亲子沟通的艺术.docx

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亲子沟通的艺术

親子溝通的藝術

◎許維素教授

孩子在長大，從國小很乖很聽話，慢慢長大成國、高中獨立自主的青少年。

我從以前擔任國、高中的輔導老師，到後來到大學擔任教授，看過各階段的孩子，可以說國、高中這六年是孩子最難教的階段，父母開始要在孩子各個方面的成長進入備戰狀態。

國中學生有國中學生難教的地方，高中學生也有高中學生的煩惱，國中學生是行為上的難，高中學生是內心世界的難，高中學生會問「老師，人為什麼要活著？

」、「人生到底有什麼意義？

」相比之下，教國小學生雖然較繁瑣，但卻非常聽話。

因此到了國、高中階段，用高壓方式教育小孩的時代已經結束了，國中以後孩子生理的發展非常快，小學時罵小孩「你給我出去」，孩子會很怕，國中的孩子則會回說「那就算了」，然後就甩頭離開，結果孩子離家後還是父母自己去找回來，從此和孩子講話就沒有任何的份量。

因此，和國、高中的孩子講話真的要很有技巧。

在這之前想先和各位家長談一件事情，是扣著這個目標來談溝通的。

你們是否想過，如果可能，三年或五年後孩子就會離開身邊，甚至可能不會再回來？

考上大學到外面唸書、出國高飛，平均一個月能見到孩子一次算是次數多的。

所以今天談親子溝通以前，父母應該先有一個很重要的思考，如果三、五年後你的孩子將要離開你的身邊，你覺得他需要學什麼？

孩子需要什麼才能夠照顧自己？

如果父母親用這個角度來看和教孩子，就會和小學時有很多不一樣。

首先，要先問你和孩子的關係到底好不好？

這個年齡的孩子有一個非常有趣的特色，就是不喜歡大人管，因為長大了、獨立了，就會比較喜歡跟同輩的人在一起，然後一起罵父母、罵老師，所以在這個年齡的孩子的世界裡，大人是不被喜歡的。

這階段孩子還有一個特質，就是為反對而反對，這個時候要溝通，還是要跟孩子關係好他才肯聽。

有研究指出，孩子和父母關係越好越不容易變壞，反過來說，和父母關係不好的孩子，在學校即使想輔導他也很困難。

父母親對孩子來說還是非常非常重要的，當他做錯事情時，他還是會非常在乎父母親的反應，但父母親和他的關係好不好，會決定他願意聽進去多少。

如何維持關係？

有一些小地方想提醒大家：

1、相處時間要維持：

孩子現在還願意和父母出去其實父母要很高興，孩子每天上學，週末和同學出去，你仔細算每天和孩子說幾句話？

有父母親說大概是五句：

「吃飽了沒？

」、「上學了沒？

」、「考好了沒？

」、「補習了沒？

」、「睡覺了沒？

」這樣親子之間叫做有關係嗎？

我們家長如果是在做保險的，懂得和客戶要培養關係，和孩子其實也要培養關係，這個年齡的孩子有點像客戶，孩子可能會說「你不要來推銷好不好？

」但父母如果可以主動一點，孩子一開始可能會給你臉色看，但如果再邀請、再邀請，這個年齡的青少年其實會高興在心裡。

和他們相處不容易，你沒有關心他、邀請他，他會覺得你不理他了，關心他、邀請他，他又會覺得很煩。

哪一個比較好？

建議大家還是邀請一下。

大家可以自問平常有多少時間在家，我們發現孩子後來會出問題的，通常是晚上家裡沒有一個大人在家的。

家裡有大人在家，孩子就不容易亂來，沒有大人在家，孩子就容易到處跑、發生事情，台北的夜生活是很美的，所以請父母親晚上至少輪流要有一個人在家，大人在家可以穩住孩子的情緒，讓他回到家來是安定的。

2、陪伴：

陪伴是需要有互動的，有聊天、有下棋、有打球。

不是只有叫他陪你看看電視而已，這種不叫陪伴，這是他陪你，你沒有陪他。

有互動是很重要的，跟孩子閒聊，這是一種挑戰，如果想建立關係，就要聊孩子有興趣的話題，不過孩子覺得有趣的東西我們常常覺得無聊，譬如影星、電動玩具，孩子們可能因為偶像、青春期、漫畫等話題而聊得很熱絡，大人覺得超級無聊的東西孩子可能覺得很有趣。

