儿童品格教育讲座Word格式.docx
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因为孩子在从小欢乐的时候，他已经养成了这样一个积极、阳光的心态。
所以碰到很多事，他都能积极的面对。
注意观察一下你周围的人，有的人既没有钱，又没有房子，但他基本都比较开心。
有的人又有车，又有房子，整天绷着脸，你基本上可以判断他肯定不开心。
记住，欢乐很重要。
当然，也有人说我也想欢乐，谁不想欢乐，可我怎么欢乐不起来呢？
因为这是我们第二个价值观，叫品格。
请你记住，没有品格的欢乐，故意欢乐的话，我们把它叫快乐。
我们很多人都要花钱去买一个快乐，我们去唱歌，我们去做些什么，然后我们会快乐一下。
但是，快乐，就是快快的乐一下。
那么，一个人要想长久的欢乐，一定要有品格。
一个人也好，一个企业也好，要想持久欢乐，一定要有品格。
没有品格，绝对不会有长久的欢乐。
看一个企业有没有品格，你首先看这个企业的历史，一个时间做的长的企业，一定有一个特点，它有一些不改变的价值观。
我在想，看到友邦保险的广告，这么长的历史了（90年），它一定有一些不改变的核心价值观。
那么，很多企业，有个经济学家跟我讲，中国许多企业可以用一句话来描述叫“你方唱罢我登场，各领风骚三五年”，没有核心价值观就做不长。
我们第三个核心价值观就是家庭，因为家庭是一个人品格的来源。
我要问一下在座的父母，一个孩子的品格是从哪里来的，从家庭来的还是从学校来的？
“家庭。
”你们是正确的。
我们很多的时候，校长给老师做培训，我常常给老师减压，我说你们放松一点，你教不了多少孩子的品格，品格是来自于家庭。
因为我们知道，品格来源于人际关系，而家庭是我们最重要的人际关系。
那么一个家庭也同时是我们每一个人最核心的价值，各位请记住，世界上没有任何成功能够弥补家庭的失败。
我们常常说，每一个人出门的时候方向是不一样的，有的出门是为求名，有的出门是为求利，有的出门是为了一个梦想，但不管你往哪个方向去，最后都只有一个方向回，回哪里？
回家。
那么很简单，你在外面不管往哪个方向走，最后没有一个地方可以让你回家，那你是世界上最痛苦的人，是一个有麻烦的人。
所以我们要有一个家。
那么，家是什么？
我给大家讲一个事情，北京发生的。
一位老总，冬天的晚上喝醉酒，醉酒在北京的冬天是比较危险的。
如果不尽快回家，走在路上，一醉，往地上一躺，十分钟，你的生命就有危险，因为天气很冷。
有一次，一位老总，喝醉了酒，在他的小区里面转圈，一看就知道是喝醉了。
一个保安赶快过去，说李总，你怎么不回家？
李总说，我没有家。
保安说，李总，我认识你啊，你家不就在我们小区里最大的那栋房子吗？
那栋别墅吗？
让我扶你回去。
李总把他推开，说，那不是我的家，那只是我的房子。
所以各位，家是什么？
家不是房子，家不是装修，家不是外在的东西。
家是一个关系，家是一些爱的关系，被接纳的关系。
在这个关系里，被爱、被尊重、被认可，这就是真正的家。
我们每一个人，你是为一个房子在努力，还是为爱的关系在努力？
这个很重要。
所以我们这样一个欢乐品格家庭，那么他要培养的是孩子。
我们这一代要有一个欢乐品格家庭，对我们来说，我们要延续第二代的欢乐品格家庭。
那么，今天下午，我会给各位分享一个《父母的一课，孩子的一生》，如何培养出有品格的下一代。
2400多年以前，苏格拉底曾经讲过一句话说，雅典的人们，你们赚取希腊土地中的每一寸黄金，这对你们的儿女有什么意义呢？
所以我很高兴各位能来到这里，不是忙着一味去赚钱。
这里有一些数据，是表明目前我们面临的一些挑战。
