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因此，赶快把你要说的话说完，然后赶快出来。
”
亚当斯答应这样做。
当他被带进伊斯曼办公室的时候，伊斯曼先生正埋头于桌上的一堆文件，他们二人等了一会之后，伊斯曼先生抬起头来，取下眼镜，站起来说：
“两位先生，早上好！
有何贵干？
建筑师介绍他们认识，然后亚当斯说：
“当我们在等您的时候，伊斯曼先生，我一直在欣赏您的办公室，如果我有一间这样的办公室，我也一定会埋头苦干。
您知道，我本身是个室内木料装潢商，但我一辈子也没见过比这更漂亮的办公室。
伊斯曼说：
“真的吗？
您使我想起了我几乎忘记的东西。
很美观，是不是？
刚建好的时候，我十分喜欢，但是，我现在脑子里想着太多其他的事。
有时候甚至好几个星期对它们都视而不见。
亚当斯走过去，用手摸摸一块镶板说：
“这是英国橡木，很好看，条纹跟意大利橡木稍有不同。
“是的，”伊斯曼回答，“这是进口的英国橡木，一位对高级木材特别有研究的朋友为我选的。
接着，伊斯曼带他参观整个办公室，指出那些比例、色彩、手艺，以及其余他帮忙设计和完成的成果。
一面浏览着办公室，一面欣赏木工技术的时候，他们停在一扇窗子前面。
伊斯曼以他那谦虚而和蔼的口气，指出一些他要捐助的大学、医院、儿童之家、慈善基金会等。
亚当斯热诚地赞美他这种以财富来做慈善事业的高尚情操和博大胸怀，……。
亚当斯不卑不亢地请教伊斯曼先生早年创业的经过，于是伊斯曼先生带着相当的感情，述说他孩提时的穷困，说当他以一天五十美分在一家保险公司当小职员的时候，他的寡母如何把他们正在居住的部分房间租出去。
对贫困的恐怖使他日夜不能释怀，于是他决心赚到足够多的钱，使他的母亲不致操劳至死。
亚当斯仔细地听着，吸收着，并问他一些问题，听伊斯曼先生说他如何发明胶卷的经过，听伊斯曼先生说起那些令人难忘的情景：
他如何在办公室工作一整天，有时候整晚上做实验，只小睡片刻，当化学药品在发生作用的时候，连续工作72小时，睡觉的时候都没有脱下衣服。
听到这些，亚当斯表达了由衷的赞美之词，……
亚当斯是在十点十五分的时候被带进办公室的，进去时被告之不可超过5分钟；
但是，一个小时过去了，二个小时过去了，他们仍在谈话。
最后，伊斯曼向亚当斯说：
“上次在日本的时候，我买了一些椅子，带回家来，放在我的阳台上。
但是，阳光把漆晒退了，前几天我到市区去买了一些漆回来，自己把那些椅子油漆了一遍，你想看看我油漆椅子的效果吗？
”“当然！
”“好吧，到我家去，吃个中饭，我带你看看。
吃过午饭，伊斯曼先生带亚当斯参观那些他从日本买回来的椅子，伊斯曼先生为这些椅子目前的油漆效果感到非常高兴，因为是他亲自动手做的。
不难想象事情的最后结果：
那二座建筑物的座椅订单最终归了谁。
从那时起，一直到伊斯曼先生逝世为止，他和亚当斯一直是亲密的朋友。
故事到此结束。
以上案例说明了一个简单的道理：
每个人都喜欢别人的赏识，即使像柯达公司总裁这样成就非凡的人，他仍然象普通人一样渴望别人真诚的赞美。
由此，我们可以得出下面这个观点：
改善人际关系的方法之一：
真诚赞美
几年前，山东的一个集团公司请我去为他们的中高层管理干部讲授卡耐基课程，缘由是该公司的总经理听说东南亚的一些企业经过卡耐基课程培训之后，收到了很好的效果，尤其是人际关系大有改进。
系统地讲了一轮卡耐基课程之后，我发现：
