J B 572391 单锯片手动进给木工圆锯机结构安全Word格式文档下载.docx
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4．8．1止逆器应动作灵活、工作可靠，必须在机床切削厚度的全范围内均能防止工件回弹。
4．8．2止逆器必须有足够的刚度和抗冲击能力，并应做成爪形，以嵌人工件表面的形式防止工件回弹，其契角应取30°
～40°
，爪部必须锐利、耐磨。
4．8．3机床上必须配有防止止逆器超程反转的结构。
5操纵机构的要求
5．1圆锯片或工件台的升降手轮、手柄离地高度和操纵力应按GB12557第5．4和5．6中小于或等于5次／班进行考核，纵剖导向板移动手轮则按大于5～25次／班考核。
5．2对于夹紧、锁紧、顶紧及增加阻尼等特殊要求的手轮、手柄的操纵力按设计规定。
5．3手动操纵件的运动方向应与受其操纵的运动件的运动方向一致，应符合GB12557附录A的规定。
5．4控制开关应安装在操作者不离开其操作位置就能操作的地方。
6进给机构的要求
6．1用手推动的移动工作台、锯架、移动靠板，其空载操纵力不得超过25N。
并必须采用防止脱落的措施。
6．2具有纵剖功能的机床，应设有可靠紧固的导向板，导向板的长度和宽度必须能保证工件的安全进给。
6．3具有纵剖功能的机床，应酌情配有安全进给推棒，使用推棒的类似场合见GB12557中的图7。
6．4推棒应用硬杂木制造，沿纵向的木纹应是直纹，必须能承受工件进给所需的压力，推棒的柄部不得做成弯形。
7装夹要求
7．1圆锯片的夹持必须可靠，确保在工作时不会松动和飞出。
7．2装夹圆锯片的法兰压盘和主法兰盘应符合JB4173的规定。
8维修、润滑、运输、装载对结构的要求
8．1机床的设计应尽量使得不需拆卸安全装置就能进行机床的调整、润滑和日常保养。
8．2重量大于12kg抓取不方便的机床零件和单独装配的部件，应设置有手柄、吊钩、吊孔、凸耳、吊环螺钉用孔等起吊设施，其布局应考虑零、部件的重心位置。
8．3不便起吊的成台机床应设置吊孔、吊钩和挂绳的凸台等，以确保安全装载、挪位和安置。
8．4机床工作台面离地高度应小于或等于850mm，工作台高度可调时，按最低高度计算。
9吸尘和排屑
9．1机床应设置有效的排屑口。
9．2机床安装吸尘装置后，工作时在操作者周围的粉尘浓度值应符合GB12557的有关规定。
9．3摇臂式和吊截锯机床应在机床使用说明书中说明木屑和粉尘的排除方法。
10噪声与振动
10．1机床上应尽量采取降噪声、减振措施，以降低机床的噪声和振动。
在机床设计阶段就应考虑降噪声措施，可参考GB12557附录D。
10．2在空运转条件下，机床噪声最大声压级不得超过下表的规定。
测量方法应符合ZBJ65015的要求。
测量前，机床一般应处于下列状态：
a．纵剖、台式和锯轴在工作台下面的横截机床，圆锯片高出工作台面30mm；
b．纵剖、台式机床，纵剖导向板面距圆锯片50mm，圆锯片上部防护装置的最低点距工作台面20mm；
c．横截机床的移动靠板面位于锯轴的正上方。
主参数mm
最大声压级限值dB（A）
>
630
85
84
500
83
≤400
82
附加说明：
本标准由全国木工机床与刀具标准化技术委员会提出。
本标准由福州木工机床研究所归口。
本标准由四川都江木工机床厂负责起草。
本标准主要起草人汤积友。
“爸爸提着包出门托人办事。
”老师说：
“没‘礼’字呀？
”张小明认真他说：
“咋没‘礼’呀？
礼在爸爸的提包里装着哩。
”何为口试一位教师问一位学生：
“什么是口试？
”学生解释道：
“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；
另一个人不知道，但是说。
”“举世无双”老师：
“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。
”学生：
“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。
‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
”注重实效老师：
“水为什么到了冬天会结冰？
“为了供给人们滑冰的场地。
”如此聪明上农艺课时，老师提问：
“什么时候摘苹果最合适？
”一个学生不假思索地回答：
“在守园人的狗被锁起来的时候。
”屋子朝西老师：
“暑假里你什么时候起床？
”男孩：
“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。
”老师：
“那不是太早了吗？
“噢，我的屋于是朝西的。
”巧辩老师训斥班里的值日生说：
“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。
”“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。
”布谷鸟老师问小五：
“你知道布谷乌有什么用处？
”小五答：
“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。
”不可思议课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：
“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；
如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？
”一个学生站起来大声回答：
“山本五十六！
”大象和小鸟的区别生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：
“大象有长鼻子，小鸟没有。
”第二个学生说：
“小鸟有翅膀，大象没有。
”第三个学生高声说：
“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。
”不结冰的液体老师：
“想想看，什么液体不会结冰？
“滚沸的开水。
”没长辫子老师在课堂上启发学生说：
“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？
”“听说过。
”同学们齐声回答。
老师接着说：
“很好，你们也应该向古人学习。
”这时，一个男生举手报告说：
“只有女生能学，男生学不了。
”老师惊异地问：
“为什么？
”学生答：
“我头上没有辫子。
”鱼老师：
“鱼为什么只能在水里生活？
“因为陆地上有猫。
”找黄金“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？
”“可以。
”“在哪儿？
”“字典里。
”长颈的原因老师：