第二届中美精神学术会议的资料里显示，自杀已经成为我国青少年死亡的第一个原因，而且低龄化严重，在12岁以下的儿童里，有25%的儿童心里有过自杀的念头，这是一个数据。
在这里就是，身为父母和老师，我们面临的一个巨大挑战。
很多人都认为，我们这一代不也就这样长出来了吗？
各位，环境完全不一样，如果把我们成长的环境比作池塘中的小船，那孩子现在面对的环境就是大海中的小船。
在我们成长的年代，我们再怎么调皮，我们几乎没有机会接触到毒品，再怎么调皮，我们不会看到那么露骨的色情图片。
但是现在不是这样，现在，我们的孩子有很多的机会。
还有一个问题就是网瘾，在我们小时候也没有这样的问题。
如果孩子一开始就没有玩过网络，那就不要让他接触网络。
不让孩子玩网络意味着你需要有更多的付出，你需要更多的时间和他一起。
我们家，我的孩子不会玩网络游戏，从来都不玩。
然后他做什么呢？
他就疯狂地爱上阅读，他喜欢阅读，因为我们有很多时间和他一起读书，这就是一个收获。
我们家的电视没有信号，为什么呢？
因为电视很多的时候都有一些你无法控制的内容，我们在教导孩子的过程中，很重要的就是要帮你的孩子过滤，让他有一个正确的价值观建立起来。
培养孩子是需要用心的，需要时间的，需要精力的。
这世界上有一个千年不变的道理，就是一份耕耘，一份收获。
要想孩子不一样，就要多花时间在他身上。
如果有信心知道一些原则，那么或许你会享受到做父母的乐趣。
一个至关重要的问题，每一个父母，你每一天都需要问自己，你要把孩子带到哪里去，培养孩子的首要目标是什么？
有人说是欢乐，有人说是身心健康，有人说是做人，有人说是成长。
有一天，我在北京给一群博士分享今天这样的内容。
我问他们，请问，你们培养孩子的首要目标是什么？
我想他们肯定也想把他们孩子培养成博士。
结果一个博士说，唉，长大了不跳楼就可以了。
我听着很吃惊，问他怎么会这样说。
他说，“我们家就住在大学里，最近三个月，一个月跳一个博士，跳得校长都开始冒汗了。
”很简单，每一个家长都希望孩子上一个好大学，很好，非常好的目标。
但是，你们有一个更重要的目标，就是他上大学以后还能身心健康。
现在在各个大学里面，我不知道南京的情况怎么样，我所知道的，很多学校跟我反映，因为来上我们课的有很多在大学里面做团支部书记的这些老师，他做学生工作，他告诉我，几乎每一所大学旁边都有一条生活一条街。
所谓生活一条街，就是吃喝玩乐一条街。
大学里面充斥着大量不知道人生目标的年轻人，他们从小被教导，人生就是读书，读书为什么？
上大学。
上大学为什么？
不知道。
我们的教育很少去灌输、去传递这样一个价值观，就是你读书的目的是什么。
各位，你在给孩子传递读书的目的是什么？
读书的目的就是考大学，考大学呢？
有个好工作。
这是错误的。
我有一个朋友，他是一个美国人，他给我看他孩子的卧室和书房，发现他的卧室、书房摆着蝙蝠侠的各种各样的装饰品，被子都是蝙蝠侠图案的被子，到处都是。
我说你的孩子怎么这么迷恋这些东西。
他说这个好，他说《蝙蝠侠》这部片子教育意义很大。
我说你是怎么跟你的孩子讲的，他说蝙蝠侠里有一句精典台词，叫“能力越大，责任越大。
”他说，“我们一直在教导我们孩子，读书啊，包括这些你所学的知识，你所掌握到的能力都是为你自己所用，你需要承担更大的责任，帮助更多的人。
”这就是分享给孩子不同的价值观。
我在这里给各位看一个校长给老师的一封信。
第二次世界大战以后，一位纳粹集中营的幸存者，做了美国一所中学的校长，在有新老师来到学校的时候，校长就会发出这样一封信：
“亲爱的老师！
我是一名纳粹集中营中的幸存者，我亲眼看到了人类所不应当见到的情境：
毒气室由学有专长的工程师建造；
儿童被学识渊博的医生毒死；
幼儿被训练有素的护士杀害；
