我是演说家第三季第三期演讲稿Word文档下载推荐.doc
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幸福为什么这么难
4+101=105
今天我想跟大家聊聊我的父亲，我爸出生在浙江的农村，50年代的时候他就考上了大学，他就是那个时代中国主旋律的最杰出的代表，他学好了数理化，从此走遍天下，建设四个现代化，遇见什么都不怕。
我爸40岁的时候我出生了，我在我妈肚子里我就开始琢磨，将来的日子一定差不了，肯定吃香的喝辣的，他中年得子，他一定会溺爱我的，对不对？
非常幸运的是我的父亲跟我的想法不谋而合。
我记得小时候他经常慈爱地把我叫到他的身边，马丁过来，你知道什么叫四体不勤，五谷不分吗？
你站好了，你瞧你吊儿郎当的样子，坐没坐相，站没站相，成天油嘴滑舌，数学还没我当年一半的成绩好，我怎么生了你这么个儿子呢？
你哪点像我呀？
大家都听出来了，我父亲对我的评价很高，他觉得我是一个吃不得苦，扛不起事儿，没有继承他任何优点的小混蛋。
我对他的评价也不低，我觉得他是一个守旧、抠门，完全没有任何生活情趣的老顽固。
老顽固和小混蛋碰到一块了，必然就会撞出很多父子“宫斗戏”。
说实话当时我和我爸爸的战争环境是很残酷的，我什么体力、财力、智力各方面都不占优势，我只能游击战，逮机会偷袭他一下。
我总结出来了，我爸最大的软肋是什么，从来不会夸别人。
有一年过春节我妈做了一桌子的菜，特别丰盛，我和我姐闷头使劲吃，特高兴。
我爸拿起筷子，夹了一块我最爱吃的红烧肉放嘴里了，然后他说出了一句最能烘托合家团圆、其乐融融氛围的过春节的评语，怎么这么咸呢？
你打死卖盐了的是吗？
不要钱呀？
我妈的脸拉到这儿，我一看机会来了，反击他，我也夹了一块放嘴里，不咸呀，一点都不咸呀，很好吃啊，姐你说是不是？
我姐说嗯，我妈的脸回来了。
气氛刚有缓和，我爸不依不饶把矛头转向了我，你这么小的年龄就学会了趋炎附势，颠倒黑白，指鹿为马，他连用三个成语，你不是说肉不咸吗？
行，这盘你都吃了，全都归你，不许吃米饭，不许喝水。
我就吃啊，反抗他是要付出惨痛代价的。
我妈说大过年的何必呢？
干嘛跟孩子这样，你别管，我管儿子呢，从小我就要告诉你，要守原则，要讲道理，要实事求是，不然长大一定没出息。
我爸一辈子都不懂得家庭不是法庭，不能只讲道理，只讲原则，家之所以温暖，亲人之所以成为亲人，是因为我们之间可以多讲情，少讲理。
当然我爸也不都是缺点，优点也有很多，他最大的优点就是如果有一百句评价一个事情的评语，他特别能够精准地找到最难听的那句送给我。
期末考试，我考了全年级第二名，全年级第二哦，拿到卷子回家邀功，我妈特高兴，转身准备去给我做我最喜欢吃的红烧肉。
我爸说，等会等会，我看看，看卷子，笑咪咪地转头对我说了一句所有的中国家长都可能在那个时候说的话，你们猜是什么？
有猜到的吗？
（观众：
别骄傲；
第一名是谁啊？
）就是这著名的一句，第一名是谁呀？
当时我就石化了，一盆冰水浇脑袋上。
行，较劲是吧？
第二年我考了全年级第一名，啪把卷子摔他面前，我心想这回看你说什么？
我爸拿起卷子，这道题我给你讲过吧？
你怎么又错了？
我就愣了，然后我爸对着我说出了他这辈子唯一会的一句人生格言，人最大的愚蠢之处就在于在同一个地方摔倒两次。
大家脑补一下我当时热血上涌那个样子，我就站在那，直勾勾地站在那也看着他，反击，爸，我觉得人生最大的愚蠢就在于他明明想夸他的孩子但是他不会夸。
中国式的父亲，我觉得最大的问题不在于打骂，最大的问题在三个字不认同。
我爸对我深深的不认同，从小带给了我深深的挫败感，这种挫败感会转化为深深的逆反。
你不是想让我学理科吗？
我偏不；
你不是想让我像你一样成为一个工程师吗？
你不是想让我凭技术走遍天下吗？
我偏不。
