我是一尾鱼你是我唯一的水Word文件下载.docx
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冬天来时，我的手被零下20几度的低温冻得关节麻木。
胡柯看到，立即上前捉住，毫不由于地塞在自己腋下。
虽隔着毛衣，温暖徐徐传来。
冻僵的手指慢慢有了知觉，趁机在他腋下胳肢几下，胡柯忍不住笑得扭成一团，我就势抽手。
这些动作我早就习以为常，它在我们之间已延续了十几个冬天。
我的书桌里经常会出现我爱吃的零食、用保鲜膜包着的洗好的水果、漂亮的小东西。
这些都是胡柯偷偷放进去的。
但是，我15岁的冬天，当胡柯再次捉过我的手送往腋下的时候，我却触电一样收回了。
胡柯一愣，随即脸色通红。
没过多久，我把胡柯上午偷偷放进我书桌的一个小小的水晶苹果还给了他，“别玩儿了，我们都长大了！
”我转身离去。
我看到他吃惊得张大了嘴巴，忧郁在脸上一点点漾开，一双漂亮的眼睛写满惆怅……
那些曾给我带来无限快乐的游戏从此结束。
敏感的胡柯看出了我的有意疏远，他变得越来越沉默。
一段时间的消沉后，他埋头苦读，下课时别的同学休息，他就把耳机塞进耳朵听外语，但我仍能时时感觉到他追随的目光。
高考结束后不久，胡柯接到美国耶鲁大学全额奖学金的录取通知书。
不久，我也接到南方一所大学播音专业的录取通知书。
至此我才意识到，我和胡柯的距离将越来越远。
莫名其妙地，我突然感到一阵痛彻心扉的失落。
把自己放进美丽的橱窗
出国前，胡柯来家里找我。
我却在那几天和母亲随团外出旅游散心，错过了。
父亲把一个小小的水晶苹果交给我，说是胡柯托他转交的。
我心如潮涌，忙问胡柯说了什么没有。
父亲说胡柯只说了一句话，水晶苹果象征着纯洁、甜美，然后红着脸走了，昨天刚坐飞机去美国。
生性粗犷的父亲不知道，我正咬紧牙关，强忍着不让眼泪掉下来。
上大学后不久，胡柯曾回来过一次，专程为他心脏病猝死的父亲料理后事。
作为邻居和朋友，我的父母颇为悲伤，尽全力帮着忙前忙后，竟没想到要打电话对我说一声。
办完丧事，胡柯为了让母亲远离伤心地，带上母亲一起返回美国继续读书。
他们走后，我的母亲才把发生的一切告诉我。
我哭了，哭了很久很久……为和蔼可亲的胡伯伯的去世伤心，也为我自己，因为这意味着我与胡柯几乎无缘可续。
一个个辗转难眠的夜晚，一次次甜蜜温馨的回忆。
那些最美的风景原来早已刻在了记忆的最深处。
两小无猜的纯洁与甜美啊，就在我年少轻狂的一念间化为两个渐行渐远的背影。
笑过，哭过、悔过，我终于懂了，什么是爱情。
我的长相和声音都很甜美，加上从小能歌善舞，很快成为学校里公认的校花。
追求我的男生不计其数，潜意识里，我一直拿这些男孩和胡柯比，是否有他那样的外形和气质，是否有他那样的才气，是否像他一样宠我、呵护我……可是世上没有两片完全相同的树叶，更何况是人？
毕业后，我回到哈尔滨电视台工作，成为一档新闻栏目的出镜记者。
我仍是众多未婚男士的追逐对象，但我却一次次放弃了在别人看来都是有着钻石前程的优秀男士。
人们都以为我眼光高，只有我自己知道，我是在等待，等待那段被我15岁时弄丢的爱情能回来。
转眼，我到了28岁，仍孑然一身。
母亲有意把钱钟书在《围城》中写的一段话读给我：
“那时候苏小姐把自己的爱情看得太名贵了，不肯随便施与。
现在呢，宛如做了好衣服，舍不得穿，锁在箱里，过一两年忽然发现这衣服的样子和花色都不时髦了，有些自怅自悔……”我搂住母亲，“现在怀旧的人多着呢……”说这话时，我脑海中掠过胡柯15岁时的身影。
是心灵感应吗？
第二天正在采访，我竟突然接到胡柯的越洋电话。
10年了，轻轻的一声：
“霏霏，我是胡柯……”我等待太久的声音，终于在耳畔响起。
我等待太久的人，终于出现。
我几乎窒息，继而泪雨滂沱……
其实，胡柯对我的思念一直没有停止。
上高中时，我各方面条件都优于他，让他自卑，为了“配得上我”，他便发奋苦读。
