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南瓜灯早早的挂上了各个街头,南瓜灯此时的微笑也变得如此邪恶,这个夜晚,注定是捣蛋鬼的天堂。
这个夜晚的鬼魅突然活跃起来,这个城市也因此变得生机无限。
看,史莱克来了,superman来了。
伴随着敲门声,还是那句熟悉的话语,不给我们糖果我们就捣蛋。
孩子们的欢声笑语充溢着整个街道,快乐的灵魂在这个世界里自由穿梭。
这晚,注定不是安静,这晚,注定不是平静。
也许,今晚,不会像圣诞老人那样带给你礼物,但是今晚,快乐却敲响了你的房门。
天堂的你们,永远不会寂寞,这个世界,我们一直没有把你忘记。
万圣节,快乐节,快乐来敲门,这一晚,注定不那么平凡。
来自天堂的gift,我们注定不会把你们忘记。
Chapter1.
如果可以,
我会强制自己不要那么念旧。
我会命令自己不去想那些拥有的失去的。
我会好好的、安静的一个人听歌。
一切也只是如果。
Chapter2.
不知道是什么原因,
让我总喜欢仰望天空。
天天是蓝,
天天是晴。
越想装作无所谓,
却怎么也做不到。
Chapter3.
懵懂到现在我才似懂非懂,
很多以为一辈子都不忘记的事情,
就在我们念念不忘的日子里,
慢慢地淡去,
直至褪去了芳华。
Chapter4.
在这个世界上,
有太多的人不经意地说了再见,
就真的再也不见了。
有太多伤害不经意地出现了,
却带来了无法弥补的错误。
Chapter5.
我知道我丢了好多东西,
只是我都不知道该如何找回,
或许只是再也找不回了。
所以只能说服自己,
也许越是美丽就越是脆弱,
就像盛夏的泡沫,
那么轻易的融化在温暖的掌心里。
Chapter6.
我只能一个人跌跌撞撞,
学会一个人努力微笑。
不敢奢望太多,
只要有人懂就已足够。
我们都不是圣人,
做不到人人都喜欢,
那么只有让自己喜欢。
Chapter7.
我不怕你们转身离去,
但是很在乎你们突然转身的背影。
让我那么猝不及防的,
就那样迷失在往昔的美好里。
Chapter8.
那些曾经对我说着永远的人,
如今已是一片过往。
其实我们都很清楚,
永远有多远,
虽然不去怀疑可不代表我没感觉,
又有什么经得起永远的磨耐。
Chapter9.
永远不是一种距离而是一种决定,
有得有失这就是命运。
我知道我该懂得,
各安天命安之若素,
可我又知道,
如今的我还学不会释怀一些事,一些人。
Chapter10.
总有一天我会释怀执与念,
散落在跌跌撞撞的柒染流年里。
Someonesaysgoodbye,
Thesepersonsshallnevercomeback。
倘若时光能够回头,
纵使相逢也将不识。
正如,
相见不如怀念。
季节的风吹落了片片黄叶,吹落了对秋天最后的眷恋。
冬天真的要来了吗?
站在季节的岸边,看光阴在岁月的深处悄悄地流逝,那零落尘埃的枯叶正用生命的终结,提醒着人们季节的变迁。
太阳累了就要睡了,北风起了,冬天来了……
在丁薇苍凉的歌中和悲怆的音乐中,冬天向我缓缓的走来……
冬天来了,北风起了,所有的经过都像流星一样蓦然的坠落,温暖还来不及温存,温度就在瞬间失去,我的身体在寒风中一点点地变冷,变冷……我知道,我将在这寒冷的风中凝结成冰,幻化成漫天飞舞的雪。
音乐响了,我听见有人哭了,我的眼前一片灰暗,我不知道是谁在哭泣,但我却感觉到了自己的脸上有冰凉在慢慢地滑落。
忧伤在风中流连,疼痛在心中蔓延,远方的天空就要亮了,那悲怆的音乐在催我上路了。
北风起了,我心凉了,要下雪了,我该走了……
我该走了,你会留住我吗?
