者被人爱过，幸福似乎浅了些！
去爱吧，哪怕是忧伤的去爱。
去忧伤吧，哪怕是爱的忧伤。
每个人在走每段路时，都应沉稳而坚定。
面对困难，处变不惊。
面对荣耀，淡然处之。
只要你走的规律，老天会眷顾你的，在你需要时给予你。
爱情也是一样，有一个人一定在握住了你心的另一半。
在等你，就像你在等她一样，不早不晚的来到你的身边，相识，相恋，嫁他，娶她，都是很自然的事情。
没有那么多的磨难。
无奈了我都
2008年03月27日19:
50
现在的我，好象生活的不忙不累，但却越来越觉得已经完全没有真实的感觉了。
不象以前是在很自在的生活了，生活工作都在单位,都在一个地方,我没有自己的生活了，思想情绪都藏在了心里了。
无奈啊，整天都在思考，可又无奈。
我所喜欢的
2008年03月28日19:
42
说实话,我并不是不喜欢现在的工作,虽然有时也会觉得一些烦,但还是能够接受的。
我所不喜欢的只是现在的生活,太没有变化和激情了。
每天都是一样的过,没有星期几的概念。
所有的一切都在单位，让我觉得只有工作，没有自己的生活了。
我喜欢自在,喜欢将思想与人交流,喜欢下班后和同学一起吃饭,晚上能和琳会一起逛,
但现在,从不能实现。
这样的生活,我不喜欢,更担心的是,经历这样的生活,我能不能通达自己想要的生活，要能当然好,要不能呢。
那样的男人
2008年03月29日
周末了,但依旧是没休息.虽然每天都不忙,但真是没意思啊。
要怎样啊。
我就想起那句话,我何以堪。
我总想在期盼钟跃民那样的男人,但,谁能成为钟跃民那样的男人,谁又敢成为那样的男人。
飞的高不高，飞的累不累
2008年03月30日19:
55
很多人会关心我飞的高不高。
我在意的是有人关心我飞的累不累!
我是不是该学着少在乎些人,少做些事情.至少这样,我可以少因为一些人一些事而矛盾。
我不赞同说,付出不讲求回报。
在我看来,越是全心付出着的人,会很在意别人的感动和被问候被关怀。
当不能收获时,有些矛盾,难道不是很正常的事情嘛!
好些了
2008年03月31日
今天心情好了些，可能是时间的作用吧．我不满意的是在外地的生活。
我总是在想，要是在石上班的话，该有多好啊！
上班也可以想着跟同学朋友一起吃饭。
等到下了班，就能和大家一起说话，吃饭。
想想这样的生活就觉得好，这就是我想要的生活。
我也没有目标现在，所以才这样的对生活没有激情．慢慢来吧。
惟愿在命运中，这只是为了让我人生丰富的片段。
希望能在经历后，能通达自己想要的生活。
这是一个怎样的年代
2008年04月01日18:
27
这是一个最好的时代,这是一个最坏的时代。
这是一个智慧的年代,这是一个愚蠢的年代。
这是一个光明的季节,这是一个黑暗的季节。
这是希望之春,这是失望之冬。
人们面前应有尽有,人们面前一无所有。
还好有爱情
2008年04月02日
一段时间以来,我的空间日记反映出,我是在对现在的生活迷茫和无奈着的!
我不喜欢现在的生活,想逃离是肯定的。
但又注定是不能想想就能改变的!
我从心里想着,我是肯定要离开的,因为这样的在外地的生活让我非常的不快乐。
不快乐的生活,我自然是不要的!
我不快乐好久了!
我把一切都自己放在心里好久了!
我没有能与人交流也是好久了!
我觉得自己很不易也很久了!
好在,还有爱情让我快乐,要不,我何以堪!
痛苦
2008年04月02日21:
25
面对着那些与之无法提高自己素质的人和理念不同无法沟通的人，与之唯一的相处之道就是沉默与忍耐!
虽然是很中庸,但在某种特殊的状况下也许是唯一的解决方法!
我能创未来
2008年04月04日
前天晚上11点吧看了央视2套的一个《我能创未来》的节目。
很是认真激情的看完了!
马云、俞敏洪、牛根生说了创业的故事,作了演讲!
第一感觉就是竟然好久没有听到这样激情给人力量的话语了!
我并非是要创业,只是想到,我的心平静了太久了,我都不知道自己还会不会因此而澎湃。
现在我感到,我庆幸自己还保有着年轻的激情,听到马云、俞敏洪，我会很认真的记下有价值的话语。
俞敏洪说:
当你感到生命有一些限制的时候,正是考验你能力与坚持的时候。
马云说:
很多人是晚上想来千千路,早上起来走原路。
用时间的长度拼你聪明的长度!
