动物园的故事美爱德蕐阿尔比文档格式.docx
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我是一直朝北走的吗？
（不明白）朝北？
啊……我……我想是吧。
让我想想看。
（指向观众的上空）那是五马路吗？
啊，是，是啊，是五马路。
那边的马路是什么？
那边，右边的那条。
那条？
唔，那是七十四号街。
动物园在六十五号街附近，所以我是朝北走的。
（急于继续看书）是的；
看来是这样。
好一个朝北！
（轻轻地、心不在焉地反应）嗳，嗳。
（稍停顿之后）但是不是正北面。
我……唔，不，不是正北面，不过我们叫它北面，反正是朝北的。
（注视着飞毛腿，后者急于摆脱他，准备抽烟）喂，朋友，你不想生肺癌吧？
（一群众演员抢过飞毛腿手中的烟并扔下舞台）
（抬头看，有点恼火，随后微笑了）不，先生，不会因为抽口烟就生癌的。
是，不会，先生。
你嘴里也许会生癌，以后就不得不戴上那类玩意儿，弗洛伊德的一边下颚整个儿给切除后，就戴上那么一个。
他们管这类玩意叫他妈什么来着？
（不自在地）假体？
一点不错！
假体。
你受过教育，对吗？
你是个医生？
啊，不，不是的。
我在哪个地方看到的，我想是《时代》杂志吧。
（他又去看书）
唔，《时代》可不是给文盲看的。
是啊，不错。
（停顿了一下）朋友，我很高兴那儿是五马路。
（含糊地）是啊。
（站了几秒钟，看着飞毛腿，后者终于又抬头来，一副困惑的神情）我们谈谈，你不反对吧？
（显然是反对地）啊……不，不。
是的，你反对，你反对的。
（放下书，取下烟斗，入好，微笑着）不，真的，我不反对。
不，你反对。
（最后作出决定）不，我一点不反对，真的。
（怒斥）你反对！
（显然受惊吓，无奈地）啊，对！
我反对。
今天……今天天气真好。
（毫无必要地凝视天空）是的，是的，天气真好，可爱极了。
是的，我想你刚才说过了……对吗？
如果今晚你在电视上看不到动物园，明天你会在报上读到。
你有电视机吗？
啊，有，有两个。
一个是给孩子们看的。
你结婚了！
（得意的强调语气）啊，那当然罗。
上帝啊，没有法律规定非得他妈结婚不可啊。
对啊！
不……不，当然没有。
（一女群众演员上，其余众人与爱国者定住不动）
女群众：
你有一个老婆。
（被这种看来无法互相沟通的情况弄糊涂了）是的！
而且你有孩子。
是的，两个。
男孩子？
不，女孩子……两个都是女孩子。
可是你本想要个男孩子。
是的……自然每个男人都想要个儿子，但是……
（微微嘲弄地）但是事情结果成了这样，你毫无办法，是吗？
（生气）我没打算那么说。
于是你不想再要孩子了，对吗？
（女群众下，众人恢复正常）
（有点冷淡）不，不想再要了。
（恢复常态，厌烦地）你为什么要
那么说？
你怎么知道的？
也许是由于你叉着腿的姿势；
或是声音里的某些东西；
也可能只是我猜猜罢了。
是不是因为你的老婆？
（勃然大怒）这不干你的事！
（静默）你懂吗？
（爱国者点点头。
现在飞毛腿安静下来了）唔，你说对了。
是因为我的妻子。
（轻声地）事情结果弄成这样，毫无办法。
（宽恕地）是的……我想是这样。
得了。
还有什么呢？
关于动物园，你刚才说什么来着？
是说我会读到或是看到……？
我一会儿就告诉你。
我提些问题，你不介意吧？
唔，无所谓。
我告诉你我为什么那样做，我不大跟人说话，除了说些"
来杯啤
酒"
、"
茅厕在哪儿"
A片什么时候上演"
，或是"
老弟，手往哪摸"
。