妇女和婴儿被受过高中或大学教育的士兵枪杀。
看到这一切，我疑惑了：
教育究竟是为了什么？
我的请求是：
请你帮助学生成为具有人性的人。
你们的努力决不应当被用于创造学识渊博的怪物，多才多艺的变态狂，受过高等教育的屠夫。
只有在使我们的孩子具有人性的情况下，读写算的能力才有其价值。
”我在想，做父母的每一天都提醒自己帮助孩子发展出受益一生的品格，让他能够有人文，有这样一个价值观，让他有一些能够分辨善恶的能力。
帮助我们的孩子发展出受益一生的品格，这是我们做父母的需要知道的一个方向。
我们来看一下，品格决定命运。
美国二战时期的总统罗斯福说过这样一句话，一个没有受过教育的小偷只会偷一段铁轨，而一个受过教育的小偷会将整个铁路公司偷走。
我们都很关心孩子的学习，那么品格与学习呢，就是先有学习的品格，然后才有好的成绩。
我们也很在乎能做出一番事业，事业的能力带你到一个很高的位置，但是你的品格决定你在这个位置呆多久。
那品格是怎么形成的呢？
是教出来的吗？
不断地告诉他说不要撒谎，不要撒谎，要诚实，做得到吗？
我们上学的时候做填空题，诚实是什么？
是不撒谎，是不说假话。
然后答对了，得5分。
但是你依然会撒谎。
我们一起来看一下品格是怎么形成的。
我们首先看到，品格是一种外在的行为，行为是由价值观决定的，价值观由世界观决定，世界观怎么来的？
来自于成长时期的关系。
这个模型，让我提醒自己如何训练和教导孩子的品格，如何透过建立关系来影响他的世界观，然后透过世界观来影响他的价值观，最后来帮助他形成这样的一个行为。
举个例子，在孩子0～2岁时由自己带还是换着不同的人带？
一个孩子一出生，他就需要建立一种依恋关系，这依恋关系是什么意思呢？
就是他饿了要有人喂，他困了要有人拥抱，他烦躁了要有人安慰，所以当孩子跟妈妈有这样一个依恋关系建立的时候，他的世界观，哪怕年纪还那么小，就已经形成了。
他的世界观就是，他所到来的世界是安全的世界，是有爱的世界。
他的价值观也就形成了，“我是一个有价值的人。
”他的行为就会出现自尊、自重。
如果一个孩子在出生的时候，没有建立这样一个依恋关系的话，中国有一句话叫三岁定终生，事实上是有科学依据的。
孩子在3岁前没有跟父母建立起依恋的关系，照顾他的人经常改变，那么他的世界观也一样的形成了，他说这是一个不安全的世界，给他的价值观带来的就是“我是一个不重要的人，我是一个没有价值的人”，最后他的行为就会表现出来，一个觉得自己没有价值的人，可以很明显地看到他的两个行为特征，一个特征是自卑，还有一个特征就是自大，装着自己很重要，“我很厉害，我很重要。
”但其实他的根源都是他缺乏安全感。
这就是这样一个模型。
在这里在，我要给各位提一个问题，当你的孩子现在不顺服，有一些行为障碍，你如何改变他的行为？
从哪里开始？
“关系。
”对了，不要再去说教，没有用的。
你给他价值观，没有用的。
你给他讲世界观，也是没有用的。
你需要跟他重建一个关系。
给大家分享一个人物，雨果《悲惨世界》的主人公叫冉阿让，冉阿让以前是一个小偷，偷了人家的东西会被抓起来，然后他就跑，跑了以后又去偷，又被抓起来。
他在监狱里有没有人告诉他不要偷？
一定有，监狱就是干这个工作的，每天在教，说你不要去偷啊。
冉阿让有没有改变？
没有。
那他的改变是怎么开始的呢？
有一天，他又跑出来，到一个城里去，没有人接待他，除了这个城市里面的一个主教。
接待他以后，给他吃饱、喝好。
最后冉阿让把人家一个银烛台偷走了。
但是被警察抓到了，警察说，这是我们主教家里的烛台，你怎么能拿呢？
就马上把他押回来，押回来的时候，主教给他说了一句放，“这是我送给你的，我早就告诉你要送给你。
