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女人
兄弟
音乐
戏子
角色/角色不是演员
演戏
罗伊/刘新杰
昨天
采访
自由
旅行
未来
《兄弟门》
《黎明之前》
我其实是一个“壁垒森严”的人。
喜欢与环境保持一定的距离，对外界，我只打开一扇门。
我不“善于”与人为敌，我是个挺“圆滑”的人，我用比较安全的方式来达到我的目的。
我是一个随波逐流的人，所处的年代是和平而安全的，父母又是双职工，都有收入，所以从小就没有风险意识，也不认为丧失了一份工作，会面临多大的生活灾难。
时间倒回十几年，我也是个“八O后”，其实每个人都有过这种状态。
如果有一百个人，我一定是最后那三十个人之一，我一无是处，生活中没有什么特别的。
我是一个挺笨的人，挺简单的人，在现实生活中其实做什么都不是很利落，不善于跟人交流。
有的时候，我觉得自己像一只爬上火车的蜗牛。
因为恰巧有这样一个行业，能把表演变成跟其他人沟通的方式，所以我被大家认可了。
小的时候，我也是一个心灵“弱小”的人，不会期盼有奇迹发生——自己会变得多么强大。
所以总是希望周边的环境会越来越好，总希望放眼看去全是好人、好人和更好的人。
慢慢大了你会发现，你可以做那个你希望的人。
小的时候下学回家，家里就我一个人，脖子上挂一把钥匙，走来走去，没人交流。
晚上听父母在吵架，我基本上把自己反锁在屋里，觉得很无助。
每天父母不在家的时候就是我最快乐的时候。
我完完全全就在另外一个世界里。
瞎想。
听《岳飞传》那段时间，每次睡觉前我都想象自己骑着马，拿着那杆长枪，走在荒野上。
只有在那个时候我才觉得，那是我的世界，因为他们都睡了。
长大以后我还是那个活在自己世界里的人。
只是现在偶尔出来走走，还走在一个特安全、特招摇的地方，那个地方叫舞台。
我是一个“壁垒森严”的人，挺禁锢的一个人，所以生活里我天性特别不容易解放。
可能就是因为生活中这种状态太多了，天性的好多侧面有对自由的渴望和挣扎。
突然间有一个地方告诉我：
放心吧，这儿安全。
全是假的。
拍戏的时候这些东西就全出来了，放出了一百零八将，飞出去的全是魔鬼。
文艺愤青的年月
曾经对外界需求极大，需要被重视、被理解，但是这个世界不是你的，不能完全满足你。
心比天大的时候你就会觉得愤怒。
作为演员，表现出各种各样的第二自我是最正常不过的事。
一次偶然的经历让我感觉到了这两个奇妙的自我。
当时我在生气，非常愤怒。
我一个人在那里待了一刻钟，渐渐地感觉到自己走出来了，站在“正在生气的自己”身边，看着他，守护他。
这是一种奇妙的感觉。
从那以后，像是有一个真实强大的自己在守护另一个“对外的自己”一样，每当我处在不能给我带来安全感，让我紧张的情境中时，我会对自己说“别怕”。
在另一个自己的照看下，我能够迅速从过分激烈的情绪中走出来，恢复并保持一种平静、愉悦的心情，由此坦然放松地去面对一切。
爱只存在于第一人称，如我爱什么，我爱你，我爱他，我爱谁，这就是爱，你要说我爱你，“你”爱我吗？
这不是爱，这叫换，两码事儿。
所以我觉得所有的信仰源于爱，一旦爱不能成立或者不能释放，我就需要新的信仰来完善这个世界，就这么简单。
爱是人的一种缘遇，爱分两面，阳面是付出，阴面是索取。
当你的世界转到阳面的时候，你周围都是春暖花开，因为你给予别人，别人一定快乐，你也一定会快乐。
还有一面是索取，那就是冰天雪地，你永远不满足。
人的爱就一直翻转在这两面。
当你因为爱而觉得痛苦，你可以翻个面去看。
只要拥有完善的精神世界就好，别人骂我赞我，我都感恩。
这也都算是我的修行。