我该走了,你哭了吗?
我频频回首,你看见了吗?
你可知道,这每一次的回首都是我依依不舍的眷恋,都是我忧伤的开始。
趁泪水还未倾洒,我想看清你的模样,我想记住你的容颜。
趁我还未消失在你的眼眸,就让我为你再舞最后一曲,让我舞尽我的忧伤、舞尽我的眷恋,我要把生命中的最后一次跃起为你跌宕。
水流远了,流远了……我的身体在一点点凝固,我僵硬的手臂再也伸展不出优美的舞姿,我流动的眼眸再也不能把你深情的凝望。
曾经纤巧灵动的手指,僵如枯枝,再也握不住你的温暖、牵不住你的手,我的心碎成片片枯叶,跌落尘埃。
我听见了,听见了北风凄厉的呼啸,呜呜咽咽,凛凛冽冽,那么悲戚,那么苍凉……灰色的天空真的是我的归途吗?
你为什么不说话?
为什么不留住我?
寒烈的风中,我泪流满面。
风,是不会停的。
时间,在这一刻也不会停滞。
我的灵魂一次次升腾着,旋转着,我要去寻找你给我的自由,我要让我最绚烂的生命点燃你灰暗的天空,让这个季节温暖如春。
此刻,有谁和我一样在这不归的途中?
此刻,有谁和我一样在这尘世间为你舞尽一世的芬芳?
你看见了吗?
你看见了吗?
我正奋力地向着你的方向,为了赴一个遥远的春天约会,在灰暗的天空亮起的时候,我用我最纯净的绝美,向你飘零,向你……飘零……
在过去,
我不懂得许多:
我不会珍惜,
我不敢面对自己!
我也不敢面对他人!
我也不会一个人默默的流泪!
但现在,
我还是不懂得!
我还是不会珍惜!
我还是不敢面对!
我还是不明白该怎么做?
我心里还是很矛盾!
但我却一个人在悄悄的流泪!
不过,
我也非常的思念!
我也在心里默默的守候!
守候心里永远的爱恋!
又是一个三月。
三月的最后一天,天气阴霾。
马路上的灰尘还是到处飞扬,路过的装着泥沙的大卡车依旧还是来往不绝。
轰轰隆隆的声响也还是不曾间断。
有的时候听不到电话里细小的声音。
喜欢那些花儿,散发着生命的颜色。
红色,粉色,黄色,还有绿色。
每一种颜色都刺激着感官。
让人看了就叫人兴奋。
还有淡淡的欣喜。
是的,春天的万物复苏,不就是生命,不就是那些所有的美好么。
冬日的寒冷,想要的温暖,在这样的暖阳的间隙中,叫人心生安分。
向往那些都是花海的地方,西藏,普罗旺斯,法国。
是呀,那些美好的东西,总是淡淡的在心里刻下了一道。
有向往,有美好,也许生活就有了滋味和期待。
一句不以物喜,不以己悲。
稳定的情绪,还是很难做到。
也许还是没有那么深厚的功力,看到喜欢的东西,总还是会开心。
一直没变,这样的情绪。
阳光的魅力很大的。
那些美丽的花,也真的很好看,很好看。
在最美的时候,总是要有人欣赏。
菜场变上的小摊,日日都在的。
卖汉口的汽水包,买油饼,卖青菜,摆个小摊。
路边的车辆络绎不绝。
市场的摊位年复一日的在,这边是青菜,这边是豆腐,这边是藕,这边是肉类。
安稳的一直在那里。
虽然亘久不变,虽然每次去都不知道自己要什么。
可这样,却还是叫人安心。
许是漂流太久,安稳的环境,时间久了,也就会心生安定下来,开始不想要变故,总是要花力气去适应。
虽然,并不那么困难。
路口的女子又在卖豆花。
我要一碗豆腐花,只见她麻利的摇起木桶的豆花,还有余温。
