最搞笑的短信Word文档格式.docx
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下联：
真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。
横批：
累死累活老头来毛都不剩。
7、职场悲剧大致分为4级：
第一级加班加工钱。
第二级加班不加钱。
第三级节日加班加钱。
第四级节日加班不加钱。
你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼！
8、打工苦，打工累，打工生活满是心酸泪；
经理，经理，经常不理你；
总裁，总裁，动不动就裁人；
老板，老板，总是板着个脸；
打工苦啊！
有木有！
9、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。
屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：
“长得真像你爸！
”我正吃饭头也没抬：
“像你爸！
10、说句实话，我还没见过你这么大的官。
碰到你了，你想让谁上就谁上，你想让谁下就谁下。
最怕惹恼了你，倒上不下的滋味不好受啊。
终究还要谢谢你，电梯！
11、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。
买票时我问有学生票吗？
结果售票员的回答超经典，他说：
佛祖面前众生平等，没有学生票！
12、我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。
莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂！
哈哈！
13、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。
14、天苍苍，野茫茫，上班绅士，下班狼。
绅士为的是年终奖，狼性为的是得红颜。
日慌慌，夜晃晃，一年到头心发慌，没得奖金没结婚，到头还是空慌慌。
祝愿朋友别着慌，人财两得不发慌！
15、人初犯我，我忍；
人再犯我，警告；
人还犯我，我骂；
人再犯我，我怒；
人再再犯我，我狂怒；
人再再再犯我，我忍无可忍，给你戴一顶“绿帽子”！
16、书上说抽烟有害健康，于是我不再抽烟。
书上说喝酒有害健康，于是我不再喝酒。
书上说赌博有害健康，于是我不再赌博。
书上说搞对象有害健康，于是我不再看书。
17、一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。
领导正讲着三个代表时，这位同事醒了。
只听他自言自语的说：
“三个代表有没有我啊？
18、男：
看，夕阳之所以壮丽，是因它收集了一整天的阳光。
女：
真的耶，你看它的颜色如梦如幻，一会红一会绿，一会又变成了黄。
男：
……你看的那是红绿灯。
19、期待：
下班；
目标：
升职加薪；
口号：
动动手，动动脚，全身运动来一场。
早上班，晚下班，快乐日子我说算。
态度：
我是被逼的！
20、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。
不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。
呵呵，羡慕吧！
祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！
21、经理：
你的项目，自己负责。
我：
那我去找董事长。
经理：
那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦！
！
。
22、如果你是白云，我就是黑土。
如果你是烈日，我就是正午。
如果你是猪肉，我就是排骨。
如果你是大米，我就是老鼠。
别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。
23、放慢匆忙的脚步，美其名曰散步；
放松紧绷的神经，美其名曰安神；
放开劳累的身心，美其名曰释怀；
放下繁忙的工作，美其名曰劳逸结合。
朋友，记住“低调做人，高调做事”！
24、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？
既然招惹了，为什么半途而废？
呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
祝开心快乐每一秒。
25、唐僧：
妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。
妖精：
唐长老，别误会！
不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。
26、宋江乘兴在墙壁写道：
他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！
写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：
抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。
27、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：
“好香啊，不知道用的是什么香水。
”另一个说：
“这味不是六神就是金银花。
28、GG问MM：
我们成家后，家务你没问题吧？
MM羞答答道：
家务我还行，就两件事不会。
GG急切的问：
哪两件？
MM低头小声说：
我这也不会，那也不会！
29、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！
30、上班族的意义：
上班族=月光族+薪光族；
上班族的奋斗目标：
宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；
上班族的口号：
钱进，钱进，钱进进。
31、加班加班时间少，工作工作何时了？
物价涨房价涨，弄得心情很不爽。
工资少补贴少，忍气哀声怎能少。
劝君快快当领导，嘻嘻哈哈少不了。
32、下午在电脑街修电脑，一大叔拿个黑袋子进来，问了句能装系统么，老板说能，他才敢把索尼的笔记本拿出来，老板看完说了句，你这是冒着生命危险来修电脑啊！
33、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：
“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：
“是啊，不过车上的美女更带劲。
34、一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：
“好好干，我以前也和你一样。
”此人也对经理笑一笑说：
“你也要好好干，我以前也和你一样。
35、所谓一见钟情，不过见色起意；
所谓日久生情，不过权衡利弊。
所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。
所谓姐们最浪，不过是装模作样。
祝你开心放浪。
36、拿手机的人听着：
你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒！