我不敢奢望你们永远喜欢我，我知道我还没有真正找到可以让我不畏生死的信仰，我知道人的一生不光有人开着机器喊“开始”和“结束”，我知道有晴着天的下午和阴着天的早晨，我知道所有这些时间我都需要安度。
表演者、歌者、绘画者，他们在什么情况下最容易进入创作状态？
平静而愉悦，这是最易感的状态。
我一年要工作十一个月，拍四五部戏。
紧张？
对演员来说，不少人在现场喊“开始”之前和之后，心跳是一样的。
这是一种修行，每个职业演员都要经历数万次。
以前总觉得结果是第一位的，现在才知道《西游记》里取的那个经是什么。
在路上，就是经。
方向其实是一种行为，方向是走，不是目的地。
不是都说人要往前看吗？
你看到最前，不是那套房子，不是那辆汽车，不是那十六座奖杯，是死。
死，你是在一个平凡的地方死，还是在一个巨好的医院插满管子地死，是花了七千万死还是花了六分钱死，没有任何区别，待遇是完全一样的。
觉得过程不一样，也在心态。
其实所谓对你的命运的占卜，就是告诉你要如何去修炼你的心态。
你的心态不一样，你的生活，你所碰到的人，你所感受到的事情全不一样。
改变了你的心态，世界都会改变，完全可以变成属于你的世界。
要简单、平淡、勇敢，不停地去看清最后那一天。
年轻的时候，“这人怎么这样？
那人怎么那样？
我看明白这人了！
我看明白那人了！
那个人我看不懂……”唯独看不见自己。
最后你发现真正需要看懂的只有你自己。
只需要看懂这一个人，这一辈子，天天看自己，每时每刻地看自己。
早晚有一天我会去的。
等到你见不着我的那天，我一定会和他……不知道是吃饭还是喝下午茶。
我想要知道世界的那一边是什么样子的，我想要知道他让我来这里的目的。
在现实社会中，如果你只坚持善良，摒弃所有城府与冷漠的话，你这个人其实是很软弱的。
但是如果你能把软弱坚持到最后一刻，你其实是最坚强的。
如果你放下了，你就能真正做到专注，得到乐趣。
小时候一直觉得自己的名字不够酷，让很多人算过，结果算了一个天地人格都特别圆满特别好的，叫吴瀚，大气，里面含水，怎么都好。
后来没舍得用，给我儿子了。
郑中基开玩笑说，你这名字好，用粤语讲，“瘦身不瘦波”（吴秀波），可以拿去拍广告了！
是挺好的，我干吗非叫“斯巴达克斯”或者“吴地雷”什么的呢？
当你不那么自信，在精神上、能力上不那么富有，把你放到一个所有人都需要你自信、都需要你极度富有的场合，你不会觉得有任何的快乐，你会不舒服。
多年来已经习惯了在很多场合不被人注意，没有人理你，你可以安安静静地看着所有发生的事，你不觉得被忽略，你有太多的时间可以安安静静地思考而不用回答问题。
而忽然间你到了一个场合，所有的人都在跟你打招呼，所有人都在跟你说着很多你需要回答的话。
我会觉得惶恐。
以前突然有一个人跟你打招呼，你会觉得自己有用。
就好像别人都在忙自己的事情，突然有个人问你能不能把掉下的笔捡起来，你觉得自己能帮助人了。
现在所有人都在跟你打招呼，你能做的也是把那支笔捡起来，你只能做这件事，觉得自己想一个负债的人。
也许有一天真的能找到那颗隐身草。
轻手轻脚地走在街上，嘴里不停地念叨着：
你看不见我，你看不见我。
嘿嘿，哈哈。
我不是处在风口浪尖上去感受大风大浪的人，倒更像是一条行驶在安静小河里的小船，缓缓前行。
担当所有的夸奖、批判和委屈，然后忘记，这就是生活。
我没认真想过成功的尺度在哪儿。
如果你把人生想成一条直路的话，有起点也有终点，那成功应该在起点到终点间的哪一个段落？
你把它挂哪儿？
我没有想过。
但是如果你把人生想成是一个圆圈的话，那这个点挂在哪儿都不重要了。
拳击比赛最重要的守则是：
永远要直视对手，否则就一定输。
这项运动有一个特别好的方式能让你战胜恐惧，就是靠近它，看清它，不后退。
