幼儿小笑话打印版.docx
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幼儿小笑话打印版
1、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。
小明觉得奇怪：
“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？
”
爷爷回答说：
“因为这样才能看得清楚啊！
”
小明点点头，高兴地拍手说：
“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！
”
2、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。
警察问：
“孩子，你家住哪儿呢？
”
孩子说道：
“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。
”
3、有一天，妻问儿子：
“你最喜欢上语文课还是数学课？
”儿子摇摇头。
妻又问：
“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？
”儿子又摇头。
妻子急了：
“那你有没有喜欢的课呢？
”
儿子很认真地说：
“我最喜欢‘下课’。
”
4、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：
“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！
”
“为什么？
”
“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！
”
5、儿子：
“爸爸，什么是压台戏？
”
“就是最后演出的好节目。
”
儿子：
“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。
”
1、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：
“8加16等于多少？
”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：
“你不会用脑子吗？
”
小明说：
“脑子只有一个，加上也不够用啊！
”
2、幼儿园的小朋友在聊天。
小A说：
“我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜！
”
小B说：
“我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是我把我爷爷的药给她吃了……第二天，她妈妈叫她不要和我交往了。
”
小C说：
“这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸……”
3、明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：
“儿子，你希望妈妈给你买什么？
”
儿子：
“要一块大蛋糕。
”
妈妈：
“还要什么？
”
儿子：
“还要一块大蛋糕。
”
妈妈：
“你要这么多大蛋糕干啥？
肚子里能装下吗？
”
儿子：
“那我就再要一个肚子。
”
4、同学：
“这些天怎么没见你弟弟？
”
小明：
“他摔伤了躺在床上。
”
同学：
“发生了什么事？
”
小明：
“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。
”
1、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。
”
“知道了，我会教训他的。
”，爸爸说。
小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？
”
2、电视上正在播放婴儿奶粉的广告，3岁的小丽问妈妈：
“妈妈，我是喝你的牛奶长大的，还是喝奶粉冲的牛奶长大的？
”
3、小明四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。
叔叔问他：
“你们的考试题有难的吗？
”
小明说：
“有男的也有女的。
”
4、妈妈：
“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？
”
小孩：
“我想一定是用来装小袋鼠的。
”
妈妈：
“小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？
”
小孩：
“那肯定是用来装糖果的！
”
5、我教女儿认鸭蛋。
女儿追问我为什么叫鸭蛋，我告诉她：
“鸭子下的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。
”女儿点点头，接着说：
“爸爸，那坏蛋就是坏人下的蛋吗？
”
6、幼儿教师：
“请小朋友形容一下自己的妈妈。
”
甲：
“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。
”
乙：
“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。
”
丙：
“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。
”
丁：
“妈妈打扮得有点像圣诞树。
”
1、老师：
请各位同学用“目的”这个词造句。
小强：
您是我见过的最漂亮的老师。
老师：
谢谢，但是“目的”呢？
小强：
我今天希望早点回家
2、小强：
“爸爸，为什么你有那么多白头发？
”
爸爸：
“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。
”
小强：
“……（疑惑中）那为什么爷爷全部都是白头发？
”
爸爸：
！
＠＃＄％＾＆＊（……
3、一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小明又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？
小明摇摇头。
老师提示他，就伸出一只手问：
“这是什么？
”小明答：
“铁砂掌！
”
老师气得把手握起来，小明说：
“少林拳！
”
老师无可奈何地将手半伸半握，小明一看答得更快：
“神鹰爪！
”
老师气极了，将粉笔头一甩，“啊！
老师，你还会流星镖！
”
4、聪明的小明在抄别人的作业时侯，为上避免内容重复，便将“小丽和她的先生离婚了，我很同情她”的句子改成了：
“小丽和她的先生离婚了，我很对不起她。
”
1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典：
"倒车，请注意！
倒车，请注意！
"
2、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：
“这是奶牛。
”
过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：
“叔叔，我知道，这是奶马。
”
3、晚上带5岁的女儿散步，碰上了张大姐。
闲聊中,张大姐说:
“我儿子都上大二了。
”女儿赶紧说：
“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。
”
4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。
一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。
“我爸爸有牛皮鞋！
”、“我妈妈有貂皮大衣！
”、“我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢！
”最后，女儿指着自己的小辫说：
“我梳小辫，用的是猴皮筋！
”
5、侄子边写作业边看电视。
我批评道：
“你知道做错了吗？
”侄子点点头：
“知道了，下回我要先看电视，再做作业。
一心不能二用。
”
6、昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，我不让吃。
儿子很不高兴地说:
“我抗议!
