简短励志小笑话Word文件下载.docx
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男子听后,嗖地跳了下去。
警察说:
“你真不该这样威胁他!
”7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道:
“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;
像邻居,那就是环境。
”
8.一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗?
”“查过了,他房子。
车子都全了。
”“我是说去医院。
女青年脸红了,小声回答:
“查了,是个男孩。
”9.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:
“我想,今天是不是就练到这里吧?
”“为什么呢?
”“我实在喝不下去了。
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:
对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。
有一天我去了,我吐了;
又有一天,你去了,猩猩吐了。
12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:
“你会不会呀?
不会也吱一声啊!
”该同学:
“吱。
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:
搬家啦!
看见他妈妈又叫:
老板也换啦!
看见他姐姐又叫:
小姐也换了!
看见他爸爸又叫:
我cao还是老客!
14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光,老鼠:
你们懂什么,她好歹是个空姐。
15.小芷若:
妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈:
给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。
小芷若:
给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:
“你们是为了娱乐还是为了商业用途?
”17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。
终于梦想成真,却半月卖不出去。
绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:
走,车不要了!
18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:
“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!
真可怜,饿的都没毛了.”。
2.需要短篇哲理小故事
狐狸孵蛋狐狸肚子饿了,便到处找东西吃。
他在河边的草丛里东翻翻,西找找,竟然看到一个大鸭蛋!
狐狸一个健步跳上去,把蛋抱住,迫不及待地把它放到嘴里。
这时脑袋里却有个声音,说:
“你想吃鸭蛋,还是肥嘟嘟的小鸭子呢?
”狐狸决定把鸭子孵出来,在大吃一顿。
他一屁股坐在蛋上,但是立即就跳起来:
“这样不是会把蛋给压破了么?
”他想到一个好主意,便在地上掘起洞来。
狐狸把蛋放在塞满干草的洞口,用前爪和后爪紧趴在洞的前后方,只有软软的肚子轻轻地覆在鸭蛋上。
这个主意想起来不错――蛋能饱暖,又不会被压破,可是这个姿势太像苦刑了,不到五分钟,狐狸的四肢便痛的受不了。
狐狸又想到一个好主意。
他捡到一条长长的树皮。
他正得意自己的杰作呢,没想到在追兔子的时候,树皮松落,差点把宝贝蛋给砸破了。
狐狸气的把蛋放在嘴里,想一口吃掉算了。
哪知道这时候刚好蛋被孵出来了,生出一只健康活泼的小鸭子。
更没想到的是,小鸭子忽然朝着狐狸的鼻子尖冲过来:
“妈妈!
妈妈!
”狐狸被吓呆了,结结巴巴地说:
“我,我不是你妈妈,我,我是男的,只能做爸爸。
”“爸爸!
爸爸!
”小鸭子爬上了狐狸的鼻子。
小鸭子吃的肚皮圆滚滚的,把头钻到狐狸的爪子底下,睡眼朦胧的说:
“谢谢你,爸爸,我好爱你,爸爸。
”狐狸又叹口气:
“少了顿大餐,多了一个儿子,这就是我的命吧?
”骆驼在动物园里的小骆驼问妈妈:
"
妈妈,妈妈,为什么我们的睫毛那么地长?
骆驼妈妈说:
当风沙来的时候,长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。
小骆驼又问:
妈妈妈妈,为什么我们的背那么驼,丑死了!
这个叫驼峰,可以帮我们储存大量的水和养分,让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。
妈妈妈妈,为什么我们的脚掌那么厚?
那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里,便于长途跋涉啊。
小骆驼高兴坏了:
哗,原来我们这么有用啊!
可是妈妈,为什么我们还在动物园里,不去沙漠远足呢?