“为什么长颈鹿的脖子那么长。
“因为它的头离它的身体太远了。
”2006-7-818:
32:
20
惧内笑话集锦作者：
佚名推荐人：
阳光中欣雨来源：
网络布口袋一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。
他很生气，还向皇帝奏了一本：
“启奏陛下：
臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。
”皇上见了后传旨道：
“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。
你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！
”葡萄架倒了有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。
有一次，他的脸被老婆给抓破了。
第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：
“你的脸怎么破了？
”这人编造谎话说：
“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！
”州官不信，说：
“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！
”偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：
“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！
”头不如脖子“在公司里我是头。
”公司经理对他的朋友说。
“这我相信，可在家里呢？
”朋友问。
“我当然也是头。
”“那你太太呢？
”“她是脖子。
”“为什么？
”“因为头想转动，得听脖子指挥。
”说话算数的丈夫有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：
“你给我出来！
”这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：
“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！
”怕老婆清朝年间，有一知府走马上任，刚到县衙门，就听说当地的大小官吏都有一个毛病——怕老婆，内人参政，妨碍公事的事情数不胜数。
于是，他想验证一下。
”一天，文武官员都到齐了，知府大人说道：
一听说这里有个风俗，就是男人都怕老婆，不知诸位如何，现在，我想请怕老婆的站到左边来，不怕老婆的站到右边去。
”听了知府大人的话，大小官吏们你看看我，我看看你，谁也没有动。
知府大人又说了：
“现在，诸位的内人就在隔壁的房子里。
”话音刚落，只见大小官吏们纷纷站到左边去，最后只有一个人慢慢走到右边。
知府大人见了哈哈大笑：
“谁说这里的男人个个怕老婆，还有一个不怕老婆的嘛！
”说着，他走到这个小官跟前，说：
“跟他们讲一讲，你是怎样站到这边来的？
”这位小官忙说：
“早晨出门的时候，老婆告诉我不要往人多的地方去。
”跟猫说话丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。
他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：
“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？
”丈夫抬起头来，笑着说：
“这哪里是猪，这是猫呀！
”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：
“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！
”谁是胜利者两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：
“这些日子，我天天和老婆吵架。
”“谁是胜利者？
”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。
”“这是怎么回事儿？
”朋友不解地又问。
“因为最后总是我道歉！
”谁敢吆喝小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。
李太太大怒说“除了我以外，你凭什么敢对他大声吆喝？
”“你打死我吧”有个男人很怕老婆。
无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。
为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。
这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。
眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：
“你究竟想干什么？
”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：
“你，你打死我吧！
”请夫人阅兵有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。
有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：
“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。
”夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：
“你要做什么？
”将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：
“请夫人阅兵，请夫人阅兵。
”随机应变甲到乙家里聊天。
聊着聊着，甲讲起了他的妻子：
“昨天一下”班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：
‘替我洗了！
’我不敢违抗，只好给她洗了。
”乙愤然道：
“太窝囊了！
大男人怎么能给女人洗衣服！
”甲叹了一口气说道：
“要是不洗她就会大发脾气。
”“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：
“要比你洗得快！
”众惧内者一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法，以正一正做丈夫应有的纲纪。
忽然有一人故意吓唬道：
