为什么很多父母喜欢控制孩子Word格式.docx
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第四个要点，控制型的父母总是认为，我知道你想要什么。
他们很自以为是，你想要什么也许你都不知道，我比你更清楚。
我的想法就是你的想法，我的好你必须接受。
比如说，有一种冷叫妈妈知道你冷，这就是自以为是的控制。
有了四个要点，他们控制孩子的时候就没有任何顾忌了。
但一方想控制立方，并不意味着另一方必然接受他的控制，经常会出现失控的状态。
面对失控，控制型父母必须要采取强有力的措施来捍卫自己的所谓权威，是不允许人家反对的。
如果反抗了，就意味着他们的控制无效，这是他们所不能够接受的。
于是要维护他们所谓的控制，他们还具备另外两个特点，那就是第五，脾气很暴躁、易激怒。
脾气暴躁就是在向对方传递这样一个信息，你最好不要惹我，你惹我的话，后果会很严重。
这相当于是一种威胁。
如果威胁能够起作用的话。
那么就不需要采取更进一步的措施。
假如威胁不起作用。
还不能够让对方顺从屈服的话，就必须要进一步加大打击的力度，化威胁为实际性的行动，那就是第六点，使用暴力。
有了前四点的合理性，再加上后面两点作为维护他控制权威的手段，如此一来，控制型父母基本上可以做到把孩子控制的非常好。
现在问题来了，为什么有些人，有些父母，总是想要去控制孩子呢？
我们说行为背后总是有需求的。
越是固执的行为，背后的需求越强烈。
习惯控制孩子的父母不管用如何花哨的语言，不管他把爱的大旗举的多么的高，也掩盖不了他们内心自私的真正的目的，也就是说控制孩子并不是为了孩子好，而是为了他们自己好。
没有人希望被人控制，孩子也不例外。
那么这些控制型的父母到底是出于什么样的需求，想着要去控制孩子呢？
我可以把它简单的分为两类。
第一类。
就是对待孩子的方式是一种溺爱的方式，顺从的方式、屈服的方式。
比如一些全职妈妈、比如老人带孩子更倾向于采取这种模式。
他们为什么会有这种溺爱的方式去控制孩子呢？
因为他们需要孩子需要她们。
他们的自我价值感太低，唯有孩子对他的依赖才能让他感受到生命的意义。
所以我们就会发现。
他们在各个方面都处处设法去满足孩子，他们见不得孩子哭，见不得孩子伤心难过，总想着满足孩子的需求，总想着尽快把孩子从负面情绪当中摆脱出来。
他们不想让孩子独立，剥夺孩子自己学习和成长的机会，给予孩子过多的帮助和限制，毫无疑问会导致孩子的无助，也会导致孩子对他的依赖心很强。
限制给孩子传递的信息是，这个世界是危险的，他们没有这样的辨别能力，必须要有保护者在他们身边给予他必要的指导，否则就很危险。
于是你就会发现他们习惯于大惊小怪：
别的小朋友都可以在那个花坛边沿上走路没事的，即便摔跤了，即便把衣服挂破了或者是擦伤了，这样的后果都是可以接受的。
唯独他是不可以接受，他就不允许孩子这样去做。
比如说从一个滑滑梯上滑下来，别的小朋友是可以的。
他就不允许，因为他担心，不怕一万也怕万一。
他的种种的表现都是在给孩子传递一个信息：
这个世界很危险，你离不开我，你需要我，最终孩子就真的会表现出非常需要他，对他的依赖性非常非常之强。
这是第一种方式，由于父母不独立。
他们需要孩子需要他们来支撑他们微弱的价值感。
这是以溺爱的名义去绑架孩子去控制孩子。
第二个，婴儿期的全能自恋没有得到满足，容易导致成年后控制欲望非常的强烈。
可能大家对婴儿的全能自恋不是太理解，我简单的解释一下，在心理学上有一个观念，婴儿出生后不久，就是在一岁以前，他们通常都会认为自己是全能的。
他想要什么，她就能得到什么，他无所不能，只要张开嘴巴一哭就OK。
他能够调动世界上所有的资源为他服务，这就是所谓的全能自恋。
通常面对这种全能自恋，我们应该要毫无保留地及时地给予满足。
但在有些专家看起来，婴儿期的全能自恋我们应该要延时满足。
比如孩子哭了，我们不要马上过去，而是要稍微等一下，为什么这样做呢？
在他们看起来这是在培养孩子的延迟满足能力，要让孩子知道他不是想要什么就能够立即得到的，而要学会等待。
但这种观点显然是错误的，如果按照这种方式去做的话，最终会导致孩子：
一、对人的不信任；
二、会陷入一种深深的恐惧和无助之中。
作为婴儿而言，他们自身的能力是非常非常有限的，他们是非常非常弱小，。
这是一个残酷的现实。
这个残酷的现实婴儿是不需要知道的，而且也不应该知道。
他如果过早的看到自己这么弱小，过早地意识到自己的独立性，过早地感受到自己跟妈妈不是一起的，面对这种绝对的无能，他就极容易陷入深深的自卑。