天生我才必有用,可惜现在没人用。
一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。
每个人的潜能是无限的,关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台人生哲理故事之一《误会》早年在美国阿拉斯加地方,有一对年轻人结婚,婚后生育,他的太太因难产而死,遗下一孩子。
他忙生活,又忙于看家,因没有人帮忙看孩子,就训练一只狗,那狗聪明听话,能照顾小孩,咬著奶瓶喂奶给孩子喝,抚养孩子。
有一天,主人出门去了,叫它照顾孩子。
他到了别的乡村,因遇大雪,当日不能回来。
第二天才赶回家,狗立即闻声出来迎接主人。
他把房门开一看,到处是血,抬头一望,床上也是血,孩子不见了,狗在身边,满口也是血,主人发现这种情形,以为狗性发作,把孩子吃掉了,大怒之下,拿起刀来向著狗头一劈,把狗杀死了。
之后,忽然听到孩子的声音,又见他从床下爬了出来,於是抱起孩子;
虽然身上有血,但并未受伤。
他很奇怪,不知究竟是怎么一回事,再看看狗身,腿上的肉没有了,旁边有一只狼,口里还咬着狗的肉;
狗救了小主人,却被主人误杀了,这真是天下最令人惊奇的误会。
注:
误会的事,是人往往在不了解、无理智、无耐心、缺少思考、未能多方体谅对方,反省自己,感情极为冲动的情况之下所发生。
误会一开始,即一直只想到对方的千错万错;
因此,会使误会越陷越深,弄到不可收拾的地步,人对无知的动物小狗发生误会,尚且会有如此可怕严重的后果,这样人与人之间的误会,则其后果更是难以想像。
人生哲理故事之二《钉子》有一个男孩有著很坏的脾气,于是他的父亲就给了他一袋钉子;
并且告诉他,每当他发脾气的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。
第一天,这个男孩钉下了37根钉子。
慢慢地每天钉下的数量减少了。
他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。
终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气,他告诉他的父亲这件事,父亲告诉他,现在开始每当他能控制自己的脾气的时候,就拔出一根钉子。
一天天地过去了,最后男孩告诉他的父亲,他终于把所有钉子都拔出来了。
父亲握着他的手来到后院说:
你做得很好,我的好孩子。
但是看看那些围篱上的洞,这些围篱将永远不能回复成从前。
你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。
如果你拿刀子捅别人一刀,不管你说了多少次对不起,那个伤口将永远存在。
话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。
人与人之间常常因为一些彼此无法释怀的坚持,而造成永远的伤害。
如果我们都能从自己做起,开始宽容地看待他人,相信你一定能收到许多意想不到的结果。
.帮别人开启一扇窗,也就是让自己看到更完整的天空。
.人生哲理故事之三《且慢下手》大多数的同仁都很兴奋,因为单位里调来一位新主管,据说是个能人,专门被派来整顿业务;
可是日一天天过去,新主管却毫无作为,每天彬彬有礼进办公室,便躲在里面难得出门,那些本来紧张得要死的坏份子,现在反而更猖獗了。
「他哪里是个能人嘛!
根本是个老好人,比以前的。
3.励志小故事五十字左右
老人与黑人小孩子
一天,几个白人小孩在公园里玩。
这时,一位卖氢气球的老人推着货车进了公园。
白人小孩一窝蜂地跑了上去,每人买了一个气球,兴高采烈地追逐着放飞的气球跑开了。
白人小孩的身影消失后,一个黑人小孩怯生生地走到老人的货车旁,用略带恳求的语气问道:
“您能卖给我一个气球吗?
“当然可以,”老人慈祥地打量了他一下,温和地说,“你想要什么颜色的?
他鼓起勇气说:
“我要一个黑色的。
脸上写满沧桑的老人惊诧地看了看这个黑人小孩,随即递给他一个黑色的气球。
他开心地接过气球,小手一松,气球在微风中冉冉升起。
老人一边看着上升的气球,一边用手轻轻地拍了拍他的后脑勺,说:
“记住,气球能不能升起,不是因为它的颜色,而是因为气球内充满了氢气。
大道理:
成就与出身无关,与信心有关。
这个世界是用自信心创造出来的。
有自信,积极的面对自己所拥有的一切,这种积极和自信会帮助人登上成功的山顶。
烦恼人
一个人被烦恼缠身,于是四处寻找解脱烦恼的秘诀。
有一天,他来到一个山脚下,看见在一片绿草丛中,有一位牧童骑在牛背上,吹着悠扬的横笛,逍遥自在。
他走上前去问道:
“你看起来很快活,能教给我解脱烦恼的方法吗?
牧童说:
“骑在牛背上,笛子一吹,什么烦恼也没有了。
他试了试,却无济于事。
于是,又开始继续寻找。
不久,他来到一个山洞里,看见有一个老人独坐在洞中,面带满足的微笑。
他深深鞠了一个躬,向老人说明来意。
老人问道:
“这么说你是来寻求解脱的?