37、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：
“你的工资！
”这哥们儿回头一笑：
“不，是你的工资！
38、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；
你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；
你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
39、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：
“妈，你以后会不会这样？
”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？
”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！
40、男人八想：
一想“房车免费”；
二想“单身万岁”；
三想“工资加倍”；
四想“美女排队”；
五想“烟酒不废”；
六想“彩票中奖”；
七想“想睡就睡”；
八想“外遇无罪”！
祝看短信的哥们快乐翻倍！
41、昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；
文武百官没看见，同事领导面前站；
三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；
珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。
42、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。
起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。
上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！
43、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！
44、职场如战场，学习兵法很重要：
老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计！
45、“想你”，是件很快乐的事；
“见你”，是件很开心的事；
“爱你”，是我永远要做的事；
“关心你”，是我一直在做的事；
“骗你”，是刚刚发生的事。
46、许伟对自己的同学说：
“一般真正聪明人都不说自己聪明。
”同学们都挺认同，但是他又说了一句：
“像我就比较聪明，但是我就从来不说。
”同学们无语。
47、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：
先生！
这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。
看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：
谢谢大家。
48、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
49、上班的时候盼下班，下班的时候盼放假，上班的日子是艰辛的，发工资的日子是遥远的，美好的生活是要靠奋斗的，为了未来是要拼命的。
朋友，拼命之余，当心身体。
50、这条短信，你千万别看！
你看后，烦恼将靠边站，快乐将围着转，忧虑将拦腰断，情谊将倍思念，好运将源源不断，幸福将给你好看！
看不看？
你自个看着办！
51、客人问服务员：
“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。
”服务员：
“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢？
52、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！
53、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。
周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。
职场朋友多加油，美好明天更辉煌。
54、上班喊苦喊累，工作实在疲惫，咬牙跺脚发誓：
辞职不再受罪！
自由职业数天，喝酒吃肉没钱，两手拍拍口袋，只能摇头无奈：
玩命接着受罪！
55、为了工作闪了腰，同事叫贴药膏；
为了事业伤了神，妈妈喊我别走神；
为了老婆美容觉，媳妇要我分开睡；
为了家庭里外累，金钱上交无分文；
你说我是为了谁？
男人生来当牛耕。
56、诙谐语录：
钱挣来是花的，书买来是读的。
钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；
大气就是花1个亿放个屁给你看！
小气就是放个屁就想收你1个亿！
57、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。
58、肉店门口。
顾客：
钓鱼岛是中国的！
我买肉。
店主：
勿忘国耻！
你买多少？
振兴中华！
我买一斤！
你要切哪部分？
理智爱国！
切五花的！
59、日也赶，夜也赶，白天黑夜永无眠，只为那点钱；
今天赚，明天攒，心中喜悦说不出。
到月底，一通电话来：
“先生，你该还款了。
60、昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。
会上老板说：
“今天的任务布置完了，大家还有什么问题？
”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：
“再给我上一盘饺子！
61、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。
看啥看，赶快谢恩啊！
62、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！
63、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
64、你去或者不去，公司就在那里，不离不弃；
你想或者不想，工作就在那里，不增不减；
你恨或者不恨，老板就在那里，呼来唤去。
面对现实吧，上班的孩子伤不起！
65、听说你工作疯狂，难道是爱共产党，领导大家人人夸，能明白多么恨你，可否痴心改一改。
（请看每句第三个字。
66、食盐说：
我身价涨了后请叫我盐王爷；
煤炭说：
我身价涨了后请叫我煤超风；
苹果说：
我身价涨了后请叫我苹什么；
房子说：
我身价涨了后请叫我房不胜房！
67、最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！
68、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。
领导发现了淡定的说：
“同事照顾一下。
”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。
69、最好的进餐方式是“喝西北风”，最好的奏乐方式是“叮当响”，最佳减肥方式是：