比如那里有一扇门，里面很黑，别人都说里面住着个怪物。
你特别恐惧，甚至不敢在门边站着。
不如打开那扇门，拿着手电，每天去看看它，直到那个怪物让你觉得太熟悉了，有一天，说不定它会不再与你为敌。
恐惧和勇敢是一样的，其实都是生命中应该有的。
而演戏就是放大那些在我生命里缩小了的东西，让后缩小那些在我生命里放大了的东西，这有点儿像……和没有感知层面的自己不停握手。
那时候没有“外交官”这个词；
那时候如果你爸是熟食店卖肉的，别人会觉得很厉害。
我父亲可能拥有的是知识和文化，但在那个年代知识和文化不算什么。
而且我父亲也羞于拿知识和文化跟我交流。
他一生都是一个沉默寡言的人。
小时候，觉得我的父亲没有别人的父亲那么强大，那么能给我带来快乐。
因为总看见别人的爸爸把孩子举过头顶，哈哈笑着，拿胡子扎他。
我从来没有，那时候会觉得失望。
再大一些，男孩会到反叛期，会调皮，很多父亲会教训他们的儿子，甚至于暴打。
可是那个时候我爸一声不吭，于是我特得意：
哈哈，我爸才是我真正想要的那一个。
然后再大了，他几乎失去了在我生活里的位置。
因为我人生的任何一个阶段，都是我自己来做决断，我听不见他的教诲。
但这不是他的问题，因为我从来没有发问。
因为从小到大，我没有这样一个概念，有什么需要去问爸爸。
等他去世了，我会慢慢开始理解他。
因为我也有了儿子。
我会想：
他究竟是怀着怎样一颗平静而安详的心度过了这一生？
他看起来平静而邋遢。
我知道他是一个美好的人。
非常非常美好，他放弃了一切争取自由的机会，他放弃了自己所有的想法。
他让我知道什么是承担。
我为我一度瞧不起他而羞愧。
他非常伟大。
第一次抱孩子的时候感觉很惶恐，很奇怪。
把他抱在手里，我不明白为什么突然间，我跟他有了如此的干系，我开始觉得他长得很“搞怪”，像个小老头。
我其实有严重的鼻炎，喜欢无色无味的东西，但是每当我抱着儿子，闻到从他们身体里和头发上散发出来的体香的时候，我会浑身酥软，那是与生俱来的。
儿子真的把我救了，如果没有他们我可能失去方向。
我很难与人亲近，且成人绝非简单的动物，我会在人群里迷失。
当我终于有了两个让我如此亲近的人，他们身上又满载着那种简单、勇敢、善良的天性，我才看清楚那条路原本就在，而且一直都在。
我第一次感受到父爱，特别强大的父爱，是从我儿子身上感受到的。
我记得，在我大儿子八个月的时候，他已经能认得我了，我出去拍戏，在拍戏期间我回过家一次，他已经一岁了，会说话了，可以叫我爸爸了。
然后我又走了，这一走就将近四个月，我在想我再见着他他会怎么样，他是会哭，还是会不认识我，或者会怕我……特崩溃，你知道吗？
比拍戏还难受。
我回到家里，正好他妈带着他在院子里玩儿。
我离得老远，不知道我该怎么走过去。
我就想我是应该重新开始呢，还是应该带着以前的那种热情去，我不知道，我没想明白这事儿。
然后我越走越近，当我俩大概有四五步的时候，他看见我，他比他妈妈都先看见我。
他就这么看着我，我动不了，我不知道该怎么办，我就看着他。
他特别静静地看着我，嘴里没有出声，但是我看得见那两字——“爸爸”，然后他把手伸开……我走过去，他特别安静地抱着我，脸贴在我脸上，当时我真的是感受到了父爱。
在儿子身上我看到我自己。
在我家的客厅，每天阳光灿烂，太阳斜照下来的时候，我跟两个孩子陷在大大的沙发里，看着电视，我现在在过我的第二次童年，非常幸福，像重生。
所以我现在就是两个人：
我是我儿子的爸爸，也是我儿子的儿子。
那个时候我就觉得有两个太阳，窗外一个太阳，我身边一个太阳；
我儿子也会觉得有两个太阳，窗外一个，他身边的我又是一个。
这时候我们都知道，哪怕窗外那个太阳不见了，阴天，我们也不慌不忙，因为我和他身边都还有一个太阳。
