冷笑话短信Word文档格式.docx
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下次放屁拜托选好时间！
8、我在上面，她在下面。
我很想要，她更是垂涎三尺。
后来……我很快乐，她很痛。
答案：
钓鱼。
9、今天开这个会主要是宣布：
以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！
好了，最后宣布一件大事：
我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！
散会！
10、为了巩固我们之间深厚的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会两级分化，稳定社会治安，推动现代化建设…借我点银子花花。
11、你啊，打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。
给领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
12、一MM抱怨：
那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？
13、找工作到《职来职往》，找老婆到《非诚勿扰》，结了婚到《老公看你的》，有了孩子到《快乐大本营》，有了孙子到《星光大道》，有了重重孙子到《鉴宝》，死后到《科学探秘》。
14、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：
想你。
15、有钱人换手机，没钱人换手机号，XXX，新换手机号XXXXXXXXXXX。
欢迎骚扰，请吃饭按介绍对象请直拨，借钱请打
16、人像房子，朋友就是窗子，窗子越多房子越亮。
我愿做你的那扇向阳窗，春送花香，夏送清凉，秋送气爽，冬送暖阳，让你生活永远明朗。
17、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。
18、别驻足：
梦想不停追逐；
别认输：
熬过黑夜有日出；
路很苦：
汗水是美丽祝福；
要记住：
成功就在下一步。
迈大步，耶，掉坑里了！
19、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。
星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
20、看看你，没有抓住发财的时机吧。
曾经楼市火的时候没有买楼，股市涨的时候没有炒股，现在人老珠黄，肉都卖不动了！
21、幸福不怕平淡，即使时光如电；
梦想不怕遥远，即使希望如烟；
友情不怕时间，即使思念如线。
发送这条短信，一是联络感情，二是你还欠我顿饭，你啥时请，咱啥时见。
22、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。
于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。
23、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？
24、傻气的送点花草，轻浮的领着乱跑，俗气的喝足吃饱，无聊的跳跳舞蹈，胆大的搂搂抱抱，疯狂的就地放倒，胆小的发个信息问好，没有的呆在家里好好思考。
25、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；
眼睛好像红辣椒；
眉毛好像两把刀；
走起路来两边倒；
像只螃蟹还喝高。
26、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；
喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；
吃完薯片还要吮一吮指尖。
27、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。
这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。
我的钱包啊，你能否再鼓一点？
28、这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤，虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：
八戒，天冷，出门披件袈裟！
29、你要热，我给你加点火；
你若烦，我给你添点乱；
你要想吃饭，我会抢走你的碗；
一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
30、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做帐号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
31、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。
就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：
好大的掸（胆）子。
32、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。
尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。
直到有一天对面楼的姑娘大骂：
看什么看？
臭流氓！
33、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！
34、打电话到最后，男人温和地说：
“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：
“不嘛，你先挂。
”话音刚落男人就撂下了电话。
35、开车时，靠背不要太近，否则别人说你腿短；
吃菜时，不要总挑近的夹，否则别人说你眼浅；
没事时，不要随便咳两声，否则别人说你甲流感！
36、樵夫：
大师修行了这么久还会动情么？
僧人：
一个月仍会动情三次。
樵夫：
大师果然已非凡人，佩服佩服！
哪里哪里，一次十天而已。
37、为什么给你发信息，因为不想见你；
为什么不想见你，因为不敢看你的脸；
为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
38、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
39、人生其实是一个碰碰车。
碰对了方向，光彩一辈子；
碰对了环境，舒坦一辈子；
碰对了时运，顺当一辈子；
碰对了爱好，充实一辈子；
碰对了爱人，幸福一辈子；
碰对了领导，宽松一辈子；
碰对了朋友，乐呵一辈子；
碰上了神仙，还有下辈子！
40、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：
近来天冷，多穿衣服！
41、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
42、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；
送你台空调，只你凉爽别人叹；
送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；
我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
43、特意为你挖了一个矿，里面有：
金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！
44、嫦娥一回头，天蓬变八戒；
唐僧一回头，大圣变悟空；
观音一回头，太子变白马；
你一回头，王子变青蛙。
夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。
45、没有你，生活难；
少了你，心很烦；
失去你，泪涟涟；
追求你，不疲倦；
占有你，心里甜；
拥抱你，天地宽；
哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！
46、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。
好了别看了，快去晒被子吧！
47、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