这一
类的事你知道。
我得说我不……
但是每隔一阵子我就想跟某个人谈谈，好好地谈一谈，想了解某个人，了解有关他的一切。
（轻轻地笑起来，还是有点不自在）那我就是你今天的猎物罗？
在这样一个阳光灿烂的星期天下午？
有谁比你更合适呢？
这样一个有教养的已婚男子，有两个女儿和……呃……一条狗？
（飞毛腿摇头）不对？
，两条狗。
（飞毛腿又摇头）。
没狗？
（飞毛腿伤心地摇头）啊，太不象话。
但看上去你是个喜欢动物的人。
有猫吗？
（飞毛腿懊丧地点点头）这不可能是你的主意。
不会的，是你老婆和女儿的主意吧？
（飞毛腿点头）我还该了解些什么？
（不得不清清嗓子）还有两只长尾巴小鹦鹉。
一……呃……一个女儿一只。
鸟儿。
还有什么？
你靠什么来养活你这一大家子？
我……呃……我在一家小出版社里管点事。
我们……呢……我们出版教科书。
不错嘛，真不错。
你挣多少钱？
（仍然高兴地）得了，得了。
啊，说吧。
唔，一年大约一万八千元。
但是我出门带钱向来都不超过四十元……万一你是……是个强盗……哈，哈，哈。
（不理上面的话）你家在哪儿？
（飞毛腿不情愿讲）啊，得了，我又不打算抢你的钱，也不打算绑架你的长尾巴鹦鹉。
（过分高声地）我住在七十四号街，在莱辛顿和三马路之间。
说出来也不太难，是吧？
我没想显得……呃……这是因为你不是在真正跟人交谈，你光提问题。
我一般说来……呃……是不爱多话的。
你干嘛老站在那儿？
对啊，你干嘛老站在那儿？
我一会儿要到四处逛逛，最后坐下。
（回忆地）一直等到你看到他脸上的表情。
什么？
谁的脸？
喂，是关于动物园里的事吗？
（心不在焉地）关于什么？
动物园；
动物园。
关于动物园的事。
动物园？
你提过好几次动物园了。
（问一群众）我提过好几次动物园了？
（群众点头）
（仍然心不焉地，但突然清醒过来）啊，对了，动物园。
我上这儿
来之前在那儿。
我告诉过你的。
嗨，中产阶级的上中层和中产阶级的下上层之间的界线是什么？
老伙计，我……
别叫我老伙计。
（难过地）我刚才摆架子了吧？
我想一定是的，很对不起。
不过，要知道，是你那个关于阶级的问题把我弄糊涂了。
每当你给搞糊涂的时候，你就摆架子吗？
我……我有时候词不达意，（试图自我解嘲）我是管出版的，不是搞写作的。
（觉得有趣，但并不是由于他的话幽默）好吧。
事实是：
刚才是我摆架子了。
啊，得了，你不必那么说。
但是，话说回来，我可既没老婆，也没两个女儿，也没有猫和长尾巴鹦鹉。
我所有的是：
梳洗用具、几件衣服、一只人家料想我不会有的电炉、一把刀、两把叉子、两把汤匙，一大一小；
三只盘子、一只茶杯、一个茶碟、一只酒杯、两个都是空的照相框、八九本书、一副春宫画纸牌、一副正规的纸牌、一架只打得出大写字母的旧打字机。
哦，还有一个不带锁的保险箱。
里面装了……什么？
石头！
几块石头……海边的卵石，我小时候在海滩上捡的。
在石头下面……压在下面的……是些信件……"
请求信"
……"
请求你为什么不做这个"
，"
请求你什么时候做那个"
之类的信。
这些信是近几年收到的。
（闷闷不乐地盯着他的鞋，随后－－）那两只空照相框是……？
我不明白这为什么还需要解释？
这还不清楚吗？
我没有任何人的照片可放。
你父母呢……也许……有个女朋友……
你很可爱，你这样天真真叫人羡慕。
但是亲爱的老爸老妈死了……知道不？
我也因此垮掉了……我意思是真正的垮了。