卡耐基课程的特点是通过举大量的实例来帮助人们提高对人际关系的认识和技巧，上面的案例就是其中之一；
尽管卡耐基课程有共五、六本书，但它的核心思想却比较简单，那就是：
真诚地赞美他人。
1996年—1999年，笔者在摩托罗拉（中国）公司当INSTRUCTOR。
刚去不久，我就了解到摩托罗拉公司的企业文化的内容之一是：
对员工要进行真诚的赞美，尤其是员工做出好的成绩时，更要及时地表扬和赞美。
通过对卡耐基课程的总结以及对摩托罗拉公司企业文化的了解，引起了我对“真诚赞美”在企业人际关系中重要作用的思考。
我发现：
中国人（包括我自己）一般不太喜欢真诚地赞美他人，如果不得不这样做的时候，其赞美也往往是言不由衷的，甚至是虚伪的。
那么，为什么会是这样呢？
我以自己为例进行分析，进行了很多思索，后来发现：
要真诚地赞美他人，首先必须在认识上解决二个问题：
1、为什么所有人都需要真诚的赞美？
2、人们为什么往往不喜欢赞美他人？
一、为什么所有人都需要真诚的赞美？
1、在很多情况下，人们对自己的言行和所做事情的效果如何（如衣着、文章、演讲等）并不清楚，希望别人的评价，尤其是希望得到好的评价
比如说，女人一般比较喜欢逛商场买衣服，如妻子买了一件新衣服回来，往往马上穿上新衣，在丈夫面前左转转，右转转，然后急切地问：
怎么样？
好看吗？
……你说话呀！
这种现象典型地说明了：
妻子对自己刚买回的新衣服的效果如何？
自己没有十分的把握。
如果此时丈夫说很好看，整个家庭将皆大欢喜。
在企业的日常工作中，与上面类似的现象很多。
2、马斯洛的需要理论说明：
人人希望得到社会承认，希望自己的努力得到赞美
马斯洛的需要层次理论中，至少有三个层次的需要是与希望得到别人的赞美有关，如社交与情感需要、自尊需要和自我实现需要。
笔者曾经以为自己已经超越了这一点：
以为自己不喜欢听别人说好话，而喜欢别人指出我的缺点，经过几件事后，我终于发现：
我一点都不“脱俗”，我不得不承认这样一种说法：
“有时候，我们以为自己厌恶恭维（赞美），其实，我们只是讨厌某些恭维的方式而已”。
日本的推销之神原一平说：
“推销的秘诀在于研究人性，研究人性的关键在于了解人的需要，我发现对赞美的渴望是每个人最持久、最深层的需要。
美国著名思想家詹姆斯说：
人性中最深的本质，就是希望得到赞赏。
通过对大量事实的总结，我们应该得出这样的结论：
既然你我他都喜欢真诚的赞美，那么当一个人真正值得赞美的时候，我们为什么不真诚地赞美他或她呢？
3、赞美的副产品往往是幽默、风趣，能打破沉闷、单调、乏味的气氛
真诚的赞美好比在平静沉闷的湖面上打一个漂亮的水漂，能够激起层层浪花、阵阵涟漪，使整个气氛变得生动活泼起来。
企业工作经常很辛苦，即使在办公室工作体力上不太累，但整天工作在一种单调的气氛中，也很容易使人感到疲劳和精神不振，如果大家都有意识地真诚赞美一下，会感到在这样的环境中工作是愉快的。
中国的字典中本没有“幽默”这个词，它只是从英文的“HUMOR”音译过来的，这从某种程度说明：
在过去，“幽默”不是中国人生活中的重要内容。
因此，企业在改进人际关系的时候，需要将幽默作为一个培训内容。
笔者认为：
幽默与真诚赞美结合起来，效果将会更佳。
当一个员工稍加夸张地赞美另一个员工时，会给对方更大的想象空间：
别人是真诚地赞美我，还是跟我幽默呢？
但不管怎样，因为有真诚，效果都会是积极的。
4、真诚的赞美能消除敌意和积怨，能化干戈为玉帛