母亲到美国陪读后，尽管他有全额奖学金，却难以支付俩个人的生活费用，他不得不利用课余时间外出打工。
在学业与生活的双重压力下，他无暇顾及爱情。
几年未联系，他以为我早已恋爱，嫁人。
毕业后，他选择留在美国，和公司里一位美国当地女孩恋爱，在结婚之前，才鼓起勇气打电话给我。
我茫然地听着他的叙说。
我10年的等待啊，等来的结果却是他成为别人的新郎。
我大声地祝福他，心如炭灰，眼泪肆意流淌……
你是我唯一的水
2005年12月，我已经是电视台一个合同制员工，还是出镜记者，只不过我身后的背景，不再是北国的冰天雪地。
青岛的海风中满是寒意，在冷风中的栈桥上录制完节目，我已被冻得浑身麻木。
一个扎着羊角辫的小女孩送给我一袋热牛奶，我感激地连说谢谢。
小女孩对我做了个鬼脸，“要谢就谢那个叔叔吧，是他让我送的。
”
“胡柯！
”我不由自主的脱口而出，张目向周围望去，只有人们匆匆来去的身影，而小女孩也一蹦一跳着离开了。
怎么会是胡柯呢？
他远在大洋彼岸，也许此刻正拥者心上人进入梦乡。
心头酸酸的，风吹过泪水遍布的脸颊，刀割一样的疼。
第二天，我发高烧了，烧得天昏地暗、头痛欲裂。
挣扎着起身下床，立即瘫坐在地上，好久好久没爬起来。
静静的出租屋里，自己粗重的呼吸声如此清晰，眼泪打在地板上，吧嗒吧嗒格外地响。
我悲伤地想，如果死神此时光顾，连一个看热闹的人都没有。
不知昏睡了多久，小屋的门被敲响。
强撑着打开门，眼前竟然是一脸焦灼的胡柯！
没有说一句话，我扑到他怀里，胡柯一个趔趄几乎跌倒，他扶住门框站稳，我却失去了知觉……潜意识里，我听到胡柯在急切地呼唤，热热的呼吸就在我脸上浮动。
梦一样，日思夜想的人终于在身边了！
我放心地睡去，不愿醒来。
醒来时，我在医院，看到输液瓶里正有液体向我体内源源不断地输送。
胡柯坐在我身边，还是清秀的样子，正盯着我看，眼神中盛满了柔情。
我胡乱抓紧他的手，生怕他再跑掉了似的，他的手仍是那样软软的，温温的。
我流着泪请求：
“不要离开我……”病痛中，我不愿再装出坚强的样子，其实，我本来就不坚强，伪装了这么多年，我已经累得透支。
我需要他在我最脆弱的时候，守着我。
胡柯表情复杂。
我立即感觉到自己是一个被抛弃的孩子，正在荒原无助地行走。
抓紧他的手慢慢松开，嘴里全是枯涩的味道。
良久，胡柯好像经历了激烈的心理斗争，他慢慢挽起裤腿，一只没有血肉的假肢赫然呈现！
我睁大眼睛，就那样楞楞地盯着，心痛得不能呼吸。
这下，轮到胡柯不知所措了。
他象一个做错了事的孩子，低下头：
“大学时的一场车祸，我就这样了。
我没有资格爱你，我不该回国，更不该偷偷跟着你来到青岛……”他黯然起身，缓步向门口走去。
“胡柯，你回来！
”我伸手去拉他，整个人从病床上翻滚到地上。
手上的输液针头深深地穿透血管，刺得我一阵钻心的痛，殷红的血液立即把手染红了。
我顾不得疼，爬向胡柯：
“不要走，不要走啊……”输液针头被硬生生扯掉，血液喷涌而出。
胡柯迅速转身，两步来到我身边，一把按住我正在喷血的血管。
他僵直着膝盖，费力地把我扶起来，我紧紧抱住他，我们一起泪流满面……
我告诉胡柯，“原以为，世界上最悲哀的事莫过于终其一生都遇不到自己爱的人，直到现在才明白，更大的悲哀是最爱的人在我面前，我却不知道爱他，依旧用简单的字否定了这份爱。
胡柯告诉我，美国的洋新娘其实是子虚乌有，只不过是他为了成全我，而设计的托辞。
现在他已经在青岛注册了公司，也买了新房。
如果我愿意，出院后就做他的老板娘。
我和胡柯之间，仍是身子与影子的关系，不需要再熟悉，我们本来就熟得不能再熟。
婚礼是在青岛举行的，我们的婚房里，摆满了象征着纯洁、甜美的水晶苹果……新婚之夜，我在胡柯耳边呢喃：
今生，注定了我是一尾鱼，你是我唯一的水。
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