為什麼很有趣？

因為他的世界正在開展，很多事情是新的，大人常習慣禁止孩子聊某些話題，孩子只好轉戰別的話題，親子間的代溝常是這樣形成的。

父母不和孩子聊這些話題，其實根本不可能知道他們在想什麼，時代的變化是很快的，譬如對性開放的態度，時代的落差是很大的；對讀書、對朋友、對感情、對人生抱持的意義都不一樣了。

年齡成長變化的速度很快，就好像小時候一轉眼就長很高，大人一定要密切注意孩子，一轉眼不小心就可能跑出很多狀況來，發生很多事情。

父母常說一句話「做壞事？

這不可能是我的孩子。

」父母常覺得孩子沒有這一面，但可能只是你沒有看到，父母要知道孩子每一面是很難的，孩子的重心常在朋友身上。

但如果孩子每件事都告訴你，每天都跟你在一起，你其實也需要替他煩惱，孩子如果沒有自己的同儕，他就不可能離開你的身邊，如果他每天黏著你，你可能反而得注意他的適應問題。

放手，孩子可能跌倒；不放手，他可能有問題，面對這個年齡層的孩子，為人父母的藝術就在放手的多少。

如何放手才能安心？

1、讚美：

讚美非常重要，不管是什麼年齡層的人都喜歡讚美，尤其是這個年齡層的孩子非常喜歡別人讚美他，也可以說他們非常注意別人怎麼評論他，很在乎別人有沒有誤會他，所以和他們互動切記不要傷害到他們的自尊。

教養方式有很多種，有一種一定出問題，就是告訴孩子做錯事時，連帶用言語攻擊孩子。

父母對孩子做的任何事，都會伴著他的生命走，留在他的生命裡面。

有一個想自殺的大學孩子說「失敗的人沒有活著的權利」，老師問他誰說的，後來發現父親在他以前考大學落榜時曾用這句話來罵他。

只要你有極端地像這種傷害孩子的事情，孩子都會記得，他在大學生活裡受挫的時候，他就會想起曾經責罵他的話。

他們可能不太記得老師曾經罵過他什麼，但是父母的責怪反而跟著他們走，孩子其實是用接受父母親的看法在回應父母親的愛，以接受你們的意見與期待在回應父母親的付出。

所以教育孩子時千萬不要有羞辱的動作，羞辱對孩子的傷害特別大。

這些話既傷害孩子，也無法達到教育孩子的效果。

為什麼要多用讚美？

首先，如果你能夠常讚美你的孩子，你們的關係一定會比較好，這種愛很直接，雖然孩子表面上可能沒什麼反應，但其實他們內心是很開心的，父母的一句讚美比老師的十句還有用，孩子都喜歡父母以他為榮，父母的話千金重。

有的人可能會擔心「讚美？

讚美會不會寵壞孩子？

」那可能要先問一個問題：

你希不希望孩子有自信？

自信是從讚美來，這可能又是一個兩難，所以讚美是有藝術跟限制的。

第一，讚美要實際，有多少讚美多少，如「你的成績不錯喔，班上第十名」，而不是「你的字很好看，是全世界寫的最好的」，這樣就太過誇大。

讚美比誇大多了一個重要的意涵，就是孩子需要認識自己是誰？

需要能客觀的評估自己，如身材、能力的相對位置、限制等，這時讚美當然很重要，他要知道自己在哪些方面是很不錯的，但記住不要灌水也不要吝惜，如果太過誇大，孩子的自我認同會混亂掉。

2、期許不等於讚美：

另外，期許不等於讚美，「我覺得你很不錯，以後一定可以當醫生」，後面那句是期許而不是讚美。

後面講了前面等於沒講，有些孩子會覺得被看重，有些孩子則可能會覺得自己現在還不夠好，所以父母要給自己這麼大的壓力。

父母給孩子的期許還是非常重要的，父母的期許會是孩子一個很重要的指南，但父母親的期許不能成為規定與控制孩子的方向，所以讚美時就要好好讚美，告訴孩子他哪裡做得不錯、哪裡很好。