我大学学的文科，我毕业以后先当了教师，后做了互联网，现在成了一个主持人。
这三种职业都不是我爸想让我干的，我靠说话我也可以走遍天下。
说实话跟爸爸对抗的滋味并不好受，我很纠结，我究竟该怎么办？
但是随着时间的推移我长大了，他老了，我们父子之间权利的天秤开始朝我倾斜，家里的越来越多的事我说了算。
他小时候习惯性地否定我，现在我也习惯性地否定他，有什么家里的大事要商量，我爸说我觉得吧，你别觉得，听我的。
每次这种时候我内心都有一种报复的快感，这种感觉特别爽。
时间到了2012年，我爸病了，癌症。
把他送进医院之后几天，我的女儿马琪朵出生了，我给他看照片，我爸特高兴，笑的合不拢嘴说，哎呀，我这大孙女真漂亮，一看就是我们马家人，不行，我得赶紧出院，我哪怕就抱她一下，亲她一下，我就可以瞑目了。
我们就说爸你说什么呐？
你肯定很快就好了，然后你就出院了，然后你就陪着孙女一起长大。
我爸听了我说这话之后，那几天饭量明显地变好，脸色也红润了很多。
我就看着天空，暗暗地祈祷，说老天爷请你保佑我爸，让我爸真的能好起来，我跟他作战还没作够呢。
可惜老天爷没听见我的祈祷，我爸的病情恶化得很快，他被送进了重症ICU，他戴了呼吸器，别说回家了，连说话都说不了。
我内心清楚地知道，我爸跟我在一起的日子不会太多了，但是他有一个愿望，我要帮他完成这个愿望，我要把我的女儿抱到医院去让他看一眼，我一定要这样做。
所有人都反对，我妈、我姐、我太太，医生也不同意，说你干嘛呀，重症ICU啊，你把一个未满月的孩子你抱进去，万一传染了什么病毒怎么办？
你疯了吧你？
我就疯了，我当时就像疯了一样去跟所有人作战，说服每一个家里人，我去找院长，我说求求你了，我不能让我爸带着遗憾走，我一定要做这件事，我给你下跪行不行？
我成功了，他们同意，然后我来到我爸的病床前，我看着他。
他那个时候神智已经有点不清醒了，我就轻轻地把他摇醒，我说爸，我现在就回家，我把马琪朵给你抱来，让你看看她，好不好？
我爸的眼睛一下就亮了，特别的清澈，我知道他特别高兴，特别期待，然后我就跟他说，爸，你别睡着了哦，你千万别睡着了，我马上就回来。
我爸特别想说话，他盯着我的眼睛，但是他说不出来，然后他用尽了全身的力气，做了一个特别轻微的动作。
说怎么了？
爸，你不想见你孙女了吗？
他就是这么固执，他就是这么固执，生命最后一刻了他还固执地为了自己孩子的孩子的健康要拒绝自己最后的一个心愿。
我说不行爸，这事你得听我的，我必须这样做。
我爸就看着我，就那样看着我，我就哭着坐在他床边，拉着他的手，说爸你听我的话，我再也不跟你作对了，但是这回请你听我的。
僵持了很久，我跟他说，我听你的，我知道你是为了我们好，为了我的孩子好。
我跟他聊了很多，那天晚上，聊了很多过去从来没聊过的话，我一直想跟他聊天，但是我没找着机会，直到最后一个晚上我才跟他说了那么多。
我跟他说爸，你放心，我一定把女儿养好，让她特别健康的长大，爸，你放心，我一定照顾好妈妈，我让她又快乐、又健康、又长寿，我说你放心，我一定好好的，你在天上也会为我骄傲的，爸，谢谢你。
我爸没力气了，他不摇头，也不点头，但是他的眼泪就像我现在一样，顺着眼角不停地流。
这就是我和我父亲的最后一次对话。
我爸走了，这场父子之间的战争终于落下了它的帷幕，没有赢家，但是有很多遗憾。
我的父亲他身上有着无数中国父亲的缩影，我的父亲他传统守旧，但是他一辈子都恪守着做人的良善和职业的尽责。
我的父亲节俭甚至吝啬，但是当我买房的时候他把省吃俭用的每一分钱都拿出来了，毫不犹豫。
我的父亲一辈子都在奋斗，为了家人，为了孩子，为了孩子的孩子，但是唯独的就是忽视了他自己。
爸，如果有来世，我希望能跟你再做一回父子，我们交换一下位置，我做爸爸，您做儿子。
我会亲手给你做红烧肉，让我告诉你，和家人在一起吃饭就是世上最好的美味；