我们可以用一个成年人对比一下就知道。
不管怎么说，一个大一点的孩子，或者是一个成年人。
当他们能力不足，并且认为自己能力不足并且陷入深深的自卑当中的时候，他们的感受他们的表现是什么？
何况婴儿他们什么能力都没有，所以他们必须要靠这种幻想在支撑着他们。
最终幻想对于他日后的成长是非常重要的。
但如果他的需求没有得到及时的满足，而是按照所谓的延迟满足的方式，他就发现自己并不是全能的。
当他想要去调配资源的时候他是调不动的，而鉴于他的绝对的无能，当他不能够调配资源不能够去掌控局面的时候，这种无助感是十分强烈的。
一旦这种失控导致的无助感在他的内心留下来这种感觉之后，以后这种失控所导致的这种恐惧就会潜入他的潜意识，大了以后一直到成年甚至一辈子，他都会很害怕失控，如果这种全能自恋在婴儿期间没有得到满足，那么，当他成人为人父母之后，他也会同样害怕失控的产生，这也会强化他去加强控制防止失控。
第三种就是小时候经历了被控制的痛苦。
儿时的经历会影响人的一生，因为儿时的经历会在我们大脑里面形成一个刺激-反应的链接。
这个链接一旦建成以后，就会深入到我们的潜意识之中，并且支配我们日后的行为，而我们却没有任何的觉察。
如果一个孩子从小被父母控制，他在努力的去反抗，最终他也没有反抗成功。
毕竟父母有足够的力量把孩子任何微小的反抗都给镇压下去。
这样就会导致他认为，被人控制是非常非常之可怕的。
一旦他有能力能够反抗的时候，他会选择反抗；
一旦他有能力能够化被动为主动的时候，他就极有可能去化被动为主动。
意思就是说，既然被人控制是可怕的，为了防止被人控制我最好的办法就是去控制别人，当然不是任何人都可以被他控制的。
所以这也容易导致他们对孩子的控制欲望会非常之强。
第四种就是潜意识里面对父母的认同。
我记得以前给大家讲过一个主题，叫做情感上不认可，行为上则认同。
也就是说如果他在儿时被父母很强烈的控制，并且他也强烈的反抗。
他当下对父母的这种控制是非常非常之反感的，而当他为人父母之后，他在情感上面尽管很反对父母当初用控制的方式来对待他，但他会通过一种行为上的认同来保持跟父母之间内在的联系。
也就是说他会同样采取控制孩子的方式来认同父母当初对他的行为。
第五个就是因为内心有伤，害怕被触碰。
大凡是伤口都是我们比较敏感的地方，触碰一下就会疼，所以面对伤口我们最简单的做法就是竭力去保护它不让他人去触碰到。
这些创伤往往都是源自于儿时的创伤。
也就是所谓的原生家庭的影响。
我们就会发现凡是有创伤性经历的父母，他们的情绪在某一个点，在某类事情上面特别特别的容易被引爆。
比如说有些父母，他就很见不得孩子哭，孩子一哭他就非常非常的烦躁。
然后要想尽一切办法把孩子哭给镇压下去。
如果所有的措施都没有效果的话，最终他就会采取暴力手段。
比如给孩子两个耳光。
打完了以后孩子就停了，于是他就发现以后只要碰到这样的事情，几句话说了孩子还是没把他的情绪整理好的话，直接两耳光就上去了。
通常我觉得像这样的做法，往往是源自于父母内心有伤的结果，也就是说孩子哭泣的行为刺激了他内心的伤痛，这才是他非常烦躁的最根本的原因。
平心而论，孩子的需求没有得到满足，他心情不好，想哭，原本是再正常不过的事情，毕竟他是个孩子，他在表达情绪的时候并不会像我们成年人那样有那么多的顾及，他也不需要伪装，他表现出来的都是真实的自我。
他表达的这些负面情绪，他哭他闹，也许仅仅是表达情绪的一种方式而已，并没有故意想惹你生气，至少他这样做的目的不是为了获得你俩巴掌，这点是确定无疑的。
但既然并不是你的需求没有得到满足，并不是你有情绪，为什么孩子哭你就那么受不了呢？
为什么孩子哭你就那么烦躁？
你就非要采取些暴力手段把孩子的哭压下去呢？
答案只有一个，那就是孩子这样做刺痛了你的伤口。
第六个原因，压抑导致的情绪转移。
说到压抑，大家不难想象，就是说自己的情绪在别的地方受到的情绪没有处理好，压下去了，但压下去的情绪并没有消失掉，它只是压在你的内心里面的能量而已，总是在寻找一个让它感觉到安全的环境来释放这种能量。
这就是一些在外的老好人，他们就是这样，在工作岗位上，对待朋友同事他很平易近人，脾气特别特别的好。
说什么他都不会有什么意见，似乎他就没有需求一样。
你怎么说怎么是，大家都觉得这个人挺好的，天下没有比他更好的人。
但他这种好不是真的好，而是压抑的结果。
他没有勇气把自己的需求和自己的情绪表达出来，所以他挺压抑。
在外面受压抑了，在家里面他就变了一副面孔，对妻子对孩子他就显得很放肆，不再那么平易近人，不再那么和蔼可亲，不再那么好说话。
