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婚外恋的情书

婚外恋的情书

　　婚外恋的情书篇一

　　其实你也很清楚，成一个家不容易，你们风风雨雨走过了这么久，早就已经形成了彼此的习惯，她适合你，是个好老婆，你也适合她，是个好老公，何况你们已经有了爱的结晶，你们早就筋骨连着筋骨，血液混着血液了。

之所以你以为我是你的幸福，那是因为我随时会离开，而她，是要陪着你白头到老的。

对于即将失去的东西，人们总是感觉特别珍贵。

我们都懂，我们都懂的。

　　如果有下辈子，如果下辈子我先遇见你，我还是会退出，让她做你的老婆，因为她比我更适合你，她能把你照顾得更好，能让你过得更舒心。

其实我们都懂。

　　其实我给不了你幸福。

也不奢求你给我幸福。

我知道你不可能把钱交给我管，因为你有家要养，我知道你也不可能把人交给我，因为你们都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。

都有孩子了啊。

　　你有对她的承诺在先，其实我都不怪你，我知道历史是不能改变的，何况我也从来不曾想过改变。

这么多年走来，我已经习惯接受，接受一切的好与不好。

　　其实我给不了你幸福。

也不奢求你给我幸福。

我知道你不可能把钱交给我管，因为你有家要养，我知道你也不可能把人交给我，因为你们都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。

都有孩子了啊。

　　我们怎么可能白头到老。

　　我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。

　　没有婚姻的仪式和证明，没有法律的保障和社会的认可，对于爱情，我又能相信多少。

　　一次怀孕是打掉，我这边流产，你那边就有人恭喜你做父亲。

如第二次怀孕呢?

很明显，还是流产……

　　我们怎么可能白头偕老。

　　你有多大的精力两头奔跑，我怎么可能随你去p城，随你去她的城市。

　　我内心的死结让我不愿意保存任何你的相片，我怎么可能愿意和你拍婚纱照?

　　如果我们有了房子，不过是一套空荡荡的房子，我怎么可能像你们一样摆满幸福的婚纱照?

　　我不知道我的未来在哪里，离开你我不想再回头，也没有必要回头。

我的幸福悲伤，从此与你无关。

　　我们怎么可能白头到老。

　　我想要的，你给不了，我也不想让你给。

　　所以，就让我们的幸福戛然而止吧，这样比起将来某天大闹天宫，你会更怀念我。

　　让我们平静地分手，好聚好散。

　　我会浅浅地怀念你，然后过我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得发疯，我也只会浅浅地问候你。

我不想再过得如此纠结难过卑微。

也不想与你再修爱情的路与桥.

　　从此以后，我的快乐悲伤，不想让你再承担，我过得好不好，也不想再让你牵挂。

　　其实现在我都已经不怪你，不怨你了，你们过得很平静很幸福，她放手让你飞翔，你信任她给予她你的全部，你们有小孩了，嫂子怀孕那些日子正是我人流的日子……所有这些，我都不计较，不怨恨了，因为我真的很高兴，很高兴你们过得这么幸福。

　　所以，别再等我回来了。

我不会再回来了。

我的心已经飘远了，不知道将飘向哪里去，可是我坚信不会再飘回你的身边。

我的心永远不会再回来，永远不会。

　　我知道你还不能接受，还以为我的心还在，以为这不过是无数次嚷嚷要分手的某一次。

　　可是其实我真的已经离开了。

我愿意做你的朋友，你的亲人，可是永远不会是你的爱人。

　　从前不是，现在不是，将来更不是。

白头偕老，对我们来说，是一个梦，一个永远不可能实现的梦。

　　原本我想辞职离开，去一个新的地方重新开始生活，消失在你的世界。

可是我想，我不能不顾现实，我需要赚钱，需要稳定的工作和收入，不能为了给爱情一个葬礼就忽略现实啊!