早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃！
”
7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛，赛后他炫耀说：
“老师都夸我呢。
”我连忙问老师是怎么夸的，他回答：
“讲故事时，老师夸我唱儿歌好；唱儿歌时，老师夸我讲故事好。
”
8、晚上经常给女儿念故事。
昨天念到“小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药”时，我趁机启发她：
“要是妈妈病了，你怎么办？
”女儿脆生生地回答：
“那我跟爸爸玩！
”
9、星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。
倒贴“福”字肯定是“福到了”，可我却不明白横贴“财”字是什么意思。
儿子说：
“妈妈，阿姨这是想发横财啊。
”
1、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。
晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：
“妈妈快来看电视！
”
我说不喜欢看，儿子却说：
“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。
”
2、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说：
“换个锅底15元。
”儿子小声对我说：
“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。
”
3、老婆问儿子：
“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？
”
儿子回答：
“这还用问吗？
减肥呗！
”
4、爱学习的女儿说：
“妈妈，我要看书！
爷爷说了，不看书就考不上大学。
万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园哪？
”
5、妈妈：
“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？
”
儿子：
“他先用石头扔我的。
”
妈妈很生气：
“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。
”
儿子：
“那有什么用？
我扔得比你准。
”
1、一位老太太养的一只鸭子走丢了，她自己腿脚不方便，就让负责这一带的警察汤姆帮忙找找。
汤姆走街串巷，好不容易才在角落里找到了这只鸭子。
鸭子并不好抓，汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子拿下。
这时，旁边一个观看多时的小男孩走过来，拉了拉汤姆的衣角，问：
“警察叔叔，警犬是不是不够用了？
”
2、老师：
“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么？
”
学生：
“可以省一双鞋！
”
3、爸爸问儿子:
什么会下蛋?
儿子:
母鸡.还有妈妈。
爸爸:
怎么还有你妈妈?
儿子:
因为你总是叫我小笨蛋。
4、一天下班回家，在楼下碰到老高又在数落儿子。
老高跟我说：
“老师发现他抄同学作业。
”我问道：
“老师怎么发现的？
”
老高儿子支吾了半天才说：
“我拿着自己和同学的作业本交给老师，本想说‘老师，我作业写完了’，可一张嘴说成了‘老师，我作业抄完了’！
”
5、妞妞边吃芒果边问我：
“妈妈，人行道上凸起的一条是什么？
”
我说：
“这是盲道。
”
妞妞又问：
“盲道是做什么的？
”
我答：
“是让盲人走的。
”
妞妞接着说：
“妈妈，那芒果也是让盲人吃的吧！
”
6、儿子问我：
“妈妈，刚才电视里，一个女人对一个男人说：
你不要吃我豆腐。
吃豆腐是什么意思？
”
我想了想说：
“吃豆腐就是男人骚扰女人。
”
儿子又问：
“骚扰是什么意思？
”
我说：
“骚扰就是男人打搅女人。
”
儿子又接着问：
“那打搅又是什么意思呢？
”
我有些不耐烦，大声地说：
“打搅就是女人不想说，男人还要说的意思。
”
儿子可怜兮兮地说：
“妈妈，那我是不是吃你豆腐了？
”
1、孩子：
“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？
”
爸爸：
“他们在赛跑，第一名有奖。
”
孩子：
“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？
”
爸爸：
“傻呗，知道得不了第一名，还跑！
”
2、“乖乖，来告诉爸爸，三加二等于多少？
”父亲问儿子。
“……”
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头，向孩子摇了摇，说：
“你看，这是什么？
”
“爪子！
”
3、“爸爸，我把电视机拆散了，又重新装好了。
”
“你没丢零件吧？
”
“没有，不过多出来了十几件。
”
4、“妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。
”
“去和你爸说一下。
”
“他现在正吊在墙上呢。
”
5、儿子看到抽屉里的邮票，问：
“爸爸，这个小画片是干吗用的？
”
爸爸说：
“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。
”
儿子又问：
“那邮箱是什么样的？
”
爸爸说：
“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。
”
儿子惊讶的说：
“爸爸，那不是垃圾桶吗？
”
1、儿子：
爸爸，来陪我拍会儿球吧。
爸爸：
我不会啊，宝贝儿。
儿子：
骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。
2、班上来了一个新生。
老师问：
“你有什么优点？
”
新生说：
“我的优点是爱学习。
”
老师问：
“很好，有没有什么缺点？
”
新生说：
“我的缺点是爱撒谎。
”
3、老师：
“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。
”
学生：
“是”
老师：
“十加三等于多少？
”
学生：
“K”
4、老师：
“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？
”
学生：
“事情太急，顾不上停顿。
”
5、学校组织画T恤比赛，小胖制作的T恤衫获得大家一致好评。
他T恤前面写着：
“我虽胖”，后边写着：
“但是，我很软和！
”
6、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。
于是，她感慨地说：
“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。
”
1、小学学生跑到食堂问厨师：
“今晚有什么好吃的？
”
厨师说：
“今天好吃的可是成千上万哪。
”
“真的！
都有什么？
”
“炒黄豆。
”
2、客人：
“你的卷发多么美啊，小不点儿。
是妈妈给的吧？
”
小女孩：
“不是的，是爸爸给的，他头上一根头发也没有了。
”
3、帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：
“如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什么用？
”
儿子说：