他说:
“是的!
恳请不吝赐教。
老人笑着问:
“有谁捆住你了吗?
“……没有。
“既然没有人捆住你,何谈解脱呢?
他蓦然醒悟。
由于我们的心态没有调整好,烦恼也就一个跟着一个而来,实际上,大多数烦恼都是无中生有。
把心态调整好,问题会变得很简单,烦恼也就不驱而散。
10、老先生与服务生
老先生常到一家商店买报纸,那里的服务生总是一脸傲慢无礼的样子,就连基本的礼貌都没有。
做事追求效率固然重要,可是缺乏礼貌一定会流失客人,没有了客人服务速度再快,又有什么用?
朋友对老先生说,为何不到其他地方去买?
老先生笑着回答:
“为了与他赌气,我必须多绕一圈,浪费时间,徒增麻烦,再说礼貌不好是他的问题,为什么我要因为他而改变自己的心情?
不要因为别人的不好而影响了自己做事情时候的心情,也不要因外界的不如人意而影响了一生的幸福快乐。
想想美好的一面,心情也会是很快乐的。
4.经典短笑话大全
”我急了,被调到9楼行政部门去了:
“啊啊:
“小王在么。
今天,于是非常紧张:
“妈!
”和领导等众人喝酒,见黑板没擦:
“日本武士死前都剖腹产的,于是冲儿子大喊,一天送儿子上课:
“便宜吗,一直想搭讪,宿舍门卫在宿舍门口大叫?
”……昨天有个人说要给我介绍一个女朋友:
“男的女的”大家狂笑:
“我叫尤勇。
席间要欲小便。
全班人仰马翻:
“同学:
“老板,换机子。
一男同学走上讲台:
你的西瓜有皮吗,对厨师说,全班自我介绍,箭步直走,就叫师姐回答黑板的问题,经销商请吃饭:
“师傅麻烦来一杯包子!
”说完就下去了:
“你以为我吃饭长大的啊:
“你洗澡啊?
”我一直纳闷他到底吃什么长大的:
“教什么的啊,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说,于是大喊?
”当时狂骂那家伙一顿!
”小王在10楼人事部门工作:
“干凉皮!
”全班木然,该女娇羞地走上讲台,经销商说对面就有洗手间,路遇一天仙mm。
以前别人来我阿姨家作客。
原来教授的原题是!
”晚自习回宿舍,给儿子取名为“军”,憋了半天憋出一句!
快起来做饭了。
有次有人打我手机,急了张口来了句!
”本人姓朱:
“让我们同归于尽吧:
“你过去:
“你们坐哈坐哈:
《论理性与感性》……上大学时,你当我是病危呀,电铃正响着。
”我一边接过电话一便随口说到,有次刚下课,举起酒杯大声道:
“你的儿子才笨。
小王同学?
”……真是好驴当做心肝肺……政治课时谈到中日政治问题,迟到……走进教室:
“我给你滚出去。
那天去买西瓜。
我被笑了4年……有一次寝室里同学的老妈打电话过来!
”朋友小孩半岁了,打过招呼后。
师姐支吾半天说了!
”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来:
“我发现你的儿子很笨,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀,我们是对面吃饭的就可以免费,一个月前。
有个很简单的字写错了,牙一咬。
上机课?
”“没关系!
”……有一次找一位姓王的客户打电话,但是这一次我想说的的是“已经出去了”,见公交8路进站:
“你妈找你,遂尾随?
”我!
”……我同事跟人争执?
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼,总机接电话的是一个声音很甜的MM,然后觉得不对,一老师讲课,请问你是女的吗:
“《性感与性理论》?
”接电话同事说:
“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”黄先生热爱革命,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,直到天仙mm即将走入女生楼。
刚入学的时候,我怎么不知道啊,大怒,想套近乎,老师还在,结果说成:
“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。
客人拿了挑好的鱼,一日来信?
政治老师有一次讲课的时候说!
”……两年来第一次听老板笑那么大声,斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中,我习惯说“他不在”!
”当时脑子太热了……同学叫于京波?
黑板都不擦,爸爸看我写作文,来了一句。
”……老虎不发猫:
“鸡科长。
汗死自己……大学师姐,讲到一种新型的材料?
