冷笑话大全Word文件下载.docx
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“不算。
“那算什么?
“那算。
扯平了。
8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：
弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。
你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：
美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了......
你要是嫌少就这么的：
在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊?
?
弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了!
9、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真被了无期徒刑。
那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?
会判多久，在线等......
10、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：
“快到脑子里来!
”可它们总是互相推拖：
“你去，你去!
”好不容易有个同意进来了，居然又说：
“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊!
”然后又走了......
11、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?
那边的朋友，请举起你们的双手。
”劫匪在银行里大声喊道!
12、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：
“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它!
”然后，他又夸耀自己的矛，说：
“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破!
有人问他：
“如果你的矛和盾放在一起。
可以打折卖吗?
13、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。
蔺相如连忙扶起他。
引至后房。
并留他过夜。
第二天早上，廉颇捂着菊花。
一拐一拐的出来了。
伤心的哭道：
你们城里人真会玩!
14、男青年问禅师：
爱会超越性别吗?
禅师：
这是宏大的命题，有时会，有时不会。
把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说......
15、记者：
“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷?
姚明：
“嗯，这个真没有!
小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：
“讨厌!
16、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。
大师站起身整理了下衣服。
女：
大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?
大师：
你看我这样能做你男朋友吗?
17、养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空......
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号......生活费......生活费......生活费......
18、告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元。
又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的!
要中秋节了，月饼我就不送了，送给你这条致富信息，就算我的一点心意!
19、刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：
每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!
20、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?
”“伏地魔”
21、谁能想到，两个字竟然是三个字。
22、我对女友说：
“你别瞧不起人!
”“就看就看，你这个赖床鬼。
23、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
24、羽绒服和貂的保暖机制不一样。
前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和;
貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
25、“请问您怎么称呼?
“我姓陆，陆游的陆。
“路由的路是吗?
“嗯，对，大陆的陆。
“好的，大路的路。
26、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：
吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。
吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：
砍两斧头，就不冷了。
冷笑话大全4
宁波通化
问：
什么地方的用户最喜欢关机?
宁波。
为什么?
对不起，您拨（宁波）的用户已关机。
手机用户最喜欢去哪?
吉林通化。
对不起，您拨打的用户正在通话（通化）。
冷笑话大全5
1.毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。
查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：
“是香槟?
”查理：
“不是。
”“白兰地?
”“不是。
”最后，老师说：
“我不尝了，你说你带了什么?
”查理小声说：
“一只小狗!
2.男生带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：
“真香啊!
”囊中羞涩的男生很绅士地说：
“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：
姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的'
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：
“小姐，你为什么总看我?
是不是我脸上有饭粒儿呀?
”姑娘瞪了他一眼说：
“你有病啊?
明知道还不擦。
4.一个强盗进珠宝店，用手X对准老板说：
“给我一个戒指，快点!
”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。
强盗端详了一番吼道：
“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!
5.儿子战战兢兢地回到家：
“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：
“下次再考低了，就别叫我爸!
”第二天儿子回来了：
“对不起，哥!
冷笑话大全6
1、老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。
一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：
帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
天吶。
知道真相的我眼泪流下来...... 2、一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所......
出来的时候人不见了，服务生拦住我说：
“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账!
3、女：
“老公电脑里有片吗?
男：
“没有啊，我从来不看”
“那D盘里怎么有，你这骗子!
“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!
“对不起啊，老公。
“哈哈。
没事。
“有点卡啊。
“就第一个卡，其他的没事。
啪啪~~~~
“媳妇。
我错了”
4、今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。
到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：
“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。
然后霸气一饮而尽。
留一对新人一脸懵......
冷笑话大全7
1、老婆：
"
今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿!
老公：
骂的好，他没说你什么吗?
老婆：
然后他就向我道歉，说：
不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的!
2、"
连长，阿三攻上来了。
"
多少人?
一辆摩托车!
那你慌个球啊!
上面载着一百多个人。
3、有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：
为什么你愁眉苦脸?
我说：
我还有一百万房贷没有还......
于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：
您这是看我受苦，让我成为天使吗?
上帝说：
这个环，叫巨能还......
4、"
为啥卡车没有汽车跑得快?
因为卡。
5、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：
只要我们齐心合力!
一定能把它赶走!
喜鹊说道：
关我鸟事!
臭屁虫说道：
关我屁事!
6、白骨精：
哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了!
唐僧：
施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧!
白骨精：
好啊~来人，把白龙马放了。
唐僧......
7、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。
几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快!
8、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗?
一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块......
9、一女子问：
大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢?
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：
大师何意?
大师答：
你只要把妆卸了，世界就立即安静。
10、昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着......
11、当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。
唉，不过跟钱比起来，都不算事。
还是好想当明星......
12、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：
这小妞身材真不错耶。
我当时非常害怕，害怕的不敢回头。
万一我回头把他们给吓跑了怎么办?
13、开我东阁门，坐我西阁床。
脱我战时袍，著我旧时裳。
当窗理云鬓，对镜帖花黄。
出门看伙伴，伙伴泪两行：
同行十二年，终于等你化好妆。
14、最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。
不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。
并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。
可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。
我出狱了。
15、"
睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。
这特么就是你边开车边睡觉的理由?
老总对我吼到......
16、今天在网吧玩游戏，中间各种"
神操作"
，队友就骂我说我没意识，垃圾。
我回了一句：
在我们小学，还没人敢跟老子这样说话。
17、看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。
我忍不住给了她一巴掌，她马上说：
效果好逼真，我感觉被打了一拳"
18、去面试，老板问我：
你学经济的，那你看过《国富论》么?