“如果人人都不长脑袋，你的帽子卖给谁？
”
4、小明走进教室，所有的头发都高高的耸立，老师问他怎么回事？
小明说：
“发胶的反应”。
第二天，小明光者脑袋走进教室。
老师问：
“你的头发呢？
”小明说：
“这是我爸爸对发胶的反应。
”
5、儿子喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。
为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：
“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。
这些都是自然灾害，会给我们人类造成很大的损失。
”
儿子若有所思地说：
“噢！
妈妈，那我家天天都有泥石流，经常刮台风，月月有冰雹，年年有海啸，灾害怎么这么多呀……”
1、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。
”
女儿呆呆的看着妈妈认真的问：
“偶尔妈妈是谁啊？
”。
2、我问儿子：
“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。
”
儿子说：
“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。
太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。
”
3、小学生作文：
教训
小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……
事情的起因是这样的：
小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。
但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。
其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。
后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。
没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
我得到了一个教训：
有好吃的东西一定要藏好!
要是朋友发现了，就要给她吃!
4、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：
“妈妈，从明天起，我也要三包？
”
妈妈不解地问她：
“什么三包？
”
小贝：
“糖一包、饼干一包、巧克力一包。
”
5、小张带着四岁的儿子来我家做客。
我拿了个橘子给他，小张说：
“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？
”
孩子低着头很不好意思，我赶紧说：
“不用谢了，吃吧。
”
小张笑着说：
“我这儿子太内向，不敢说话。
”
这时，小孩子特别小声地冲我说：
“叔叔，能帮我剥开吗？
”
6、儿子问我韩愈是谁，我告诉他：
“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。
”
儿子不屑地说：
“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。
”
7、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。
于是我说：
“你先起来，听老师弹一遍。
”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：
“感觉如何？
”
小男孩说：
“感觉椅子比刚才热多了。
”
8、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：
“你这学是怎么上的？
不是及格就是良，有没有好一点儿的？
”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：
“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。
”
我拿过来一看，原来是体检单。
9、儿子咳嗽，医生检查之后说：
“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。
”
我说：
“给开两瓶吧。
”
医生说：
“一瓶就能好。
”
我解释道：
“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
”
1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。
那儿的沙地上有一只死了的海鸥。
儿子问道：
“爸爸，它怎么了？
”
爸爸回答道：
“它死了，到天堂里去了，”
儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。
”
2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。
他妈妈训斥说：
“以后不准说摆地摊，没出息！
再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！
”
后来，再有人问他：
“小宝儿，长大后干什么？
”“出国念书，上哈佛大学！
”那人又问：
“那上学回来呢？
”侄子白了那人一眼,说：
“摆地摊啊！
”
3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。
一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗？
”我问。
“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。
”
4、妈妈：
儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。
你说是怎么回事？
儿子：
噢，里面太黑，我没有看见那一块。
1、妈妈:
“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？
”
“这些可都是莎士比亚说的呀！
”
“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。
”
2、爸爸：
“你说，一加二等于几？
”
儿子：
“不知道。
”
爸爸：
“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？
笨蛋！
”
儿子马上回答：
“三个笨蛋。
”
3、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。
妈妈指着考卷说：
“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？
”
小强马上接着说：
“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。
”
4、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。
部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
一个小男孩也来到了求雨现场。
当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：
“爸爸，大家在干什么?