要回家了
2008年04月09日18:
18
一周以前就开始计划回家的事情.忙碌一通后,还算顺利一切!
今天上午找领导请假去,也没编造啥理由,就是想回去了,领导很爽快的批了!
好高兴啊!
回家了要,看看家人,看看琳会,一切那么美!
看看家人.把最好的一面呈给他们,让爸妈知道我很争气,不让他们担心!
曾经想写这样一篇文章:
从五十岁开始,让爸爸妈妈幸福!
工作了,长大了,虽还不能算的上是有自己的事业,但至少是能够尽己之力来为父母作一些事情了。
尽管他们从没这样要求过,尽管他们希望的只是自己的孩子平平安安的.我都希望自己能一直是在做着一些事情,可能较之父母之爱,这只是很浅浅的行动,但我想让它深深的,来让他们感到:
自己的孩子出息了,知道疼父母了!
想来会有一些后悔的事情,比如,妈妈有时打电话过来,嘱咐会很多,急脾气的我也会说出不耐烦的话语,埋怨到没有别的可说了!
但每每一挂电话,我总是会后悔说出这样的话对妈妈!
开始埋怨自己怎么不懂得体谅父母!
比如,有时妈妈打电话过来,可能在忙,就没有及时的打过去。
过后也会自责,明明知道自己的妈妈是会一直守在电话旁,等着自己儿子的电话的!
爸爸是不爱说话的,记得以前上学时,打倒家里电话,问到妈妈不在,就问爸爸有事情没,爸说没有,就挂了!
后来,开始学着多跟爸爸说话,打电话时总会很详细的把自己的事,遇到的事讲给他。
久了,爸爸也会开始评论我讲的事!
我竟很懊悔,自己以前给予的那么少,而索取的又是何等的多!
于是,每次回家,我开始多多的花时间跟爸爸妈妈说话,于是,把自己的事,有趣的事讲给他们,只是简单的聊天也会让我觉得自己是在做着一些事情的!
有时,我还会很努力的去想还有那些事情要说给他们.毕竟,在家待的时间太短,而感恩的情,又是那么长!
这次,又要回家了,我又在满心的想着家人,我想,假使在家的每天都是普通的平凡的,我也要用自己的心去努力,让爸爸妈妈看到儿子的成长,感到幸福!
爸爸妈妈五十岁了,从五十岁开始,让他们幸福!
这是儿子的愿望。
只要一个位移
2008年08月6日
只要一个位移我能回到石家庄上班就好了！
只是要一个位移，我的日子就可以过得很开心，很舒心，很放松，很惬意。
我就不用每天会思考很多，想很多问题，出现很多矛盾的想法。
只是要一个位移，我就可以和亲爱的她在一起，过着我们俩人的小日子，会很甜蜜和幸福的。
只是要一个位移，她就不用那样的焦虑了，我能为她做的太少了，那样了，我就能天天陪着她，跟她说话，听她的话。
让她很安心，很放心。
只是要一个位移，我就能多为家里做些事情，我的那个理想就能实现了：
从五十岁开始，让爸妈幸福。
多为家人做点事，让家人多歇歇。
左边
2008年08月18日19:
06
总是忍不住寂寞掉下眼泪
你才会给安慰
担心短暂的晴天
随时可能被阴霾收回
等待有机会最坏也最美
我乐观却疲惫
因为太怕失去你
所以连快乐里都装满伤悲
你不曾发觉
你总是用右手牵着我
但是心却跳在左边
你和我之间的遥远
永远隔着亲切爱少得可怜
伸出右手想陪你往前走
感受你爱我的心条在左边
那么深深爱你的我
相信你会了解
我一直相信总有一天
你会用左手牵着我走向明天
未来很遥远却会实现
心在一起就能够
听见你说的那句我爱你
我愿意
2008年08月27日21:
56
你知道嘛，和你在一起，无论你说什么，我都会说我愿意。
我最终明白，我所有的焦虑都是对于你的焦虑。
我希望在我的人生中，有某种稳定下来，叫我不用在上面浪费时间和精力。
叫我能够得到休息和鼓励。
我要一天一天清楚的生活，专心的干事业，而不是的像现在这样慌慌张张的。
我需要你的温柔，我要我们在一起。
痛痛快快的作出决定。
然后就为我们的梦想而努力而奋斗。
不再猜忌，不再等待，不再焦虑。
你想叫我让你永远放心。
是的，我会努力争取，让你永远放心，因为现在这是我的目标。
我想象你会心疼我，我想象你把我抱到床上，我想像你对我说，你会照顾我。
而我发现我真的需要你的照顾。
那时候我一点也不坚强，我需要你。