48、虽然你的人生充满坎坷，可你依然镇定自若，抵抗住世间香味的诱惑，埋首忠诚于自己的职责。
佩服之情难以诉说，从此立你为心中楷模——搓衣板！
49、从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。
50、媒体人的恋爱伤不起！
单身叫稿荒，恋爱叫赶稿，结婚叫定稿，离婚叫撤稿，被人抛弃叫毙稿，复婚叫重稿，再婚叫修改稿。
51、我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：
“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
52、摇滚，疯狂的小甜心，古典，艺术的现代美，流行，时尚的风向标，旋律，完美的代名词，换号，偶尔的小改变，联系，生活的小情调，换号了，保存下，常联系哦。
53、最近表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，电话短信随你便，最好请我吃顿饭，我们还是好伙伴！
54、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：
根！
本！
没！
人！
联！
系！
你！
55、丈夫教妻子开车：
想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。
灯转绿踩油门，灯转红就停车。
要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
56、聪明人去读书，精明人去炒股，阔佬花钱买舒服，爱冒险的去豪赌，俺平时也没什么特别的爱好，就是发发短信逗逗猪！
57、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；
我喜欢花钱，你喜欢赚钱；
我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；
别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
58、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！
59、你是我的全部你知道不？
你是我的最爱你知道不？
你是我的生命支柱你知道不？
你是我的梦中情人你知道不？
你是我活着的理由你知道不？
我发错了你知道不？
60、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：
我要买这个夜光手环。
服务员：
这不是手环，但也是夜光的。
胖妇：
那是什么？
夜光呼啦圈。
61、如果秋天走了，我会在雪地里等你。
如果世界走了，我会在天堂里爱你。
如果你走了，我会在泪水中想你。
如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！
62、茫茫人海，为你怦然心动。
你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。
你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
63、我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味，第二天一看手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码并告诉你别用自己的照片当屏保啦，敢快存下吧！
64、换号甄嬛体：
天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。
方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。
烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
65、吃一次豆角抽一次筋，找一回情人伤一回心，石头上栽葱扎不下根，玻璃上亲嘴急死个人，光发短信见不上个人，害的咱落下个人想人。
66、山说苦闷，它不能动；
水说苦闷，它好想歇歇；
牛说苦闷，它又苦又累；
猪说苦闷，它没有表现的机会。
67、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，支持叫顶，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？
68、这年头，坐飞机有打滚的；
做轮船有沉底的；
做火车有出轨的；
做汽车有亲嘴的；
所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。
69、我送您一棵忘忧草，再为您逮一只幸福鸟，当幸福鸟含着忘忧草向您飞来的时候，请把您的心整理好，那是我对您最好的祝福：
希望您快乐到老！
70、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
71、十面埋伏是雄心，破釜沉舟是决心，完璧归赵是忠心，程门立雪是虚心，卧薪尝胆是苦心，愚公移山是信心，绳锯木断是专心，精卫填海是恒心，朋友您可别花心。
72、朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你，历尽沧桑来找你，流汗流泪恨死你；
心甘情愿为了你，我的未来需要你；
一生一世只要你，痴心不变永爱你；
哎！
钱哪！
73、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。
74、这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
75、神啊！
请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮。
76、我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：
“妈呀，这么高不死才怪！
”
77、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。
你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：
咩——
78、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”；
厂商“有虫是行业规则”；
专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”；
五毛“外国产的这东西也有虫”。
79、一女生对男生说：
“我给你跪下了，你跟我好吧！
”男生回了一句：
“我给你磕头了，你放过我吧！
”旁边一路人接道：
“这么一会儿你俩连天地都拜了！
80、一只小狗悄悄的对一只耗子说：
你喜欢我吗？
耗子深情的说：
我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。
81、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。
哥们，你牛，你经营“吹牛”。
82、拿一支笔注视着你代表啥意思？
“笔视你”；
拿着尺对你笑又代表啥意思？
“尺笑你”；
拿着杯子注视你代表啥意思？
就是你很“杯比”。
83、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。
原来传说的鸟人就是你啊！
84、开饭喽！
今天有粘痰打卤白蛆面，死孩子皮卷葱蘸脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻涕渣儿，拔丝耳屎，红烧呕吐胃酸汤，清蒸搓澡泥儿撒大片头皮屑，祝你好胃哈！
85、小乌龟对龟妈妈说：
“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？
”龟妈妈说：
“孩子！
保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回”
86、生命中有你，日子便充满无限生机；
一路上有你，还怕什么电闪雷击；
只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；
如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
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