保持良好人际关系的途径Word文档下载推荐.docx

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与此同时，如果我们的友好的行动别人接纳后，我们也希望别人作出相应的回答，如果别人的行动偏离了我们的期望，我们会认为别人不通情理，从而产生一种不愉快的情绪体验，对对方产生心理排斥。

我国古人所说“爱人者，人恒爱之”，“己所不欲，勿施于人”是有其心理学基础的。

2、功利原则 

心理学家霍曼斯（1961）提出，人与人之间的交往本质上是一个社会交换过程，人们希望交换对自己来说是值得的，希望在交换过程中至少得等于失，不值得交换是没有理由去实施的，不值得交换的关系也没有理由维持，所以人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持都是根据一定的价值观进行选择的结果。

对于那些对自己来说值得的，或得大于失的人际关系，人们倾向于建立和保持，对自己来说不值得，或失大于得的，人们就倾向于逃避、疏远或终止。

我国心理学家研究发现，随着人们的价值观倾向不同，人际交往中存在着不同的社会交换机制。

对重内在情感价值的人而言，他们在人际交往中个人情感卷入更多，因而有明显的重情谊、轻物质的倾向，与别人的交换倾向于增值交换过程。

他们在人际交往中感到欠别人的情份，因此在回报时，往往也超出别人的期望，这种过程的循环往复，就导致了交往双方都感到得大于失。

与此同时，对重外在物质利益的人而言，他们在人际交往中重物质利益意识多于个人情感的投入，因此倾向于用物质来衡量自己的得失，在人际交往中处于减值交换。

3、自我价值保护 

自我价值 

（Self-value）指个人对自身价值的意识与评判；

自我价值保护指人为了保持自我价值的确立，心理活动的各个方面都有一种防止自我价值遭到否定的自我支持倾向。

人在任何时期的自我价值感，都是既有的一切自我支持信息的总和。

自我价值支持的变化无非来自两方面，一是符合人们意愿，自我支持力量的增加，另一方面，与人们的期望相反，使人们面临自我价值威胁，因而必须进行自我价值保护的消极变化，即自我价值支持力量的失去或自我面临新的攻击。

特别是我们面临肯定的人转向否定时，我们面临两种选择：

一是承认别人转变的合理性，否定我们自己，贬低自我价值；

二是进行自我价值保护，尽可能维护自我价值的不变，降低所失去的自我价值对自己的重要性。

许多研究表明，自我价值否定是非常痛苦的，因此当面临自我价值威胁时的优先反应不是否定自身，而是尽可能保护自己。

（二）建立良好的人际关系 

建立良好的人际关系，是一个人事业成功的基础，左右逢源，游刃有余，需要一颗宽容的心，需要真诚，需要积极交往的主动性，塑造很好的个人形象，善用各种交际手段，克服社会知觉中的偏见。