我会在你考试之后大声地夸你，告诉你只要你努力了，爸爸就是为你骄傲；
我会把所有的道理和原则都放在地上，用我们父子之间的爱打开我们之间的心门。
爸，给我一个机会，让你把我给我的爱，让我把你给我的爱加倍地都还给你，让我们再续一世情缘。
爸，我很想你。
谨以此篇演讲送给我最爱的父亲，马文龙，也送给世上所有有爱的父亲和儿子，谢谢大家！
我今年26岁，在我们中国有一个非常特殊的年龄标杆，25岁。
好像一过了25岁我整个世界都会发生翻天覆地的变化，特别是有一件事，25岁之前逢年过节我们回到家里亲朋好友见了我们都问，你在哪儿读书呀？
准备去哪儿工作？
毕业了想干什么呀？
可一过了25，我的整个世界好像只剩下了三大终极难题。
你有对象了吗？
什么时候结婚？
什么时候要小孩儿？
抛给我这些问题的人群当中有一个特别难缠，是我的好朋友徐女士，她的另外一个身份是我亲妈。
今年母亲节的时候我给她打电话，我说喂，妈妈，祝你母亲节快乐，电话那边就沉默了三秒，徐女士立刻狠而准地回我，她说谢谢宝贝，希望您两年后与我同乐。
我还没来得及回答，她又是一句，她说你呀，给我带个男朋友回来就是对我最大的孝顺。
我的天哪，我才刚刚过了25，还没走向人生巅峰呢，怎么就要走进婚姻的坟墓了呀？
难道我单身就真的等于不孝了吗？
带着这个疑问我打开了中国的《二十四孝图》，有为了给后妈做顿鲤鱼汤，不惜赤裸裸躺在冰上的，你说他就不能凿个洞吗？
还有为了了解父亲的病情每天尝粪便的，你说咱们不能健康就医吗？
确实这些故事用了一些夸张的手法，让我们明白子女对父母的爱。
但如果我们实打实地去做是不是有了一点愚孝的味道。
我们继续来聊聊孝顺这件事儿，大家跟着我一起想一想，我们全中国最孝顺的地方在哪儿？
北京。
）不是北京，你一听就是北京人。
在我们的手机里，朋友圈里，一到父亲节、母亲节我们一刷微信，哗啦啦全是关于父爱、母爱状态文章。
我有一个朋友她在那天，父亲节那天连发了五条关于父亲的情感鸡汤，我看了还挺感动的，我给她留言，我说咱爸看了肯定特别欣慰吧。
结果她回我，她说我爸没微信，我发给我领导看的，让他觉得我是一个特别孝顺靠谱的人，可以重用我。
也就是说她这五碗鸡汤，她爸不仅肉尝不到，连味儿都闻不到，我只能给她回一个微笑。
其实除了这朋友圈还有一个活动也透露着浓浓的孝顺味儿，洗脚，大学洗、中学洗、小学洗，有的连托儿所都得洗。
几百个人哗啦啦排成一个方阵，学校条件好的还能来一个无人机航拍，一声令下齐刷刷开始洗，场面十分壮观。
可能我们仔细一看，这洗脚的孩子往那一站，不知道如何下手，一看从来就没做过家务，这被洗脚的父母往那一坐不知道如何下脚，好像盆里搁的不是水，而是一盘仙人掌，怎么放都不合适。
洗脚它确实能够拉近我们父与子之间的距离，但是让我们想一下，如果我们尽孝的方式只是转发朋友圈和洗个脚，会不会有点太刻意了，这更像是一种伪孝，多了一些表演的色彩。
今年春节的时候，我的外公去世了，剩下我外婆一个人住在他们原来的老房子里。
我外婆的晚年特别幸福，她有四个十分孝顺她的儿女，每天晚上轮流陪她吃饭，可就在上个月突然有一天她召集到大家伙在一块说要开个家庭会议，她说的第一句话，她说我想去住养老院，我妈听了一下就急了，她说妈，你这不是让别人看我们笑话嘛，我们哪对你不好，我们改。
我外婆摇摇头，她说你们对我特好，要工作，还得花时间陪我，可是白天我一个人在这空荡荡的房子里心里空唠唠的，老头子走了之后连个跟我说话的人都没有。
我想我要不去养老院吧，那有那么多和我一样的老头老太，我和他们一起下下象棋、打打太极，你们有空来看我就行。
我妈一听说，不，妈，这会咱没办法开下去了，我明白你的意思，以后我每天都抽三个小时来看你。
家庭会议就这样不了了之了。
上个星期的一个下午，我去看我外婆，当我走进她的大院子里的时候，我看到一个特别落寞的背影坐在一个摇摇椅上，我好像突然明白了她那天说的话，白天我想跟人说话都没人影儿。