”有一老师通宵麻将。
我们同事为了节约两毛钱,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,我去厕所给你们倒点茶喝。
她连忙招呼客人说,八路来了,两个奶子:
“打个例子”大三那年我同学去卖鱼的商场打工,爸爸笑着跟我妈说:
“下面我举个比方”,我爸气的说了句!
我该去上课了,性能和功能……”爸妈吵架,说,为纪念红军,来自北京:
“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?
”,忐忑不安地自我介绍!
我,有人会把你杀掉,管理单位机房,我就顺便问了一句!
什么时候的事啊,却无胆上前经典口误一次。
刚好我阿姨要去上厕所,寒暄了两句后:
“他已经……不在了……”还有一个,里面男的多不多啊,打电话去关心,初中的时候我们用的是电铃打下课钟:
“我是来吃饭的,跨步上前,听见有人在问卖瓜的,这也太难讲了啦,上教育心理学,小王同学打电话到人事部门找他,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,我去买早餐,刚进门的,大声问那位mm:
“小王已不在人事了。
小时候。
老师介绍说。
结果说出来是,她告诉我他的分机号、干凉皮的信,一位同学机子有问题?
,理直气壮地对管厕所的说,又说,你在猪房吗,一边还张牙舞爪的大叫!
”我们有同事外地出差:
“化学……”上学的时候有一天一个电话找我:
“那是我们物理老师……”同学,下一位是个女生:
“请问他是男先生还是女先生,我爱下棋,我本来想问“漂亮吗”,还没来得及送他呢,你去的话如果给门口说:
“今天谁做庄啊:
“黄军快跑,大声跟我爸说,同学接完递给我说。
5.励志小故事.要短.
名人小故事有次,苏格拉底在街上行走,有人用棍子打他的背,痛得他无法站立而蹲下去,但很快的,他又若无其事的站起来。
目睹整个经过的旁人,看见他没有任何的反应,好奇的问他:
你挨打,为什么不还手?
苏格拉底微笑地回答:
当一只发野性的驴踢你时,你会还它一脚吗?
*萧伯纳年轻时喜欢骑单车,有一次跌断腿骨,他的女同学很体贴的照料他,萧伯纳担心自己意志不坚,会向这位女同学求婚,他决定溜走.可是不小心从楼梯上跌到楼梯下,两条腿都跌坏了结果他果然问她肯不肯跟自己结婚.当女同学点头时,萧伯纳昏了过去.*一位女士对毛姆说:
我和一位男士相处很久,可是不敢断定,我是不是爱上了他.这位名作家对恋爱的考验有非常独特的看法,他说:
只有一个办法可以测验你是否真正爱上他,你愿意不愿意用他的牙刷刷牙*有人问大仲马说:
你为什么可以泰然步入晚年呢?
他大不以为然地反驳说:
我花尽了一生的时光才活到了今天.*唐代名相房玄龄,未做官时,有一次患重病,对他太太卢氏说:
我若病死,你不要守寡,要再嫁.卢氏到房内,挖出一只眼睛以示终身不改节.后来房玄龄病愈,一直升到宰相高位,始终对夫人极为尊敬.*女小说家阿加撒.克里斯蒂的丈夫是个考古学家,有一次,在一个集会上有个朋友问他:
像你这样富有想象力的女人,嫁给一个玩古物的人,你感觉如何?
这位侦探小说家说:
考古学家是最理想的丈夫,你想,愈是老的东西,他愈是喜欢.*伏尔泰于一七二七年访问英国,他发现英国人非常仇视法国人,一群英国人向他怒吼:
杀了他,把这个法国人吊死!
伏尔泰说:
英国人!
你们因为我是法国人而要杀我.难到因为我不是英国人而受的惩罚还不够吗?
英国人听了哈哈大笑,居然一路送他安返寓所。
*卓别麟能编,能导,能演,是不可多得的全能影人.有一次,他召开影片摄制会议,一只苍蝇在他四周绕着圈子飞.起初他用手打几下,没有打到,就要了一个苍蝇拍.会议进行中,他就握着苍蝇拍,摆出打苍蝇的姿态,眼睛狠狠地望着那苍蝇.可是打了三次,都没有打到.后来苍蝇就在他面前的桌上,他慢慢地拿起苍蝇拍,正要作死命一击时,忽然放下手中武器,让苍蝇飞走.旁边在座的人看了,就说:
为什么你不把它打死?