”冉阿让发生这件事以后，他带着银烛台去山上坐了一天，从早上坐到日落，因为他经历到了不一样的关系，他要重整他的世界观，他发现这个世界不全是恶的世界，不全是一个惩罚的世界，这个世界还有爱。
然后他就重整他的价值观，他的行为就发生了改变，他最后成了一个高尚的人。
原因是在哪里？
关系。
这就给我们所有的父母和老师带来孩子改变的一个非常重要的一个成长的秘密。
你透过跟他建立一个不一样的关系，可以给他带来最终不一样的行为，而不是说教。
在教孩子之前，要和孩子建立一种亲密的关系。
你的孩子超过10岁了，他还会不会给你讲他的秘密？
已经不讲了，对不对？
我碰到很多孩子过了10岁以后，父母来跟我们投诉说，就感觉我们家成了宾馆，孩子回来了，来了就吃饭，你问他学校怎么样啊？
“那样。
”开不开心啊？
“可以。
”然后吃完了就回房间，没有什么话说，第二天早晨就走。
我说你这哪是宾馆啊？
人家宾馆还能收得到钱，你连钱都收不到。
这里面很大一个问题，就是你是否跟他从小不断地有一个亲密的关系。
我们来看看，如何才能建立起亲密的关系。
建立关系有四种模型，这里面有几个是错误的，它不能建立起亲密的关系。
第一个，强权式的，以父母为中心。
对孩子进行一味的管教，一味的打压，对孩子总是说“不！
”“不可以这样！
”“绝对不行！
”“不可以！
”对孩子爱的表达很少。
这样一种方式，带来的后果是什么？
你的孩子会反抗你。
我碰到一个妈妈跟我讲，她说有一天回家看见孩子在看电视，她问“你作业写完了吗”？
孩子说“哎呀！
还没写。
”这位妈妈立即就摆出这样一个威严，以父母为中心，对孩子吼道“做作业去！
”女儿就去做作业。
这位妈妈觉得挺得意，每次都是一吼就有用。
后来跟过去，看见女儿果然在纸上写写划划，她就悄悄地过去，再仔细一看，她的女儿在纸上画了一个女人的头像，梳了两根辫子，就跟她差不多，然后拿铅笔在那个头像上戳，她说“我戳死你，戳死你！
”所以各位，强权式带来的一定是，表面上是顺服，是绵羊，其实，在里面，你是在训练一头牛。
他会反抗你，他会变得很厉害。
我们有些父亲，我不知道你们是不是有时会暴力打孩子，我请你记住，你现在打你的儿子，以后你的儿子就会打你的孙子，会传承的。
我曾经上课的时候碰到一位父亲，他跟我说，不知道怎么搞的，我有时心里就会有一股莫名的邪火。
有一次，我跟家人到无锡游玩，玩的好好的，有一天，我不知道怎么搞的就一股无名火，我就打我儿子，就往死里打，要不是他的妻子把他拦住的话，那天可能就出事了。
我说你是不是小时候被你爸打得很厉害？
他说你怎么知道？
你明白吗？
会传承的。
他小时候就是被他父亲往死里揍，所以他有时就有一股无名的邪火，就是父亲传下来的。
所以各位要记住，强权式的会破产。
第二个，溺爱式。
现在独生子女，所以很多父母就溺爱孩子，对孩子所有要求都说好好好。
有一天我碰到一位妈妈，在我们家旁边小杂货店那里，在那里来回拉剧，孩子说我就要吃冰激淋，妈妈说不行，就是不可以买，然后孩子说我就要吃，“哎呀，我跟你说了你不能吃。
”结果她孩子往地上一躺，就开始滚起来了，又哭。
然后那妈妈说，“唉，起来，起来！
哎呀！
真是，烦都被你烦死了！
今天你都吃了十几根冰激淋了！
”我们大量的孩子没有得到正确的训练，以为满足他所有的要求就是爱他，然后还有一点，我发现现在在一些家庭很容易出现，孩子可以对父母大着声音说“不”，这是绝对不允许的。
一个孩子如果在家里学不到尊重权威，那么他到外面一定会受苦。
所以我们一定要记住的。
按正常的话，为了表示对一个权威的尊敬，权威在讲话的时候，你坐椅子都只能坐半个。
你们去看《蒋经国传》，这就是中国训练出来的。
当权威在那里，你是要非常恭敬的，这就要从小在家里训练。