我十岁半的时候，亲爱的老妈竟然扔下亲爱的老爸，在我们南方各省搞巡回通奸活动……每次行程为期一年……后来，亲爱的老爸从南方带回老妈的尸体，说是在某个下流场所跟死神一块离开人间了。
没有死神带着，她更不受欢迎了。
我是说，她算什么东西？
死尸，一具北方死尸。
不管怎么样，亲爱的老爸过了两星期的新年，然后啪的一声倒在一辆还在滚动着的市区公共汽车的前轮底下。
我的家庭似乎就是这样。
啊，不，还有我老妈的姊姊。
她没堕落，既不犯罪也不酗酒。
我搬去和她住。
我对她印象很淡漠了，只记得她无论做什么都沉着那张鸟脸，不管是睡觉、吃饭、干活都他妈一样。
我高中毕业那天下午，她上楼回她那间屋子，那时也算是我的房间，倒在楼梯上，死了。
说起来，真是个可怕的笑话。
啊，我的天；
啊，我的天。
啊，你的什么？
但那是很久以前的事了。
对于这一切，我都无动于衷，满不在乎了。
不过，说不定你能明白为什么亲爱的老爸老妈没放在照相框里了。
忘了问了，你叫什么？
我是说……（爱想进入圈中，但总被群众拦住）我是说你有什么好玩的外号没有？
我上学的时候短跑很快，大家都叫我飞毛腿。
（欣喜若狂地伸手，想和飞握手）哈，巧啦！
（也伸手。
但因为相距太远，二人显然不可能握手）你也叫飞毛腿？
（阴森地）爱国者！
（稍微有点紧张地缩回手）你好，爱国者。
（点点头算是回答）你好，飞毛腿。
现在再让我们来想一想：
把一个姑娘的照片装在照相框里，尤其是两个照相框里，有什么意思呢？
那些娇小美丽的女士们，我至多只见过她们一次，她们绝大多数不肯在同一个房间里照上两次相。
这很怪，我想知道这是不是算可悲。
姑娘们可悲？
不是的。
我是想知道，我只见过那些娇小美丽的女士一次是不是算可悲。
嘿！
邪了门儿了，我他妈从来没能和任何人睡过两次觉，或者，该怎么说来着？
……没能和任何人发生过一次以上的性关系。
一次，正是这样……啊，等等；
我十五岁那年，有一个半星期……我整天羞愧地耷拉着脑袋，因为我的青春发育期晚了，……我是个同－－性－－恋。
我是说我很古怪……（飞快地）……古怪，古怪，古怪……在那十一天里，我和公园管理人的儿子每天至少见面两次……一个希腊裔男孩，他和我同天生日，只不过他大我一岁。
我认为我深深地爱上了……也许只是爱上了性行为。
但是这是特殊情况下的一时狂热，对吗？
唔，依我看，这根本很简单……
（恢复刚才的声调）很有趣，你刚才问了我照相框的事。
我本来以为你会问起我的春宫画纸牌呢。
（一个会心的微笑）啊，我见过那种纸牌。
问题不在这儿。
我估计你小时候和你的伙伴们传看过这种纸牌，要不你自己就有一副。
唔，我想我们许多人都有过这种事。
你直到结婚前夕才把牌给扔了。
啊，我说，请你注意：
我长大了就不需要这类玩意了。
不需要了？
（发窘）我不想谈这些事。
是吗？
那别谈。
我的目的只是想了解在你还是个孩子的时候和在你长大以后，春宫画纸牌的价值变化。
这之间的变化就是：
在你还是个孩子的时候，你用这种纸牌代替亲身体验；
而长大以后你就用亲身体验来代替空想了。
不过我估计你宁可听听关于动物园里发生的事。
（热切地）啊，是的，动物园。
（然后尴尬地）那是说……如果你……
让我告诉你，我为什么去……唔，还是让我告诉你一些事情吧。
我想讲讲关于狗的事，还有我的那位房东太太。
我不喜欢用苛刻的字眼来形容人家。
我不喜欢这样。
但是那个房东太太又肥又丑，小气，愚蠢，邋遢，低贱，真他妈是个醉醺醺的傻B。
你也许注意到了，我很少说脏话，所以我没法恰如其分地形容她。