1、克服社会知觉中的偏差 

知人者智，自知者明，能否正确地认识和了解他人，同样关系到人际交际能否顺利进行。

要走出对他人认知的心理误区，要注意以下几个方面：

晕轮效应 

在我们的头脑中，总有一些潜在的，得之于各种途径的观念，并常常以此来评价和判断他人，因为这样做所耗费的心理能量最少，也就是说，它最省事。

但是，图省事往往会造成一些认知偏差。

什么美国人开放，英国人保守，商人精明世故，农民老实本分……。

这些说法虽与某些人的特征相吻合，但绝不是个个如此，还要“具体问题具体对待”。

人如其面，各个不同，不能用概念来衡量人，把人简单化。

某人的一种优点、优势放大变成了笼罩全身的“光环”，甚至原来的缺点也被掩盖或者蒙上了一层夺目的光彩。

这种对他人认知的最大失误就在于以偏盖全。

“借一斑而窥全豹”并不总是适合于一切人和事，个别和局部并不一定能反映全部和整体。

在人的诸多行为或性格特征中抓住某个好的或不好的、就断定他是好人、坏人，无疑是幼稚的。

恰当地、全面地认知他人，就要克服说好全好，说坏全坏的绝对化方法。

首应效应 

我们通常所说的印象实际上指第一印象（First 

impression）或最初印象（primary 

effect），社会心理学中，由于第一印象的形成上最初获得的信息比后来获得的信息影响更大的现象，称为首应效应（primary 

effect），也称为最初印象。

第一印象，也就是第一次对人知觉时形成的形象，它往往最深刻，而且常会成为一种基本印象而影响对他人各方面的评价。

俗话说，先入为主，讲的就是这个道理：

人们很重视给别人的第一印象，但也该看到，第一印象得之于较短时间的接触，又无以往的经验作参照，主观性、片面性较强。

所以，一定要注意其消极的一面既不能因第一印象不好而全盘否定，又要防止被表面的堂皇所迷惑。

“金玉其外，败絮其中”，这样的例子也屡见不鲜。

要练就一番透过现象看本质的本事，在长期的相处中全面、正确认识和了解他人。

如一位大学生刚入大学出色的自我介绍在同学的头脑中留下强有力的第一印象，即使以后他的表现不如以前，学生认为不是能力问题，而是不够尽力；

相反，有的同学在寻求职业时留下很不称职的第一印象，那么要转变需要很多长时间。

人们已习惯于用先入为主的最初印象轨道解释一些心理问题。

建立良好第一印象的方法是善于表现自己，给别人留下良好、深刻的印象呢？

社会心理学家艾根1977年根据研究得出同陌生人相遇时，按照SOLER模式表现自己，可以明显地增加别人对我们的接纳性。

S表示坐或站要面对别人；

0表示姿势要自然放开 

L表示身体微微前倾 

E表示目光接触 

R表示放松 

从描述中我们可以得出“我很尊重你，对你很有兴趣，我内心是接纳你的，请随便。

”以此给对方留下轻松良好的第一印象。

近因效应 

某人刚犯了一个大错误，于是就有人发现，他从来就不是好人。

这是近因效应在作怪。

在较为长期的交往中，最近的印象比最初的印象更占优势，这是一种心理惯性。

由于这种惯性的作用，人们往往会以最近的印象来评价人。

与首应效应相比，在总的印象形成上， 

新近获得的信息比原来获得的信息影响更大。

不因一时一事评价人。

刻板效应 

有些人习惯于机械地将交往对象归于某一类人，不管他是否表现出该类人的特征，都认为他是该类人的代表，而总是将对该类人的评价强加于他，从而影响正确认知，特别是当这类评价带有偏见时，会损害人际关系。

如有的大学生认为南方人小气、自私，家庭社会地位高的学生傲气、不好相处等，这种刻板印象容易形成先入为主的定势效应，妨碍大学生正常人际关系的形成。

定势效应 

定势效应是指人们头脑中存在的某种固定化的意识，影响人们对人和事物的认知和评价。

当我们与他人接触时，常常会不自觉地产生一种有准备的心理状态，作一种固定了的观念或倾向进行评判。

投射效应 

人际关系中的投射效应，即“以小人之心，度君子之腹”，指与人交往时把自己具有的某些不讨人喜欢、不为人接受的观念、性格、态度或欲望转移到别人身上，认为别人也是如此，以掩盖自己不受人欢迎的特征。

如自私的人总认为别人也很自私；

而那些慷慨磊方的人认为别人对自己也应不小气，由于投射作用的影响，人际交往中很容易产生误解。

为什么有的人不能从人际交往中得到快乐？

人是社会的动物，人际交往是我们每个人的一种需要。

在人际交往中，过分留心、处处算计、总怕吃亏上当，这当然得不到快乐。

可以说，这样的人还没有领悟人际交往的真正内涵，因此他无法体验到交往中的快乐。

俩人互相交换一个苹果，还是一人一个苹果，俩人互相交换一个主意，一人就有了两个主意，这个例子是交往露内涵的一个体现。

此外，交往的意义还在于增大个人的心理空间，减少彼此的心理距离，建立“我们感”。

这些都是人的一种心理需要、社会需求。

消极的情绪，如不快、痛苦、愤怒、失望等，会影响人际交往的正常进行，这点不言而喻。

这些消极情绪的产生，可能来自某种压力、或者受挫、或是某种丧失。

每个人都要学会在生活中对付这些不良情绪，这也是个人成长的一种重要表现。

现代社会主张个性独立，人际交往也日益复杂，如果说在一些场合，或和某些人的临时性的交往需要一些表面的客套、应酬，那么，建立和发展深入持久的人际交往，最重要的是坦诚相见、表达真实的自我。