我原来不敢玩极限运动。
只有一次我真正地玩过，就是我带着我儿子去玩的时候，爬上了很高的杆儿，看见很窄的一块板子，这块板子前面是断掉的，对面还有一块这么窄的板子，要从这边跳过去。
憨憨在底下喊着：
“爸爸爸爸，下来下来！
”我看着他，说：
“孩子，不怕。
”然后我跳过去了。
有了儿子以后，我觉得我分外强大。
我不坐飞机不是因为我胆怯，我是不能放弃我照顾他们的责任。
决不。
如果有一天他们长大了，不需要我照顾了，如果他们问：
“爸爸，死亡是怎么回事儿？
”我可以死给他们看。
不怕。
每个人内心里都盛着一样的东西，有愤怒、有悲伤、有欢喜，之所以看起来不一样，是因为像盖房子，砌起这一堵墙那一堵墙，安上不同的门窗。
其实你把它们全拆了以后就会发现，房子里面的人和东西都是一样的。
所有的人其实是一个人。
小时候我得过克隆氏病，一种跟肠癌不大一样的病。
它要比肠癌和缓很多，但是症状很接近，治疗手段也区别不大，一样要切除。
小，那时候17岁，不怕死。
就是因为没活过，所以不怕。
我可能是一个特别懒的人，懒到一个问题只要离我还远，就不想了。
其实当时不是说死亡有多远，是我跟死亡这个话题离得太远了，内心对死亡的疑问离得太远了，所以就一点儿都不想。
我现在回想起来，那时候居然没有任何忧伤，也没有任何恐惧，甚至有好多的快乐。
还隐隐地有进入某种角色的感觉，就好像自己霎时间跟很多英雄在一起。
我相信成年人不可能有那种状态。
在我四十岁的时候，我的父亲去世，我成为一家之主，成为丈夫、父亲、孩子。
这三重身份同时在我身上的时候，我才知道这三个人是一个人。
这是生命中真实的融合。
我父亲走了，但他在我身上。
有一天我走了，我在我儿子身上。
我的偶像是哈利·
波特、孙悟空、女人和孩子。
我不了解女人。
但女人是伟大的物种。
她们是菩萨，是观世音。
观世音不是一个名字，是一种行为，“观”是“‘观’注”，“世音”是“世界上所有悲伤的声音”。
但我想世界上没有一个人能真正完全了解另外一个人。
男人之间会好到不需要联系。
真正的“好”是不需要任何维系的，是不需要沟通的。
两三秒钟之内，只要“度过”了空气的冷暖，“好”就在那儿。
我们俩可以五年不打一个电话，但是只要见了面，就跟以前一模一样，没有任何隔阂，跟小时候一样好。
因为我相信我和我哥哥经历了同样的童年，所以我们俩彼此需要对方。
我们彼此需要对方忠诚不离弃，我们彼此需要对方不过分干涉自己。
我们的距离，近到心一直在一起，远到他在美国我在中国。
我生活中一直有一块金牌，挂在胸前可以炫耀的，就叫“兄弟”。
哥哥其实在我小的时候大部分的时间里扮演了父亲的角色。
他是我童年时候的榜样。
他照顾好他自己，就是照顾了我这双眼睛。
他给我带来骄傲。
音乐能够让我隐藏得很深的另一部分活着。
我喜欢用音乐去记录一些东西。
你现在听到的我的那些歌，是我年轻时留下的一些想法。
就好像我在刻一片甲骨，一笔一画，虽然很生涩，但那是记录我过去经历的一种东西。
那时在台上唱，希望台下最好没人听。
音乐响起，我就能闭着眼睛自我交流。
在夜总会唱歌，看见女孩们对着镜子梳妆。
其实她们看不到未来。
觉得伤感，又留恋那个画面，就想用自己的语言照一张照片。
我写过一首歌：
《跳舞女孩》，原来叫《粉黛》。
我在歌厅唱歌的时候，因为男孩不用化妆，我每天就坐在那儿看，边上一圈镜子。
那感觉可美了，一圈儿镜子，一圈儿凳子，一圈儿的灯，我坐在那儿看见的，全是镜子里的女孩。
因为跳舞的女孩本身很美——坐在那儿，穿着漂亮的衣服，化着那么一张脸。
但是我真的不以为她们在那儿能“化”出未来。
我觉得女性应该重新看待自己。
如果要达到真正的平等，应该从内心深处改变自己，而不是靠外表，或者外界环境的改变。