”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：
“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？
”
5、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。
讲完之后，妈妈问女儿：
“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？
”
女儿想了想，说：
“去找司马光呀！
”
6、儿子和父母发生争吵。
儿子说：
“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！
我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！
我要离开这个家，你们别拦着我。
”儿子说完，毅然地朝门口走去。
这时，父亲追了上去。
“我都说过了，你们别拦着我！
”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。
”父亲答道。
7、作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写道：
活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。
因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
8、渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。
这天，下河前，河边仅有一个小孩。
他问道：
“小朋友，今天我能捕多大的鱼？
”
小孩说：
“能捕像我一样大的鱼。
”
老张很高兴，问：
“你叫啥名字呀？
”
小孩答道：
“我叫小泥鳅。
”
1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。
三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：
“铠甲勇士变身！
”
2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：
“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。
”小女孩非常开心，撒娇说：
“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。
”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：
“还不赶快去给我抓羊！
”?
3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。
今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：
“妈妈，我就吃一块钱的……”
4、我领儿子去商店买食物。
儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：
“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？
”儿子不再犹豫，高声地叫了起来：
“来瓶二锅头！
”
1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：
“妈妈，把手电筒给我。
”
“睡觉玩手电干啥？
”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。
”
2、儿子突然问我：
“什么是电报？
”我告诉他：
“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。
”
儿子恍然大悟：
“就是让邮局代发一个短信嘛。
”
3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？
”爸爸奇怪地问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！
”宝宝理直气壮他说。
4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。
一转身他又来问：
“妈妈，这道题我还是不会。
”
我没好气地说：
“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？
”
儿子哽咽着说：
“都是你把我打成这样的。
”
1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：
“你将来想做什么呀？
”
女孩：
“我想做淑女。
”
主持人：
“在你心目中，淑女应该是什么样子的？
”
女孩沉默了一下。
主持人启发道：
“那你说说，淑女说话是什么样子的？
”
女孩：
“小声的。
”
主持人：
“那淑女走路呢？
”
女孩：
“慢慢的。
”
主持人：
“吃饭呢？
”
女孩：
“当然也是慢慢的。
”
主持人：
“那淑女做事情是怎么样的呢？
”
女孩有些不满，反问道：
“人家都是淑女了，还用做事情吗？
”
2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。
儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！
”妈妈说：
“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。
”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：
“去！
你已经长胡子了！
到大人那边去吃喝去吧。
”
3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。
”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：
“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。
”
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗？
”清洁工问。
“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。
”
4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：
“信超重了，你再贴张邮票吧”
儿子说：
“贴张邮票不更重了吗？
”
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。
售票员说：
“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。
”
女儿听后小声对爸爸说：
“我们就坐在节目单上吧！
”
3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：
“兵来将挡，水来土掩。
”
儿子突然问:
“妈妈来了怎么办？
”
爸爸忙说：
“你做功课，我下厨房。
”
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！
春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
1、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。
一天，他又缠着我，我逗他：
“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？
”侄子把头一仰：
“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。
”
2、毛毛正在上幼儿园大班。
课堂上，老师问道：
“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？
”毛毛站起来回答：
“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！
”
3、星期天，我带女儿到公园玩。
看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：
“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。
”
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：
“今天你表现真好！
爸爸要奖励你，想吃什么？
”
女儿马上说：
“冰激凌。
”
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。
他写道：
“我的爸爸，最强壮，最勇敢。
他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！
我的爸爸无所不能！
但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
”
5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。
我安慰儿子，儿子却说：
“你不用多说了，反正都是你的错。
”我奇怪地问：
“为什么会是我的错？
”儿子说：
“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。
”
1、小莉对妈妈说：
“小狗在舔自己的手。
”
妈妈纠正她：
“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。
”
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：
“你爸爸妈妈是做什么的？
”
宝宝说：
“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。
”
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：
“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。
那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？
”
小华回答：
“20度。
”
老师：
“正确。
如果室外是14度呢？
”
小华：
“室内就是10度。
”
老师：
“很好。
如果室外是4度呢？
”
小华：
“都这么冷了，还要开冷气吗？
”
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。
突然围观的一小学生大喊一声：
“不好，小明姐姐来了，快跑啊！
”
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：
“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？
”然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：
“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？
”
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