鼓励孩子与我们合作文档格式.docx

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儿子以前只会说‘是’‘不’或者‘我非得这样吗？

’现在会和我说的多一些了。

　　“我觉得很坦然，但孩子好像不太适应。

他们对我表示怀疑。

　　“我发现自己以前从来没有认真倾听过孩子。

现在我愿意等他们先说完，然后再说我想说的。

真正的倾听并不容易，需要我们集中精力，而不是仅仅给个简单回应。

　　到目前为止，我们已经集中学习了父母怎样帮助孩子面对他们的负面感受。

现在，我们来学习怎样帮助父母处理自己的负面情绪。

　　在亲子关系中，教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。

这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。

成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。

孩子可不在意这些。

家长花很多精力调教孩子，让他们的行为符合规范。

但是，我们的态度越强烈，他们越是反抗。

　　有好几次，我的孩子把我看成他们的“敌人”，总是让他们去做不愿意做的事情：

“洗手去……用纸巾擦……小点声……把衣服挂起来……作业写了吗？

……你确认刷过牙了？

……过来，把马桶冲了……穿上睡衣……上床去……快睡觉……”

　　同时，我总是不让他们去做想做的事情：

“别咬手指头……别踢桌子……别乱扔垃圾……别在沙发上跳……别揪猫尾巴……别把豆子塞到鼻孔里！

……”