“水至清则无鱼，人至察则无友”，人们并不喜欢那些假扮的圣人。

当然，如果是自己身上存在着明显的缺点，理应努力克服和改正。

人们在人际交往中不断审视、认识自己和他人，不断领悟人生，这是人际交往的内涵之所在。

2、建立健康的人际交往模式 

适度的自我价值感是良好的人际关系的基础。

自我价值感来源于对自己作为一个独特的个体而存在有的固有价值的认识。

任何一个个体都是无法完全被取代的，都有其独特性，有其独特的创造性潜能。

伴随这种价值感而来的是对他人的独特性价值的理解以及对他人的尊重。

是否具有这种适度的自我价值感直接影响到人际交往的模式。

美国著名心理学家爱利克•伯奈依据个体对自己和他人所采取基本生产，提出了四种人际交往模式：

我不好――你好，我不行――你行（自卑、恐慌） 

我不好――你也不好，我不行――你也不行（不喜欢自己也不喜欢别人） 

我好――你不好，我行――你不行（骄傲自大，自以为是） 

我好――你也好，我行――你也行（理性、理解、宽容、接纳） 

我不好――你好，我不行――你行 

著名心理学家阿德勒指出，人在生命的初始是依赖于周围的人而生存的，与周围的成人相比，儿童常常感到自己的无能，因而从小就有自卑感，因而在潜意识中形成了“我不行――你行”的心理模式。

人的成长过程也就是逐渐克服这种心态的过程。

有的同学由于在个体社会化过程中，尚未完全摆脱儿时形成的这种心理行为模式，因而在人际交往中常常表现出不同程度的自卑和恐慌，最为极端的表现是社交恐惧症。

我不好――你也不好，我不行――你也不行 

不喜欢自己也不喜欢别人，既看不起自己也看不起别人，既不会去爱人也不能体验和接受他人的人。

我好――你不好，我行――你不行 

常常表现为充满优越感，骄傲自大，自以为是，总以为自己是对的，别人是错的，自己对别人好而别人对自己不好，并为此感到愤愤不平，把人际交往失败的原因都归咎于他人的责任。

这三种交往模式都会阻碍人际交往，并且不利于心理发展和心理健康。

成熟的、健康的应该是“我好――你也好，我行――你也行”（理性、理解、宽容、接纳）。

具有这种心态的人能充分体会到自己向上扔胡种强大的理性能力，相信自己也相信他人、爱自己也爱他人。

这种人不是十全十美的人，却能客观地悦纳自己和他人，正视现实，并努力去改变自己能改变的事物，善于发现自己、别人和外部世界的光明面，从而使自己保持一种积极的、乐观的、进取的、和谐的精神状态。

人际交往的三种不良模式 

怕被拒绝　这是一种在人际交往中以不安全感为主要感受的模式。

有这种感受的人有很强的自我保护意识，处处怕被别人伤害。

这是一种幼稚的、不成熟的人际交往模式。

在人际交往中退缩的人，并不是不愿意与人交往，而是担心自己主动与人交往时，别人不理睬怎么办，或者别人不热情怎么办。

当他们忐忑不安、鼓足勇气、小心翼翼地与人接触时，如果遇到对方大方热情地回应，尚能鼓舞他的信心，如果对方是同样拘谨的人，回应得不像他想象的那样热情，他就可能揣测别人是不是不喜欢自己？

如果真如此，那就先封闭自己吧。

于是，他会采取一种妥协的处理方式，在惴惴不安中更加退缩。

另一种人际交往不安全感的表现形式是认为世人都很狡猾，担心自己被利用、被欺骗。

这类人总是不信任别人，感到社会复杂、人心难测，自己不像别人那样狡猾，怕吃亏。

与同性交往时，总是在想别人是不是想从我这里得到些什么，与异性交往时，又在想别人对我有什么企图等。

不会说“不” 

这类人常以奉献者角色与人交往。

他们一般认为，别人必须得到我的帮助，在与人交往时我必须做出牺牲，以使别人欢愉。

他们绝对尊崇法律和社会道德，就是一般的社会习惯也不敢违反。

这类人自幼就是典型的“乖孩子”，从小到大就没有向周围或社会说过“不”，别人需要什么就满足什么。

例如，你要打乒乓球，那让你先打好了。

从来不知道什么叫反抗与对峙。

但是，“乖孩子”在幼年时的心理需求很容易获得满足，只要得一声夸奖，什么付出都是值得的。

然而，随着年龄的增长，他们同样以这种幼稚的心理参与社会，显然会形成理想与现实的冲突。

他们往往会行善举而期望有所回报，当善举无回报时，就会感到十分委屈和不平衡。

不能没有依靠　众所周知，人际交往是以相互支持、互为收益为前提的，而有些人却过多地依赖他人，以致成为别人的负担。

这同样是一种儿童对成人的幼稚的行为方式，而不是成人与成人间成熟的行为方式。