舉個例子來問一下各位家長，孩子升高中是難得還是應該？

或許你會覺得是應該，可是你知道我們看過多少中輟生，看過很多父母親不知道孩子跑到哪裡去的，所以今天孩子可以正常來上學，父母親能把孩子帶上高中是很不容易的。

國小、國中跟高中是有很大的差別，孩子在適應上其實很辛苦，所以很希望大人可以看到孩子難得的地方，在讚美孩子時可以充分讚美他。

什麼是充分？

你花一分鐘讚美他，剩下的五、六十分鐘卻告訴他「你還不夠好」，結果孩子不管在哪個階段、哪個位置都不會被看到，不知道自己到底夠不夠好，有很多的孩子並不知道自己哪裡好。

所以我們要注意讚美要充分，家長們最容易用的讚美方式是「雖然你有把房間掃好，但是你垃圾沒倒」，這不算是讚美，但我們卻很常用。

讚美就是讚美，不要加上批評。

家長可以試著說一句話「你是怎麼做到的？

」在孩子懂得照顧自己的地方，問他是怎麼做到的，如果他能告訴你方法，日後他就知道怎麼幫忙自己。

誇獎他，日後他就能維持下去，方法會繼續陪伴他。

3、父母的教養態度：

當孩子做錯事情時怎麼辦？

我們比較會注意孩子做錯的時候，其實孩子做錯時正是父母教孩子的好時機，以前我教書時常不斷叮嚀孩子，結果孩子怎麼都聽不進去。

後來我發現孩子最受教、最容易聽進大人的話，是在他出錯的時候。

孩子出錯的時候正是教育的好時候，孩子之所以會出錯是因為他不知道要怎麼做，其實很多東西到孩子國高中後是要重教的，為什麼？

很多東西大人以前真的有教過嗎？

你會教孩子兩性交往嗎？

你會教孩子如何避孕嗎？

你會教孩子什麼叫人生的意義嗎？

你會教孩子如果遇到挫折、與人關係不好時怎麼處理嗎？

孩子的世界開始多元起來了。

如果孩子從小到大沒有人教他怎麼談戀愛，你能期待他十八歲突然就會談戀愛嗎？

有些時候他真的會，有些時候他不是真的會，他以為他會。

但真正重要的是，在孩子做錯的時候，我們可以這樣想，他需要重學什麼？

需要新學什麼？

4、不要在生氣時教孩子：

父母對孩子擔心的擴散效應對孩子的教育並沒有太大的幫助，雖然擔心、生氣是很自然正常的，因為你很關心你的孩子，而且大人的生氣可以讓孩子知道自己什麼是可以做的，什麼是不可以做的。

但最重要的是，當你生氣的時候，怎麼做才是有智慧的，而不會傷害孩子也不會傷害自己？

就是千萬不要讓自己在生氣的時候失控，你的情緒一定要控制，為什麼要控制？

第一，生氣時講的話往往對問題缺乏效果；第二，父母罵的很難聽或失控，會讓孩子覺得父母好像也沒好到哪裡去。

孩子只會記得父母對他態度不好，卻不會看到自己做不好的地方，因為覺得父母錯的比自己還嚴重，孩子對問題注意的重心就轉移掉了。

今天父母親在生氣時怎麼處理，會影響到孩子的學習，影響到孩子怎麼面對、解決問題，亦即父母處理問題的過程會成為孩子的示範。

你怎麼對待你的孩子，你的孩子將來也會怎麼對別人。

5、溫和而堅定的態度：

生氣是很自然的，但和孩子講話最好的方法和態度是溫和而堅定，例如：

「禮拜天九點回來就是九點喔，也許你有很多理由，但這是我們約定好的…」，不要被激怒，而是用很溫和的態度，用這種態度效果最好。

但是要怎麼消化情緒呢？

孩子成長過程中一定會出問題，沒出問題孩子是不會長大的，這時候夫妻間的感情支持、合作與默契就很重要，當孩子有問題時，你們可以另闢雅室宣洩情緒，當你發覺自己情緒慢慢失控時就先迅速離開，換一個人跟孩子聊，千萬不要在孩子面前宣洩情緒。