在我眼里，戏子就是戏的孩子。
没有比这个更好听的称呼了。
戏给我温饱，让我快乐，像我的父母，像我的爱人，也像我的孩子。
在它身上，我得到的东西太多，我感恩，所以我需要认真面对它。
在我觉得能报答它以前，不会再有别的诱惑能让我改变生存方式。
拍戏的时候，生存在第二空间，也就是精神空间。
现实生活中你看见这只猫，永远是这只猫。
但你用一百张纸画一只猫，那就是一百只猫。
“在别人的故事里流自己的眼泪”，那是描述戏子的特别诗意的一句话。
其实，演员这个行当不需要你有很深的城府。
如果我做别的，做制片人或者“做”公司的话，二三十岁做到现在，我应该会成为一个很有城府的人，我没做演员之前可能比现在更圆滑一些。
演员这个职业能让你变得更简单、更直白，演戏的时候才是最真实的自己。
我在戏里好像活得比现实生活更自如一些。
一年我大概有十一个月在剧组，可以说有五个半月都是完完全全活在戏里，它变成了一种真实的生活，而这种生活色彩的变换，我所付出的以及得到的快感，是现实生活中没有的。
现实生活中，我磕磕绊绊，不自我。
好像大多数的时间不是为自己活着。
演员就是在下一盘残局。
而我更喜欢下整盘棋。
我认定我是个好演员，但是我知道我不是明星。
明星叫做“娱乐主体”，演员叫做“娱乐载体”。
所谓的娱乐主体就是即使他不演戏，他结婚离婚，他骂个人，一样能达到娱乐你的效果。
而我是一个非常好的娱乐载体，如果电视剧能娱乐你的话，你给我一个角色，我至少能让你看到这个角色时不会后悔。
角色
我感谢命运，它不是我选的，是天定的。
有的时候这种被动不是来源于外界，就是来源于自身莫名其妙的感受。
有的时候我选的不是剧本，可能是一个不错的定位，有的时候是合作伙伴，有的时候是气场。
但我一进入角色，我就接受我的命运。
前期我没办法衡量它的好坏，只有进入后才能进入快乐。
我可能会去选一些边缘化的角色来演，我不是很喜欢特“主流”的东西，大部分商业的东西都是很主流的。
其实有的时候特别主流会被定得很死，没有发展空间。
如果有一天，我因为一个角色得到更多人的认可，或者说我觉得那个角色自己能够表现得淋漓尽致了，如果哪一天我因为这个角色你们告诉我说“你成功了”，我只能说我太遗憾了，因为那个剧演完了，那个角色没了。
角色
不是演员
演员就像是寄居蟹，他生活角色的那个壳里，他所有的光彩，所有的硬度，所有营造的那些安全感，其实都是那个角色给他的。
每一个演员在塑造角色的时候，都或多或少会把自己的某些个性层面遗留在角色身上，但是角色绝不是演员，演员也绝不是角色。
我的角色可以开枪，可以在危险的环境里不顾生死，有坚定的信仰。
而作为演员，我在每天拍戏之前，发型师和造型师要帮我弄头发，整理衣服，摄影师要把我拍得更帅气，导演要运用镜头，更强化我个人的表现力，那都是准备好的。
角色不是一年三百六十五天的朝夕相处，所以我说这是非真实的。
那是另外一个异度空间里塑造出来的人，那不是我。
它解决了我生命里的大部分问题，比如我无法和自己沟通的时候，就需要借助表演。
对于工作的专注，恰巧释放了我在表演上的压力。
在和角色交流的过程中，能感受到生命交流的快乐时，我才发现，演戏原来是这样。
我一部戏大约要拍五百场，镜头条数大概在三千到四千条。
每拍一个镜头都要放下利益得失、喜怒哀乐，回到零。
长时间地这么做好像一种修行，如果你给自己下一个命令，尽量平静而愉悦，生活会改变许多。
我能为演戏活着，但我不能为了活着演戏。
简单地说，我能为一件假的、不存在的事付出我的生命，但是我绝不能为我的生命“付出”虚伪。
一个好演员首先得是一个安静的观众。
你们想看戏吗？