她傍晚45点开始贩卖。
她照例没有给我加糖。
因为我是她的熟客。
我要一碗豆花,不要糖。
时间久了,她也便记住了。
我们不说其他的话,可是心却默契。
即使说也没不超过三句。
可是,却像熟悉已久的故人。
她早上的时候帮人卖早晨。
下午的时候做豆腐花,然后在这边贩卖。
一直不变。
除了下大雨,都不曾间断。
女人总是伟大的。
是的,中国的女子艰苦朴素,坚忍,总是让我感到很钦佩。
我时常会去买豆花,除了喜欢豆花之外,更重要的,是希望她能够早点卖完木桶里的豆花,好回去和家人团聚,不用一个人站着,在这里翘首期待过往的人群。
以前读大学的时候,出门在外,一个星期往家里打一次电话,是为了问候,也是为了不叫自己寂寞。
现在在外,更多的是家里往我们打电话。
是我们打的电话少了,还是父母也寂寞了。
可是我还是想念他们,想到时候就会眼花,然后要掉下泪来,他们温暖,即使责备,也是父母。
是自己一生不变的亲人。
即使生气,难过,发任性,还是会一如既往的爱着我。
这就是父母,用最伟大和无私的爱包容着每一个孩子。
每一个孩子,就是犯天大的错误,家永远是可以接纳你的港湾。
小的时候父母说要去哪里,我都不想他们离开,吧他们拽在自己的身边,因为我怕没有父母,家就不像家里,怕现在这个是安心的家,还是和父母一起才是家,这样艰难抉择总是会让我纠结。
以前,想要和父母在一起,可是我们长大了,终究还是要离开的,那时候的父母,是否就变成了孩时的我们,希望我们优秀,希望我们幸福,等老的时候也想要我们多陪陪自己。
爷爷去世几年了,那天妈妈和我说清明扫墓的事情。
晚上我就做了一个梦,梦里有爷爷。
梦里时常出现亲人,出现他们清晰的面容,出现他们的神情。
是的,也许他一直未曾离开,也许他也向我这样,想着我,念着我。
三月,应该是属于美好的日子。
这个早晨,起得早,昨晚没熬夜。
轻松起身,厨房里飘来烤面包的香味,面包烤得刚刚好。
切两片,涂上花生酱,饱饱的吃顿早餐。
窗外,阴霾正逐渐散去,路面看起来像镜子般闪亮,汽车都在小心地前行。
昨晚姑姑来电话,聊了很长时间,我和她总是有那么多话倾诉,当然还有许多话想对她讲却不能讲,但是已经很贴心了。
姑姑、姑父没有孩子,我就是她们的孩子,现在她照顾我,没有一件事她不操心的。
从小,长大,上班,婚恋,都是在她的操持下,我和她特别亲,我的所有心思她都能体察。
姑姑,谢谢你,我好爱你。
在工作上,我不及她一半的敬业,她是公安战线一名难得的德才兼备的女干部。
何况,她是那么美丽,美丽得让同性嫉妒。
高个,苗条,大眼睛,没有一点缺憾。
62年出生的她,看上去要年轻十岁。
昨晚聊到我的小孩去国外的事,姑姑和我的想法不谋而合,感谢她,总是支持我,理解我,懂得我。
偶尔翻老照片,姑姑昔日的容颜真是美得耀眼,她的美可以媲美任何一位电影明星,那时有人说她像潘虹,有人说她说像关之琳,那是一种确确实实的美貌。
相比之下,我虽然有像她的地方,但是所有方面都差一截。
论相貌,也只是看着还算顺眼,在人堆里一点儿都不起眼,比较善于在人群里藏匿。
姑姑,我想像你一些,虽然我成为不了你。