　　孩子的态度变成“我就要干我想干的。

”而我的态度变成“按我说的去做。

”于是，争吵就不可避免了。

每次都让我心烦意乱，最后，即使要求孩子去做一件最简单的事情，也会让我头疼。

　　现在，让我们花几分钟时间想一想，在一天当中，哪些是你坚持让孩子去做，或者不要去做的事情。

在下面的空白处列出来。

　　每天要求孩子必做的事情：

　　早上下午晚上

　　每天要求孩子绝对不能做的事情：

　　不管你列的是长是短，也不管你的愿望是不是现实，这里面的每一项，都代表了你为意愿之争所付出的时间、精力和耐性。

如果你是孩子会有什么反应

首先，我们回顾一下，当成人希望孩子配合时常用的几种方法。

读每个例子的时候，把自己想象成一个孩子，在听父母对你说话。

仔细体会这些用词，把你的感受写下来。

　　1.责备和问罪

　　“你的脏手印又弄门上了！

怎么老这样？

……到底怎么回事？

你就不能做得好点？

……告诉过你多少遍了，要用门把手。

你从来就不听。

　　如果我是孩子，我的感受：

　　2.谩骂

　　“今天气温都零下了，你就穿一件薄夹克！

你怎么这么蠢啊！

　　“来，让我来给你修自行车吧。

你笨手笨脚的。

　　“把屋子弄这么脏，你真是个懒虫，简直跟猪一样。

　　3.威胁

　　“再不把口香糖吐出来，我就到你嘴里抠出来。

　　“我数三下，你还不穿好衣服，我就丢下你走了。

　　4.命令

　　“马上把屋子打扫干净。

　　“帮我拿一下包，快点！

　　“你怎么还没倒垃圾呢？

现在就去！

……还等什么？

快！

　　5.说教

　　“你觉得从我手里抢书，做得对吗？

你不知道好的行为习惯有多重要。

你必须明白，如果我们希望别人对我们有礼貌，我们就要对人有礼貌。

你是不是也不愿意别人抢你的书？

那你就别抢别人的书。

己所不欲，勿施于人。

　　6.警告

　　“小心，别让车撞到你！

　　“别往那儿爬！

你想摔下来吗？

　　“穿上毛衣，要不会感冒的。

　　7.控诉

　　“等你们有了自己的孩子，就知道这有多烦人了。

　　“看见我的白发了吗？

都是因为你。

　　8.比较

　　“你怎么不能像你哥哥那样？

他总是提前把作业做完。

　　“你怎么不能像盖瑞那样穿衣服？

他的发型、衣服都很整洁。

看起来也很舒服。

　　9.讽刺挖苦

　　“你知道明天要考试了，还把书落学校。

你做得真明智！

　　“今天就穿这个——紧身衣配格子裙？

你今天会得到很多夸奖的。

　　“这就是你明天要带到学校的作业吗？

也许你的老师能看懂你写的天书，我可看不懂。

　　10.预言

　　“你竟然对我撒谎。

知道长大后你会是什么样子吗？

没人会相信你。

　　“你就这么自私。

没人会愿意和你玩。

你不会有朋友的。

　　“你就会抱怨，从来不自己想办法。

我看十年后，你还得为同一个问题在那儿抱怨。

　　现在，你知道了如果你是孩子，对这些话会有什么样的反应。

　　那么，有什么更好的方法可以替代吗？

有没有一种方法，可以让孩子和我们配合，而不至于伤害他们的自尊，也不会让他们有逆反的心理？

有什么办法可以让家长少付代价，又好操作呢？

　　下面，我们一起来分享非常有帮助的五个技巧。

不是每一个技巧都适用于每个孩子，也不是每个技巧都适合你自己，这些技巧也不是每次都见效。

但是，这五个技巧帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台，而互相尊重正是合作的开始。

鼓励孩子与我们合作的五个技巧（图）

鼓励孩子与我们合作的五个技巧

　　1.描述：

描述你所看见的，或者描述问题。

*当人们不断指出你做错的时候，你往往会有抵触情绪，而不太愿去做你该做的

*如果只向你描述问题，你就能把精力集中在问题本身上面

*大人描述问题的时候，其实，也就告诉了孩子该怎么去做

“描述”技巧的最好运用，就是在孩子感到确实需要让他去做的时候。

　　2.提示。

用一句话讲道理

*接受提示比接受谴责容易得多

*当我们给孩子们提示的时候，他们往往就知道该怎么做了.“提示”技巧并不难，难的是在后面去掉那些攻击性的字眼。

　　3.用简单的词语表达。

多说不如少说

*孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效

不要用孩子的名字作为简单的词语表达

有些孩子对家长的反对意见非常敏感。

对这样的孩子，最好表达你的期望。

　　4.说出你的感受。

不要说“你……”，而要说“我……”，“我觉得…….”

*只要不受到攻击，孩子还是可以和一个表达愤怒的人合作的

　　5.写便条。

当人们不断指出你做错的时候，你往往会有抵触情绪，而不太愿意去做你该做的。

如果只向你描述问题，你就能把问题集中在问题本身上面。

大人描述问题的时候，也就告诉了孩子怎么做

提示：

孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。

用简单的词语表达：

说出你的感受：

不要评价孩子的个性和人品。

只要不受到攻击，孩子还是可以和一个表达愤怒的人合作的。

写便条：

有点时候文字比口头说更有效。

鼓励孩子合作中的常见问题

1.对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗？

　　当然。

说话的态度和所说的话一样重要。

有助于孩子成长的沟通态度是这样的：

“总的来说，你是个可爱能干的孩子。

只是现在出了些问题，需要注意一下。

你自己一旦认识到这些问题，你就能负起责任来。

　　而诋毁孩子的沟通态度则是：

“你是个招人讨厌又无能的人，总做错事情，最近发生的这件事情，再一次证明你又错了。

　　2.既然态度这么重要，为什么还费尽心思地去想我们所说的话呢？

　　父母厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到孩子。

然而，如果孩子屈从于“笨蛋”、“粗心”、“不负责任”、“你永远都学不会”这样的语言时，他受到的伤害将是双倍的。

语言是具有杀伤力的，也有时间延续性。

最糟糕的是，将来的某一天，他会用这样的语言反过来伤害自己。

　　3.如果你想让他做某件事，为什么不能说“请”？

　　如果是让孩子做举手之劳的事，我们说：

“请把盐递给我。

”或：

“请把门关上。

”“请”在这里是个常用的礼貌用语。

比简单的命令“递给我盐”或“关门”要好得多。

　　我们向孩子提出一个小的请求时，说“请”，也是给孩子树立一个符合社会礼仪的榜样。

但是，有的时候，“请”会导致不够严格。

当我们真的生气的时候，温柔地说“请”，会带来麻烦。

如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。

　　4.有时候我让孩子做事情，他们会给我回应，有时候他们又置之不理。

这是怎么回事？

　　有一次，我们问一组在校学生，为什么他们不听父母的话。

他们说：

　　“从学校回到家，我已经很累了。

如果妈妈让我做事情，我就假装没听见。

　　“有的时候，我正在玩，或者正看电视，我真的没听见。

　　“学校发生的事情让我很生气，回家我就不想做事情。

　　除了孩子们的想法，下面的问题，你可以问一下自己：

⊙我的要求是不是适合孩子的年龄和能力？

　　⊙他认为我的要求合理吗？

　　⊙能否让他选择什么时候去做，而不总是“马上”？

（“你想先洗澡，后看电视，还是看完再洗？

”）

　　⊙能否让他选择怎么去做？

（“你洗澡的时候，带上你的玩具娃娃，还是小船？

　　5.我必须承认，自己以前对女儿说了很多不该说的话。

现在我想改变。

可是女儿却不吃这一套。

我该怎么办？

经常挨批评的孩子会比较敏感。

即使温和地说“该吃午饭了”，对她来说，也像是指责她“天生健忘”。

她需要更多的关注和认可。

避免使用隐含着否定或者忽视的语言。

　　但是，不要让女儿的负面态度阻碍你。

你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊重。

相信绝大多数孩子最终都会有反应的。

*我们的目的不是用一套技能去操控孩子的行为，好让孩子言听计从

*我们的目的在于培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的能力

*我们想找到一种语言，培养孩子的自尊，让他们的心灵不受伤害。

*我们想建立一种情感的氛围，鼓励孩子与我们合作，因为他们关心自己，也关心我们。

*我们想树立一个榜样，在互相尊重的平台上与人沟通，无论是在童年、叛逆的青春期，还是长大成人以后都能受用。