6、要教孩子該做什麼，而不是不該做什麼：

當孩子做錯時，我們應該有的態度是，事情不會變得很嚴重，現在趕快教他就對了，然後思考要教什麼，不是罵而是教。

什麼叫做教？

就是告訴孩子要做什麼事，而不是不要做什麼事。

我們常說「你不要這麼笨好不好？

」「你不要那麼懶好不好？

」這不是教。

教是「我希望你做的是，先去把碗拿起來收好，然後收到廚房裡面去…」你要給的是清楚的指令說明，而不是告訴他不要什麼。

讓他知道什麼情境下該做什麼，另一個情境下該怎麼處理，才能幫助他應付這個場面。

如果他沒有學會這個方法，他下次就不懂別的方式，青少年會犯錯，通常動機不會太差，但通常是他的方法不好。

7、了解孩子的動機：

反過來說，用孩子的動機挑戰他的行為，效果比較好。

試著瞭解孩子的動機是什麼，教他用適當的方法達成目的。

例如有個孩子作弊，和他談話後瞭解他要的是有好成績後被別人看重、被父母尊重，這時不要急著罵他，先不要以大人的道理套上去，反而可以先試著問孩子，你希望被人家尊重、被人看重，但是你用作弊的方式，這個方法有幫上你的忙嗎？

你現在的方式反而可能讓大家更瞧不起你，這樣不是很可惜嗎？

這個年齡的孩子非常重視自己，自己的想法、意義、目的，如果以大人的眼光看他，他就很容易立刻反彈回去，但若以他的目的挑戰他的行為，或是找到他重視的東西，他就會比較願意聽。

孩子有問題，先問他發生了什麼事情（事件），試著瞭解、也讓孩子有情緒宣洩的機會，通常孩子在說的時候會去頭去尾，所以要清楚邏輯順序，事件談完後，接著要談他的感覺，問他的感覺、想法，你才抓得到他的目標，抓得到他在乎的東西。

8、維護孩子的面子：

如果發現孩子在乎的是面子問題，幾乎所有孩子都在乎面子，不要在別人面前教訓你的孩子，叫到房間個別談比較好。

孩子在乎的是面子問題，面子就會是他改變的動力。

說服孩子的過程以孩子重視的事情來切入，孩子就比較能夠接受。

最後，要記得教孩子方法，讓他知道可以怎麼做。

在人際社交上，很多時候孩子沒有機會知道「要怎麼處理自己的憤怒？

」、「被笑的時候怎麼辦？

」「被讚美的時候怎麼辦？

」「被誤會的時候怎麼辦？

」「被利用的時候怎麼辦？

」都需要重新學習的。

人的課題，在國、高中階段的孩子是一定要學的。

如果能在這些簡單的原則之下，面對和孩子溝通就會有比較不一樣的想法，能讓教育的過程更有建設性。

在這個年齡的孩子有一個挑戰，就是你講完之後不見得馬上有用，有時候要孩子自己跌倒之後，他才可能學會你講的內容。

當孩子犯錯時跟他說道理有沒有用？

好像沒有用，但還是要講，他可能在之後哪一刻突然想起來，他的人生一定要自己走一下，才會知道你講的話是什麼。

千萬不要放棄這個年齡的孩子，你跟他吵來吵去都沒關係，你一定要相信，在你重複講的過程中，他就會把你的價值觀放進去。

你沒有放棄他，他就會開始慢慢地想，他要成為什麼樣的一個人，父母要做的是持續而堅定地陪伴他。

結語：

最後要提醒大家一個最大的挑戰，也可能是父母親最大的痛苦，是從現在開始，孩子很可能會長成不是你要的樣子。

以我自己來說，我母親在我大學時交代我說「客家人不能嫁，軍人、船員、警察不能嫁，長孫、長男不能嫁」結果我先生是軍人、長男、客家人，她希望我能當個國文、英文老師，在外面兼差補習班，結果我跑去大學當教授。

我的母親對我非常地失望，當然她也會覺得我有哪裡很不錯，但中間有一個很痛苦的過程是，她會一直覺得，我沒有長成她要的那個樣子。

你知道一個孩子最能夠擁有的財產是什麼？

就是一個懂得瞭解以及欣賞他的父母親。

今天的一些分享，希望對大家能夠有些提醒，是個預防針，對一些挑戰的預告。

學校有許多老師陪大家一起走過這個過程，放長遠，只要你有用心，你的孩子真的可以看到你是他生命中最重要的示範，而成為他自己很想成為的人，謝謝大家！

（本篇文章為本校學校日親職教育講座演講稿）