你对她的描述……（爱国者回头）已经很生动。
啊，谢谢。
不管怎样，她有条狗，我要告诉你那条狗的事。
她和她的狗是我的住处的看守。
别走。
你不是想走吧？
唔……不，我没想走。
（象对待孩子似的）因为在我对你讲了关于那条狗的事以后，你知道后面还有什么吗？
在这以后……这以后，我要告诉你动物园里发生的事。
（有气无力的笑着）你……你满肚子的故事，是吧？
你不是非听不可的。
这里没人留住你不放；
记住这个。
你脑子里记住这个。
（烦燥地）我知道。
那好。
（冲后台）音乐，来点音乐。
音响师？
我说音乐……什么？
没……没音乐？
那算了。
（好象在念一块大广告牌）爱国者和狗的故事！
（恢复自然的声调）好吧。
那只狗，（指向一群众丁，使其象征这条狗）我想我说过了，是只黑色的丑八怪似的畜牲……我搬进去的那天，打我第一眼看见它，我就一直担着心事了。
哼，动物不喜欢我，就象鸟儿任何时候都躲着圣弗朗西斯一样。
我的意思是，动物对我不感兴趣……人们（他稍微笑了一下）……在大多数场合下（欲讨好群众，但被推开）对我也不感兴趣。
但是这条狗对我倒不是不感兴趣。
从一开始它就汪汪地乱叫着向我跑来，咬我的腿。
它倒不象是条凶暴的狗，你知道：
它动作有点蹒跚，但倒也不是个瘸腿，还能跌跌撞撞地快跑。
但我总是能跑掉。
可我想，每天这样跑下去也不是个事儿啊！
所以，经过考虑，我作出了一项决定：
第一步，用溺爱来害死它，如果行不通……就干脆杀了它。
（一群众往后一缩）不要配合我，听着就行了。
所以到了第二天，我上街买了一袋汉堡牛肉饼，肉炸得不老不嫩，不带番茄酱和洋葱的：
回家路上我把外面的面包卷全扔了，只留下牛肉饼。
我回到公寓，那条贱狗正他妈等着我。
我把通过道的门推开一半，那杂种正等着我呢。
它会盘算。
我小心翼翼地进去了。
我打开纸袋，把肉饼放在离开那条向我乱叫的野狗有十二英尺远的地方，就象这样！
它走到肉饼跟前，不叫了。
它停下来望着我，我冲它嫣然一笑，但是很勉强，你明白吗。
那家伙把肉饼一口全吃下去了，嗓子眼儿里还发出女人的叫声。
它一把肉饼吃完，还想连包装纸也吃下去。
它舔舔嘴巴，慢慢蹲下，微笑着。
我想它是微笑了。
我相信狗会微笑的。
这是多么令人满意的几分钟啊！
看来，它和你友好了？
就在这时，嘭！
它又乱叫着冲过来咬我了。
不过这次它还是没成功，又让我跑掉了。
我简直气疯了。
你知道，那可是六块钱的牛肉饼呀，里面也没掺洋葱或是番茄酱，为了那野狗，我还特意把外面的面包卷给扔了。
我现在主要的感觉已经是厌恶，发火倒在其次了，所以我决心把狗弄死。
〔飞毛腿举起一只手表示抗议。
群众随即如此〕
噢，别那么大惊小怪的，我没成功，真的，真的没成功！
你们要不嫌累，就举着吧！
我决定弄死它的那天，只买了一块牛肉饼和一份我认为份量足够致命的耗子药。
我买牛肉饼的时候，我跟那人说，我光要牛肉饼就行了。
我料想他会有些反应，可能说：
我们不卖不带面包卷的牛肉饼；
或是：
你打算干什么？
把肉直接捧在手上吃吗？
但是情况却不是那样。
那人只是宽宏大量地微笑着，用蜡纸包上牛肉饼说道：
是给你的小猫咪当点心的吧？
我真想说：
不，不完全是；
这是毒死一条和我认识的狗的计划中的一部份。
但我想要是说"
一条和我认识的狗"
，那听起来一定会很滑稽，所以我就说：
是的，是给我的小猫咪当点心的。
就这样，在回公寓的路上，我用手把牛肉饼和耗子药和到一块，我心里真是又难过又厌恶。