如果二个人的关系很紧张，其中一个人有了好的表现之后，另外那个人能够借此机会给予真诚的赞美，过去的敌意或怨恨将会在一瞬间消失，正所谓：
相视一笑泯怨仇。
5、真诚的赞美能获得正反馈，产生马太效应
卡耐基课程中有好几个案例说明了这样一个观点：
如果能够使另外一个人高兴起来，这是一种事情发生很久以后还会在你的记忆中闪耀的感觉。
另外，根据中国人“有来无往非君子”的处世习惯，我真诚地赞美了他人，当我也有值得赞美的时候，也肯定能够得到回应的。
这样不就“无中生有”地创造出很多生活的欢乐吗？
！
二、人们不习惯赞美他人的原因
1、错误的潜在假设：
认为他人做好工作是应该的，不需要表扬，而工作没有做好，则必须批评
笔者通过分析发现：
自己过去一直是一个很难说别人好话，但经常批评他人的人。
同时也发现：
在生活中，像我这样的人为数还不少。
原因是：
在这些人的潜意识中有一种严重错误的假设：
认为他人做好工作是应该的，不应该表扬，另外，一旦表扬了他，他很可能就会“翘尾巴”，这不利于以后的工作；
而一个人没有做好工作却必须进行批评，不然的话，他下次还这样。
2、将赞美与虚伪、溜须拍马等同起来
在生活中，我们经常可以见到这样一类人，他们以为：
所谓正直，就是在任何时候任何事情上，做人都要刚直不阿，并以自己从来不说他人（尤其是领导）的好话作为自己正直的表现。
这些人的生活信条是：
我凭自己的本事吃饭，我不需要巴结任何人。
因此，在智商较高，搞技术工作的人中，这类人更是常见。
这类人往往不能认识到：
每个人都有可以值得称赞的地方，对别人勇于直言不讳地批评是品性刚正的表现，但善意地恭维别人也是世间不可缺少的。
他们往往将虚假的称赞和真诚的称赞看成一回事。
河南某广告公司总经理说：
“我们这些做事认真的人，和别人打交道总是放不开，而且总是容易把正常的处世技巧和市侩伎俩混为一谈。
干广告这一行，人际关系很重要，为了学会真诚坦荡地赞美别人，我花了两年时间，现在我的事业发展顺利，看来这个功夫没有白下。
3、对人性的错误认识：
要求每一个人都是十全十美的人
做人需要智慧。
人性是有缺点、弱点的，假设喜欢听好话是人性的一种弱点，如果能在不违反原则的前提下，尽可能使他人的需要得到满足，不但不是虚伪，而是一种有智慧的表现。
4、将赞美某事或某方面，与赞美整个人等同起来
东西方对批评和赞美的不同理解，西方人往往是对事不对人，而东方人往往以为批评或表扬某事，就是否定或肯定整个人。
5、担心赞美他人之后对方骄傲自满起来
不少父母对子女的态度就是这样，他们对子女只有批评，没有表扬，他们担心表扬之后，小孩会骄傲自满，不再努力，而不知道：
很多孩子就是因为自己从来没有得到过表扬而一直没有自信，而一个没有自信的人是绝对不可能发挥潜力的。
6、以为赞美别人就是贬低了自己
有些人不但不赞美别人，他们还总要找一些“理由”去贬低别人的成绩，以“酸葡萄”和“阿Q心态”等消极方式来保持内心的平衡。
他们的信条是：
不能长他人志气，灭自己的威风。
7、真诚赞美需要很高的境界、胸怀和气度
真诚赞美他人需要对自己有自信，希望向别人学习，知道“赞美”、“欣赏”与“嫉妒”、“眼红”之间的界限；
日本著名佛学家、学者和社会活动家池田大作说：
“为了个人阴暗的私利而极尽溜须拍马之能事只是可鄙的小聪明，但是看到别人的优点能坦荡地赞美别人，却是胸怀宽广、能成大事的表现。
8、真诚的赞美需要一定技巧
如何发现别人可以赞美的地方？