我已经这么大的人了，要为自己负责了。

而且，我相信我其实已经离开了，不管我们在不在一个地方工作，不管你在哪里.更何况，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，愿意和你一起做很多事情。

　　冷静吧，接受吧，放下吧。

　　我知道你以为你放不下，你不甘心就这样放手，可是其实你可以放下的。

我们都比自己想象和以为的更坚强，这个世界没有谁离开谁就不能活的。

时间会冲淡一切，终有一天，想起这一切，我们都会云淡风轻。

　　我知道吗?

其实一直都很羡慕你，羡慕你们。

多么幸福的一对啊。

曾是我梦想中的夫妻模式啊!

　　你曾说她“疯疯癫癫”，那应该是“可爱”的昵称吧?

　　你曾说她和你商量着要收养地震中的孤儿，她应该是个多么善良的女人啊。

　　你曾说她“房间收拾得这么干净，能住人嘛?

”，那她应该是个勤劳爱家的女人吧?

　　你很久才回家一次，她静静守候你回来，不吵不闹，多么爱你和懂事的女人啊。

　　她为你生了个儿子，你们的幸福更加完满了……

　　再看看你：

　　你们买的所有房子都只写她的名字，你对她的承诺尽在不言中啊。

　　你

　　每次风雨无阻无论多么困难都坚持回家，可见你对这个家有多么留恋。

　　你曾说要买我那样的绒里手套给你老婆，可见你对她多么呵护和牵挂。

　　你所有的钱都交给她管，可见你对她的信任和白头到老的决心……

　　你新买的相机不忘拍下你们的婚纱照，可见你们多么相爱，回家的感觉一定很温馨很幸福吧?

　　你旅游也不忘看看小衣服给你们的儿子，你的家庭责任感多强啊。

　　我站在圈外，数着你们的幸福，数着数着连我都觉得幸福了。

谁说没有真正的爱情?

这不就是吗?

谁说男人都会变坏?

看看你对你老婆的那份心吧!

　　多么幸福的家庭啊，我数着你们的幸福，内心忽然好平静。

　　亲爱的，我不过是你平静的婚姻里扔下一颗的小石头，那颗小小的石头，让你又有了久违的激情，那不过是多年前你和她刚开始时的激情，只不过随着岁月的流逝而平淡了而已。

我，不过作为补充，给了你几乎要遗忘的青春的悸动。

　　她不在你身边的这些日子里，我给了你性，和爱，让你暂时摆脱了寂寞，甚至有些习惯我的存在了。

不过，这都是暂时的，你的心仍然在她那里，永远在她那里。

　　我不想争，也争不来。

男人的爱情都是一杯红酒，我拿到的，不过是兑了水的那杯，最浓的红酒，你已经给了她，再给不了任何人。

　　我们相处的这些日子里，你也细细碎碎为我做了不少事情。

比如和我做·爱，比如带我旅游，比如给我买了几件衣服一台电脑，比如帮我干些重活，比如带我看电影，比如帮我洗衣服……

　　我数啊数，竟然也有些感动，你为我做的这些细节也蛮感人的。

　　说实话，如果我不知道你那样待她，如果我只有18岁，我几乎要不顾一切和你白头到老了。

　　可是，看看现实啊。

　　真的，人比人，气死人。

　　我怀孕了，赶紧打掉。

再怀孕?

再打。

　　她怀孕?

欢喜，赶紧想名字……庆祝……

　　再看看，你对我的好，基本都是不需要花钱的（除了买几件衣服和电脑，还是我先提出的）

　　她呢?

自然不需要你花钱了——因为你的钱都在她那里嘛。

　　其实你没有你以为的那么爱我，真的。

这是你潜意识里的，可能连你自己都没意识到。

　　你下意识地给她更多的保障和信任，下意识地把钱和我分开。

　　这就是残酷的现实。

也许你不肯承认，但其实这是事实。

　　你说你对我的心没有人比得上，我相信你说的，相信你说这句话的时候你自己都被感动了。

　　不过心理学研究和事实证明，那不过是你暂时的感觉而已，因为你感觉我就要离开了，所以刹那好感完全放大，留恋倍增，这是一种弹性和逆反心理。

　　打个比方吧，如果这时候她也说要离开你了，那么你此时此刻对她的留恋肯定会急剧增加，会觉得没有她你就活不了了等等……因为弹性和逆反心理起作用了。

　　如果我们同时说要离开，你选谁呢?