“各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！
”众丈夫害怕已极，各自跑散了。
只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。
可仔细一看，呀！
这个人已经吓晕了！
这倒罢了张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。
一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。
张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：
“好大的胆，你骂谁？
”“我骂你哩！
你龟孙打死卖盐的啦？
狠往里放！
”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：
“你骂我这倒罢了。
若是骂客人，我宰了你！
”你是武松老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；
老郑知道后笑话他：
“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；
人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！
”老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什么？
”老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：
“你……你是武松呗！
”“妻管严”轶事“这里到底谁是一家之主？
！
”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。
“我！
”妻子威严地问，“干什么？
”“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。
”酒的作用妻：
“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？
”夫：
“我听说酒能壮胆。
”算他走运丈夫到法院状告妻子。
法官把他的妻子传来，问道：
“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？
你为什么这样做？
”那位妻子回答道：
“那是因为我没有力量把桌子举起来。
”笑不出老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。
摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：
“先生！
你的脸上一定要露出一点笑容来才好。
”老沈看看夫人，说道：
“请你暂时走开两分钟，好不好？
”情急之举“小张，你的气色不好，出了什么事？
”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。
我只好又穿上衣服来上班。
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一些生活小常识作者：
luke来源：
秀with论坛自测体重：
请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。
如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；
如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；
如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。
呼吸频率测试：
请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。
如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；
如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；
如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
肺活量测试：
在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后附蹲下身体，深深呼吸。
如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；
如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
邻居友好度测试：
请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。
如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；
如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；
如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
自我魅力测试：
请在繁华街头，高声大喊三次：
我是单身！
如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；
如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；
如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
皮肤弹性测试：
请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。
如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；
如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；
如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
判断鸡蛋新鲜法：
请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。
十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；
如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；