勒紧裤腰带，最好的祝福方式是：
一毛钱送遍五湖四海！
呵呵，祝你笑口常开！
70、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；
起得早，鸡都赶不上；
睡得晚，狗都闲我忙；
忙忙碌碌比羊忙，身不如鸡，心如狼，为了赚点小钱差点把命丧，把命丧！
71、白天热，忙里忙外没人帮；
夜里凉，上上下下都凄凉；
上个班，累死累活为谁忙？
下了班，屋里屋外下厨房；
请个假，撒个谎，在外酒吧懒得忙；
里里外外都白忙。
72、一天，同事递给我个杯子，让我帮他接水。
叮嘱我接一半就好。
我看了看那个带刻度的杯子，写着容积500ml。
我接完水递给他，嘿嘿一笑：
“不多不少，正好250！
73、我不能暗送秋波，那是暧昧的；
我不能暗点秋香，那是唐伯虎的；
我不能望穿秋水，那专情是崔莺莺的。
所以，我只能送点秋眉秋眼的祝福，深秋快乐！
74、你是白领，你是骨干，你是精英，原来你就是传说中的白骨精。
白骨精混得好，八面玲珑少不了，吃好喝好和玩好，样样精通少不了，咳咳咳……白骨精不好混啊。
75、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。
青年：
禅师，水到沸点会发生什么现象？
禅师：
滚。
76、蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。
蝴蝶不解地问：
“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？
”蜜蜂笑着说：
“不！
我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！
77、听人说你有点懒，其实我从来没有认可这一点。
你工作时在工作，你生活时在工作，你甚至连睡觉时也在工作，你整天都在忙着把氧气转化成二氧化碳！
78、某员工语录：
领导是用来欺骗的，朋友是用来出卖的，艺术是用来忽悠人的，勤劳是用来验证傻子的，谦虚是表现抠门的，勇敢是用来表演的。
79、辛苦工作二十年，还是租房骑单车；
领导买房开小车，那是人家大贡献；
咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；
领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：
好呀，老实干活，美好生活就在眼前。
80、保安甲：
“你怎么也给炒掉了啊！
平时工作那么勤快。
”保安乙：
“还不是因为昨天感冒，晚班时打了个喷嚏，把队长给吵醒了。
81、饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：
废话什么！
打吧！
另一桌人：
别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？
82、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。
这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。
凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。
熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
83、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：
姑娘呀！
哪有那么多白马啊？
还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！
84、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；
肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；
工作还要认真做，马马虎虎不得了；
老板看了很满意，对你说：
上调！
85、一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：
“您贵姓？
”答曰：
“我姓爹（迭）。
你贵姓？
”销售员愤愤的回答：
“我姓爷。
86、上班累，下班睡，一天24个小时都不够分配，与太阳一起上班，太阳下班了我还没下班，回到家里倒头就睡，运气不好做个噩梦，还是梦里上班！
87、男同事帮女同事修电脑，男说：
帮你修有什么好处啊。
女说：
大不了给你玩会儿呗。
男同事一脸惊讶，女说：
大不了多给你玩会儿。
全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。
88、为了生活，我独自奋斗；
为了佳人，我费劲心机；
为了赚钱，我日日夜夜。
人生终于迈向前一步，老板却说：
“你回去吧，公司倒闭了。
89、跟你说两句话，一句真话，一句假话。
真话是这话是假的，假话是这话是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你还真当真啊？
真的受不了！
90、语文说：
现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：
那我们就叫微数学。
物理：
我们叫微物理。
英语：
我们叫微英语。
生物突然大哭起来：
尼玛，不跟你们玩了！
91、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！
92、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：
“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？
”老大爷不慌不忙地说：
“不敢，我是回族教徒”。
93、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：
我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：
那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：
我在看短信，我招谁惹谁了。
94、一次上班无聊，几个人在一起探讨家长里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的畅想与美味的世界时，一个天籁之音传来：
你们最喜欢的是炒鱿鱼！
95、新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的我当场骂他贼。
96、为何联合国对钓鱼岛事件不表态？
小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。
小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。
大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。
愿你快乐哦！
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