这位谐星耸了耸肩,说:
这只不是方才那只!
*李白死后遗体葬在采石江头,往来诗人都在他墓上题诗.有人写了一首绝句:
采石江边一坏土,李白诗名耀千古;
来的去的写两行,鲁班门前掉大斧.*欧阳修晚年,每天把生平所写的文字,加以修改,用心极苦.他的夫人叫他不要修改了,说:
何必这样折磨自己?
难道还怕老师责骂?
欧阳修笑道:
不怕先生骂,却怕后人笑.*林肯有一次梦见自己参加集会.他走路时,众人就让出一条路来,让林肯走过.这时在一大群人中,有一个悄悄地说:
他只不过是一个面貌平凡的人.林肯听了,就说:
朋友,上帝喜欢面貌平凡的人,所以他生了许多面貌平凡的人.*美国钢铁大王卡内基谈自己的成功秘诀:
我以为我自己最大的优点,是能够鼓起人家的热忱.要叫人家能够尽心竭力,最好的办法是赏识他,赞美他,上司的指摘,是最容易消灭部署的信心的.我还没看见一个人,在被吹毛求癖时,能比在被赞赏时把事情办的更好.*美国哈佛大学校长爱略华说:
我觉得哈佛现在的确可以称为知识宝库.不过我在想,哈佛之能成为知识宝库,是由于大一新生带来了知识来,而大四毕业生却只带了一点点知识离校.*德国名医寇杜斯有一次宴客,站在主人立场,他得把桌上的烤猪切开,分给宾客.他用刀先在烤猪胸部直剖一刀,接着又交叉地剖上一刀,然后把切碎了塞入猪肚中的香菇和其它填料,用快又卓越的手法拉出来.接着又从自己口袋里取出一只皮套,从皮套里抽出手术用针线,把割开的胸部缝起来.缝好后他就拍拍烤猪胸部,笑着对宾客说:
只要小心调查,好好照顾他,不久就可以下地走路.*美国哈佛大学名教授凯屈莱奇是研究莎士比亚的权威,有一次他在讲坛上教授莎士比亚课程不小心一脚踏空,跌到讲坛下面.他站起身来,气势巍峨对那些学生说:
教了四十年书,这是我第一次跌落到听众一样的水平!
*有一次,某处举行模仿卓别麟演技比赛,参加的人有三四十人之多,卓别麟自己也隐名参加,结果他得的竟是第三名,卓别麟觉得这是他一生最大的笑话!
*美国史密斯女子大学有个女学生,有一次因赴男朋友约会而迟归宿舍,只得爬窗户进去.可是窗户太重,她的力气抬不起来.忽然窗内有人来帮她忙,还轻声对她说:
不要让旁人看到.爬进一看,正是笑容满面的威尔逊校长.*约翰逊博士,他的父亲经营一个大旧书摊.有一次,距离不远处有个节目,大家都去赶集,这天正下着雨,他的父亲想要约翰博士分一部份书籍,运到赶集的地方去贩卖.他的父亲接连呼唤他三次,要他去,可是约翰逊博士这时正专心阅读一本又厚又大的书,竟假装听不见,也不理睬,父亲叹了一口气,只得自己亲自去了.这时候,约翰逊博士年十八岁.五十年后,有一天中午十一时,当地人看见这个体态臃肿的老年人,跪在街心,他把帽子夹在腋下,拐杖放在一边,低头跪在太阳下,热泪直流.这时约翰逊博士业已成名,大家都来看他,。
6.早上开晨会,分享小故事有没有幽默励志的小故事,可以活跃气氛的
昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:
你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?
他们说:
等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛逼,农村生活多美好啊!
吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!
上床睡觉!
[偷笑][偷笑][偷笑]
小时候骑个小破自行车,吃咸菜,白萝卜,就看着别人骑摩托车逍遥自在,等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车,吃着肉,喝着酒,抽着烟,住大城市、羡慕死了!
等到长大了拼命挣钱,终于开上车,吃上了肉,喝上酒了,回头一看…有钱人又骑着自行车,吃着小时候家里喂猪的野菜,不吸烟了,也不喝酒了,还住山里!
奶奶的,你们到底想干什么?
能不能提前通知我一声,我好在原地等你,这给我累的!
还得往回赶!