如该鸡蛋破碎，请食之。
懒惰自我测试：
请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。
在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；
如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；
如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
牙齿强度测试：
请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。
如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；
如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；
如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
2006-7-615:
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笑话集锦[本站网友推荐]（八）作者：
storychina来源：
网络1、老北京面馆最大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：
“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。
”吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想:
2毛就算了，便对跑堂小伙子说：
“给你26，别找了。
”跑堂小伙子接过钱便吆喝:
：
“5号桌有客送小费2毛。
”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：
“得，那2毛你还是找我吧”。
跑堂小伙子又吆喝上了：
“5号桌的2毛小费又要回去了！
”2、一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。
警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
男人说：
“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！
”3、一个中年男子在买内裤。
他拿了一条有条纹的内裤很详细的看了半天，突然问了句：
“穿起来好看嘛？
”只听那女售货员气愤的回答：
“回家问你老婆去！
”4、某个人演讲离了题，一讲就是两个小时过去了。
最后他发觉了：
“不好意思，我忘记戴手表了。
”后座传来一个声音说：
“在你后面有个月历……”5、一个老姑娘打电话到消防局：
“喂，请赶快派人来，有个年轻人正想从窗子爬进我的房间！
”消防队员告诉她“这事由警方处理，你为什么打电话到消防啊？
”她说“因为要从窗子爬进来必须架个长梯子。
”6、火车上，乘务员推着卖小吃的推车走过来，一个MM说“有XX牌的酸辣面吗？
”乘务员听后，满脸堆笑说：
有有。
然后在推车里哼哧哼哧的找了半天，说“在这呢，小姐您要几包？
”那个MM指着面，对身旁的人说：
“就是这个……我最不喜欢吃了！
”7、医院——主持人：
此时此刻，救人英雄，您想对全国的电视观众说点什么？
浑身绷带的英雄：
你……你……踩住……我的……氧气管了！
8、父亲质问他的六个儿子：
“是谁把门外的活动厕所推到河里去的？
”见没人回答，这位父亲便循循善诱：
“孩子们，华盛顿小时候砍倒了一棵樱桃树，不过他勇于认错，所以他父亲就原谅了他。
”最小的儿子听了这话就招认了，结果被父亲狠揍了一顿。
“爸爸！
”小儿子抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅了他吗？
”“是的，儿子，”父亲回答，“但华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上。
”9、有个人碰到了上帝，上帝突然大发善心打算满足他一个愿望。
上帝问：
“你有什么心愿？
”那人想了想，说：
“听说猫有9条命，请您赐我9条命吧！
”上帝施了个法术，说“你的愿望实现了！
”又一天，这人闲来无聊，想尝试死一回，反正有9条命！
他就躺在了铁轨上，结果一辆火车开过去，这人还是死了，再没有醒来。
为什么？
因为那火车有10节车厢。
（感谢luke的推荐）动物妙语奶牛：
那么多人喝我的奶汁，却没有人叫我一声妈。
母鸡：
人们为什么不让我计划生育企鹅：
管它有钱没钱，先装装绅士派头再说。
蛇：
我觉得弯路不直路好走。
刺猬：
渴望感受一下与别人的拥抱。
喜鹊：
万一我报忧，人们会相信吗？
？
不想当君子的理由1、君子必须不计小人过。
这个……除非他麻木了。
2、君子职能动口不能动手，万一被打……光用口骂只是出口恶气，出手才解恨，所以……3、君子之交淡如水。
天天饮水的人可以活下去，但长次以往，营养结构将严重不良。
4、君子之腹小人之心常度。
腹中有何物这可是绝对私人问题，让人莫名其妙地猜度……受得了吗？
5、君子坦荡荡。
把心挖开即坦荡，那样生存权也被剥夺了。
6、君子观棋只能默不作声，太浪费棋艺了。
7、君子一言，驷马难追。
没有台阶下，难道跳窗户呀？
正想收回昨日哄女友一起逛珠宝店的话呢。
8、真金（君）不怕火炼。
掉进火里就出不来了，多少人识火性呀？
9、梁上君字也是君子，不想与之称兄道弟。
10、做人好累，做君子更累。
11、万一当不成真君，成了伪君子，岂不是搬起石头砸自己的脚？
12、不当君子可以得罪君子。
……N反正，就是不想当君子。
（感谢247683093的推荐）口音一天，乡长开会：
“兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵啦。
”主持人（同志们，乡亲们，不要讲话，现在开会啦）“咸菜有请香肠酱瓜。
”秘书说。
（现在有请乡长讲话。
）“兔子们，今天的饭狗吃啦，大家都是大王八”乡长（同志们，今天的饭够吃啦，大家都使大碗吧。
）（感谢geiliang19920520的推荐）严重误会老婆打麻将直到凌晨才回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇丈夫醒来，见了大怒到：
“太过份了!
你不光来这么晚,而且还输了个精光!
”（感谢孔祥伟的推荐）中国十大经典遗言1、三国周渝：
既生渝，何生亮？
2、西楚霸王项羽：
时不利兮骓不逝
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