我好像看到她这四个非常孝顺的子女把他们的爱像一个牢笼一样从天向下把她禁锢起来，将她困在这小小的院子里。
如果我们以爱的名义对我们的父母投下禁锢的阴影，那这种囚孝真的是他们所需要的吗？
愚孝、伪孝、囚孝，这些我们通通不想要，到底什么才是真正的孝顺？
这个答案早就被我们的祖先写在甲骨文中，什么是孝？
是一个小子搀扶着长长胡子的老子，搀扶这两个字用得多好，他既不是跪在地上捧出一颗被孝字压得变了形的心，也不是远远地看着我们的父母做一些表面工夫，更不是从上而下投下对他们禁锢的阴影。
我们爱我们的父母，我们不应该被孝顺绑架就牺牲了我们对理想生活的追求；
我们爱父母，我们不应该把渐渐老去的他们看作是任凭处置的巨婴，只为了追求自己成为别人眼中的孝子；
我们爱我们的父母，我们不应该只为了感动别人，也不应该只为了感动自己，而是要在平常的每一个日子里不吝啬地给出我们的关心，没有压迫，不是作秀，只有这样谁都动不了我们真正的孝心。
大家好我是陆蓉之，今年65岁了，我是4个孙儿的萌奶奶。
我知道你们想什么，一个已经当了奶奶的老太太还把自己穿成这个模样要干嘛呢？
考虑过子女的感受吗？
为老不遵。
可是我无所谓，奶奶谢谢你们的关心，因为我知道你们当中一定有人会觉得我很可爱对不对？
我并不是因为要上这个节目才穿成这样的，其实私底下我也常常这样的打扮，打开我的衣橱里面有五颜六色的少女装，公主裙，还有一些前卫出格的服装，总之就是没有正常奶奶穿的那种衣服。
没错，我知道我已经65岁了，可我就是有一颗不愿平凡的心。
今天，我要在这里跟各位分享我的少女时代。
我的职业是一个艺评家、策展人，所以我要长期跟艺术发生亲密的关系，就是这种关系成就了我的少女心。
奶奶我小的时候因为艺术的才能，大家都说我是天才小神童，13岁我就开了个展，17岁我画的一幅40米的长卷，被台北故宫收藏，我是他们收藏（作品中）年纪最小的画家。
艺术带给我年少成名的滋味，更重要的是，它为我打造了最初的世界观。
所以，我不要千篇一律，我就要追求极致，追求与众不同，我就是那件行走的艺术作品。
所以在现实的人生里，我早就没有年龄这个概念。
说了半天，其实让我永葆青春的就是爱情。
奶奶我做过最骄傲的一件事，就是我追到了我的萌爷爷，现在我要晒一晒我家的老爷傅申。
虽然他已经80岁了，可是他一直是颜值很高的老帅哥。
当我意识到我可以追求他的时候我已经45岁了，经历过两次失败的婚姻，可我还是毫不犹豫的准备向他告白。
我拿起电话说：
“傅老师您明天有空吗？
我想请您喝咖啡”“我不喝咖啡”“那我请您喝下午茶”“我不喝茶”，我正要说那我请您吃饭，他总不能告诉我他连饭都不吃吧，结果他说：
“我正在办展览，你可以到会场来，我们当面谈谈。
”
我毫不犹豫地就在大庭广众之间向他表白，我说，傅老师，在您还没有结婚请您给我交往的机会，否则您会后悔一辈子。
他愣了一下说为什么？
我说，优秀的女性懂得选择自己所爱，而且知道谁是最适合对方的。
我这样直白的表达让他惊呆了，他想了一会儿说，我不喜欢胖胖的女生。
What？
这算什么？
不过无所谓，我立刻减肥，所以我针灸、埋线、每天做运动，三个月就瘦了11公斤，然后我搬到他家楼下天天帮他煮三餐。
这时候还有5个女生在追他，各个比我年轻，一个都不想放弃，我可是得想出策略来，奶奶我得干票大的，一举歼灭所有的对手。
就在他生日的前夕，我写了一封公开的求爱信登在等在最大的报纸副刊，说是要祝他生日快乐，其实我是要昭告天下：
我陆蓉之出马追才子傅申了，闲杂人等一概靠边站。
我到现在都还清晰记得萌爷爷拿着报纸暴跳如雷的样子，可是我已经达到目的了，转过身偷笑着进了厨房为他准备生日大餐。
可是这样交往了快要三年，老爷爷还是不肯跟我结婚。
这下奶奶我决定放大招，改去追求我未来的婆婆。