自然是她了。

所以亲爱的，其实你真的没有你想象的那么爱我，你喜欢我，我知道，我们都喜欢彼此，被彼此吸引。

但是爱，实在是个太沉重的东西。

我不想多提。

　　爱情不是因为金钱，金钱却可以证明爱情。

这是真理，被无数人证明了和证明着。

　　不管怎样，我很开心，开心我喜欢的男人有这么幸福的家庭，还新添了个小宝宝。

　　但是一样，我也铁了心。

爱的时候义无反顾地去爱，不能爱时义无反顾地离开。

　　我实在，想象不出我们未来的样子，拼凑不齐任何关于将来的幸福，所以离开吧，放手吧。

　　人都有爱错和错爱的时候，也有的爱不分对错，爱过就好。

我不知道我们属于哪一种，但这些都不重要了。

　　我知道你的心在我这里停留过一些些时候，我也一样。

这一年我过得基本还是很开心的。

这已经够了。

　　我是个思维极度跳跃的人，所以和你讲出这些话，不知道讲哪里又忘记继续，所以还是一次性写下来畅快。

　　最后，祝福你，你们，你们。

婚外恋的情书篇二

　　下笔之前，胃又痛了，像块炙热的石头，滚烫而沉痛，这段时间，我累了，好累。

而睡在我旁边的老公，他，也累了;而我们的宝贝，她还是那么无邪地睡着，像个天使一样，没意识到她的父亲即将因为你而离去，她将在一个不完整的家庭中成长。

　　我不知道，如果，你和他在一起了之后，你能不能让他开心，如果可以，我让给你，仅仅是因为，我想让他快乐。

如果和我相知相爱10年的老公能得到幸福，那我现在一个人过又未尝不可呢，如果你能给他承诺一生，我又何必拦住不放呢?

可是我知道，你办不到，我善良的老公，也办不到。

　　然而，最让我难受的是我和老公的宝贝，婚后9年我们才有的我们的宝贝，她才9个月，以后她问起爸爸我怎么跟她解释?

我怎么给她父爱?

想到这里我不禁肝肠寸断。

　　我不知道为什么，你要抢我的老公，这个陪我走了10个春秋，同甘共苦，风

　　雨同舟10年的老公。

　　是的，他现在有房有车，身上散发着成熟男人的不可抵挡的魅力。

　　是的，你年轻，才22岁，也许，他在你身上又找到了初恋的感觉。

　　可是，10年的相濡以沫是那么容易忘怀的吗?

　　贫穷的快乐是一种幸福。

是的。

　　10年前，我和他在一起租的10平方的小房子里相拥而眠。

即使夜里被咬脚丫的老鼠吵醒，我们都是一起尖叫着快乐的追打着。

　　10年前，我和他每月靠着1200元的总收入，每天骑着破旧的自行车上班，下班了，最高兴的一件事情就是回家彼此看到对方的脸。

　　10年前，我扛着20公斤重的设备，在这个城市挨家挨户推销，为我们的未来寻找出路。

　　10年来，我和他父母相敬如宾，从未红过脸。

待他妹妹如自己亲妹。

　　10年来，我们含辛茹苦经营我的家庭，终于在3年前还清了房贷，买了小车。

　　10年来，我们总算了解了一切经济负担，有了自己的孩子。

　　点点滴滴，实在太多太多。

且不说那么远，就在一年前，那时你还没有闯进我们的生活，每天他上班出门，都一定要把我弄醒，要让我好好亲他一下，才肯离开，有时候，甚至是走到了门口又折回来，再在我的脸上亲下，才依依不舍的离开。