但是现在很多家庭里，孩子轻易地就对爸爸妈妈说“不”、“不可以”、“我不”、“我就不”，这是绝对不允许的。
这就是缺少训练，缺少管教。
在这里的话，我是这个课程的设计者，我自己以前也不知道，我读了很多的书，后来当我开始做儿童品格教育的时候，我就受益了。
以前我的儿子也会对我说不，但经过训练，是绝对不会出现这种情况的。
举个简单的例子，我的儿子四点钟放学，允许他玩半个小时，玩滑板啊，玩打仗游戏啊，玩得正开心。
四点半我到了，我说，儿子，现在我们回家。
他玩得正开心的时候，我训练他，他只有两个选择，一个选择就是，“好的，爸爸。
”还有一个选择就是“爸爸，我可以再玩一会儿吗？
”如果我说“可以，十分钟。
”那他就可以再玩十分钟。
但是我要是说“对不起，现在需要回家。
”那他只有一个选择，就是“好的，爸爸。
”训练孩子说“好的”，顺服的话，训练孩子说“好的”。
一会儿，我告诉各位我是怎么做到的。
再给各位分享一个，有一次，我带我孩子跟另外一些朋友一起出去玩，在等人的过程中，他觉得很无聊，他说“爸，我可以玩一下你手机里的游戏吗？
”我孩子现在玩游戏玩得最多的就是我手机里的游戏，我不给他玩其他的游戏。
我说“可以，十分钟。
”就把手机给他。
然后过一会儿，我说时间到，他就“唰”地把手机递过来了。
我那些朋友都很吃惊，说，哎呀！
这如果是我的孩子，我说时间到，他就边低着头玩边说，“噢，好好好好好好好。
”“时间到！
”他低着头边玩边说“噢，来了！
来了！
”我吼一声“听到没有？
”他才递给我。
这是谁训练出来的？
你们训练出来的。
这里面很多的时候，没有规则，没有界限，没有训练。
今天我会分享培养好孩子的三个特征，可以帮你做到。
很重要的一点，请各位记住，一味的溺爱，一味的顺从孩子，满足他所有的要求，你的孩子会得到一个问题，后果是，他没有界限，不会尊重权威。
第三个，也不爱，也不管，忽略式的。
那基本上可以说你是在种下一个很危险的后果，很危险的种子。
美国米勒博士做抑郁治疗，他发现80%成年人的抑郁患者跟他儿童期的情绪被忽略有关系。
开心没有人跟他一起分享，痛苦没有人关注他的情绪，所以他就一个人面对他的情绪，最后他就抑郁。
所以最大的暴力就是冷暴力，忽略情绪。
对孩子，很多人说他不会打他的孩子，但是如果忽略他，就是对他的暴力。
第四个，也就是我们今天要给各位分享的真爱、真管这样一个平衡的六A模式。
简单介绍一下这个六A模式，美国麦道卫博士，他是一个家庭问题专家，他在子女教育中有三十多年的经验，他写了一本书叫《六A的力量》。
我所讲的就取自于这本书，当中我加了很多我的工作案例。
六个子女教育的原则是什么呢，你只要掌握住了这六个原则，基本上你会发现你有一个新的开始，就是不管以前你看了多少书，学了多少东西，现在你发现你心里有谱了。
参加过我们这个讲座的家长，通常跟我分享最多的是，以前的话，书太多了，不知道听谁的，比如有一本书叫《大胆管教》，另外又有一本书叫《千万不要管教孩子》。
哇，这时候家长就要抓头了，不知道到底要看哪一本书。
很多的思想在影响你，六A模式有一个好处，它让你有一个框架，在这个框架基础上你有了教育孩子的原则，不是技术和方法。
要学就要学原则，技术和方法是没有用的，每一个家庭都是不一样的。
各位都知道朗朗有名吧？
他的有名是被他的爸爸几千个耳光打出来的。
你去看他的传记，有一次他被打之后就用手打墙，说我毁掉这个手，他爸爸“咚”一下跪下了，他说求求你，不要毁手。
各位，朗朗现在是有名的。
但是我们从教育的角度看，事情还没有结束，还会有麻烦的隐患。
后来辽宁有另外一个父亲，看到朗朗出名了，然后他就开始用这样的技术和方法，用在他的女儿身上，他的女儿如果不弹琴就会挨到耳光。