所以呢，我只要一有空就飞车南下各种讨好他的母亲，陪她买菜，陪她做饭，聆听她回忆往日的种种点点滴滴。
有一天我未来的婆婆中风倒地，傅申那个时候在韩国办展览，所以我又是一个人飞车南下一手打理住院、照顾大大小小的事，一直到她去世，我还为她编辑了一本精美的纪念集，还办了一场温馨感人的追思会。
这个时候傅申他终于看到我里里外外能干的那一面，相信我是最适合与他携手终老的伴侣，他终于答应我结婚了。
我拜托你们千万不要觉得奶奶实在太疯狂了，因为这就是爱情的魔力：
当爱情来临的时候你会觉得你每一天都活得活力四射，灵感创意源源不绝，年龄就销声匿迹了。
现在你们有一些小兔崽子们动不动就说我老了，可是奶奶要跟你们说，亲爱的孩子们你们知道什么是老了吗？
其实我也不知道，年龄到底算个啥，老了又怎么着，奶奶我这一辈子从来不会因为年龄去做什么，或者不做什么。
我一生走来只做一件事，那一件事就是奶奶我想做。
如果你还要再加一件事，就是奶奶我敢做。
我就是那青春无敌的美少女萌奶奶陆蓉之，谢谢大家。
我来问问各位，如果一个家庭都是警察,出了一个小偷，谁是叛徒？
如果一个家庭都是小偷，出了一个警察，谁是叛徒？
我在这里不谈对错，我要谈的是我们家庭所对我们造成的影响。
在我这25年的心理咨询师的生涯当中我听到最常浮出台面的问题，就是原生家庭所带给我们的影响，特别是，我们要谈到的是原生家庭的价值观。
当你的母亲充满哀伤，你敢快乐吗？
虽然很多的人告诉我说，我要幸福，ＹＥＳ，老师，我要幸福。
但是请你真的好好地想一想，如果你的母亲一辈子都活在哀伤痛苦当中，你敢快乐吗？
我的答案是，很难。
因为这时候的快乐，形同一种背叛，我们根本没有办法忍受这样的罪恶感。
所以我们宁愿赔尽了自己的幸福，也不敢快乐，也不敢背叛他们。
我的母亲性格刚烈，她常常告诉我，而且她认为只要是对的事情我们就要好好地去争执。
因为我很爱我的妈妈，所以我把妈妈所说的话都听进来了。
妈妈说不可以讲别人的背后话，没错吧，有话就要当面说，没错吧。
所以当我在我第一段婚姻里面，当我看到我公公婆婆做事的方式，我非常不能认同的时候，我就延续了我母亲的教导，我当面说。
结果很惨，真的很惨。
在妈妈的教导当中还有一件事情是很多父母亲都说过的，我骂你是因为我爱你。
我骂你是因为我爱你，你听懂没有，不要还嘴。
这个孩子看着自己的妈妈满口说爱，但是却面目狰狞，孩子要说服自己，原来那个就是爱。
这孩子会不会长大？
他爱不爱爸妈？
怎么爱？
他就用当面爸爸妈妈爱他的方式来爱他：
我跟你讲过了叫你多穿一点衣服，医生怎么告诉你的，你怎么都听不懂吗？
我不相信你这个时候会说你看我的孩子好爱我，骂我骂的那么凶。
我相信你一定会很难过。
因为他把你的话真的听进去了。
如果我们不希望我们的子女用这样子的方式对待我们，我们可能不能够再用这样的方式来教我们的孩子，我们要不要诚实一点，我骂你不是因为我爱你，来我们深呼吸，我骂你是因为我情绪管理不好。
我的母亲单亲妈妈我非常的爱她，我也延续了她爱我的方式去爱人。
但是当我自己在我的亲密关系里面撞的头破血流的时候，我才深深体会到，原来指责不是爱，而是婚姻的杀手。
幸福难不难？
难，但是那是过去，跟现在不一样，现在我们有很多不同的管道可以学习，可以了解到底什么东西是这么深深地影响我们。
只要我们可以带着觉知，放下那个对立，我们就可以看到幸福，看到亲密关系只会越来越好。
我知道各位都绝顶聪明，我相信，你将会带着你的觉知，去开启你那一扇一扇的幸福之门。
跟我一样，即便你曾经有个辛苦的童年，即便你离过婚，但是今天，幸福一样会坐在我的肩膀上。
最后我还要提醒一句，只要我们愿意改变，幸福可以不难，谢谢。
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