相反的更容易一点就爆。
他的理由就是，我一天工作很辛苦了，在家里我只是想要放松。
想要放松，这原本没有问题，问题出在你的放松不可以建立家人不放松的基础上。
不要因为你一放松了，大家都战战兢兢的。
如果是这样的话，那就只能说明你的放松是建立在控制对方的基础之上。
而你之所以要去控制对方，就是因为你在外面太好了，经常被他人控制，你没放松，你绝对紧张，于是回到家里面就变了一个人。
不管属于哪种类型的控制型的父母，他们的本质上都有一个共同的特点，那就是不尊重边界。
既不尊重自己的边界，可以允许他人肆意的冒犯，比如好好先生。
更不尊重他人的边界，去肆意的强加自己的意志，并且美其名曰，我这样做是为了你好。
但这只是表面上冠冕堂皇的话，其实内在的真正的需求就是想要通过这种控制来感受自己的价值感和优越感。
这也从另外一个方面说明，控制欲望很强的人，往往是内在安全感不足的人，拼命去打压贬低对方以达成自己控制欲望的人往往是深度自卑的人，因为他怕别人反抗，因为他怕别人用事实来证明，别人是对的，他是错的。
因为在他的内心里面，他保留了儿时的那种全有全无的非黑即白的逻辑思维，似乎只要自己错一点，整个人都是错的。
因此你就会发现这样的父母，他们是轻易不会给孩子道歉的，因为道歉就意味着他错了，他错了权威就不再权威，下一次再去控制孩子的时候理由就不正当了。
他们死不认错，即便错了也会寻找各种各样的理由来证明自己就是对的，就像鸵鸟一样把脑袋埋在沙堆里面，只要看不见外面的世界就以为危险是不存在的。
只要我强词夺理，那么就证明我是不会错的。
要改变父母的这种控制欲望，我们就必须首先了解清楚是源自于哪些方面的原因。
如果你需要孩子需要你的话，那么你就应该去找一些有意义有价值的事情去做，不要把你的一生的价值体现在孩子的身上，那是对孩子的一种绑架。
说有些老年人带小孩儿，他们不象带小孩儿，他们更像是养宠物，很享受小孩对他那种依恋的感觉，这就说明老人的这种价值感是不高的，他是通过孩子对他的依恋体现自己的价值。
持有这种心态的老人不适合带孩子，更合适去养宠物。
那么全职妈妈也是一样，如果夫妻之间出现一些状况，妈妈企图通过让孩子极端依赖他，用这种方式来维持婚姻家庭的稳定的话，那么，最终她就会用爱的名义，去绑架去控制自己的孩子。
因为在这个年龄段的孩子他本身是很享受大人对他的关爱，他不能够辨别哪些是过分的关爱、过分的保护、过分的帮助的，他们是不能够辨别的，他们是很享受的。
但这样做造成的危害也是非常之大。
因此在这种情况下。
也需要去处理夫妻之间的这种关系，并且要告诉自己孩子不可以成为我达成目标的一个手段，这是对孩子的不公平。
而至于创伤性的经历，比如说婴儿全能自恋没有得到满足。
儿时被控制的痛苦经历和对父母的潜意识的认同包括内心有伤，等等，这些创伤性的经历，都必须要通过放下的方式。
既然早期的经历在我们的大脑里面建立了一个刺激-反应的行为模式，那么我们就必须要意识到这种行为模式只是在当时的那种情况下建立起来的，我们不可以刻舟求剑。
时代已经不一样了，我们也不是过去的那一个弱小无助的小孩儿了，我们也成年了，我们无须为儿时的那种恐惧所束缚。
而要做到这一点，除了意识到我们今非昔比以外，更主要的一点是要把当初经历的那些痛苦所积压的情绪用面对而非逃避的方式释放出来。
只有释放出来，你才能够真正的达到疗愈，只有意识到问题产生的根源，你才有办法着手去解决。
压抑导致的情绪转移，这就更需要当事人意识到，委屈自己去成全别人，不敢拒绝，不敢说不，是对自己的不公平。
也许我们希望通过这样的方式，能够达成一种虚假的和谐，但这种和谐的背后，是以自己的不开心作为代价的。
你就必须要想一想，儿时什么样的经导致你不敢去拒绝别人，通常都是源自于父母有条件的爱。
那么也就意味着在内心里面，你肯定有一种观念那就是，拒绝别人等于有很可怕的后果。
想一想你这种观念是何时产生的？
是什么的教育环境下让你产生的？
然后你再问一下自己，如果明天我拒绝同事不合理的要求，那又怎么样？
会有很可怕的后果吗？
很可怕的后果是什么呢？
问一下自己，把这些可怕的后果列出来，看看到底有多可怕，然后你就会发现并没有多可怕。
如此这般，你才可以走出这种老好人的被动的局面，一旦你能够处理好自己在外面的情绪，你就无需把这些情绪带到家里面来。
一旦在外面不受他的控制，你就无需在家里面控制家人来赢回局面。
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