我三十岁的时候就看过了。
老板：
可你简历写的你才二十五啊。
嗯，我正打算五年后再看。
19、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。
这次洗车80块，是精洗。
洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净?
洗车那小子神回复：
您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。
～
冷笑话大全8
谜语：
蓝色的刀和蓝色的枪
刀枪不如（刀枪blue）
身穿这金色衣服的人
一鸣（名）惊（金）人
数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头
三番两次
一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么？
过目（木）不忘（汪）
第十一本书
不可思议（book11）
牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么？
扬眉吐气（羊没吐气）
一只蜜蜂叮在挂历上
风（蜂）和日丽（日历）
小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能
欲罢（玉爸）不能
用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂
肝胆相照（香皂）
牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？
兔崽子、龟儿子
避孕药的主要成份是什幺？
抗生素
放烟火时为什幺不会射到星星？
因为星星会“闪”
一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
前功（公）尽弃
小白很像他的哥哥，为什么？
因为真相（像）大白
狼、老虎和狮子玩游戏，谁一定会被淘汰？
淘汰狼（桃太郎）
世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
机器猫。
因为他总是向人伸出圆手（援手）！
一只熊走过来
有备而来（有bear来）
羊给老鹰打电话
阳（羊）奉（phone）阴（鹰）违（喂）
冷笑话大全9
1、一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次.......
当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：
服务小姐的身材最好，穿得也最少。
10年後，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：
这家餐厅的菜单的字「最大」。
又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：
这家餐厅有「养生餐」。
再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：
只有这家餐厅有提供「轮椅」。
10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是：
因为从来没去过"
...（老年失智症多可怕啊!
）。
精采的是同学来了3桌,结帐时却要付6桌---多出3桌是（保姆用人）。
2、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：
我去一下洗手间"
......两年前还在热恋中"
我去上厕所......一年前我们同居了：
我去大便"
......现在已经结婚了：
我去拉屎"
......
3、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。
当他听到对方报房价时，惊讶地说：
太贵了!
这可是一套可以观看海景的房子啊!
对方补充道。
教授说，"
我们不看窗户外面，多少钱?
4、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。
消防员赶到了，冲里面大喊道：
里面有多少人?
这时，刚好有一个人出牌：
四万!
消防员又问：
死了多少人?
这时，又有一个人出牌：
两万!
消防员大惊，慌忙问道：
剩下的人呢?
只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：
糊了......
5、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
6、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问"
你挂什么科?
7、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。
工资：
出来玩还装什么酷!
年终奖一把捂住工资的嘴：
嘘，年末，人们正通缉我呢!
8、《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》：
情节不合逻辑，拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。
对此，姜文回应道"
这也是我对《新闻联播》的看法"
9、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。
一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
10、俩同学拌嘴，a说b断背。
b很淡定地说：
其实每个人心中都有一座断-背-山～
a冷眼道：
你那座海拔特别高!
11、问：
一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。
一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么?
点线杆上贴着"
此处不许小便"
一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么?
很多小狗在排队，没等到。
一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么?
因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
12、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：
爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下?
恩，是太阳?
不对不对，五个字!
爸爸想了想说：
太阳老公公?
不对不对，五个字嘛!
就那五个字!
爸爸想了半天想不出......
这时，小明说：
笨，是是是太阳!
13、猪的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊?
仙人掌啦~
14、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。
袋鼠问：
保安说：
你得先存包。
15、从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来他就被淹死了。
16、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市?
接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。
同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：
是个三角形!
17、食人族组长生了一种病，医生说：
是吃肉太多引起的，要多吃植物。
从此，食人族组长做了个决定：
不吃普通人，只吃植物人!
18、企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说：
咱俩出去玩吧!
北极熊说：
好啊，去你家玩吧~"
19、甲：
我老婆是个天使。
乙：
我老婆还活着!
20、孔子见老子。
孔子问：
子近日如何?
老子曰：
不过尔尔。
听说子在带学生?
吾不过以己昏昏，使人昭昭。
学生何时才能悟道?
名名无可，绵绵无期。
孔子说：
老子真是高人，用词何其典雅!
于是他来了酒兴，对老子说说：
与余小饮?
老子说：
好呀，咦，我的杯杯呢?
冷笑话大全10
没给我勺子
饭店中，一人对服务员说：
这汤我没法喝。
服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。
这人对经理说：
经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。
这人对厨师说：
厨师问：
为什么呢?
这人回答：
没给我勺子。
怎么有脸再去
办了张健身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：
小伙子，胸肌练的不错。
我是女的!
还有脸再去吗?
尼码，我办的年卡啊!
政治叛徒
有希望的年青人：
父亲，什么叫政治叛徒?
父亲（一个老资格的政治家）：
叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。
年青人：
那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢?
父亲：
叫改变信仰，我的儿子。
吃饭
有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。
看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：
老板，给我一碗牛大便。
还没到底呢
一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：
不知道，还没到底呢。
年内买套房
一女孩指着报纸对男朋友说：
"
你看你看，报纸上说捐献精子，一次可以补助300元."
男：
你想怎么样?
女：
如果你受得了的话，我想年内买套房......。
神马都是浮云
白龙马躺在怀里问沙悟净:
净哥哥，我是你的什么阿?
你是我心中最美的云彩..."
阿?
原来我是浮云啊?
对啊，神马都是浮云阿。
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