简短冷笑话大全爆笑Word文档格式.doc
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5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊:
“射了,射了!
”小丽从睡梦中高呼醒来:
“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。
。
6.女军官去相亲,问男方:
“能接受女上尉吗?
男方愣了一下,然后使劲点头:
“只要你喜欢,啥姿势都行!
7.生物课,教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:
“那为什么尝起来一点都不甜?
”全场寂静,教授镇静的说:
“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。
”。
哥们对我说:
“哎,你说女人多不容易,
8.大姨妈来的时候得多疼啊!
”我就纳闷了“为啥这么说?
”他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他,淡定的说:
“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。
9.太太在做月子,丈夫公欲火焚身。
太太说:
“你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。
”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说:
“隔壁太太倒是答应了,可她先生不乐意,所以……”太太恨恨的说:
“太可恶,也不想想,他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了。
10.一名女子站在峭壁顶上,迟疑着是否要跳下去。
一个乞丐正好经过这里,他上前向她搭话说:
“哎,既然你都打算要死了,那就和我来一发嘛怎么样?
”女子说:
“不要!
滚!
”乞丐转身边走边说:
“好啦好啦,那我直接去下面等着就是。
11.半夜打电话给朋友,问他在做什么呢,他来了一句:
在做一个几亿的项目呢!
老子就跟着问一句:
是合资的还是独资的?
?
12.主持人问女选手:
“男人用伟哥的目的是什么?
”女选手红着脸思考了很久说:
“想不出来。
”主持人立即说:
“恭喜你答对了!
”席下一片议论:
回答的太精辟啦!
13.老板刚进办公室,部门经理的老婆闯进来,挥着一条女士三角裤对老板说:
我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤,您一定要管管!
老板连连点头是是,顺手把内裤塞进口袋。
晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说:
“以后不许你开这样的玩笑,害人家找了一整天!
14.一老者三世同堂!
一天回家时买了一份“牛鞭”菜!
饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:
“爸,这叫什么菜?
”公公不好说明,说:
“吃吧,别管那么多!
”儿媳又追问,公公只好回答:
“动物身上的!
”儿媳问道:
“你身上有吗?
”公公答:
“有!
”儿媳又问:
“那我身上有吗?
”公公稍加思索,回答:
“有时候有,有时候没有!
15.“我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦,好羡慕!
后来怎么分的?
”“呃。
太用劲给弄漏气了
警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。
审:
你一天接客多少?
小姐:
有…六、七个
16.吧?
公安拍桌怒问:
到底有多少?
俄罗斯小姐冷笑:
到底的?
这个真的没有!
一年级女老师上课说:
“儒”就是小的意思。
请童童起来用“儒”造句。
童童摸
17.摸头说:
我老爸没钱我们一家只能住在儒(乳)房里。
老师怒道:
这个不行换一个。
童童想了想:
我每天早上上学都要经过一条儒(乳)沟。
老师抓狂说:
这个也不行,在想不到好的中午没饭吃!
童鞋拼命挠头说:
老师让我造句,我造的不好把我的儒头都想痛了!
老师当场晕倒[来自我要看笑话]
18.在公园。
男:
你的胸多少钱摸一次?
女:
一千元。
你脱开。
女脱开衣服,男看过后,女:
给钱吧。
我没钱。
尼玛你坑娘。
我说过摸给你钱,没说过看给你钱。
……
19.某日等车,曾潘见到一页征婚广告,写道:
“本人女,80后,165,处女,联系方式:
xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身,于是联系了她。
三个月以后,当时那天,曾潘大叫:
“你不是说你是处女吗?
”女:
“笨蛋,我说的处女是星座,又不是我自己,要不然你就当买了次鸡,给点钱我们离婚。
”曾潘:
“告非,可我是处男埃”女:
哦,那我给你点钱,就当我买了次鸭。
20.却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床……金莲嗔道:
“大官人,我家大郎就要回来了。
”西门大官人自信满满道:
“娘子勿需担心,我很快的。