我打开过道的门，那只丑八怪果然还在那儿，等着吃完我的东西，再向我扑过来咬我。
可怜的杂种，它始终没弄明白，由于它进攻前几秒总是会先微笑一下，这就使我有了足够的时间跑到它够不着的地方。
我放下有毒的牛肉饼，一边向楼梯走去，一边观察。
这只可怜的畜牲又是一口吃下去，然后微笑，我差点吐了；
然后，嘭！
向我扑过来。
和往常一样，这次它又没抓住我，又让我跑掉了。
终于，狗病危了。
后来不知咋地，反正那只狗活过来了。
我一点都不明白这是怎么一回事，不管怎么说，那条死狗恢复了健康。
我进门，向前迈步，毫无畏惧地走向过道中间。
那畜牲就那儿……看着我。
（此处，爱趴在地上，装做狗的样子。
另一群众丁接替爱说下面的台词，语气十分幼稚）
你知道，它脸上带着一点满不在乎的神情，这倒显得顺眼得多。
我盯着它的脸看，比它盯着我的脸看的时间要长些。
我的意思是，就这件事来说，说实在的，我能够集中注意力看一张狗的脸，比一条狗集中注意力看我的脸或者其他人的脸，看得时间长一点。
但是，在我们互相盯着脸看的这二十秒钟或者两个小时之内，我们相互之间……（恢复正常角色）终于沟通了。
现在情况正如我曾经希望出现的那样：
我爱上了这条狗，我也要它爱我。
（二人角色再次调换）有什么比去爱一条狗更好的呢？
看起来这是个完全切合实际的想法。
记住，我们人类永远是狗最好的朋友。
这是上帝，一个搞同性恋的女人，说的。
（以下再次恢复正常）所以狗和我互相看着。
我看的时间更长，当时我看到的状况一直到今天也没有改变。
现在，每当我和狗互相看着的时候，我们就停在原地不动。
我们怀着既悲伤又怀疑的心情互相打量着，然后装出不感兴趣的样子。
我们安全地从对方的身旁通过。
我们之间有种谅解。
说来伤心，但是你得承认这是种谅解。
我们多次尝试使思想沟通，但是失败了。
我的意思是说，我得到了冷落的却是畅通无阻的过道，如果说更为重大的损失可以算得上是一种得到的话。
我懂得，单单是善良，或是残忍，如果互不相关，都不能造成超越它本身的效果；
我懂得，善良和残忍如果一旦结合在一起，就将成为一种指导性的情感。
得到就是损失。
（以下台词由群众丁说）结果是：
我和狗达成了妥协；
（爱推开群众，站起来说）更确切地说是种合同。
我们既没有爱，也没有恨，因为我们不试图接触对方。
那时用肉喂狗是一种爱的表现吗？
或者说，狗企图咬我不是一种爱的表现吗？
如果我们能这么误解，那么，为什么我们首先要创造"
爱"
这个字呢？
〔静默。
〕
爱国者和狗的故事，到此结束。
〔以下由群众丁说〕嗨，飞毛腿？
（突然兴高采烈）嗨，飞毛腿？
你想我能不能把这故事卖给《时代》的《我所遇到的最让人难以忘怀的狗》，赚它二百元，呃？
〔飞毛腿心烦意乱了。
唔，得了，飞毛腿，告诉我你是怎么想的。
（麻木）我……我不懂……我不认为我……（现在几乎是眼泪汪汪了）你为什么要对我说这些？
为什么不？
我不懂！
（狂怒，但轻声轻气地）你在撒谎。
不。
不，不是的。
（平静地）我刚才一面讲一面努力向你解释来着。
我讲得很慢。
和这一切有关的是……
我不想再听下去了。
我不了解你，或者是你的女房东，或是她的狗是怎么回事……
我刚才把你惹生气还是把你搞糊涂了？
唔，我得承认这样的一个下午是我没有预料到的。
你的意思是说：
我不是你在等着的那个人？
我没在等任何人。
是的，我也没那么想。
嘿，但是我在这儿，而且不准备离开。
（看表）唔，也许你不想走，可我马上得回家了。