后来他的女儿在深圳参加钢琴比赛拿到一等奖。
但是那孩子拿到奖，眼睛盯着她父亲，告诉她父亲说，“我从现在开始不会再摸一下钢琴了，你要再打我一下，我就死给你看！
”所以学技术和方法是没有用的，你需要原则。
我们一起来看一下培养孩子你需要知道的六个原则，接纳、赞赏、关爱、时间（花时间陪伴）、责任、权威。
他们在英文里面都是以字母A开始的，所以称为六A原则。
前面给大家提到真爱、真管这样一个平衡的管理模式，可以把这六个原则分为两个部分，前面四个，接纳、赞赏、关爱、时间，这些建立和孩子亲密的关系，充满爱的关系。
在这个关系的基础上要给孩子责任、界限，告诉他哪些是需要他做的。
如果他做不到，你需要用权威来管教。
所以权威和责任是对孩子的管教和约束，给孩子界限，帮助孩子成为自尊、自强、有责任的人。
前面四个就是真爱，后面两个就是真管。
当你明白了如何真爱孩子，如何真管孩子，六A你就明白了。
我们用这样一个爱和管教的平衡定律：
亲密关系+管教=顺服，恶劣关系+管教=叛逆。
中午我跟沈总讲到一个事情，说见到押钞车就跑得远远的。
让我想起一个真实的故事，不知道你们还记得这个新闻吗？
发生在沈阳，沈阳有一个人有一天在银行取钱，取了钱要出来。
这时候来了辆运钞车，车上的人下来把警界线一拉，保安就一边站一个，告诉他说，“先生，不要过来！
”这个人说，“哎呀，我有急事，我要过去！
”保安说，“不要过来！
”这个人说，“我有急事，我就要过去！
”保安说，“你过来就打死你！
”结果这个人迈出了致命的一步，他往前一挺，“你打死我看！
”结果保安拿枪顶着他就把他打死了。
这是一个真实的事情，让我想起，我是做教育的，我基本上可以判断，这个人在成长时期，基本上是在恶劣关系中成长的。
在恶劣关系中成长的人，当他得到一个“不”的指令的时候，他通常看待成，又要控制我，他会叛逆、反抗。
如果孩子在亲密关系中长大，你对他说不，他会理解成是对他的保护，所以他就愿意顺服。
我给大家做一个小小的总结，所有的教育，必须都要有关系，没有亲密关系就没有教育。
在亲密关系上加上管教，最重要的就是让我们的孩子和学生顺服，顺服是一个非常重要的品格。
只有当孩子顺服你的时候，你告诉他的价值观才可以传递过去。
我不知道在座的各位听到“不”的时候反应如何。
比如我们南京，晚上你开车的时候，晚上两点，你开到一个路口，前面亮着红灯，路口也没有摄像头，也不拍照，你的反应会是什么？
冲过去，是不是啊？
所以你把红灯看作是约束。
很多时候，我们看国外的地方，晚上两点，看到红灯就停下来，在他眼中红灯是什么？
是保护。
既然是保护，当然愿意顺服了。
这就反映出你是在什么样的关系中成长的。
我以前是这样，我爸爸喜欢打我，所以我喜欢叛逆。
但我开始教这个课程的时候，才越来越明白，原来每一个权威，每一个规矩，只要在你生活当中的，他首先是保护你。
我就开始学习顺服。
举个例子，有一回，我去广州讲课，早晨起来跑步，我跑的那个公园，其他的公园都是免费的，唯独那天跑进去的公园是收费的。
但是它门开着，又没有人，我又不知道，结果我直接就跑进去了。
然后我往前跑了大概几十步的时候，后面突然有一个声音吼着“站住！
”我转过身，看到一个人凶神恶煞地吼道“出去！
”如果换做是你，你会怎么样？
你会说“吼什么吼，我就不出去，怎么了？
”我的反应是，一听到他吼，就说“好的”，一转身就跑了出来。
我还说“好的”，这就是训练，它帮助你一天没有被毁掉，要不然你这一天都会被毁掉。
当你的关系越来越亲密，你在家里的关系越来越
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