我要靠着你喘口气，再站起来为生活奋斗。
想你的时候，我觉得特别好，我的一切都特别好，所以我就特别愿意去想你。
在经历了这么多以后，我才发现，你才是我唯一的果实。
习
惯
2008年10月08日22:
05
闲暇时。
我能想到并做到的第一件事，就是拿起手机给琳会发信息，关心她的学习工作和生活，分担忧愁，解决疑惑。
共享愉悦。
让她时时感觉得到我的关切和爱意。
忙碌时。
不可能是一直的在忙吧，但凡有一点空隙，就给琳会汇报，不让她那没有我的消息，不让她需要揣度我在做什么，而是由我在很积极的告知。
让她放心和安心。
一直在单位。
我也不应失去一颗浪漫多情的心，而是要保有一种努力的情怀。
不能很方便的买到看得见摸得着的礼物，也应该做到一段时间便要写一封长信，把爱意诉诸，将情思倾诉。
让她感觉着爱情的新鲜和美好。
倘有机会出外旅游。
在尽享精彩世界之后，首要的便是用善于发现的眼睛，搜罗特色的东东送给琳会。
而这个礼物，又一定是在满眼找寻，看到很惊喜，并想往到倘送给琳会，她一定也是会笑容洋溢的。
而所有这些，都是一种习惯一种风格一种状态。
它植于心中，融入生活，嵌进记忆。
显露于生活，表现于行为，让我新生！
新生
07
今天起的很早，突的就很想看看早上的天空，第一次看外面，是乌云遮蔽着霞光，再看的时候，却已经是朝霞映满整个天边。
太阳升起，我的新生。
换位思考
我回家后，你感冒了，后来又是在忙着上课，也没能常常的和我说话了，而我正是很闲的呆在家中的。
正是这样的三天，让我明白了很多，这短暂又漫长的三天，让我站在你的角度，想到了很多假设，原来这样的顾不上，是那样的让人担心和记挂。
以前看到你会因为我的顾不上而怀疑，我总是安慰你别多想。
我还觉得，你不应该有什么可怀疑的啊，怎么能这轻易的怀疑我对你的爱呢。
现在到我自己的身上了，我才感到这样的由顾不得而引发的担心是多么的正常和重要。
没有你的消息，我是那么的担心着，生怕你不要我了。
而且我明白，这种担心，不是对爱的怀疑，恰恰是因为太爱了，想抓在手中紧紧的，生怕由怎样的一次松手。
这样的三天，让我换位思考了。
理解了你以前的种种想法，让我更加的知晓自己该是怎样的来做。
温柔的待你
在你家予我心里的种种温暖，让我满心的只有一种想法：
要更加温柔的待你。
以前我多少是有些自满的，自我感觉是个很细腻很体贴的人，待你也很好，这不免让我有些得意的，你该是享于我的温柔中的吧。
但现在，我觉得一切都要推倒重来，重建秩序。
并非我以前做的不好，而是我过去有些自满了。
只是一个原因，我就该是用一生的好来待你的：
你在花一样的年华，陪在我身旁，给我你最大的爱，而我却不能在你这花一般的的时光里陪着呢，给你切实的幸福。
单单是这个，我欠你的，要用一生来还的。
开始的时间，不是明天，不是以后，就是现在。
在你家的时候，让我感到和在我家一样的温暖安静，这是我理想中生活的样子，一家人在一起，乐呵呵的，生活就该是这样的其乐融融。
于是我更加的珍惜你，因为有你，才有这样的生活，才能拥有我理想的生活。
生活的样子
这段时间，一切开始有条不紊的进行了，工作也觉得顺心顺手了。
似乎状态很好了。
我于是又想到，在刚刚开始的时间里，我是满怀着新鲜感的，觉得这是一个安生的处所。
的确，没有太多城市的繁华和纷扰，见不到那多的光鲜亮丽和衣着入时。
我感觉是自己不讨厌这里，这里很安静，让人心里没那多的想法，能安心，还算不错。
以后，工作的初展开，技能的不熟练，有些活儿一时无从下手，开始让我觉出工作的麻烦。
碰巧一同学结婚，眼见大家都在一起热闹，更是让我感受到了人在异乡的孤独。
于是我开始很想能回去，在熟悉的地方有熟悉的人。
现在，工作已然熟悉，能够顺心顺手的了，每天有条不紊的工作，很有规律的生活，有女朋友爱着有好朋友关心着，我又觉得原来生活还是蛮滋润的，虽然有时也憧憬能够回石工作，可我也知道自己应该在现有的工作中得到锻炼，路要一步步走，我理应做好，多学东西，积累经验，让人觉得这孩子还行。