咳，得了，再呆会儿吧。
我真的该回家了，你知道……
你知道动物园里发生了什么吗？
（舞台骤黑）
啊，我的老天，我不知道自己是怎么了……（以下是爱国者的声音）快告诉我动物园里发生了什么！
此时，观众发现扮演爱的演员和扮演飞的演员之间服装及舞台位置调换）
现在我要让你知道动物园里发生的事。
但是，首先（冲破群众的阻拦，终于闯入圈内）我得告诉你，我为什么去动物园。
我去那儿是为了更深入了解人和动物共同生存的方式，动物和动物以及动物和人的共同生存的方式。
由于所有的生物都用栅栏彼此隔开，动物之间绝大部分是相互隔开的，人和动物也总是隔开的，我这样的考察可能是不够典型的。
但是，既然是个动物园，情况就是这样的（他捅捅飞毛腿的胳膊）坐过去。
（友好地）对不起，你地方不够吗？
（他挪过去一点）
（稍稍地微笑）喔，所有的动物都在那儿，所有的人都在那儿，这是星期天，所有的孩子们也都在那儿。
（他又捅飞毛腿）坐过去。
（耐心地，仍然友好地）好吧。
〔他又挪过去一点，现在爱国者的地方够了。
天气很热，因此那儿臭气冲天，还有所有卖气球的，卖冰淇淋的，也都在那儿。
所有的海豹都在吼，所有的鸟儿全在叫。
（更用力地捅飞毛腿）坐过去！
（开始着恼）你……你占的地方已经绰绰有余了！
（但他还是坐过去了，现在他相当局促地缩在长凳的一头上了）
我也在那儿，在狮房里，正好是喂食时间，管狮子的人到狮笼里去，到其中一只狮笼里，去喂其中的一只狮子。
（用力捶打飞毛腿的胳膊）坐过去！
（非常恼火）我没法挪了。
别打我，你这是怎么了？
你想不想听故事？
（大吃一惊）我不一定那么想听，但我肯定不要人家打我的胳膊。
（又打）是象这样打吗？
住手，你是怎么回事？
我发疯了，傻B！
这可不是好玩的。
听我说，飞毛腿。
我要这条长凳。
你去坐那边的凳子。
如果你乖乖的，我就把故事讲完。
（心慌意乱地）但是……这究竟是为什么？
你这是怎么了？
再说我不明白干嘛我非得放弃这条长凳不可。
天气好的时候，我几乎每个星期天下午都坐在这儿。
这里僻静，从来没人坐这儿，所以我就一人占了。
（柔声细气）从长凳上滚开，飞毛腿；
我要它。
（几乎哀叫了）不。
我说了我要这条长凳，我决心要占有它，现在你给我上那儿去。
人不可能要什么就有什么，这个你总该知道，这是一条规律。
我妈妈曾经对我说，（群众开始厌烦）人可以拥有他所想要的一部分东西，但是不可能一切都有。
难道你的妈妈或是老师没……
群众，爱国者：
住嘴！
你这个娘娘腔。
别来这一套！
你真会说，很简洁，而且，可是……啊，我要在来公正评价你的……耶稣，你令人作呕……滚开，把我的长凳给我。
是我的长凳！
（差一点没把飞毛腿从凳子上推下去）给我滚开。
（重新坐稳）你这混……蛋，够了！
我受够你了。
我决不放弃这长凳，你不能占有它，就是这话。
喂，走开。
〔爱国者鼻子里哼了几声，但没动。
〕我说了，走开。
〔爱国者不动。
〕从这儿滚开。
如果你不走……你就是个流氓……就是流氓……如果你不走，我就叫警察来把你赶走。
〔爱国者笑起来，仍呆着不动。
〕我警告你，我要叫警察了。
（群众们开始拍手唱儿歌《丢手绢》）
（柔声细气地）附近一个警察都没有。
他们都在公园西头，正在把
小精灵从树上或灌木丛里赶出来呢。
那是他们唯一能做的事情。
所以你尽管把嗓子喊破好了，这对你没有一点好处
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