卡耐基人际关系培训教材中有大量这方面的案例，如一个关于邮局的故事是这样：
有一次，我到邮局去寄一封挂号信，人很多，我排着队。
我发现那位管挂号的职员对自己的工作已经很不耐烦——称信件、卖邮票、找零钱、写发票，我想：
可能是他今天碰到了什么不愉快的事情，也许是年复一年地干着单调重复的工作，早就烦了。
因此，我对自己说：
“我要使这为仁兄喜欢我。
显然，要使他喜欢我，我必须说一些令他高兴的话。
”所以我就问自己，“他有什么真的值得我欣赏的吗？
”稍加用心，我立即就在他身上看到了我非常欣赏的一点。
因此，当他在称我的信件的时候，我很热诚地说：
“我真的很希望有您这种头发。
他抬起头，有点惊讶，面带微笑。
“嘿，不像以前那么好看了，”他谦虚地回答。
我确信地对他说，虽然他的头发失去了一点原有的光泽，但仍然很好看。
他高兴极了。
我们愉快地谈了起来，而他对我说的最后一句话是：
“相当多的人称赞过我的头发。
”我敢打赌，这位仁兄当天回家的路上一定会哼着小调。
我敢打赌，他回家以后，一定会跟他的太太提到这件事，我敢打赌，他一定会对着镜子说：
“这的确是一头美丽的头发。
”想到这些，我也非常地高兴。
如果能够将真诚地赞美变成一种习惯，那么，要发现一个人值得赞美的地方是一件很容易的事情。
笔者学习卡耐基课程的重大收获之一就是了解到：
卡耐基本人就具有这种习惯。
一般来说：
如何发现一个人真正值得真诚赞美的地方也有一定的规律可循，比如说，对老年人应该更多地赞美他光荣辉煌的过去、健康的身体、幸福的家庭或有出息的儿女等；
对年轻母亲赞美她的小孩往往比直接赞美她本人更有效；
……。
9、真诚赞美和幽默需要一定的社会环境
如果一个企业的企业文化很单调，如果一个企业的老总是一个不苟言笑的人，员工是不可能具有真诚赞美和幽默的。
如果对方是一个非常“正经”的人，别人也不可能对他进行真诚赞美和幽默。
三、几种比较：
1、不同上司的比较：
在笔者授课的MBA班上，在讨论人际关系时，深圳某公司的一个人力资源经理说：
我曾经有一位上司，每次我向他交稿时，他看完后总会说“Verygood!
”，然后扼要地提出需要修改的地方，便又给回我再作修改。
我也有另一位上司，每次我交稿时，他经常是眉头一皱，说：
“你怎么写成这样呀！
？
”，然后拿起笔一挥，便在上面修改起来了。
可以想见，当我面对前一位上司时，我经常有一种如沐春风的感觉，只想好上加好。
而当我面对后一位上司时，内心反应经常是紧张、自责、不安，有无所适从的感觉。
无论是对我写作方面的信心还是工作方面的效果来看，肯定都是前者的效果更佳，因为有了赞美。
2、中美比较：
中国的JR人才调查中心的一个调查发现：
中国每100名头脑出众、业务过硬的人士，就有67位因人际关系不畅而在事业中严重受挫，难以获得成功。
他们共同的心理障碍是：
难以启齿赞美别人。
有人说，中国的很多企业做不大，主要原因就是人际关系方面出了问题。
美国《幸福》杂志下属的名人研究会对美国500位年薪50万美元以上的企业界高级管理人员和300名政界人士进行的一项调查表明：
93.7%的人认为人际关系顺畅是事业成功的最关键因素，其中最核心的课程是学会赞美别人。
（据笔者的经验，赞美他人是美国人的一种习惯。
）
改善人际关系的方法之二：
说对不起
才华横溢的罗西写了一个这样的故事：
在我原先上班的那家公司，人际关系很复杂，谁也不服谁，谁也不容谁，互相仇视，上班像是去报仇，很不开心。