新鲜、彷徨、转变，这便是我在工作的头一个月里所经历的心情和思想的过程。
我并不单单把这当作是一次工作心态的变化，更是一次自己对环境承受力的接受过程。
有了这样的心智，会有一种宠辱不惊的感觉。
在得意时，明白人要踏实，要清楚自己的位置，知道自己要学习的地方。
在失意时，要想到，不要以一时的状态来评价和判断自己人生的全部，这仅仅是人生的一个阶段，悲伤也罢，失意也罢，终会过去的。
我庆幸自己还有这样的一份敏感，庄子的敏感，在于一种悲天悯人的情怀在其中。
而我的敏感，让我有对世事的的学习和接纳，对他人的学习和包容，对自己的学习和完善。
不要因为一种生活状态而去揣度和判断另一种生活状态的样子。
因为你没有亲历。
在一种生活状态中，所做的便是懂得用心去体味去改变。
只有将一种生活过好的人，才有情怀和希望去融入另一种生活。
一个在乡村小镇呆着的人，过的很是舒适惬意，甚至自己都想着，自己大概也是适应和喜欢这种生活的恬淡和安静的。
而当城市的鲜亮冲击双眼时，他这才想到自己也是在向往这种生活的鲜亮和精彩的。
我以为在一个处所，一种境况下呆的久了，过的很安定很平和了，就以为自己也许是适应和喜欢这一种生活的。
而终于当另一种生活呈现在眼前，我分明的知道，那只是因为呆的久了，不去想了。
而一旦另一种生活出现了，你会发现自己也是向往和乐于这样的生活的。
一些感悟
我想写下生活中的所思所想，让自己明白在一种生活状态中的样子，当进入另一种生活的样子时，我在回头看到：
哦，原来我当时是那个样子哦。
这两天在看《血色浪漫》看到郑桐在陕北插队时的生活，在这段被他人看来是最为寂寞无聊的时光，他用读书走出了心灵的无助，找到了自己的心灵向往。
他说自己实在想象不出还有什么比读书更让他内心得到满足和充实的了。
余秋雨先生当年也曾有过一段在乡下小住的时光，在一个旧时的图书馆中，他找到了自己的精神滋养，在这样的最好的时光中，他收获着知识和心灵的洗礼。
我想，无论是血色浪漫中的郑桐，还是余秋雨先生，他们都从一个在他人看来是失意的时光中度过，将自己隔绝于陌生的环境，离开自己熟悉的生活，在一个全新却陌生的坐标中重新来过。
空乏、无聊、碌碌无为是很多人对着样生活的总结，于是开始自怨自艾，怨天尤人。
在新的定位中，他们迷失了。
但，为什么不更远一点的看到，这正是上天给你准备的一段黄金时间，远离尘世的烦扰，在一个安安静静的地方，思考自己走过的路，读自己喜欢的书，在这样一个安心富足的田园中给自己的心灵以静养。
我又想到，在经历这样的时期时，他们并没有先知的的想到自己会很快的走过这段，继而，为着将来而积累。
他们之所以欣然接受，安心应对，乃是他们的一种处世态度，一种生活习惯。
在何种情势下都不会过多的去慨叹社会的不公，自己的不幸。
却是不忘自己的心之所向。
既不会为迎合潮流和他人而放弃或改变自己的追求；
也不会刻意为着将来的怎样而步步计划。
所做的，只是顺从自己心中的那份信念与坚持。
无论何时何境，自己都要顺应心灵的方向，保留自己心中的品位。
而这样的人，幸福和满足于他们似乎是顺理成章、水到渠成的事情。
在人生得意时，他们没有忘记自己的操守，始终看得清自己，用自己的知识和品行来实现着自己的理想，对他人的意义；
而到了人生失意时，他们又轻轻一转，开始了人生难得的充实、完善与学习。
2008年就要过去了，我很怀念她！
2008年12月30日
2008年就要过去了，我很怀念她!
2008年，我的工作岗位，从乡里，到县里，再到市里。
生活一步步的方便，回家一次次的便捷，工作环境也变得越来越好！
这一步步的走来，没有哪一步是可以不经历而直接进入下一步的，我很知足！
2008年，我自己在渐渐的学习中成熟，在事情的处理中提高。
吃了很多苦，在乡里，过一个人守个院子，晚上整个院子就剩一人，还得干各种活的寂寞生活，奥运安保时，不仅自己做饭，还给乡里人做饭。
也过过县里周末就剩我一人，
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