　　就在一年前，那时你还没有闯进我们的生活，我们每周都会去看电影，手拉着手，走在河边，像对初涉爱河的情侣。

　　也许你会说，我老了，他对我已经没有爱、没有激情了。

是的，妹妹，你很年轻，你才22岁，正值妙龄;而我，已经36岁了，和你相比，我是很老了。

可是如果你以为我们之间没有爱，这不是真的，我们从踏入婚姻的殿堂，守护着相爱的誓言，一起过了9年，直到你的出现。

　　你想不到的是，两个相爱的人，能够一起走过9年，甜甜蜜蜜，始终如一。

　　我想不到的是，9年的相守，最初的誓言，竟然被你横刀夺走。

　　一日夫妻百日恩，我和他做了十年夫妻，算起来，恩情也有一千年了。

可是又怎么样呢?

　　XX年6月，那时候我还怀孕4个月，当我从娘家养胎返回我和他的家，我记得那个晚上。

我看到了你发到我老公手机上的短信，一句“我想你”。

看到你的短信，我问他了，他也解释了，我相信了他。

我深信，我老公不会对不起我。

我以为，他会处理好的。

他曾经是那么的爱我，爱这个家。

那个时候，我死也不会相信，情况会发展走到今天这一步。

　　XX年8月，我再次看到了你的短信，还是那句“我想你”，还是那个电话号码。

159********，我想，这辈子我都不会忘记你的号码了。

我才发现，事情不是想象的那么简单。

我给你电话了，以为你是个乖巧的，单纯的，涉世未深，一不小心中了毒的小女孩，以为你会解释，然而，我没想到，电话里的你理直气壮，彪悍强势，咄咄逼人。

感谢你告诉我这么多，这么多你们的事情。

原来当第三者也可以如此张狂，我心碎欲裂，彻底无言了。

老公又一次地给我承诺，他说不会再和你联系，我也再一次选择相信他，再一次的隐忍。

　　XX年7月，宝贝7个月了，可爱的样子，让任何人相信，她就是世界上最可爱的宝贝。

这个时候，我无意看到了老公的电话单，最近6个月的话单。

这一次，我彻彻底底地心碎了。

我看到的是，在我呆在家里为老公带孩子的期间，你和他的电话，一天8个，一次半个小时。

我都不知道，他会陷的那么深，有一种痛，真的可以彻心透骨。

　　楼下热情的大妈告诉我，我在离开家到老家养胎的几个月里，你出现在我家楼下，和我老公手拉着手，多少个清晨，你坐在我老公的车里从我家离去。

听到这个消息的时候，mm，你知道，我是什么感觉么?

心如撕碎的纸片落下，只是片片都带着血滴。

　　离婚，没有任何借口。

虽然，对于我这个年纪的女人来说，离婚是多么沉重的两个字，最终从我牙缝里挤出这两个字的时候，老公，我那相知相爱了十年的老公，忽然沉默了，他说他只是犯错误，希望我原谅他。

也许是我也有错，也许是看在宝贝的面子上，我又心软了。

原谅了他，答应忘记一切，重新开始，宝贝，她太可爱了，虽然才9个月，却天天甜甜的叫着爸爸，我怎么忍心让她这么小就没有爸爸。

　　1个星期过去了，我们总算和解了，昨天，我还带着老公一起去逛电子商场，一起去看电影，原以为，我们又回到了从前。

以为，我可以这么原谅，以为，他也可以释怀了，以为，你可以从此放手。

　　可是,mm,你为什么又要打电话来，还打电话到我的家里来，你彪悍而有力的声音我再熟悉不过了?

难道你真的想搞得我们家破人亡，妻离子散，你才罢休么?

你真的一定要抢走一个陪老婆度过10年岁月的男人?

一定要抢走才7月大孩子的爸爸么?

我真的是一退再退了，我真的是忍无可忍。

mm,你年轻，有资本，游走于各种感情中，你轻车熟就拉住男人的心,你选择的机会很多，可是我不知道，你为什么单单要抢走我的老公。

难道你不知道，他

　　有孩子，有老婆么?

难道，你父母教给你的道德底线就是这样的么?