不久，换了一个经理，姓王。
王经理到任，就把我们召集起来，他笑容可掬地说：
“对不起，我年纪比你们大。
所以先当经理了。
”如此开场白，逗得大伙哈哈大笑，之后是雷鸣般的掌声，他不像一个经理，但我们喜欢。
他没有再讲什么宏伟计划，只是给我们讲了一个关于和尚的故事：
甲庙的和尚们天天吵架，活得很累；
乙庙的和尚一团和气，同甘共苦，大家都很快活。
甲庙的住持很是不解，便前往取经，问乙庙的小和尚：
“你们为什么会团结得这么好？
”小和尚回答说：
“我们经常认错！
这个答案令甲庙的住持丈二和尚摸不着头脑，正纳闷，一个拖地板的老和尚过来，说：
“对不起，我把地板弄湿了，请小心！
”那个小和尚应道：
“对不起，我影响了您的工作。
”听到这些之后，甲庙的住持紧皱的眉头渐渐松了下来，他似乎明白了“我们经常认错”的真正意义了。
故事讲到这里，王经理说，我们往往为了保护自己而推卸责任或与人争吵，殊不知认错未必是认输，即使认错就是认输，一个人哪能一生永远赢？
一个人敢认错，敢认输，这不但不丢人，反而能够赢得他人的谅解和尊重，说声“对不起”，不但能表现个人的修养，还可以反省自己，激励向上，化干戈为玉帛。
王经理的一番话，让全场人鸦雀无声。
我们曾经的傲慢、无礼、自私与偏见，往往都是冲突的导火线。
我们都曾诅咒恶劣的工作环境，可惟独忘了检讨一下：
自己是否也是这个恶劣环境的始作俑者。
……
这个故事具有一定的启发意义。
但是，它却给我们提出一个必须回答的问题：
为什么说一声对不起，就往往能够化解矛盾？
抽象地说，谁都承认：
人非圣贤，孰能无过。
但在具体的矛盾冲突中，很多人都以为自己绝对正确，问题都出在别人身上。
一般说来，发生矛盾冲突，双方都有一定的责任，只不过责任的大小不同而已，如果双方都不认错，人际关系只会越来越紧张，相反，如果有一方主动承认自己有错，主动说一声对不起，矛盾也就比较容易解决了。
在一个“对不起”非常稀缺的环境中，如果能突然听到一声“对不起”，内心感受会如一股暖流通过！
那么，为什么很多人都不愿意说对不起？
这可以用一些心理学理论和文化传统进行解释。
1、外归因——人际关系出了问题时从不认为自己有错
心理学的归因理论说明：
内归因者往往将问题的原因归于自己的努力不够，而外归因者往往将问题的原因归于客观因素或他人。
成熟的人往往是内归因，而人际关系紧张的人往往是外归因。
2、死要面子——即使知道自己错了，也死不认错，以为说了一声对不起，就是丢人
特别爱面子是中国人的一个重要特色。
爱面子并没错，问题是不能死要面子。
不少人明明知道自己错了，但觉得面子上下不来而死不认错，而不习惯开个玩笑，幽默一下，搬个“梯子”，笑呵呵地自己主动从“台”上走下来。
如何在企业推行这二种方法
以上二个方法非常简单：
对他人好的言行——真诚赞美，对自己的不足——说对不起。
这二个方法也是幽默的基本方法。
企业如何才能使这二个观念变成绝大多数员工的习惯呢？
本文建议采用以下步骤：
一、通过讨论和有关活动使所有（绝大多数）员工接受这样一种观念：
大大改善人际关系是对自己非常有利的一件事情。
二、通过讨论和有关活动使所有（绝大多数）员工接受这样一种观念：
一个人的人际关系不好，一个人在人际关系中喜欢叫劲，死不认错，死要面子，不但将丢尽面子，而且是很不聪明的表现
自己
赢W
输L
他
人
赢W
W/W
L/W
输L
W/L
L/L
现代人际关系理论揭示：