我把我的眼睛借给你们，我把我的耳朵借给你们，我把我的手借给你们，我甚至把我的嘴唇都借给你们，我带你们去。
有时眼睛所表达的并非眼睛所看到的，而是看这双眼睛所“想”的。
其实一出戏是由观众和演员共同完成的，我借助的只是我的身体、我的表情、我的感受，但是怎么理解是观众自己想象的。
说得简单一点儿，就像画不是一个人画出来的，是一个画的人和一个看得人共同完成的。
一个人看待事物的观点和所处的位置是最重要的，主体从来就没变过，只不过所处的角度不一样，所以就有了恶魔与天使、邪恶与善良……我觉得人性很复杂，我理解它就是兽性和人性的“调试比例”。
如果我们能够本着拍《动物世界》的角度来拍摄人，我觉得这个世界才是一个准确的世界，一个比较真的世界。
演戏也是真的，比生活还真实，生活中很多人都在演戏，但是演戏的人很多是真的在交流。
最伟大的表演者就是笼子里的猴子。
我必须要真实，如果我虚伪的话，你就失去到“动物园”的意义了。
因为每个人都有观察和偷窥的欲望，我们这个行业可能就是满足你这个欲望的。
但是如果我不想，我一定能保证我不被看到。
其实三年前我在这个圈子里已经不缺戏演了，大概每年都有一年的签约。
那时我非常开心，别人认可我是一名专业演员，可以给我片子拍，我有稳定的收入，我希望这一切都不要改变。
其实从开始演戏到现在，我觉得自己是在上一堂从来没有打过下课铃的课。
最开始表演的时候是惶恐的、不安的，慢慢地学习到一些简单的表演技巧之后，会有那种“愤青”式的表达欲望，就是想把自己想到的、理解到的全部表达出来，释放出来。
但随之而来，慢慢地对这个游戏便会失去动力，自己像一个没电的玩偶。
这时候需要重新持有一种态度，这个态度叫“放下”。
放下之后就感受到的不是自由的表达，而是表达的自由。
其实每回扮演一个角色，对我来说，都是件非常非常快乐的事儿，不管这个角色最后是喜剧收场还是悲剧收场。
因为我可能在生活中是一个比较不善于表达自己的人，我觉得生活在角色的身体里可以无所顾忌。
每回到了杀青的时候，或者可能第二天就要杀青了，我看到剧组别的工作人员都很高兴，其实我会很失落。
因为每回我花掉两三个月的时间在这个角色的身体里，生活了很久，我会有留恋的感觉，很快乐。
因为我在体验角色的时候，我不觉得“他”是好或坏，只是“他”能够淋漓尽致的表达自己，爱恨情仇，我觉得活得很痛快。
而且，因为在生活中不可能体会到这么快速的节奏，这对我来说好像坐在一辆赛车里一样，嗯，用极短的时间体会人的一生。
罗伊
我最喜欢《道可道》里的罗伊，因为现实生活中不能活得像他，我很羞愧。
我只是众多蚂蚁中的一只，不过渴望有翅膀，可以飞翔，但是我天性懒散，在生活中不是那么有力气的人。
如果去做自己喜欢的探险、动物保护这些工作，估计连生计都成问题。
现在的我刚刚从虚构世界中找到价值，在那里我更自由、专注，机缘巧合又让我的现实生活更加安逸。
我希望自己在生活中的不足可以在戏里补足，我是戏外自卑、戏里狂妄的人。
刘新杰
第八局其实构建了一个神奇的结构：
一群狼里生活了一只海豚。
他们完全是不同的属性。
刘新杰是被保护着的珠宝，他不能英武地出奇制胜，很多时候反而是无所作为。
但正因为如此，他身上会有过往间谍身上所不具备的怯懦、绝望以及挣扎，这些柔性的东西很打动我。
作为演员，我一年中有十一个月是在扮演别人，真正活在自己世界里的时间很少。
而刘新杰在潜伏的十年时间里，同样一直在扮演着别人，活在自己世界的时间更是屈指可数。
而且，演员演错一场戏可以重拍，即使演坏一部戏，还有下一部的机会。
但是他这种“演员”，必须每一场戏都演得十分精准，因为他演错的代价是
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