在二个人的竞争与合作中，可能有以上四种结果。
一个聪明的人，一个懂行为经济法则的人，一个懂得如何去追求最大幸福的人，他或她将尽最大努力去追求双赢（W/W），而其他三种情况，都是不聪明的行为，尤其是双输（即L/L的关系），无论从什么角度看都很愚蠢，但生活中却不乏这种损人害己的现象。
企业应该通过有关活动使尽可能多的人，真正从理性上认识和实行双赢（W/W）关系。
需要改变的观念：
1、对他人十全十美的假设，内心没有任何“空隙”可以容忍他人的缺点或弱点；
2、发生矛盾冲突之后，只从自己一个角度考虑，越想越气，钻进牛角尖里出不来。
三、在一段时间内将“赞美他人”和“说对不起”作为企业的一项培训活动来进行，使真诚赞美和敢于说对不起成为员工的习惯。
据笔者所知，中国的一些企业已经开展了这方面的培训，效果不错。
培训方法之一是：
要求每人写下自己同事的三个优点，并养成能够随时说出所看到的任何一个人的三个优点。
心理学的研究表明：
一个人要改变一个最简单的习惯动作，至少要重复21次，如果要改变一个长期养成的习惯动作（如改用左手写字）则要经过半年的时间，才能得心应手。
四、请人际关系专家帮助员工全面提高人际关系的认识和技巧
1、帮助尽可能多的员工提高人际关系目标：
使自己成为一个能够为团队带来快乐的人，使自己的存在而给团队带来很多快乐，当自己不在团队的时候，很多人都想念，这样的结果是自己也得到更多快乐；
能够实现这个目标的人往往也就有比较好的个性：
在与人相处时不会“牛气”，不喜欢“叫劲”。
2、学习和掌握二个最基本的人际关系技能：
对别人的优点真诚赞美，对自己的失误和缺点说对不起，如本文介绍的二个方法。
3、帮助尽可能多的人在与人相处时能够表现出善解人意——了解人的需要，了解人的好恶，知己知彼，使自己的言行得到尽可能多人的喜欢，提高对人的敏感性（当然，也要防止过分敏感），避免对人际关系的迟钝，进行敏感性训练，至少了解10种不同个性（如《处世的顶尖智慧》中的十大头痛人物）；
4、承认人与人之间在利益上和认识上发生矛盾冲突不可避免，而且某些冲突还有积极作用。
良好的人际关系不是不发生矛盾冲突，而是如何去减少消极冲突和发生矛盾冲突后如何解决。
5、及时进行沟通，沟通的目的：
[1]、相互了解对方的想法，寻找解决办法；
[2]、将自己装“不高兴”的“杯子”及时倒空，因为自己的“杯子”满了之后，就没有耐心去沟通了。
大量事实表明：
企业高层领导之间，夫妻之间，要发展长期的合作关系和友好关系，必须定期地沟通，将自己对对方的“看法”、“意见”“不满”及时地、坦率地而且技巧地表达出来，让对方知道自己的真实想法，以及对方对这些想法的反映。
沟通的基本技巧：
[1]、选择适当的时机：
对方高兴的时候，能够心平气和的时候，或有求于你的时候；
[2]、先肯定对方，谈对方的优点和长处，表达对对方的好感和尊重等；
[3]、做自我批评，使对方了解自己的真诚态度和对自己缺点的自知之明；
[4]、提出两人之间存在的问题，描述、分析问题，提出在解决问题的办法中自己准备承担的部分，同时建议对方承担的部分；
[5]、当对方坚持己见或不能完全接受自己的建议时的对策
对方态度
坚持己见，拒不接受建议时留待时间去磨合
不能完全接受自己的建议妥协
6、妥协、宽容、双赢、多赢；
如果双方的冲突是误
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